Las siete pruebas para la pareja gay

FRASE DE LA SEMANA:
No estoy obsesionada con el photoshop,
pero recurro a él como todo el mundo.
Mariah Carey

Cuando empiezas algo con alguien, consciente o inconscientemente, te tienes que esperar muchas veces a decir que lo conoces porque no le has visto en tal o cual situación. En este post destriparemos esas situaciones concretas (sin hablar de compenetración sexual, que ocuparía mucho y es un tema que merece un post propio) que podrían ser pruebas de fuego para ver quién es realmente ése chico y si tenéis algún futuro…

Sitios Hetero. Una opción bastante tópica para las primeras citas es quedar en un sitio hetero o de no-ambiente (cines, restaurantes, cafeterías… creedme, existen). Aquí sobretodo podremos valorar el grado de armarización de nuestro acompañante por sus formas de tratarte delante de los heteros (o supuestos heteros) presentes. Esto depende bastante de gustos. Hay quien prefiere no dar demasiadas muestras de cariño en estos sitios porsiaca y hay quien hace reivindicación incluso a partir de besos y manitas. Aunque por lo general en una relación siempre hay uno más cortado en estas cosas que el otro, siempre es mejor que ninguno de los dos lo pase fatal ya sea por tener que cortarse o porque le de palo vergüencilla.

Ambiente. Ver a nuestro posible en un lugar lleno de maricones es muy revelador. Podemos valorar desde la relación con posibles exrolletes (hasta que no haya explicación no sabremos de donde sale ese que acaba de saludarle) hasta las reacciones frente a tiradas de trastos pasando por su afición al ambiente. Viendo cuanta gente saluda podremos hacernos una idea de lo ambiente-victim que sea el susodicho (luego ya, que nos parezca mejor o peor es cosa de cada cual). Sobre las tiradas de trastos, si bien es cierto que en cualquier sitio se puede ligar (cruisin’ is in the air), aquí es más habitual. Dependiendo de si corta por lo sano cuando alguien se le acerca o si le sigue la corriente un rato, veremos la ligereza de sus cascos y su grado de reina (ya sea por ignorarle vilmente o por lo que le guste que le doren la píldora). En el caso de que los trastos nos los tiren a nosotros también podremos ver el grado de celos (si se enfada porque te hablen, si se la sopla, si se enfada porque has pasado del trasteador y tenía ganas de ser tres…).

Casa. Desde luego, el lugar más cotidiano, con más intimidad y, por lo tanto, el que más dice de las relaciones bajo mi punto de vista. Aquí veremos si encontramos formas de estar a gusto sin hacer nada prácticamente o si alguno se aburre. Al no haber espectadores, hay más libertad y se suele actuar más normalmente (y se puede follar más habitualmente). Además, en otras cosas más cotidianas como cocinar (y acabar follando), limpiar un poco (y acabar follando) o demás tareas domésticas (y acabar follando) observaremos nuestros puntos en común en estas cosas y nuestra química de convivencia para un posible futuro (además de si alguno se cansa de acabar follando).

Aficiones Comunes/Propias. Si bien para alguno el ambiente, el cuidado de la casa y tal puede ser ya una afición, siempre hay cosas que requieren algo especial. Por ejemplo, asistir a festivales, pasar horas de tiendas, escribir blogs, el encaje de bolillos… Dependiendo de si compartamos o no las aficiones particulares de cada uno y de la forma en que lo hagamos, podremos ver nuestra compenetración al respecto. Aunque todo son grados al fin y al cabo y yo, en mi caso concreto creo que lo que no se puede hacer con tu pareja, seguro que podrás hacerlo con algún amigo. Bueno, no tener nada en común o que cuando él te acompañe a algo tuyo ponga cara de agobio es fatal, pero coincidir en todo es muy difícil. Todo depende mucho de la actitud, creo yo (y siempre podéis volver a casa y acabar follando).

Amigos. Es precisamente el momento de la presentación en sociedad cuando parece que la cosa va un poco más allá (aunque a veces conoces a los amigos antes o al mismo tiempo, que el ambiente es como un pueblo por muy grande que sea tu ciudad). Dime con quien andas y te diré quien eres… y dime cómo le he caído a tus amigos y te diré si te dirán que pases de mí o qué. Que, bueno, creo que tan fatal puede ser caerle mal a los amigos del otro como caerles demasiado bien (y que tu novio se sienta celosillo) o que haya tiradas de trastos incluso. Hay quien pasa absolutamente de lo que le digan y hay quien se deja influir más, pero siempre es importante ver qué tal con los colegas.

