La chorboagenda

Frase de la semana:
Más vale consolador corto que memoria de polvos larga.

Hay momentos en la vida del gay en los que la soledad aparece sin planteartelo. Que tus amigos salen de viaje, esta semana no vas a visitar a tu familia, y caes en la cuenta de que otra vez te has quedado sin novio. Ufff, hay que pasar entonces un fin de semana sumido en el aburrimiento de una vida marujil?

NOOOOO!!! Hay que echar mano de la chorbo agenda!!!

Cualquier maricón que se precie, que tenga una vida social bastante saludable, tiene en su haber una colección de contactos a su disposición para lo que a uno le apetezca: quedar para salir, quedar para tomar café, quedar para "quedar", quedar para conocerse...

La chorbo agenda es un concepto en sí que puede verse materializado en diferentes soportes: agenda del móvil, libreta de papel (para los q todavia usan papel), contactos del messenger, lista de perfiles en la ultima web de contactos gays, etc. La verdad es que hasta ahora no conozco ningún medio que unifique todas las posibilidades, así que para los aventureros en el mundo empresarial, ahí queda esa idea. Por ahora lo ideal es mantenerla en varios medios: móvil, internet, o si tienes PDA con conexión a Internet, mejor q mejor.

Que datos son necesarios para mantener la chorbo agenda?

• Nombre. Este dato aparentemente absurdo es un gran problema, sobre todo cuando follas tres veces por semana y se te olvida preguntar los nombres de las personas con las que has estado. En mi caso, más romántico, me dicen el nombre y con los nervios se me olvida luego (excusa tonta).

• Forma de contacto. Número de teléfono, messenger, chats o perfiles que frecuenta, zonas de ambiente donde suele estar, saunas o lugares de cruising, etc.

• Donde cojones lo conociste. En el ambiente, en una web de contactos, en el chat. Es conveniente que apuntes todos los nicks conocidos para la persona en concreto, básicamente para enseñárselo a tus amigos cuando te pregunten.

• Lo que a él le gusta. Vamos, si es activo o pasivo. Para las más warras, añadir otro tipo de prácticas: lluvia dorada, fist fucking, etc. En este apartado yo suelo apuntar también las rarezas sexuales q tienen en cuestión, y que pueden llevarme a no contestarle nunca más: "Habla mucho mientras folla", "le gusta follar en la oscuridad porque tiene algo q ocultar", "su polla es de tipo flauta travesera", etc.

• Intereses. Normalmente cuando contactas con alguien habláis un rato antes, aunq sea 10 minutos. Suelo recordar más a una persona por su conversación incluso antes que por su nombre. Aqui entran aficiones y profesiones: "Arquitecto técnico de Gandía", "Ciclista playero", "Fan de pelis de Bollywood". Incluid también las rarezas que no sean sexuales en este apartado q sean determinantes para no volver a quedar: "Afiliado al PP", "Le gustan las pelis austrohúngaras", "Es idiota",... son buenos ejemplos.

• Valoración. Esto es determinante, y en tu chorbo agenda deberías poder categorizar a tus contactos por lo que te han parecido. De esta forma cuando necesites algo de alguno de ellos podrás priorizar y empezar a contactar por lo que más te interese. Ejemplos de categorías serían: "Una y no más","no contestar","Volver a intentar","Todavía no he quedado","Ni siquiera sé quien es","Sólo emergencias"," Ojala me llame", "Necesito pareja estable para ir a boda".

Espero que estas guías os sirvan para confeccionaros una buena chorbo agenda, y podáis ser más selectivos eligiendo a la gente. Aunque como la mayoría os imagináis al final se acaba llamando a los de la categoría "Sólo emergencias". Y pensad en sentido contrario, cuando alguien que hace tiempo que no contacta con vosotros y de repente os llama, pensadlo. "Joder, otro que me tiene en el final de la agenda".

De viaje por Heterolandia - 1. Trabajo.

FRASE DE LA SEMANA:

De la mar el mero y del marica el plumero.

