Pornoevolution Gayer

A veces me pasa que miro hacia atrás y me sorprendo al ver a un tío intentanto metérmela darme cuenta del paso del tiempo... Que estás tan tranquilo y de pronto te bajas aparece en tu vida una peli porno y te quedas de uy! Blake Harper, cuanto tiempo! Es que ya ni me acordaba de este señor! Y es lo que tiene, que el porno, como todo, evoluciona. Cuando ayer estabas cansado de verle el culo a Jeff Stryker, llega un punto en que te das cuenta de que hace años que no le ves el pelo (del mismo culo).

Bueno, tampoco es que yo sea un superexperto en porno, pero sí que es verdad que como tío y buen maricón, el porno es una de mis distracciones habituales. Aunque mi capacidad para relacionar caras y pollas culos nombres es más bien escasa, sí que me doy cuenta de que van cambiando...

Cuando yo era joven e inocente (hace mucho... sobretodo por lo de inocente), recuerdo a gentecilla como ese mismo Blake Harper, Spike, Pavel Novotny, Lucas Foz, Jeff Palmer, Billy Herrington, Tom Katt, Michael Lucas, Ted Colunga, Michael Brandon... y luego muchos (algunos ahí siguen) han ido desapareciendo vilmente de la (blanca) faz del porno. Igual es que ganaron ya bastante pasta y decidieron vivir en una casita con una valla blanca rodeados de perros? Quizás sentirían la llamada del señor (un señor que pasaba, quiero decir)? O acaso fueron abducidos por extraterrestres? Ya imagino que más de uno acabaría tristemente enfermo de SIDA y sin demasiadas ganas de hacer pelis precisamente...

Pero claro, antes de pirarse, lo suyo habría sido hacer una macropeli mágica juntos y bien revueltos. Para mí una gran representante de esa época bien podría ser la serie Link de Chi Chi LaRue (ay, Chi Chi, qué tiempos aquellos...). Sobretodo la 2 y la 3 (las siguientes ya fueron un poco... flus). Aun así, aviso: son un poco fuertecillas para según qué gustos (hay pipí, hay fistings y hay enemas de cerveza... sencillas que son ellas), pero, eso sí, salen un verdadero montón de super porno stars de la época (finales de los 90's, principios de los 2000's).

Pero bueno, que uno que siempre ha tendido a ser fan de lo antiguo (deberías ver mi armario... tengo por ahí camisetas de Zara de hace dos temporadas... increíble, verdad?) y encuentro a gentecilla como Al Parker (al cual amo verdaderamente... con el pelo corto, eso sí), Dick Fisk o Peter North aka Matt Ramsey entre otros. Que a este último, cuando lo encontré de pasivo después de cansarme de verlo en pelis hetero (es lo que echaban en las teles locales, qué quieres?) casi me muero... pero un poco de gusto (tampoco hay que pasarse).

Y es eso, que ahora bien están todos los que están: François Sagat (que me caía fatal pero cada vez mejor... pese al pelo tatuado, claro), Alex Baresi/Corsi, Damien Crosse (al cual amo mucho, como la trucha al cucurucho), Francesco D'Macho, Logan McCree, Zachary Pierce, Brent Everett... y que también desaparecerán, que hasta de la polla más fantástica y mágica se acaba cansando uno, verdad?

Pero bueno, ya que estamos hablando de porno, no podemos pasar sin hablar del porno gay español. He estado buscando y he confirmado lo que pensaba: que de aquí solo tenemos a los tres señores de arriba: Victor Banda, Edu Boxer y Martin Mazza. El caso es que yo pensabe que Rafael Carreras también, pero es cubano. Y también lo pensaba de Milan Gamiani, pero aunque en varias webs asuguran que es de Barcelona, en su web dice que es neoyorkino. Eso sí, vive aquí, que es lo importante (ni que me lo fuera a encontrar en el super y le fuera a desnudar tras una estantería de pan Bimbo y nos pusiéramos a... vamos, que no creo yo). Bueno, y también están los chicos de Jalif Studio, aunque como tampoco especifican mucho sobre procedencias, mejor no meto la pata...

Victor Banda me pone bastante. Edu Boxer quiero que sea el padre de mis hijos (no pasa nada porque seamos dos tíos, podemos intentarlo hasta que generemos vida, yo tengo paciencia). Pero Martin Mazza, mira, lo siento, ik ben droevig, sono spiacente, pero no puedo. Y es que a mi me ponen morritos de Michael Lucas (o Rafael Carreras, que también) con el plus de la silicona y se me baja todo, mira. Pero bueno, gustos son colores... De la Jalif me sulibella (con b? con v? con y? con ll? jarl!) el Macanao Torres, que es como un dios con pinta de macarra cabrón maravilloso y perfecto... ahhhhhhhg!

