Feliz Halloween: Edificios enfermos

Hola a todos.


Mi compañera Eric ha montado un concurso en su blog, llamado La Ruperta Asesina. La idea es escribir una historia de miedo, en estas fechas tan avenidas.

Weno, como yo no tengo blog personal, voy a publicarlo por aqui. Así de paso recordamos esa fiesta tan nuestra y tan patria como es Halloween.

El título, lo que pone arriba: Edificios enfermos. Y dice así.....

Otra vez más metido en la oficina hasta las tantas. Una nueva entrega del producto me obliga a quedarme a rematar esos “defectillos” que vio mi jefe, y que tardaremos semanas en arreglar, pero vamos a adecentarlo para que el cliente se quede contento.

Trabajo en un edificio de 20 plantas y parece que, aunque son las once y media de la noche, no soy el único que está trasnochando. Salgo un momento al baño y por los pasillos veo a unas cuantas personas, creo que de otra empresa. Pese a que existe personal de seguridad, es reconfortante saber que uno no se queda solo, aunque sea unos metros más allá.

Entro en el baño, parece que uno de los chicos de la otra empresa se ha quedado rezagado. No me suelo fijar mucho en el resto del personal que trabaja en el edificio, y por lo que veo debería hacerlo, porque el chico en cuestión merece la pena. Buen traje, corte de pelo moderno, y unos músculos que marcan la ropa de forma muy sugerente. Se está lavando las manos y al darse cuenta de mi presencia me observa de forma muy sugerente. Yo sonrío y actúo en mi forma estándar de ligar:

- ¿Trabajando hasta tarde?
- Si, llevamos dos semanas sin parar. A este paso me voy a traer la cama.
- Pues deberías traerte a alguien con quien compartirla…

Me acerco y sonrío, y veo que él me corresponde rápidamente. Me coge de la camisa y empieza a besarme con desmesurado interés. Yo me dejo llevar, intento averiguar la dureza de sus músculos con mis manos, y es mucho mejor de lo que imaginaba. Estoy empezando a calentarme, tanto tiempo en la oficina me había hecho olvidar mi último polvo, hace unos cuantos meses. Mis amigos dicen que soy una reina, que exijo demasiado en un chico, pero yo soy de los que piensa que aunque folle menos, la calidad es importante.

Buscamos un sitio donde no nos vean. Aunque no haya casi nadie en el edificio, nuestra deformación gay nos hace escondernos de todas formas. El cuarto de baño de discapacitados, que es el más grande e íntimo. Entramos e intentamos encender la luz, pero parece que no funciona. Da igual, creo q los dos tenemos la misma necesidad, y la misma capacidad para ver en la oscuridad, fruto probablemente de continuas visitas a saunas y similares.

Estoy disfrutando como nunca, el chico sabe lo que se hace y parece adivinar lo que me apetece en cada momento. Pese a que él es el que lleva las riendas, me coge la mano y me la lleva a su culo. Intuyo que quiere que le folle (es q soy de un intuitivo…). Yo voy buscando algún preservativo, pero no lo encuentro:

- Oye, que no tengo condones, voy a buscar.
- Haz lo que quieras, pero de aquí no sales…

Extrañado intento abrir la puerta. Está bloqueada y no se abre. Esto me mosquea bastante:

- Como sabías que no se podía salir?. Hola…., donde estás?

El chico ha desaparecido!! Como puede desaparecer alguien en un cuarto de baño? Golpeo la puerta, grito por si alguien me ayuda, golpeo también las paredes. De repente, me doy cuenta de que el cuarto de baño es más grande de lo que me imaginaba. Nos habríamos metido en alguna habitación? Me voy guiando por la pared y sigo caminando. Sigo caminando. Esto no se acaba. No es una habitación. Parece una sala gigante. La pared se acaba, sigo caminando.

Después de un buen rato a ciegas por un lugar q no conozco veo un punto de luz a donde me dirijo. No pierdo nada por ver lo que hay, supongo que el chico debe estar ahí. Estoy empezando a arrepentirme de enrollarme con él, me parece que tanto misterio no va a traer nada bueno. Una pena, con las ganas que tenía de metérsela….