En breve empiezo en un nuevo trabajo, aunque la semana pasada ya estuvimos de cursillo de preparación para enterarnos de cómo funciona la empresa, recibir charlas varias en plan riesgos laborales y conocernos entre nosotros un poco. Lo que no pude evitar es poner a tope el gaydar del que hablaba Tom en el último post (que es lo que tiene conocer gente nueva en cierto modo, no?). Quizá un poco a pesar mío, solo somos cuatro chicos además del gerente (en contraste con las 12 chicas o así que completan la plantilla) y definitivamente (o eso creo de momento) ninguno es gay.

El caso es que casi sin quererlo, mi vida desde hace años está compuesta casi totalmente por gays. Los amigos con los que más relación tengo ahora mismo son todos gays, los de mi adolescencia también resultaron serlo y, para colmo, estudié Bellas Artes (yo tengo la firme teoría de que en BBAA, el que no es raro es maricón) y, claro, luego sales al mundo exterior y te encuentras con esto.

Pero cierto es que además de mi carrera, hay otras, como también hay otros oficios que parece que sean especialmente de gays. Serían casos, por ejemplo, como periodismo (si no me crees pon la TV, anda), enfermería, diseño (gráfico, industrial o de moda, todo vale), profesor (de primaria principalmente creo yo), informática (por extraño que pueda parecer en un principio hay a patadas), peluquería, maquillaje y demás estilizaciones o arquitectura técnica (en el último año hemos conocido como a cinco, así que ya la consideramos como tal). Por supuesto que cada uno en su carrera o trabajo habrá encontrado muchos mariquitas sin ser uno de estos ejemplos. Ahora, si me dices que estudiando o trabajando de estas cosas no has encontrado ningún gay, cari, mírate los radares que no es normal.

Como decía, luego acabas por lo que sea trabajando en cualquier otra cosa (y no hace falta que nos vayamos a ser guardias de seguridad o peones de obra... que qué morbillo, por otro lado :P) y te viene la duda: lo digo o no lo digo? Yo pienso que si cuando se te presenta un hetero no te dice que le gusta que le den azotes, disfrazarse de cerdito o que su novi@ haga lo del disco chino de Enrique y Ana mientras follan (por poner algún ejemplillo), pues yo no tengo por qué contarle lo que me mola hacer en la cama, que es tirarme a tíos. Pero, claro, siempre hay términos medios. Entre no parar de hablar de lo buena que está la camarera de la cafetería (cuando eres más maricón que Tom y yo juntos, que ya es decir) y decirles que el anterior uniforme les hacía mucho mejor culo hay grados. Otra posibilidad es lo de evitar los temas espinosos y callarse como una señorita de la calle cuando estos temas salen.

No estoy aquí para convencer a nadie de actuar de tal o cual manera, que en el fondo, cada caso es un mundo y me parece un tema muy personal, pero sí que creo que en mi caso, no tendría demasiado problema en hablar de ello (buen rollo y algo de confianza mediante, claro). Al fin y al cabo no puedo evitar hablar de vez en cuando de Fangoria, de que salgo por el Carmen (donde está lo que queda del ambiente de Valencia) o de lo fuerte que me parece que pongáis esa mesa verde al lado de ese cartel fucsia, tía. Vamos, que el que no se dé cuenta es que no quiere ver, que I am what I am, a quién le importa y digan lo que digan, que el que tiene que estar a gusto con mi trabajo soy yo y estar cortándome hasta en estas cosas creo que podría conmigo... (ya pasó, Eric, ya pasó :P)

Pero bueno, y tú estas cosas cómo las llevas? En tu trabajo lo saben y lo llevan bien o ni ha hecho falta decirlo? O igual no te ha ido tan bien… Seguro que alguna anécdota interesante tienes sobre el tema. Esperamos ansiosos tus comentarios ;)

Gaydar

Frase de la semana:
En boca cerrada no entran pollas. Ábrela, cojones.

El título de esta entrada puede dar lugar a engaño. No vamos a hablar de la web q nos trae alegrías, goces, y algún que otro desengaño. Esta vez nos referimos a lo que esta palabra significa. En el argot gay, el gaydar es el radar que se supone que los gays tenemos para identificar a otros gays.

Todo esto viene a mi ultimo fin de semana, que estuve pasando en Lisboa. En el viaje de ida tuve como 2 horas de espera en la T4 de Madrid, y como no tenía nada mejor que hacer, me dediqué a mi juego favorito, buscar gays e identificarlos.