Pero bien, y tú a qué actor porno echas de menos? Y qué te parecen los que hay ahora? Y qué tal los españoles? Y qué te parece el conflicto en Oriente Medio? Y el martes lloverá? Y donde habré metido las llaves del coche? Ya paro, ya.

PD: no me he puesto a meter links de los nombres a las fotos porque habían muchos y no me apetecía, la verdad. Pero aquí te dejo un par de links donde puedes encontrar información sobre actores porno gay: Al's Gay Porn Stars y Theater, por si quieres buscar.

PD2: El post va dedicado al rey del pornogayer PasaelMocho, claro (espero no haber metido muchas patas :S)

Europetardeo: Wayominí, truá puá

Una vez más, España nos deja en la estacada.

Y yo me pregunto, qué es exactamente lo que hace que Eurovisión nos guste tanto a los gays? Es la purpurina, la laca, las canciones petardas, los chulazos amariconados, las travestis venidas a más, las drags venidas a menos,....?

No sé lo que será exactamente, pero Eurovisión nos encanta, por mucho q intentemos negarlo. Quedamos todos y hacemos fiestas para verlo, luego un amigo cabrón nos hace fotos y las pone en el facebook, para deleite de todas nuestras amigas y allegadas. Y siempre igual, España nos viene decepcionando año tras año.

Y por qué ocurre esto siempre? Ahí va una lista de posibles problemas:

• Las canciones que llevamos son una MIERDA. Las que ganan no es que sean mucho mejores, pero si pensamos un poco, q canción de eurovisión ha pasado a la historia, después del famoso La, la, la, sin contar las q más nos avergonzaron? Pues q yo recuerde, "Bandido" de Azucar Moreno y "Bailar Pegados" de Sergio Dalma, y para de contar. Precisamente con estas las cosa quedó como bastante bien, no los PENULTIMOS.
• Con tanto país al final la cosa se complica. Ni semifinales, ni elecciones mixtas jurado/llamadas, al final España vota a Francia, Bosnia vota a Croacia, y Andorra nos da 12 puntos aunque se presente Carmen de Mairena. No sería mejor hacer un reality rollo OT pero a nivel internacional, con estrellas como Rhysto Mehaid o algo así, q metiera un poco de caña al asunto? Si quieren seguir con el formato tradicional, 2 semifinales y una final con 15 paises y para de contar, y que se voten sólo entre los q lleguen a la final.
• La gilipoyez de los países históricos y que entremos directamente en la final nos deja en desventaja. Coño, metámonos en las semifinales y con la KK de canciones que llevamos veréis como nos pasa como a la selección en sus mejores tiempos, q no pasaremos de cuartos.
• Olvidos varios de retransmitir las semifinales, q ha sido la gotita de este año para q hubiera cabreo europeo con el tema. Como se les ha pasado semejante retransmisión, vital para nuestro continente?
  

Por cierto, para las Eurofans mariconiles, q coño pasa en los festivales para q tantos maricones vayan allí? Hay cruising europeo allí? La gente se pone por zonas, como en los lugares de ambiente?? Todo esto me recuerda a las Fallas, cuando se hace la entrega de premios y van todas las fallas a por ellos, y al final algún rabo va a parar a una boca o culo interesante.

Bueno, os dejo con todo esto para q lo vayáis pensando y me comentéis vuestra opinión al respecto. Maricones en ESC, por que? Soraya en ESC, por que? España en ESC, para que, para perder??

Venga, que nos vamos de cruising!

Aunque parezca mentira me pongo colorada cuando me miras y en lo que llevamos de blog aun no hemos disertado sobre cruising. A-cabáramos! Aunque, claro, que es algo taaaaan unido al mundo gay que parece hasta un poco absurdo hablar de eso. Bueno, siempre podemos compartir técnicas y experiencias, no?

Yo tengo la teoría de que si ser puta es el oficio más antíguo del mundo, hacer cuising se inventó el mismo día pero dos cuevas más allá. Será porque los tíos siempre estamos salidos? Será que somos unos agarraos y por no soltar la pasta hay a quien la da igual carne que pescao? Será el champán? Será el licor? Pero esta noche follaría con vos.