Soledad. Hemos visto situaciones variadas en que valoramos a partir de la relación entre los dos, pero otra bien importante es la relación con la soledad del otro. Hay a quien le gusta más estar con gente y quien prefiere la soledad, pero creo que todos necesitamos algun rato de intimidad con nosotros mismos (y no solo para pajearse, cochino!). Dependiendo de cómo se tome el otro que necesitemos un rato así (que hay algunos que hasta se rayan si les dices que esta tarde estas cansado y quieres quedarte en casa viendo la tele) o de cómo nos digan que lo necesitan, veremos muchas cosas.

Viajes. Yo creo que es la prueba definitiva para una relación. Que sí, que los viajes pueden salir mejor o peor, pero viajando con nuestro novio pasaremos mucho tiempo seguido con él y veremos casi todos los puntos que hemos visto antes. Desde los momentos en que necesitemos soledad hasta la forma de actuar en casa/hotel pasando por posibles incursiones en el ambiente, sitios heteros, aficiones/intereses de viaje comunes o propios… e incluso si viajamos con amigos, la relación con ellos. Por supuesto, un viaje bueno no es garantía de que si vivimos juntos será maravilloso (como viajar hasta Mallorca), que un viaje dura un tiempo determinado y vivir juntos se supone que es un poco para siempre, pero me parece un experimento muy revelador.

Y ahora la pregunta es… cuantas pruebas tendría que pasar un chico para que la relación fuese bien? Pues yo creo que todas y ninguna… que luego te enamoras de quien te tienes que enamorar y al final los dos acaban cediendo en alguna cosa y tampoco resulta tan importante. Que coincidir absolutamente en todo tiene que ser la leche de aburrido, no? Además, así no hay quien discuta y luego se reconcilie (para acabar follando, claro).

Fantasías sexuales

Frase de la semana:
Soy la hormiga negra de la familia (Yola berrocal, esa gran travestorra).

En algun momento de vuestra vida sexual, seguro que os habrá tentado la idea de hacer algo diferente. Por diferente me refiero por supuesto a algo que no sea meterla o que te la metan en el culo, en la cama o en cualquier lugar de cruising habilitado para ello.

Vamos a enumerar algunos tipos de fantasías:

Fantasías imposibles. Como todos sabemos, el mundo del porno no es la realidad. Pese a ello seguimos tropezando con la misma piedra, y pretender hacer lo mismo que los actores porno en las pelis. Esas composiciones estéticas del estilo de Kristen Bjorn de la que alguna vez nos ha hablado Mocho, tan artificiales, o esas posturas imposibles que tanto he comentado alguna vez con Eric, como la de chupar la polla de un tio que hace el pino. Otra que PARA LA MAYORIA no es posible es chuparse la polla a uno mismo. Que no, que no se puede. Sólo si tienes un rabo considerable, y os puedo asegurar que fuera del porno sólo lo he visto una vez.

Fantasías geográficas. O follar en sitios insólitos. Aqui en vez de verlo en las pelis porno (que también), lo normal es que algun amigo nos cuente lugares donde han follado que nos puedan estimular. Lo mismo que el punto anterior, la gente MIENTE. Nadie ha follado en un autobús lleno de gente, ni encima de una moto, ni en plena calle en Mykonos. Hay que buscar lugares insólitos, pero no hay que caer en la tentación de hacerlo en sitios concurridos. El cine, la playa, la montaña.... siempre guardan lugares tranquilos donde darle al manubrio.

Fantasías gastronómicas. A quien no le gustaría untarle el rabo a alguien con algo bien sabroso, o hacer un traje de nata para ir comiendolo poco a poco. Mi experiencia en la materia solo ha sido con fresas y cava, pero el tema fresas da mucho juego, a parte de mucho jugo ;) El juego del esconder la comida en partes del cuerpo es muy sugerente.

Fantasías numéricas. Tríos, orgías u gangbangs. Si estás con pareja, tened muy claro lo que vais a hacer, que luego puede haber lío. Mirad también a que tipo de fantasía os vais a unir. Más de una vez puede que salgáis escamados de alguna orgía. Y el mejor consejo, buscad al más choto y pasad del resto, les sobáis a los demás un poco con la mano para que parezca que les hacéis caso y poco más. En general las orgías marean más que otra cosa y lo único que tienen de bueno es que puedes elegir.