La luz se va haciendo más grande, parece que hay como una habitación al fondo, con una bombilla de color. Llego y encuentro al chico con tres hombres más, con una cara bastante deformada. Esto no me gusta nada, las orgías me las elijo yo:

- Oye, esto no me gusta nada, creo que me voy a ir.
- Ya te dije que no ibas a poder salir de aquí. Te hemos atrapado.
- Que me estás contando? Anda dime por donde salir, que me voy a ir a mi casa a descansar.
- No va a poder ser. Vivimos de vuestra energía. Los días que nadie se queda a trabajar lo pasamos muy mal, necesitamos gente de la que alimentarnos. Hace una semana que no trasnocha nadie en el edificio. Así que hemos decidido guardar algunas provisiones…

Esto es una locura, me voy corriendo hacia la oscuridad, ellos me persiguen y pretenden atraparme. Estoy intentando correr más que ellos, pero parece que están como locos, y que nadie les va a parar.

Mierda!! He tropezado con algo que había en el suelo. Me están cogiendo y llevando a rastras. Les grito que me dejen en paz, pero no hacen caso. Oigo voces de más personas, parece que no están solos. Me están quitando la ropa. Intento que no lo hagan, pero es imposible. Creo q son unos veinte, todos a por mí. Uno me está mordiendo una pierna, me está haciendo mucho daño, creo que me voy a desmayar…..


- Buenos días. Todavía no ha llegado Tom?
- No, se quedó ayer trabajando hasta tarde. Lo que no entiendo es para qué, si al final lo que tenía pendiente no ha finalizado.
- Buff, siempre igual, ahora cuando venga le voy a echar una bronca de tres pares de narices. Perdona Eric, te importaría quedarte un rato esta tarde a acabar esto? Tu amigo Tom lo hizo ayer, pero parece que estar tanto tiempo aqui le ha dejado algo perjudicado, como engullido, jajajaja. JAJAJAJAJAJAJA

Así que ya sabéis, mis queridos lectores. Las horas extras se pagan caras, cada vez más...

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Nota de Eric:
Te ha gustado el relato de Tom? Pues hay muchos más en el concurso!
Ya puedes leerlos y votar el que más te guste!
Solo tienes que pinchar en la Ruperta para acceder a los links y a la encuesta del concurso
más terroríficamente divertido del mundo blog (es que abuela no tengo :P)

La Ruperta Asesina

10 frases para NO decir en las primeras 10 citas

FRASE DE LA SEMANA:

Ve con reinas y te sacarán los ojos.

Las primeras citas de una relación son de las más importantes. Es, en esa etapa en que os estáis conociendo, donde a veces se ven plumeros (otras veces también plumas) que pueden hacer salir corriendo a nuestro proyecto de. Otras veces somos nosotros los que soltamos algunas frases o empezamos conversaciones que dan imágenes de nosotros un tanto chungas (y acaba corriendo el otro). Aquí analizaremos esas frases peligrosas que deberían evitarse (no hace falta que se pronuncien textualmente, ofcúrs) y que, oye, que si el chico se enamora de nosotros, ya nos aguantará lo que tenga que aguantarnos, pero queremos que dure hasta entonces, no?

1- Es que mi ex era maravilloso, porque resulta que tal y cual o, en su defecto, Mi ex era un cabrón, tú te crees que me hacía esto y lo otro? Ambas frases conducen a conversaciones que es mejor dejar para un poco más adelante. Que sí, que a todos nos han afectado nuestras exparejas, pero no podemos empezar con ese sermón. Además de que al otro ni le va ni le viene, da la sensación de que no hemos pasado muy bien de página… (a veces esto es lo que ocurre, pero bueno). Hablar de exes solo te hará recordar a tu ex y eso nunca es bueno. Lo pasado, pasado y peludos a la mar!

2- Te voy a contar las 235 tareas en que consiste mi trabajo, que es apasionante. Todo un clásico. Que sí, que has sido tú el que le ha preguntado por su trabajo y el que ha mostrado interés, pero con un resumen en tres o cuatro frases nos conformábamos. Por el lado del que habla de eso, diré que, chico, a todos nos interesa nuestro trabajo (bueno, es un decir), pero si no curra de lo mismo, probablemente le aburra tanto como una clase magistral sobre la cría de champiñones en el Sáhara. Nada, esperemos a profundizar sobre los trabajos cuando nos hayamos quedado sin conversación o el chico ya esté enamorado de ti (que así se aguanta todo como decía)

3- Mañana me voy al cine y de cena con todos mis amigos, te vienes? Esta frase puede resultar de lo más acojonante... sobretodo habiéndoos visto solo dos o tres veces… Las cosas llevan su tiempo. Una cosa es quedar con un amigo del otro (y un amigo tuyo, por ejemplo) para tomar algo y otra muy distinta quedar solo ante toda su trouppe. Yo esperaría a conoceros mejor entre vosotros antes de hacer presentaciones en sociedad (consejo de mery ;).

