Digan lo que digan

FRASE DE LA SEMANA:
Cuando las barbas de un bear veas cortar,
miedo has de tener por cómo le pueda quedar.

Hace un tiempecillo hablamos de motes. Orígenes, tipos y demás. Pero hace poco nos ocurrió algo bastante insólito que me ha hecho retomar el tema: estábamos con un chaval al que apenas conocíamos y acabó hablándonos de un medio mote por el que un amigo suyo me llamaba. Esto no tendría demasiada miga si no fuera por que al rato, tomando un algo en un concurrido café de la zona de la Seu, el camarero, que es amigo nuestro, se dirigió a mí por el mismo apodo. A cuadros nos quedamos todos. Me quieres decir que mi mote es universal en todo el ambiente Valenciano? Pues vaya fatalidad de mote!

Y es lo que me dijo Tom entonces, que a uno no le puede gustar su mote. A ver, no es que sea un mote de mal gusto (como los que ponemos nosotros a veces, ejem, recordemos el post de antes), sino que me parece que es un mote bastante poco currado… Vaya! Que aun no lo he dicho verdad? Ay! Es que los motes no hay que decirlos... y me da como cosa... ay! es que no sé... mira, que esto de discutir con uno mismo está superdemodé. Resulta que soy la Misteriosa. ¿Por qué? Pues porque soy Míster y soy osa (trocotró). Al menos si algún día decido hacerme drag ya solo me queda juntarme con otra que se llame algo así como Avarizia y hacerles la competencia a Diosa y Malizzia (otro día hablaremos de las webs de la gente, que vaya telita...).

Bueno, aunque más allá de los motes también nos llegan de vez en cuando rumores o cosas que se dicen de nosotros. A mí por lo menos me han llegado unos cuantos. Una vez me dijeron que iban diciendo (valga la redundez) que yo era pasivo y la tenía pequeña. Cuando averigüé que era uno que cada sábado me tiraba los trastos y yo pasaba de él lo vi todo claro. Que ser pasivo no lo veo ni mucho menos despectivo (dejad que los pasivos se acerquen a mí), si no que, además, modestamente, ni lo uno ni lo otro y yo a él sí que se la he visto en la playa nudista y no debería hablar demasiado… Otra vez me dijeron que yo iba por la discoteca como de mírame y no me toques. Aquí creo que debería hablar de mis restos de miopía (por mucho que esté operado), de que todo reinismo se pega y, por qué no?, de mis ciertos terrores nocturnos a encontrarme con ciertos elementos ambientales (que probablemente al verme me pregunten si no se me había tragado la tierra o algo así durante todo este tiempo sin llamarles). Aun así, parece que lo de aparentar una reina debe ser cierto, que ya me han dicho cosas parecidas otras veces…

Desde luego lo que en ningún caso hay que hacer es pasarse el día pensando lo que dirán de uno. Alguna vez me ha pasado que con algún ex-proyecto-de o eso, que estás hablando y se pasan el día mirando todo lo que hacen o dicen en público no sea que luego digan… Chico, que esta vida hay que vivirla y que nadie se pasa el día en un café de la zona de la Seu poniéndote verde. Como mucho hablarán de ti de pasada y si les molas o algo. Por un lado, porque probablemente no seas tan importante en la vida de nadie para todo eso, y por otro, porque ande yo caliente ande o no ande.

Y qué dirán de mí? Pues, chico, dirán que eres gay, no? :P

mecano - Stereosexual
Cargado por Hypnotic-Poison

PD: No recordaba el rollito Columbia que lleva aquí la Torroja, verdad? Al final del todo, digo.

Mitos y leyendas gays (III): Aquellos maravillosos años

Frase de la semana:
Donde hay diva, no manda maricón.

He de confesarlo, yo he sabido que era maricón desde bien pronto. La primera vez que me di cuenta de ello fue al encontrar las revistas porno que escondían mis hermanos por casa. Observando las múltiples posturas en las que hombres y mujeres hacían "algo q me la ponía dura", me pregunté en aquel momento: ¿ y dos tíos como follarán el uno con el otro? Acababa de nacer un maricón.

Lo primero que se me ocurrió fue de pura lógica, pero completamente erróneo. Si un tio le metía la polla a una tia por delante, pues entre dos tios juntarán las pollas y se moverán de la misma forma, así uno mete su polla dentro de la polla del otro. Tiempo después todavía me río de pensar en ello.... y es q ni se me ocurrió q el culo daba tanto de sí ( en todos los sentidos ).