El ejercicio es sencillo, hay que empezar paseando, da igual que sea una terminal de un aeropuerto, unos grandes almacenes o el barrio antiguo de una ciudad. Entonces vas escaneando a todo ser de género masculino que pase por delante de ti. Existe un conjunto de reglas más o menos estándar por las que se identifica a un gay. Sí, aunque parezca lo contrario, los gays no tenemos un poder especial telepático que nos identifique entre nosotros. He de confesar que hasta que no me desarmaricé mi sentido del gaydar era prácticamente nulo, y si veía un poco de pluma pensaba: "no tiene por qué ser gay, aunque tenga pluma". Cuanto me equivocaba...

Bueno, pasemos a las listas, que son lo que más nos gusta. Existen reglas para identificar gays? PUES CLARO, vamos a ellas:

Aspectos físicos y estilísticos:

• Zapatos. Los zapatos discretos no son lo nuestro. Zapatos de punta, zapatillas doradas o plateadas, botas de militar, zapatos pijos de marca.... Todo depende de nuestro "look", pero los zapatos son importantes, suelen ser bastante diferentes del zapato hetero.

• Pantalones. Cuanto más apretado más probabilidad. Cuanta más campana (sobre todo ahora que no se lleva) más gay. Cuantos más agujeros también. Aqui no solemos mirar tanto la marca, es más bien la forma.

• Camisas, camisetas, chaquetas y más,... Hay una regla básica. Si en invierno ves a un chico con manga corta, no lo dudes, es gay. Aqui se repite la regla con los pantalones, cuanto más apretados, más probabilidad. Yo no me fijaria mucho en las marcas, más en el conjunto. Si va bien conjuntado, o sea, demasiado conjuntado, es gay. Lo contrario no es signo de nada, amigos tenemos a los que les tenemos que decir todavia lo que ponernos, si no nosotros mismos cuando nos levantamos con mal dia.

• Cara. Existe algo en la cara que es determinante, las cejas. Cejas muy bien hechas lo indican, que no hacerse mucho las cejas, que parece que los heteros lo han tomado como una moda. Caras irradiadas, o completamente blancas, dan bastantes pistas también. Luego esta la barba, por supuesto, complemento esencial para Eric Noseli y gente de su raza. Aquí os tenéis que fijar que la barba está milimetricamente rasurada, y acompañada de la barba diversos complementos (ver punto complementos).

• Pelo. El pelo es también importante, porque se pueden ver peinados de mil tipos, todos ellos super estrambóticos. En el caso de que su corte sea de lo mas normal, hay que fijarse en que no lo lleve excesivamente desarreglado.

• Complementos. Este detalle es bastante importante. Los gays, tengan el look que tengan, siempre llevan algún tipo de complementos. Bombers, botas militares, pantalones de camuflaje, cinturones de colores, chapas, bolsos de mil maneras... y un sinfín de elementos que nos hacen pensar que vamos super monos. Hay identificativos super gays, como las chapas, los adornos de arco iris, etc, pero es tan obvio que paso de contarlo.

Aspectos motrices:

• Andares. Aquí me haría falta un experto en flash para describirlo correctamente, pero lo voy a intentar. Los andares dicen mucho de los gays, y no me refiero precisamente a los chicos con pluma que caminan cual flores por el campo. Tengo catalogados unos cuantos andares, pero principalmente tres son los concluyentes:

1. Caminar moviendo la cadera de tal forma que visto desde atrás se atrasa el pompis izquierdo y el derecho alternativamente.
2. Caminar con el culo hacia afuera, como los negros.
3. Caminar como si te hubieran metido un palo de escoba por el culo
   

Luego es también típico caminar con el bolso agarrado, o mirando hacia el suelo de forma que parezca que van andando por una pasarela de moda y no se tengan que caer.

• Manos. Típico en nosotros los gays es nuestra gestualidad con las manos. Sólo indicar dos cosas. A la mayor parte de los gays se nos van las manos, en mayor o menor grado. Más que observar si existe plumaje ( en caso afirmativo ya no hay mas que hablar ) hay dos elementos que no se puede reprimir: más gestualidad con las manos de lo normal y velocidad menor alrealizarlo.