4- Yo suelo liarme con 5 ó 6 a la semana. De hecho, te voy a contar una anécdota de cuando estuve con cuatro a la vez e hicimos lluvias doradas y fisting a saco… A ver, una cosa es sinceridad y otra dar miedo. Quiero decir, dar miedo si de lo que estamos hablando es de conocerse para algo medio estable o así. Si buscas algo más pasional, es de las mejores frases para empezar probablemente… Si no es así, puedes aterrorizar un poco al otro, más porque cuando uno queda para conocerse, suele mostrar su faceta más modosita las primeras veces (y eso es casi una constante).

5- La persona que quiera ser mi pareja tiene que entender que no me voy a ir a la cama con él en los primeros meses de estar conociéndole. El caso contrario. Puede resultar un poco terrorífico el pensar que no vas a mojar en varios meses. Bueno, todo depende de la persona (que hay quien se va a la cama solo cuando Madonna canta en España), pero un alto porcentaje de gays suelen acostarse con alguien varias veces al mes, a la semana o al día (datos facilitados por Bakala.org). Por otro lado, si de verdad eres así, no está mal decirlo cuanto antes, así el otro escapará corriendo si lo cree oportuno…

6- Has visto a ese que bueno que está? Una regla de oro de las primeras citas es (aparentar al menos) que el otro es el centro de todas tus miradas y pensamientos (las maricas somos muy reinas aunque algunas mientan al hacer tests). Decir esta frase en una cita formal es lo peor para quedar bien con el otro. Ya deberías saber que para llegar al corazón de un maricón no hay que ir por el estómago (como con los heteros), hay que ir por el ego.

7- A mi es que solo me gusta el cine rumano y la música de Swechier and the Schwistris… A ver, todos tenemos nuestras rarezas (que somos humanos y además gays, que siempre es un agravante), pero no hace falta que las des a conocer en las primeras citas. Tú relájate y no te preocupes, que estas cosas ya las irá viendo el chico poco a poco. Contente un poco en soltar las cosas tan a quemarropa y ya verás como se lo toman mejor (aquel que contenga sus rarezas, conservará sus ligues; Eric, 3-17, Carta a los Maricones).

8- Es que en mi escalera son muy cotillas… subo yo y ahora subes tú, así no nos ven juntos, vale? Armarizaciones. Todo un mundo, la verdad. Tom y yo muy muy armarizados no es que estemos (que todo son grados también), pero una cosa es que te pueda dar un poco de palo ir cogido de la mano con un chico por la plaza de tu pueblo y otra bien distinta que te vean con alguien símplemente. Los extremos nunca son bien vistos (por nosotros por lo menos), más si el afectado es la persona que se supone que te importa.

9- Mira, ese de ahí la tiene así de pequeña. Ese otro, el de la camiseta roja, es una pasiva que lo flipas. Luego, aquel de allá, resulta que cuando… La ambiente-victim: las conoce a todas y no puede cruzar un pub en menos de media hora por la de gente que saluda. Por otro lado, si te cuenta esas cosas de los otros, ¿te arriesgas a liarte con él para que el resto del universo sepa todas tus intimidades? Ser cotilla es humano y ser gay, agravante también, pero una cosa es pensarlo/saberlo y otra contárselo a ese chico que se supone que te importa (o está en proceso de ello, oye). Como ocurría con los exes, los exrrolletes mejor dejarlos para más adelante.

10- No soy tan mayor, cuando quieras me lío con uno de 18 delante de ti. También podría valer Ayer, como al final no me hice contigo, me fui a la sauna y me tiré a tres. Bueno, aquí ya entramos en frases surrealistas (que no sub-realistas) que quedan bastante fuera de lugar. Si me las hubieran dicho a mí, por ejemplo (una que imagina igual que respira...), creo que aun estaría preguntándome a qué santo venían. Aunque seguro que alguna frase del estilo te han dicho alguna vez cuando estabas conociendo a alguien y que te haya dejado muerta en la bañera. Pues queremos saberla! Anda, ponla en un comentario y nos reímos todos XD

Bueno, yo la verdad que lo he estado pensado bastante mientras escribía el post y he llegado a la conclusión de que, frente a tanta palabrería absurda que nos dicen (y decimos) muchas veces, lo mejor es dejarse de tonterías y decirles esto:

PD: la foto del principio dedicada especialmente a Telmo (sin degradados, por supuesto ;P)

Queer as folk

Frase de la semana:

Esto sólo pasa en Queer as Folk (eric dixit).