Y es que no sé como será ahora, pero en mi época juvenil, cuando sólo habia dos canales en la tele, y empezaban a las 2 de la tarde, no estaban los canales warros estos locales, ni había internet para bajarse porno, así q mis conocimientos sobre el sexo hetero me los contaban mis amigos ( que tenían menos idea que yo) y los de sexo gay me los tenía que imaginar. Eso sí, era ver un tio medio bueno y querer hacerle de todo.... fuera lo que fuera.

Eric me comentaba que también tenía alguna laguna espiritual en este tema. Aunque él ya imaginaba que por el culo entraba la polla, pensaba que era necesario cagar antes de hacer nada, con lo q le daba bastante asco y apuro (era así como me lo contaste, no??)

Desde luego vaya par, menos mal que luego aprendimos bastante rápido, cada uno por su cuenta. Ahora hacemos puestas en común para comentar nuevas técnicas descubiertas, luego nos ponemos deberes y tenemos que hacerlo con el primero que quedemos (en mi caso con mi chico).

Otra historia que también me tenía un poco emparanoiado de pequeño era el lío q tenía entre ser gay y travesti. Yo daba por supuesto que si eras maricón te tenías que vestir de mujer, y claro, de pequeño me daba mucho palo, menos cuando se jugaba a imitar, que a mí Objetivo Birmania se me daba super bien. Ahora ya he descubierto que eso no es así, y también que vestirse de mujer es mejor incluso que llevar ropa de hombre, se folla más cómodo ;)

Alguno de vosotros ha tenido alguna idea fantástica similar??

Lo confieso: yo tuve mariliendre

FRASE DE LA SEMANA:
Dime hasta donde te llega el escote y te diré lo pasivo que eres.

Corría el año 2001… En la radio sonaba No sé qué me das y Chicas Malas esperaba la aparición en las tiendas de Bad Girls (algo que aun hoy sigue esperando). Yo contaba con 19 tiernas primaveras entre campanas, tintes raros y una inocencia que ríete tú de Justin de QAF en el primer capítulo… y un día apareció ella. En seguida nos hicimos amigos… y es que la moda de salir del armario no había hecho más que empezar y lo de tener un amigo marica era lo más.

En el fondo me apetecía tener a alguien que me diera consejos a la hora de comprar ropa, que saliera conmigo por el ambiente y a quien contarle mis devaneos amoroso-sexuales ya que andaba en un punto de mi vida entre mis amigos de toda la vida (gays casualmente… o no) y mis parejas/amigos gays posteriores. Qué mejor que una mariliendre para cubrir ese tiempo? A pesar de todo, mariliendres hay de muchas clases y aunque podríamos hablar de características universales (su cierto gusto/aceptación por Fangoria, Madonna y el petardeo en general, su punto Alaska/Drag al pintarse los ojos de negro o colores raros ocasionalmente o lo de la película de culto mariliendre por antonomasia La Boda de mi Mejor Amigo), me doy cuenta de que en el fondo hay dos tipos básicos: Las mariliendres a su pesar (que con un amigo gay ocupan el tiempo entre el exnovio por el que abandonaron a sus amigas de toda la vida y el momento entre que estas amigas vuelven a serlo) y las mariliendres que son como un maricón más (Gayhetera, te amamos en secreto). La mía era del primer grupo.

Hay una prueba de fuego para saber si una mariliendre pertenece al primer o segundo grupo y es cuando vais los dos solos por el ambiente y va y ligas. Las mariliendres a su pesar instantáneamente te vendrán con aquello de Ay! Me duele la cabeza. No podrías llevarme a casa? Es que me encuentro fatal… Venga, porfa… mientras que las Mariliendres que son como un maricón más lo que harán será pedirse otro cubata y pirarse por la disco en busca de un hetero despistao o bien otros gayses con los que hablar de lo bueno que está el gogó ése o compartir secretos de alcoba.

Luego hay otra cosa entre una mariliendre y su/s gay/s y es que cuanto más mariquilla, más te arrimo la almejilla. No entraremos a hablar sobre el juego del hielo, te toco una teta porque voy muy borracho o te sujeto el limón del tequila con la boca para hacer el tonto, pero cierto es que hay una creencia bastante extendida de que una mariliendre está secretamente enamorada del gay al que acompaña. En mi caso es algo que no contemplaba ni de lejos, que me parece casi igual de absurdo como que yo me enamorase de un compañero de curro hetero (por ejemplo), aunque claro, cosas más raras se ven por ahí…

Y aunque no venga a cuento, a ver si un día os hablo de un chico maravilloso y perfecto que trabaja conmigo y le tiran más dos melones que dos camiones XD

Y a ti, qué experiencia te han dado las mariliendres?

A ti, que te extraña? (concurso de rarezas en la cama)

Frase de la semana: La suerte de la fea, a la reina se la pela

Estaba aqui en casa mirando un poco de porno y me he dicho:¿ Que no montaré un concurso de rarezas? ¿Así cada una nos cuenta la más grande y la más gorda?

