La llamada del día después

Bueno, pues a raiz de un comentario de Soliloco del otro día, he decidido escribir un post sobre ese tema tan dificil a veces que es cuanto tiempo habria que dejar entre la primera vez que quedas con alguien y la siguiente llamada. En el fondo es un tema que me encanta porque es como muy Sexo en Nueva York, verdad?

Para empezar habría que distinguir entre las diferentes formas de comunicarse:

• Llamada telefónica. Como lo más personal y cercano. Hombre, en realidad es lo que mejor queda, aunque es cierto que, si aun no os conocéis mucho, hay riesgo de silencios incómodos y cosas así... que igual es mejor otra opción si no tienes mucha verborrea. Por otro lado, también está el tema de que igual no le pillas en buen momento (está cenando con su familia que no sabe que es gay) y la tensión es fatal... Pero al menos es comunicación directa, eso sí...

• Mensaje al móvil. Claro y directo. Pierde un poco de calidez pero sigue siendo bastante correcto. Aquí evitas silencios y vas al grano: quedamos tal día? qué llevas puesto? su saldo está a punto de agotarse... ese tipo de cosas, vamos. Es ideal porque si le pillas en mal momento, te contestará cuando pueda. Claro, que lo de interpretar el tono en los mensajes de móvil siempre es un dilema. Se está insinuando? Es un borde? Va de coña? Es que no tiene dinero para hacerme una llamada como Björk manda? Cada cual con su opinión...

• Llamada perdida. A ver, llegados a cierto punto de la vida, una llamada perdida es la fatalidad de la vida. Yo me uno a lo que siempre dice Tom y cuando recibo una perdida interpreto que se han equivocado al marcar. Porque, cari, los 15 años los dejamos atrás hace bastante. Y si tienes algo que decir, dilo y no me vengas con tonterias... que mi politono no mola tanto.
  

Luego es eso, que según el tiempo que pase, podremos dar una impresión u otra. Para hacerlo más didáctico, lo plantearemos desde el punto de vista contrario: qué cabe pensar de un tio que te llama...

• entre 10 minutos y tres horas después? Pues a menos que en esa única vez que hayáis quedado os hayáis enamorado perdidamente y estéis planeando bodas (que no suele ser lo habitual, por decir algo), es que es un pesao de cojones. Y si no, tiempo al tiempo...

• entre tres horas y tres días después? Le has gustado bastante. Esto apunta a que quiere algo más. Tres días podría ser un poco el límite. Como que no quiere agobiar pero tampoco que le olvides... Claro que a más de uno conozco yo que los va empalmando uno detrás de otro (nunca mejor dicho) y en esos tres días ya ha pasado por su casa media ciudad...
  

• entre tres y 15 días después? El polvo que echásteis le moló bastante y quiere repetir. Ahora, las posibilidades de que vaya a algo más son menos, no te engañes. Si estuvo bien la cosa, repite, que follar es bueno para el corazón y todo eso...

• más de 15 días después? La chorboagenda se le está agotando y en su chat habitual no encuentra nada decente. Que más vale polvo conocido que trol por conocer. Bueno, si tampoco tienes nada mejor que hacer, queda, que un polvo es un polvo.

• nunca... de hecho, cada vez que le llamas, o no lo coge o te cuelga? Pues, corazón, que antes se tiraba a Carmen de Mairena disfrazada de ET el extraterrestre que a ti otra vez. Parece una tontería, pero si os cuento la de veces que me han seguido llamando y llamando meses y meses después y yo sin hacer ni caso... Que sí, que soy malvado, pero tampoco es algo que haya inventado yo, las cosas como son.

Pero bueno, que todos sabemos que estas cosas nunca son o blanco o negro, que siempre puede darse el caso ese de que perdió el móvil, se le fastidió el ordenador o fue abducido por extraterrestres... aunque dada mi experiencia viene a ser lo que es. Que yo sin ver personalmente el chip que le implantaron en la nuca no me creo nada (al menos otra vez :P).

Visita al museo: las estatuas

Y seguimos con diferentes temas sexuales.