Recientemente cuatro ha terminado con la serie Queer as Folk. Como parece ser que yo era el unico maricón del universo que la seguía por la tele, decidieron que la mejor hora para pasarla era a las dos de la mañana, con lo que después de ver las dos primeras temporadas en castellano, decidí hacer lo que el resto en su dia y bajarme los capítulos subtitulados en inglés y verla acabar a unas horas más "decentes".No acabo de entender por qué Queer as folk a las dos de la mañana, cuando en la sexta ponen padre de familia a las nueve y es una serie bastante fuerte.

Bueno, dejando a un lado este tema, he de decir que QAF me (y creo q nos) gusta. Es una serie con la que se han roto algunos moldes, que ya hacia falta romper, por otra parte.

A los guionistas de la serie se les ve con bastantes ganas de acabar con la imagen estereotipada que se ha intentado crear desde algunos sectores, entre ellos colectivos gays, sobre todo en los Estados Unidos. En aquel país salirse de la "normalidad" de familia consumista, con casa hiperhipotecada, coches grandes y salidas al campo, supone ya un atentado contra su "moralidad".

Y la verdad es q lo hicieron con bastante inteligencia. Los personajes de esta serie no son gays que estan siempre con mujeres, y q esconden su sexualidad de puertas para afuera. Encontramos a un grupo de gente que sale de fiesta con bastante frecuencia, consume drogas, fuman, y tienen sesiones sexuales bastante interesantes. Con esto no se quiere tampoco generalizar ni dar mala imagen de los gays, se pretende ofrecer la realidad de un grupo de gente bastante importante dentro de la comunidad gay. De hecho yo creo q los más "heterosexualizados" son una minoría, sobre todo aqui en España.

La serie está bastante llena de tópicos, pero muy diferentes de los que se habían comentado anteriormente en otro tipo de series o películas. El gay "malote", el niñato q no se chupa el dedo, el gay que sueña con un mundo feliz y maravilloso, y que le dan por saco cada dos por tres... Cierto es q algunos personajes acumulan demasiados tópicos en ellos mismos, pero es q si no tendrían que hacer una serie con cuarenta personajes, y sería un lío, jeje.

Y es que, sinceramente, a quién no le ha pasado alguna de las historias que le cuentan en la serie? En el primer capítulo, que por cierto no llegué a ver hasta hace unos meses, aparece la famosa pregunta "A ti que te gusta?" quer Brian le pregunta a Justin. El pobre, q es muy pardillo en el tema, contesta lo q Eric y yo solemos contestar " ir al cine, pasear, tomar café,...".

La riqueza del mundo gay debe ser conocida por el mundo hetero, y Queer as Folk es el primer paso hacia ello. Os animo desde el mundo blogueril a q todos hagamos algo por demostrar que somos diferentes, y muchas veces no tan diferentes.

Un beso a todos.

Eric y Tom, dígame.

FRASE DE LA SEMANA:

La reina y el choto, cuantos más tequilas, menos glamurosos

Los que tenemos un blog sabemos lo imprescindible que resulta abrirse una cuenta en el Google Analytics para saber cuanta gente nos lee, de donde son, cómo nos encuentran… Vamos, que todo es poco para reforzar nuestros egos ( y más siendo gays). Una de las cosas que resultan más curiosas de este rollito es la famosa búsqueda por palabra clave, es decir, qué ha puesto la gente en el Google para llegar a nuestro blog. Si en alguna ocasión hemos puesto (aunque sea por hacer una comparación absurda) el nombre de un actor porno, una práctica sexual o cualquier cosa relacionada, es lógico que gran parte de las visitas llegarán por esa palabra o combinaciones de la misma (que estamos todas de un salidorro que vaya tela). Pero en este post, más que hablar de esas palabras gorrinillas, hemos pensado que puede resultar mucho más interesante contestar a algunas preguntas que escribe la gente en el Google y por las cuales se nos ha encontrado. Aseguramos que todas las preguntas que siguen están sacadas directamente y sin filtros de nuestro Analytics. Sin más dila(ta)ción, Eric y Tom contestan a los lectores que alguna vez nos requirieron:

1- Como acercarse a la persona que te gusta?
Eric: reduciendo la distancia que os separa.
Tom: Fácil, gritas: “Oye, tú, puedes venir hacia aquí?”