Fantasías con extraños. Ufff, si ya follar con alguien que no conoces te puede dar más de un susto, hacer una fantasía con un extraño es peligroso, a la par que muy excitante. Si os gusta el riesgo, adelante. Si no, esperad al tercer o cuarto polvo, si es que llegáis....

Espero no haberos asustado mucho con mis consejos, las fantasías de vez en cuando son hasta necesarias. Ahora bien, hay que disfrutarlas bien, y no pensar que todo es realizable.

Besotes!!

La figura del mentor

FRASE DE LA SEMANA:
Yo no soy una diva gay, soy un maricón más (Alaska)

Es cierto que cuando he hablado con alguien alguna vez de postear este tema me ha respondido con un poco de indiferencia, como si no lo viera algo demasiado importante o no fuera muy común en el mundo mery… pero bueno, como también es mi blog… efectivamente, me lo follo cuando quiero (que es ahora).

Un mentor sería la persona que en cierto modo te guía en algo. Algo así como un tutor al que poder preguntarle tus dudas sobre el tema y que te pueda enseñar cosas nuevas al respecto. En el mundo gay sería muchas veces ese amigo (aunque sea por un breve periodo de tiempo) que te saca del armario y/o te ayuda en esos caóticos y confusos momentos iniciales. Es posible que luego esa relación se rompa (que nuevo gay + amigo gay suele resultar en enamoramientos no correspondidos y rayamientos varios), pero en mis casos al menos quedó siempre cierto rollito padre-hijo.

Y es que no sé si alguno de los lectores habrá leído algo de las Crónicas Vampíricas de Anne Rice o habrá visto Entrevista con el Vampiro, pero yo siempre vi mucha relación entre esto que estoy contando y la relación que se da entre un vampiro y el vampiro creado por éste… (vaya reflexión friky acabo de soltar, no?)

Mira que es retorcido ver paralelismos entre el rollito vampiro y el rollito gay, verdad?

En mi caso, tuve mentor gay, lo fui para alguno que otro (alguno acabó siendo bloguero y todo, además… que mira que dan disgustos, oye) y ese mismo lo fue para otro. Incluso podría considerar a otro amigo hermano de mentor por haber tenido el mismo. Así podríamos hablar hasta de árboles genealógicos. Porque, quién no se acuerda de la primera persona a la que confesó que era gay? Bueno, que lo confesó o se lo acabó sacando el otro. Pues de ahí parte un poco la idea que quiero explicar.

Y qué es lo que enseña un gay a un principiante? En mi caso yo creo que lo más básico: que hay que desarrollar una especie de 6º sentido gay para saber con solo una mirada si aquel es gay o no, técnicas de ligue más o menos afortunadas, acompañarte en tus primeras salidas por el ambiente, cómo actuar en casos de duda por si hemos pillado algo (cómo hacerse la prueba del SIDA o saber lo que es Yacutín), si deberíamos o no tratar el tema de ser gay con los padres... e incluso cosas mucho más importantes como enseñarte a borrar el historial del ordenador para que cuando alguien pulse una g no aparezcan todas las páginas guarrindongas que hemos visto…

Nosotros, que os amamos como a hijos en el fondo (aunque si alguien nos enseña un par de fotos y resultan interesantes es posible que nos dé por el amor incestuoso), desde aquí no hacemos más que velar por vuestro bienestar posteandoos cositas cada semana. Ahora, que viendo las juventudes como vienen de desarmarizadas y lo complicados que suelen ser los nuevos gays, casi mejor dejarlo en un repasito semanal y a mamarla (que es mucho más diver).

PD: igual da la sensación de que solo he posteado esto para poner esa foto... pero es que me ha quedado tan cuqui... ^_^ Quiero una bola de discoteca de la estrella de la muerte ya!

Maricas de pueblo

Frase de la semana:
Més val una bona mamà que un bon papà. El Titi.
(Quien lo entienda que traduzca)

Perdonad tanta tardanza, pero mi vida personal ha dado muchas vueltas en estos ultimos 3 meses. Ahora que vuelvo a tener conexión privada a Internet, vuelvo a la carga!!

Hoy vamos a hablar de la tipología gay según el tipo de hábitat donde se mueva. En este caso tenemos a las maricas de ciudad, las de pueblo y las de cruising ( campo, playa, cuarto oscuro, y demás). Hoy nos vamos a dedicar simplemente a las dos primeras.

Si ya existen ciertas diferencias entre la gente de campo y la de ciudad (buen ejemplo, esto), entre los gays tenemos diferencias específicas. Las voy a relatar en una lista, que ya hacía tiempo que no escribíamos una!!