No es necesario que se den todos los casos, con un par ya os podéis hacer una idea de por donde van los tiros.Y por último, puede que todo esto falle, y aqui la regla general, que nunca falla y que sólo funciona entre gays, o entre gays y tios buenos. Y es la mirada. Un gay siempre fija la mirada en otro tio, si está bueno, o si ve que es gay, para que se fijen él (ver cuestionario para reinas).

Bueno, y este es un repasito rápido al mundo del gaydar. Realmente cada punto que he comentado daría para un comentario en el blog, es posible que más adelante se vayan extendiendo.

Un beso a todos. Sobre todo para Jose, wapo.

Orientación y excursiones por el ambiente

El ambiente gay puede parecer muchas veces un lugar inhóspito, extraño, lleno de gente sin sentimientos… y tampoco vamos a negarlo (ni podemos mentir tanto a nuestro lectores). Sin embargo, si se conocen ciertas cosillas, puede sacársele bastante jugo (cochinos malpensaos!) al tema y podemos pasarlo muy bien (pero bien de verdad, que eso de yo voy a pasarlo bien y no a ligar ya no cuela). En este post queremos dar algunos consejos de orientación y excursiones varias (como dice el título, vaya) que pueden darse en el ambiente. Cierto es que nuestro conocimiento profundo sale de nuestra experiencia en el ambiente de Valencia, donde, según dicen, somos un poco más reinas que en otras ciudades… amén de lo acotado que resulta que aquí solo haya dos discotecas (aunque tampoco contamos con la que hay de lesbianas y alguna que otra de carácter así más mixto cual sándwich). Comencemos pues:

Geografía Ambiental:

Como cualquier parque temático que se precie, una discoteca de ambiente (salvo algunas extremadamente temáticas tipo dress-code y tal) también tiene una serie de zonas diferenciadas. Que sí, que vale, que tampoco es tan evidente muchas veces, pero para un ojo clínico, atento, experimentado y marrón como el mío, se puede decir que eso es así. La más conocida quizá sea la zona bear. Algunos dicen que esta zona es fácilmente reconocible porque abundan las barbas, las barriguitas cerveceras y el top-less. Por supuesto no se equivocan demasiado (que los chasers no tienen porqué tener barriga ni barba y tal y tal, pero weno…). Además de esta zona por todos conocida (al menos de vista, creo yo), hay otras menos llamativas. Por ejemplo la zona gafapasta, donde reinan las Vans, las camisetas con corbatas dibujadas y similares. Por lo general en zonas intermedias entre la oscuridad y el centro (que se note que están ahí pero como quien no quiere la cosa). La zona troll, normalmente donde hay más oscuridad (y se les vea un poco menos). Habitualmente es la zona donde resulta más fácil pillar cacho (será por la desesperación? ...nunca lo sabremos). La zona choto o zona chulazo, donde se les pueda ver bien pero sin caer en el exhibicionismo, que para eso lo valen. Desde luego no esperes ligar por ahí si no eres uno de ellos (hay mucho choto-reina). La zona reina, normalmente en el centro o lugares de paso concurridos, como entre el baño y la barra, por ejemplo, aunque muchas veces algunas reinas intentan infiltrarse en la zona choto para aumentar su caché, que ya sabemos que una reina no tiene por qué estar buena (ni mucho menos). Y, por último (y quizá no tan importante para lo que no interesa, que es ligar), la zona mixta, donde se reúnen los heteros despistaos, los progres y muchas mariliendres de paseo. Las zonas mixtas suelen estar en los rincones más perdidos (total, que tampoco quieren ligar… o eso dicen :P).

En la siguiente imagen podemos ver un plano orientativo de la geografía ambiental que se da en Deseo 54 (y ya sé que mi visión espacial para hacer planos es bastante especial, pero oye, que para hacerse una idea sobra, no?).

Excursiones largas.