2- Como acostarse con un virgo?
Eric: de forma horizontal.
Tom: Estámpate una camiseta que ponga “Busco virgo para polvo, abstenerse otros horóscopos”.

3- Como actuar tercera cita pareja
Eric: como en las dos anteriores pero tomando algo o yendo al cine antes de meterse en la cama.
Tom: Pues en esa cita ya te puedes soltar un poco, tirate unos pedos, eructa y no te duches. Si aún así la cosa sigue adelante, te auguro una pareja estable por muchos años.

4- Como follar la primera vez?
Eric: metiéndola o dejando que te la metan.
Tom: Pues lo ideal es follar de puta madre, aunque la primera vez no suele ser la mejor. Yo aconsejo acabar rápido para follar una segunda vez.

5- Como follar la primera vez sin que se note?
Eric: pues tienes dos opciones: o la tienes muy pequeña (cosa que es genética y puede ser un problema si no es lo que hay) o ya recurres a las drogas o similares, cosa que suele estar penada en la mayoría de países del mundo. Yo te propongo que lo hagas dejando que se note, los dos disfrutaréis mucho más.
Tom: follar sin que se note? llevando puesto un burka!! Nadie verá la cara de placer que se te pone.

6- Como ser gay con uno de clase?

Eric: si solo quieres serlo con uno de clase, es decir, que quieres algo temporal, es difícil. Siempre puedes probar a escuchar durante quince días únicamente los grandes éxitos de Barbra Streisand y la BSO de Priscilla Reina del Desierto, aunque los efectos pueden ser permanentes, aviso.

Tom: Ta chupao. Monta con él una fiesta de pijamas. Compra pelucas, maquillaje y pilla pelis del estilo “Querelle”. No os resistireis a ser gays, tú y uno de clase.

7- Cual es el chico Belami que mas te gusta?
Eric: no me gustan los chicos Belamí.
Tom: Sin duda Lukas Ridgestone. Pero hace un año me pasé a Kristen Bjorn. Recomiendo “Bone island”, sale uno con un rabaco del que estoy enamorado.

8- Cuando un chico te dice que no puede quedar que haces?
Eric: quedas con otro (será por chicos!)
Tom: quedas con el siguiente de la lista.

9- Cuantas veces se debe tener sexo a la semana?
Eric: todas las que puedas.
Tom: Pues yo más bien preguntaría cuantas veces se debe tener sexo al día. Tres veces en un mismo día está bien. Multiplica por siete y tienes las veces por semana.

10- Cuanto vale operación fimosis?
Eric: en España la cubre la Seguridad Social. Asi que no hay excusa! Los que aun la tengan que se operen!!!
Tom: Pues valer, vale la pena. Los pellejos los recogen y con ellos hacen cazadoras, así que piensa que es por una buena causa

11- Curso chupar pollas
Eric y Tom: esto daría para un post entero, pero preferimos hacer clases particulares previo casting. Nuestra dirección de correo electrónico aparece en el blog. Para una iniciacion ver la tercera temporada de Queer as Folk, allí dan una primera clase.

12- Es bueno tener una pecera en el dormitorio?
Eric: no! Es super-anti-feng-shui!!! El elemento agua en un lugar donde pasas tanto tiempo puede erosionar tu energía de manera considerable.
Tom: Recuerda Eric que si eres agua 1 puede no ser tan perjudicial, porque forma parte de tu esencia. Te recomiendo que si lo haces comas judías azuki e higas umeboshi.

13- Que significa que un chico se te quede mirando?
Eric: que es maricón.
Tom: pues o es maricón o te has pasado con el estilismo o la depilación de cejas.

14- Me enrolle con mi mejor amigo y ahora que?
Eric: Hombre, lo habitual es seguir siendo amigos como si no pasara nada y nunca más hablar del tema excepto en noches de borrachera o similares.
Tom: pues ahora hay que contarselo a todo el mundo, si no para que lo hiciste? Esas cosas son para contarlas.

15- Parte entre las bolas y el ano
Eric: Eric lo saaabe! Perineo.
Tom: Si pones el dedo y frotas, puede que te pongas un poco. A mi no me ocurre nada, pero sé que existe porque practico mula bandha.