Por muchas variantes que cada uno pueda ver, al final siempre es lo mismo. Pero, qué tiene que haber para que haya cruising? Pues básicamente tíos (imprescindible) y un lugar donde puedas estar haciendo algo que no requiera mucha atención y cerca haya la posibilidad de cierta intimidad. Eso y que uno pueda o no ser gay (una sauna es otra cosa de la que ya hablaremos, tú tranquila). El morbo de lo inesperado... aunque si te pasas 3 horas buscando, poco inesperado, maricón. Ejemplos: cruising en parques (y sus setos), cruising en descampaos (y sus escondrijos), cruising en playas (y sus dunas o matorrales), cruising en coche (en sitios poco concurridos), cruising en centros comerciales (y sus baños), cruising en estaciones de tren, bus, aeropuertos (y sus baños) o cruising en areas de descanso en carretera (y sus baños)... La verdad que sea donde sea, un baño puede arreglar muchas cosas (y si te estas meando más). Bueno, ahora que hemos escrito cruising en mil veces para mejorar las búsquedas en Google, sigamos.

Cual es la técnica exactamente? Pues depende del lugar, pero casi siempre mirar. A ver, lo ideal es que mires de forma concreta. Mirar con ojillos de cordero degollao o intentar caerle simpático poniéndote bizco no es plan. Mejor la sencillez (y la cara de te vo'a dejáh to'seco). Una vez ves que le miras, te mira, le vuelves a mirar, él te vuelve a mirar y así un rato (la paciencia es una virtud y asegurarse de que no sea hetero siempre ayuda... a menos que te guste que te pequen, el stomping y tal, claro). Una vez todo aclarado, uno se acerca y le dice algo del tipo qué hay? Entonces el otro contestará aquí, dando una vuelta. Es la frase clave indiscutible e imprescindible. Si responde otra cosa (que no sea meterse tu polla en la boca) es que no está de cruising.

Y hay que decir que siempre hay que ir con cuidado con estas cosas, que algún caso conocemos de gente que ha recibido palizas haciendo cruising. Asegurarse de que los dos buscais lo mismo es muy importante y ante la mínima rareza, mejor salir por patas.

En el cruising en baños públicos cambia un poco la cosa. Ahí las frases clave se sobreentienden la mayoría de veces. La cosa es más de acción. Para empezar ver en qué meadero te pones. Si solo hay uno meando en el de la esquina del fondo (da igual que seas tú o él) y el otro se pone justo en el de al lado habiendo quince más para elegir, no hay más vuelta de hoja. Ahí hay tema. Si eres tú el que ha llegado y te pones en ese sitio (que quiere decir que buscas guerra, soguarri), mejor esperar a ver qué hace el otro. La cosa está en mirarse las colitas. Primero de refilón por el rabillo del ojo y luego ya, si ves que el otro no sale corriendo con el culo contra la pared, pues ya más descaradamente. Lo de meterse en las cabinas es opcional. Hay gente bastante poco dada a eso (que con tocarla ya tiene bastante) y quien te arrastra adentro como una perra(ca) en celo.

Nota: el de los minusválidos siempre es como más espacioso y si está a parte del de los chicos o chicas suele tener grifo y pila, que siempre puede venir bien un poco de agua corriente en privado.

Pero vamos, que además de estos sitios habituales de cruising no hay que olvidar que cruising is in the air y, cuando menos te lo esperas, te puedes cruzar en cualquier parte con algo interesante que te mire más de la cuenta: en la panadería, el mercadona, la cola del paro, la consulta del médico (mejor si no es la del médico que trata las ETS's)... cualquier sitio puede ser bueno. Hombre una manifestación de skins no es lo más adecuado, pero cosas más raras se han visto.

A mí una vez me pasó incluso por la calle (y no era orgullo ni estaba cerca de nada de ambiente, que conste). Me fijé en uno que pasaba por la acera de enfrente (por donde sino?) y después de que ambos nos girásemos unas 15 veces me paré y al rato se acercó. El problema fue que empezamos a hablar y, en cuanto me dijo en qué trabajaba y como se llamaba, me di cuenta de que era el novio de un amigo desde hacía un par de semanas (yo aun no lo había visto en persona). Muerta me quedé, al final no quedamos y fui a contarle compungido la historia a mi amigo. Se quedó igual (y yo más muerta aun). Pues si lo hubiese sabido... pos nusé.

La verdad que ahora soy una monja de clausura asexual, pero supongo que todos tenemos un pasado... Además, que ya sabemos que estas cosas las acaba haciendo hasta el más pintao. Sino que se le pregunten a George:

Pero bueno, a ti, qué marcianidades te han llegado a pasar haciendo cruising?

PD: gracias Fande porque si no es por tu comentario no me acuerdo de poner ese vídeo

Minutos musicales

Buenas, soy la presentadora de continuidad. Mientras llega el próximo post les ofreceremos unos minutos musicales a cargo de una banda de petardillas. Alguien se acuerda de estas??