Es muy común encontrar gente fuera de su zona (reinas en la zona troll, gafapastas en la zona bear…). La mayoría de veces la causa es que están dando una vuelta (o puti-vuelta, según jergas mariconiles). La cual vuelta consiste en formar una fila con tu grupo y comenzar a empujar hacia algún lado con tal de hacer un circuito circular en torno a la discoteca, ya que muchas veces (nosotros por lo menos) se acaba prácticamente al lado de donde se estaba al principio. Dependiendo del grado de desesperación del grupo en el momento dado incluso se pueden ir haciendo paradas paulatinas preguntando aquello de algo interesante? y si la respuesta general es que no, pues se sigue. Por supuesto, el fin de una vuelta no es más que ver caras nuevas (o no tanto, la verdad) y refrescarse un poco (aunque sea visualmente).

Nosotros también solemos hacer una primera vuelta general nada más llegar, pero esta vuelta es diferente: es la vuelta de ya hemos llegado, para que a uno le vean, le saluden y salude (si procede).

Excursiones cortas.

Además de estas vueltas, también puede darse un desplazamiento más corto, a veces es simplemente un giro sobre el centro del grupo. Esto puede deberse a que no se ha encontrado nada interesante en la posición donde estaba uno, que se haya encontrado a alguien a quien no se quería encontrar o puede ser una consecuencia de la regla de los 5 minutos.

La Regla de los 5 minutos: en el caso de encontrar a un chico que nos guste y resulte que nos mira, tenemos 5 minutos para que alguno de los dos se lance. Pasado este tiempo, habrá que fijar nuevos objetivos o, simplemente, mirar hacia otro lado. Esto en el fondo no es ningún invento nuestro. ¿O no es verdad que muchas veces pasa que te estas mirando con un chico, ninguno dice nada y al rato el chico ya te ignora o incluso se pira? Pues ese chico ha aplicado la regla de los 5 minutos aunque nunca se haya planteado que exista tal regla.

Excursiones al extranjero.

Otra posibilidad que nos ofrece el ambiente es salirse fuera a tomar el aire, aunque lo que realmente tengamos que tomar es nota sobre lo que encontremos. Fuera hay más facilidad para mantener una conversación fluida (si el alcohol lo permite y se diera el caso), puedes escuchar las conversaciones de los demás (que ser marica y cotilla no tiene porqué ir separado XD) y, sobretodo, hay mucha más luz para ver bien a todo el mundo. Esto puede ser bueno o malo. Hay gente que gana con luz y gente que no y puede ser que, aquel que tan mono te parecía dentro, resulte un troll de los infiernos... o su voz suene como la de la Nancy Princesa. Aunque cierto es que, pudiendo hacer muchas veces lo mismo dentro que fuera pero sentado en un capó, no hay nada como salir y tomar el aire.

Y hasta aquí la clase de esta semana (un poco larga, lo sé) Últimamente me da la sensación de que no paro de hacer entradas en plan profesor (Profesor Noseli, si no os importa), pero como bien me decía Tom ayer, ¿acaso no es cierto que en otoño lo suyo es apuntarse a clases de algo (de inglés, de yoga, de encaje de bolillos…)? Pues nosotros no podemos ser menos y os damos nuestras clases del mundo gay, que es de lo que más sabemos (y lo que te has tirado leyendo en último rato, así que tampoco digas que no te interesa nada de nada ;)

PD: El otro día, visitando el blog de nuestras amigas mileuristas nos enteramos de cierto concursillo de blogs que anda por ahí, leímos las bases y tal y nos dijimos qué leches? apuntémonos que nuestro blog lo vale (es que el ego-mery es inconmensurable... además, que culo veo, culo quiero). Así que, nada, aquí andamos pidiéndo vuestro voto. Eso sí, nos hemos inscrito en la categoría de Blog Informativo, que no competimos con ellas porque el suyo está en Blog Personal y anda que no hacemos por informar de todos los entresijos del mundo gay, no? Pues eso.

PD2: Por lo visto lo que estábamos viviendo era la etapa de nominaciones (que acaba de concluir, domingo 11 a las 23:59). Finalmente, ya por la mañana hemos visto que no estamos nominados definitivamente :( Bueno, ahora lo que tendremos es que seguir apoyando a las mileuristas, que ellas sí que concursan al final y ellas lo valen. Felicidades, bonicas!