16- Peinarse es de gay?
Eric: peinarse es de personas! Si no te peinas no parecerás más macho, parecerás un cerdo! Otra cosa es llevar un peinado despeinado (que puede ser un estilismo de lo más cool) o raparte y olvidarte de peinarte (como hago yo), pero no me seas guarrete! El aceite en la ensalada!
Tom: Yo no me peino, y soy super maricón. También un poco warro, como dice Eric.

17- Por ser gay me dicen maricón
Eric: Prefieres que te llamen princesa, reina mora?
Tom: Parece el título de una canción.... Hombre, si prefieres que por ser gay te llamen machote, es q algo te pasa, bonito.

18- Que hacer cuando te gustan dos personas?
Eric: pues intentar quedar con las dos sin que se den cuenta.
Tom: Rezar para que aparezcan más que te gusten. Nunca es demasiado.

19- Que hacer cuando te gustan muchas a la vez?
Eric: intentar quedar con todas sin que ninguna se de cuenta.
Tom: Rezar para que aparezcan muchas más que te gusten. Nunca es demasiado.

20- Que les gusta a los gay activos?
Eric: dar por culo
Tom: dar por culo, y a algunos que les den por culo, aunque lo descubres cuando quedas con ellos.

21- Que me pasa al tener sexo por primera vez?
Eric: que dejas de ser virgen.
Tom: pues que ya era hora, querido.

22- Que pasa cuando ese chico que te gusta te mira demasiado?
Eric: Que es maricón
Tom: Pues que o bien es maricón, o que otra vez te has pasado con el estilismo y la depilación de cejas. Vuelve a los vaqueros y camiseta y déjate tus dos dedos de pelo de ceja habitual, si sigue mirando, a por él.

23- Que pasa cuando una persona no oye?
Eric: que es sorda o es una reina que se hace la tonta (sobretodo en locales de ambiente).
Tom: que es Tom, jajajajaaja, a mi me pasan las dos cosas que dice Eric arriba. Bueno, una vez quedé con un chico sordo, y pasaron muchas cosas...

24- Quiero ser gay pasivo
Eric: pues que te den por el culo
Tom: Enhorabuena, una más pa la lista pasiva. Pilla lubricante y paciencia. Por cierto, el mail de Eric está en el blog, si quieres ser pasivo escríbele un mail donde ponga en el asunto “Para quedar con Tom”.

25- Se puede follar con fimosis?
Eric: poder se puede, pero es fatal. Opérate y déjate de tonterías.
Tom: A mi me han contado leyendas urbanas con sangre y otras cosas, así que lo que dice Eric, opérate, es por una buena causa (ver más arriba).

26- Se puede tener fimosis a los 30 años?
Eric: y también se puede ser virgen, pero ya es un poco fuerte. Opérate, opérate, opérate!
Tom: y a los 35!! Yo logré convencer a uno de q se operara a esa edad, y cada vez que lo veo me lo agradece.

27- Si el chico que te gusta le dice que no a tus amigas pero pensándolo y riéndose un poco
Eric: pues yo creo que le molas… pero todo puede ser que se esté riendo de ti por hacer estas preguntas chorra, petarda
Tom: pues está claro, tu eres el de la fimosis de arriba, por eso se descojona. Haz el favor de operarte, que ya se ha enterado todo el barrio!!

28- Técnica para ser supernena.
Eric: ser amigo mío XD
Tom: Decirle a Eric q te convierta en tal. 50 € el dibujito.

29- Todo sobre las mariquitas malas del ambiente
Eric y Tom: pues deberías buscar en la parte izquierda de este blog, en donde pone “archivos” y empezar a leer todos los posts que encuentres.

30- A ti, qué te gusta?
Eric: me gusta la música, el cine, salir de fiesta con mis amigos, ir a la playa en verano, viajar… ah! y el color azul.
Tom: a mi tomar café, pasear, ir al cine... Y de vez en cuando que me pregunten si soy activo o pasivo, a lo que yo respondo: me da igual. Otra pa decir q eres versátil

Y ahora, la viñeta de la semana...

Cuestionario: eres una reina??

Frase de la semana:
Ojos que no ven, ojete que se queda tranquilo.