- Los maricas de pueblo suelen estar un poquito más reprimidos. Así como por la ciudad todas nosotros vamos hiperapretadas, con nuestros modelazos y complementos a la última, en los pueblos los gays van un poco más recataditos. Como siempre hay excepciones, pero suelen ser las menos. Esto dificulta un poco la identificación, con lo que para ligar hay que recurrir a la mirada penetrante, que en este caso está bastante desarrollada para las meris de pueblo.

- Si quieres quedar con alguien para follar en la ciudad, sueles coger el metro, el bus, y llegas en unos 15-20 minutos (excepción, Madrid, por supuesto). Si vives en un pueblo tienes que coger el coche y te puedes tirar 3 cuartos de hora para echar un polvo. Total,que la broma a veces sale cara.

- En los pueblos no hay ambiente, así que el cruising se impone. Encima, se suele hacer en los lugares más insospechados: detrás de un granero, en la falda de una montaña (como les molan las faldas a algunos). Y en la guia Spartacus no suele venir el cruising de estos bonitos lugares, así q hay q hacer un tour sexual por las zonas.

- Consecuencia de que no haya ambiente es que de vez en cuando se hagan visitas al lugar de ambiente más cercano. Cuando estás por alguna discoteca y de repente ves que la gente no es la de siempre, ya sabes lo q pasa. Es día de desembarco de maricas de pueblo!

Seguro que vosotros encontráis más diferencias, pero a fecha de hoy no se me ocurre ninguna más.

Y bueno, que sepáis que este tema lo he sacado porque se inaugura un nuevo blog, donde una servidora os contará todas sus andanzas como marica de pueblo en la que me he convertido.

Para verlo, dadle aqui. La primera entrada me la dedica Eric con todo el cariño del mundo.

Interpretación de Perfiles 1- Fotos.

FRASE DE LA SEMANA:
What are they singing?
(Madonna a un bailarin mientras coreábamos su nombre)

Ya era hora, ya, que después de un verano posteando chorradas como las de abajo y de un mes entero sin decir ni mu ya nos vale. Es que somos unos inconstantes, unos vagos y unos mariconazos de tomo y lomo, pero bueno, que nunca es tarde si la tontería es buena. El verano no ha estado mal. En mi caso currando (pillé las vacaciones en septiembre) y Tom en paradero conocido pero a cierta distancia de Valencia y empezando curro nuevo (con todo lo que eso supone al fin y al cabo en inversión de tiempo). Por supuesto, asistimos a la actuación en Valencia de la cincuentona ambiciosa, rubia y para nada tonta (véase su cuenta corriente) y desde la primera fila (y después de 33 horas de cola embargados de emoción cual quinceañeras por ver a los New Kids On The Block), cumpliendo así otra meca gay que nos faltaba y nos dolia en el alma. La espera valió la pena y para nada decepcionó (aquí algunas imágenes de la experiencia). Pues el caso es ese, que entre pollas y flautas y que ahora nos vemos menos y tal, pues como que tambien nos presionamos menos para retomar esto de nuevo y esas cosas…

Para empezar la temporada (y mientras ultimamos los detalles de los nuevos estilismos y chuminadas para el blog), hablaremos de perfiles (que no sabes qué es un perfil? Pues la página personal de alguien en una web de contactos; algunos ejemplos de este tipo de webs: bearwww, bakala, gaydar, gayromeo). Desde luego es un tema más que recurrente en los blogues mariconiles (ejemplos varios: uno, otro, otro más), aunque es cierto que siempre que leo un post sobre el tema veo que faltan algunos detalles cruciales y creo que ya es momento de solucionar la cuestión. La verdad es que el tema da para largo, así que por hoy trataremos el tema fotos, en próximas entregas, más.

Aun no he conocido maricón que no busque perfiles sin marcar eso de solo con foto. Podríamos decir que una imagen vale más que mil palabras, que la cara es el espejo del alma, pero todos sabemos que sin ver la mercancía antes pocos quedarán ya sea para quedar o para tomar algo. Las cosas como son.

La regla X – 2

Regla base de los perfiles. Por norma general deberemos aplicarla sobre la puntuación que le pondríamos al personaje a tratar (no confundir con otros puntos, en este caso los puntos son la valoración que le damos al tipo en cuestión como si asistiéramos de jurado a un concurso de Misses, por ejemplo). Si a las fotos le darías un 8, 8-2=6, hay que prever que en persona será un 6 y no un 8. Algunos ganan vestidos, otros desnudos, pero casi todos ganarán en foto, que todos tenemos alguna foto en la que salgamos medio bien, aunque no nos reconozca ni nuestra madre o sea una foto de hace 10 años. De todos modos, 2 no tiene porqué ser el número de puntos a restar. Puede ser otro dependiendo de casos.