Si hay algo q a los gays y a los hombres heteros nos encanta, es contar los polvos que hemos tenido. Y entre los gays concretamente nos encanta hablar de las rarezas cuando follamos con alguien.

Por rarezas no me refiero a perversiones. Todos hemos tenido que dar alguna bofetada a alguien para que se pusiera cachondo, o le hemos tenido que poner el collar de perro y pasearlo por la habitación. Las rarezas son aquellos detalles que nos sorprenden y se salen de lo verdaderamente normal.

Haciendo un alarde de mariconerío, voy a hacer una lista de algunas q nos han ocurrido a Eric y a mí. Y luego cada uno que cuente la suya, a ver quien es el q ha visto la rareza más grande.

Categorías

Rarezas anatómicas

- Los tipos raros de polla ya los contó Eric aquí.

- Granos en la polla. Los granos nunca han sido un problema para mi, hasta que vi lo que vi. Aquello más q un grano parecía una verruga gigante, y no estaba en la polla, sino entre los dos huevos, parecía un tercer huevo, lo cual me daba bastante repelús. Cerré los ojos , le di la vuelta y listo!!

Rarezas sensoriales

- Acidez del semen. El sabor del semen es un tema que siempre me ha atraído. No hay dos que sepan igual. Pero el caso es que estuve una temporada follando con un chico q tenía un semen casi líquido, que a la media hora de tragármelo ( una ha tenido momentos inconscientes ) me daba una acidez terrible. Tenía que decidir, seguir con el chico y tragarme su semen o dejarlo. Al final decidí tomarme un almax después de follar.

- Olor de la polla. El olor del rabo es algo que me excita profundamente, pero parece ser q no todas huelen igual. Un amigo me contó una vez que se lo hizo con un chico que le olía la polla a podrido. O tal personaje era basurero o la flora y la fauna bacteriana estaba de camping en sus bajos. Debe ser bastante desagradable, no?

- Sabor de la polla. Habíais oído alguna vez a alguien q se echara colonia para q la polla le oliera mejor?? Pues ese mismo seguro es el q me encontré una vez, porque la polla no le olía a nada especial, pero al empezar a chupar noté un desagradable sabor amargo, probablemente debido a algun perfume barato. Desde ese día la frase A nadie le amarga un pene se ha devaluado completamente para mí.

Rarezas estilísticas

- Ropa interior. Hay calzoncillos de diferentes estampados fatales q deserotizan al más pintado. Seguro q os habéis encontrado de lo peorcito. Pero lo peor de lo peor, y aunque parezca una prenda erótica, es ver a un chico q está completamente escuchimizado bajarse los pantalones y verlo en suspensorio. Es como si en cualquier momento se le fuera a subir hasta los sobacos cual Steve Urkel. Repelús, repelús.

Rarezas en actitud

- Caras raras. Habéis mirado la cara q pone el otro cuando estáis follando?? A veces no os ha hecho gracia? Hace tiempo estuve con un chico q cuando le daba por culo ponia cara de perrito sacando la lengua y moviendola como si se comiera un coño. Me entró la risa y ahí se acabó el polvo.

- Espasmos. Algunos orgasmos provocan determinados movimientos bruscos que en algunos llevan a tener espasmos. Hasta cierto punto es normal, hasta que me encuentro con uno que cuando se corrió le dio tal rollo que parecía que estuviera epileptico. Estuve a punto de meterle el rabo en la boca para q no se mordiera la lengua...

- Hablar en la cama. Ay, esto fue de lo peor. Un chico q parecía el telediario cuando hablabas con él. Te contaba noticias todo el rato y siempre con el tono rollo Pedro Piqueras. Para acabar pronto me fui corriendo a follar con él. Craso error. Siguió hablando hasta que me corrí. Pero no hablaba de cómo follar, si no de cuánto le gustaba su trabajo. Yo me puse en modo off y me corrí pensando en Hugo Silva.

- Pezoncitos. Esto q lo explique Eric, q le pasó a él.

Rarezas varias

- Corridas. En esta sección caerían el resto de rarezas. Os cuento una muy warra que me comentaron una vez. Dos chicos quedan para follar, apagan la luz y uno empieza a dar por culo al otro. El pasivo nota como se corre, enciende la luz y se encuentra toda la cama llena de sangre. Resulta q el activo tenía fimosis y se le rompió el prepucio en medio del rollo. Ala, a ver quien cena a gusto ahora.

Podéis enviar vuestras rarezas en formato DIN A4, con cualquier tipo de técnica menos collage.

El premio de este concurso se otorgará dentro de una semana y consiste en conceder el deseo de lo q pida el ganador. Your wish is my command, como diría Aladdin.