Siguiendo el manual de estilo marica, la regla número 27.1 obliga a tener en toda revista, blog o similar algo muy femenino: los cuestionarios para rellenar. Quien de todos vosotros no se ha pillado la revista de la hermana, amiga o vecina, o directamente la comprábais, y respondíais a temas tan importantes de vuestra vida como Me gustan los chicos difíciles? Soy una chica fácil? Como soy de romántica? . Esta vez va a ser algo que os atañe de forma más directa.

Y es que no es la primera, ni será la última vez que me lo pidan. Cuando viene un amigo o amiga y me cuenta un problema q ha tenido con su ligue o pareja, muchas veces acabo contestando: "cariño, es q eres una reina, y has actuado como tal". Luego me dicen que no, y que cuál es la manera de actuar de una reina. Así que yo creo q con este cuestionario lo vais a tener fácil.

Y si pensáis que no sois reinas porque no sois guapos ni os lo teneis creido, estáis muy equivocados. Hay reinas de muchos tipos, guapas, feas, gafapastas, musculocas, osas, etc. Ser reina es una condicion que uno adquiere y no se nace con ella. Ejemplos de guapos que no son reinas... os remito a mi hermana doctora queer . Así q pillad lápiz y papel e id apuntando las respuestas a las preguntas q os hago. Contad el número de A, B, C y D, y luego mirad en cuál habéis tenido más aciertos, esto definirá vuestro carácter.

Pregunta 1: Qué es lo primero que piensas cuando te levantas por la mañana?
A: "Hoy es un buen día para que alguien me conozca"
B: "Me voy a comprar ropa nueva??"
C: "No podria dormir un rato más?"
D: "Cuantos amigos nuevos haré hoy?"

Pregunta 2: Te llaman al móvil, vas corriendo, pero no llegas a tiempo. Era ese chico que te gustaba tanto, que por fin se habia decidido a llamarte. Tú:
A: Esperas a que vuelva a llamar. Y si se ha equivocado?
B: Esperas a que vuelva a llamar o le llamas cuando llegues a casa. Tienes las manos ocupadas con bolsas de ropa.
C: Le llamas, a ver que quiere.
D: Pierdes el culo, y le llamas como tres o cuatro veces ese día.

Pregunta 3: Vas por la calle y ves en la acera de enfrente (en la que deberias estar) a un chico que te ha entrado como siete veces y tu como si nada. Que haces?
A: Cambiar de acera, tu acera es siempre la de enfrente.
B: Cambiar de acera, en el escaparate de Adolfo Domínguez has visto unos zapatos que te encantan.
C: Te metes en la primera cafetería que encuentras.
D: Cambias de acera y vas y le dices al chico que, aunque no quieras nada con él, siempre podéis ser amigos.

Pregunta 4: Elige una frase que defina tu modo de vida.
A: Lo importante es gustar.
B: Lo importante es lo que llevas.
C: Lo importante es pillar cacho.
D: Lo importante es que te quieran.

Pregunta 5: Después de un tiempo, te decides (a volver) a crearte un perfil en una web de contactos. En el apartado "Descríbete en una frase" pones:
A: "No busco nada".
B: "Chico CK para chico Armani"
C: No pones nada, luego en el apartado de busco ya pondras cosas.
D: "Te busco a ti desesperadamente".

Pregunta 6: El chico con el que has estado saliendo de repente deja de llamarte.
A: Te hueles lo peor y le escribes un mensaje del estilo "oye, creo que me merezco una explicación a todo esto".
B: Te agobias y te vas de compras para relajarte.
C: Te imaginas que no quiere nada, así q tiras mano de los contactos.
D: Piensas que es posible que le hayan robado el móvil, y por eso no puede llamarte. Años más tarde él te confirma la teoría.

Pregunta 7: Vas a tomar café con unos amigos.
A: Buscas la mesa central, donde todo el mundo te pueda ver.
B: Tardas media hora en vestirte y tres cuartos en elegir los complementos.
C: Te sientas donde puedas ver bien a todo el mundo.
D: Nunca has tenido la oportunidad de ir con nadie a tomar café.

Pregunta 8: Cuando vas por el ambiente...
A: Te juntas con gente como tú, gente guapa que no se va con el primero que le gusta, y te molestas si alguno se enrolla cada noche con uno distinto.
B: Te juntas con gente que viste a la última, pero siempre peor que tu, que conjuntas vaquero con camisa y corbata, y te queda de fábula.
C: Intentas juntarte con gente, aunque de vez en cuando te pierdes.
D: Te juntas con el primero que encuentras, la cuestión es poder salir.