Perfiles con una sola foto.

En este caso, por ejemplo, el número de puntos a restar deberá ser mayor (hemos encontrado casos de hasta X-5). Si la imagen es borrosa (tipo webcam o similar) las posibilidades de pánico deben aumentar más si cabe. Si por el contrario la foto está demasiado nítida, bien iluminada, con un fondo interesante, bien contrastado y tal además corremos el riesgo de que el susodicho de la foto en realidad sea el modelazo de un anuncio de ropa interior que el propietario del perfil idolatra, pero nada que ver consigo mismo… Hay que tener mucho cuidado en estos casos.

El teorema de la foto decisiva.

En todo perfil con más de un par de fotos existe una foto decisiva. Por lo general, el susodicho, cambiará de gesto, posición, lugar, ropa y demás de una foto a otra. Pues ahí hay que buscar la foto decisiva: una tripa sin meter, unas calvicies incipientes, un careto a lo Bela Lugosi, un cinturón de lentejuelas, un poster de Mónica Naranjo en lo que sería su habitación… Hemos de estar atentos a cada detalle. Con la foto decisiva localizada podemos incluso hacer una resta menor de puntos sobre el total (en todo caso, x sería menor). Lo que no hay que olvidar es que casi siempre hay que hacer alguna resta.

Ejemplo de foto decisiva tomado de un perfil real.

Sesiones de fotos.

Hay quien intenta evitar lo de la foto decisiva haciéndose sesiones profesionales de fotos o incluso poniendo la misma cara/gesto en cada una (y ocultando sutilmente ciertos detalles). Aquí hay que tener el máximo cuidado y esperar una resta de puntos mayor, ya que un fotógrafo profesional sabrá sacar su mejor perfil (valga la redundancia) y con la misma cara puede perfectamente evitar mostrar cosas del tipo dientes raros (si no sonríe), calvicies extrañas (tapándose con la mano, gorra, etc.) e incluso narices de Streisand (contrastando mucho la imagen). Además, recordemos la cierta afición gay al diseño gráfico y lo que ello conlleva: el Photoshop.

Probabilidad porcentual sobre fotografías-tipo.

No es demasiado común encontrar perfiles donde pueda verse la cara y el cuerpo desnudo. De todos modos, cierto es que puede determinarse lo que uno busca haciendo una valoración de la cantidad de fotos-tipo. Me explico: si de 10 fotos 6 o más son de culo, aunque diga que no, es pasivo (que por mucho que a un activo le guste su culo, el subconsciente va por otro lado). Si ese porcentaje es de fotos del paquete, evidentemente será activo. En caso de que la porción sea de fotografías de cara, lo más probable es que el chico busque algo más (ya sea pareja, amistad o alguien con quien salir, que de todo hay). Por supuesto que en el caso de mayoría-cara, habrá que ver el resto de fotos para ver si es activo o pasivo.

Perfiles sin foto de cara.

Las razones de no poner la cara en el perfil pueden ser muy diversas. La más habitual, como se deduce del anterior apartado, es que solo busque sexo (que si lo que te interesa es mi polla/culo, qué más te da mi cara?). Es un razonamiento que no da lugar a dudas, creo yo. Otra bastante común (como excusa al menos) es lo de la armarización, aunque, un secreto, querido, si alguien descubre que eres gay porque mira tu perfil, será que él también lo es, no crees? Pero bueno, que algún día habrá que extenderse sobre las armarizaciones y ahí ya hablaremos con profundidad y alevosía. Otra posibilidad es que sea bastante feo. Puede ser, aunque como lo suyo es verse las caras aunque sea por Messenger antes de quedar en persona, tarde o temprano el pastel se descubre y ya se puede aplicar el plan B que viene a ser no admitir-eliminar contacto. También se da el caso muchas veces de que la razón para no descubrirse es que tenga pareja. Bueno, como decíamos antes, si no hay mayoría de caras, no esperes demasiado más que un polvete, así que ahí lo tienes, no? Ya por último, la razón más plausible en muchos casos, que es que el chico sea más conocido en ambientes y chates que la Charito y, claro, así no hay quien le diga ni buenas tardes, que igual hasta ya le saludas habitualmente de lo que os veis por ahí…

Y hasta aquí la primera disertación sobre perfiles. En próximas entregas más cositas. Besotes!