Pregunta 9: Estás con un grupo de amigos y ves que uno de ellos está a punto de ligar con alguien.
A: De forma completamente sutil, dejas entender que te aburres y que te quieres ir a otro sitio.
B: Observas como viste el chico con el que liga, has visto que lleva unos tirantes que te encantan.
C: Haces un escaneo general del lugar por si existe alguien más con el que poder ligar,porque intuyes q te quedarás un rato por ahí.
D: Fuerzas a tu amigo a que ligue con el otro y preguntas si tiene más amigos, para poder hablar con ellos.

Pregunta 10: Llevas un rato en el antro de ambiente de moda. De repente, se te acercan un par de chicos. Uno de ellos te dice: "Hola, que tal? Mi amigo y yo estabamos pensando hace rato si tu nos gustas más que aquel chico de allá" señalando a un chico concreto, "pero pensamos que tú nos gustas más". Tu miras al chico que señalan y respondes.
A: "Yo tambien me gusto más".
B: "No os habéis fijado que lleva calcetines blancos y vaqueros de zara??".
C: "Jejejeje, buen intento para ligar, pero no cuela"
D: "Estooo, me voy, que mis amigos están por allí y los pierdo..."

Pregunta 11: Te encuentras con el chico que te gusta y os ponéis a hablar. Piensas...
A: "Hoy solo hablamos, no se vaya a pensar que soy una puta que folla con cualquiera. Luego si eso ya voy a la sauna..."
B: "Llevaré bien puesta la chaqueta? y los pantalones los tendre bajados lo suficiente?"
C: "Joder, a ver si cae éste y follo a gusto esta semana".
D: "Yo creo que me quiere, voy a preguntarle si tiene más amigos, por conocer más gente".

Pregunta 12: Después de una noche de fiesta, como siempre, no habéis ligado con nadie. Tu amigo, que lleva el coche, se lo está pasando muy bien. Es sorprendente, porque tampoco está ligando. Tu le dices....
A: "Estoy cansado, me quiero ir. Si te lo estas pasando bien me puedes llevar a casa y luego te vuelves"
B: "Me podrías hacer el gran favor de llevarme? Hace 4 horas que no me he cambiado de ropa y
lo empiezo a notar..."
C: "Mira, q me pillo un taxi que no aguanto más. Ta luego!!"
D: "No estas un poco cansado?? Con la de rato que estamos aqui sin ligar y lo bien que se estaría en casa!!!"

Resultados:

Mayoría de A: Definitivamente, eres una reina. Si me apuras un poco y has respondido a más de tres preguntas con una A, tienes ya el instinto reinil en tu cuerpo. Te gusta ser el centro de atención, y si no lo eres lo buscas. Todo el mundo debe girar en torno a ti. Como a alguien se le ocurra hacer algo q pretendías hacer tú te enfadas mogollón, aunque no lo demuestres en el momento, tampoco es plan de que se entere nadie. La factura de tu móvil no suele superar los 20 euros, puesto que esperas a que te llame todo el mundo, sólo llamas a aquellos que consideras que se han descuidado un poco de ti y les dedicas 3 minutos de tu tiempo. En el ambiente dominas la situación, tanto que no te comes un torrao nunca, como mucho consigues un número de teléfono y un mal polvo 3 veces al año. Tienes que recurrir a saunas y chates de la tele para que nadie sepa que eres humano y tienes que follar con más asiduidad. Larga vida a la reina!!

Mayoría de B: Vamos a ver, tu has leído bien el título de esta entrada?? Para hablar de adictos a la moda ya dedicaremos otro día...

Mayoría de C: Eres normal, no tienes ninguna aspiración a ser una reina. Este estado es más bien imposible, así que si realmente eres así, vale más q te juntes con alguna reina, para aprender un poco de ellas. Son divertidas, y de vez en cuando ponerse la corona no es malo.

Mayoría de D: No sé como decírtelo, pero estás un poco desesperadillo por encontrar gente con la que estar. Relájate un poco y sobre todo, huye de las reinas, eres el blanco perfecto para ellas. Si te juntas con alguna serás como María Zurita en la boda de la infanta Elena, la que le recogía la cola. Mi consejo es q te metas en un cuarto oscuro y no salgas hasta que en tu culo pueda entrar la infantería de Marina, o hasta que tu polla este completamente fláccida.