Había una cosa que me reventaba particularmente cuando quedaba para quedar con algún tío: que se quedara tieso, pero de cuerpo entero. He tenido alguna experiencia sobre el tema, y desde la primera les denominé fenómeno estatuas.

Existen varios tipos de estatuas, que se resumen en dos principalmente:

• Estatuas activas, llamadas también tabla de planchar. El personaje en cuestión es de la raza activa, con lo que la única forma de que se produzca el coito es que se quede tumbado sin moverse.
• Estatuas pasivas, y entre ellas la más famosa es la estatua perrito. De estos hay unos cuantos. Los pasivos no lo tienen tan facil para quedarse quietos, deben adoptar algún tipo de postura.

Y bueno, dentro de cada tipo hay cierto nivel de hieratismo. Los hay que mueven los brazos, los hay que mueven las piernas, los hay que hasta te besan,....

Supongo que habrá gente que le vaya que el tio con el que se acuesten no se mueva mucho, pero la verdad es que uno necesita un poco de feedback de vez en cuando, también que te sorprendan un poco. Viene también bien para la autoestima que te besen, que hay estatuas que no quieren ni hacerlo. Así que desde esta plataforma bloguera lanzo un mensaje a las estatuas para que empiecen a moverse cuando vayan a follar, que puede que descubran placeres ocultos que no sabían ni que tenían.

Hetero busca hetero

Hombre, yo creo que todos los gays miramos siempre mucho el grado de pluma-masculinidad. Habrá a quien le gusten con más pluma y habrá que le gusten más masculinos. Claro, que una cosa es eso y otra muy distinta seguir leyendo a estas alturas de la vida que hetero busca hetero. A ver, corazón de melón, en la definición de hetero se especifica que NO te gustan las personas de tu mismo sexo, solo las del otro. Pues nada, que por lo visto hay heteros que en lugar de hablar de fútbol se te dan la vuelta en cuanto te descuidas (encima).

Y, bueno, el tema es que los heteros siempre tienen ese nosequéquequéséyo que nos atrae como moscas a la miel(da). No hay más que ver el porno que se vende (o se encuentra por intenné) hoy en día: heteros a los que se les paga por hacer guarrinadas con otros tíos, heteros a los que se les engaña para que hacer cosas, fraternidades de heteros que viven en una isla perdida y se dedican a retozar unos con otros... que, a ver, yo tampoco me he visto en la situación de que me quieran pagar por hacer un coñilingus, pero así por de pronto, como que me daría bastante asquete...

Y ya no es lo de que un hetero se la pueda chupar a otro, que, llegados a un punto, cierta necesidad económica o cierto grado de alcohol en sangre podrán hacer milagros... y al final es un trozo de carne, no sé... pero ya otras cosas como besarse (como se besan), dejársela meter (y correrse con ella dentro) o incluso comerse la corrida de otro (sin poner cara de asco, claro), como que ya no lo veo yo tan normal... llámame raro.

Yo una vez, hace años, quedé con uno que decía que lo era... me contó que había probado con su novia lo del punto-g masculino (poniéndose ella un arnés de esos, por lo visto... ay los puntos-g...) y había pensado que si un trozo de plástico le molaba tanto, algo real, más. Pues bueno, la diferencia más evidente con cualquier otro polvo era que no quería besar... cosa que a mí me mataba completamente, pero bueno. Por lo demás, ninguna diferencia... Bueno, sí, que tenía la manía de que me tenía que depilar para quedar con él... y me duró como dos polvos, claro. Chico, que una es osa y los pelos no me los toca nadie, por mucha filia que tengan los heteros (por lo visto) a las depilaciones.

Otra vez también recuerdo que, por un chat de estos extraños, contacté con uno que decía que era hetero... y buscaba hetero, claro. Yo, por no aburrirme (por ejemplo), le dije que yo estaba igual. Había que ver las fantasías que me contaba... vamos, que muy de hetero no eran. Pues un día me entró la rayada y le confesé que yo tenía muy clara mi vida sexual (aburrimiento de la situación, que tampoco era nada del otro mundo... llámalo como quieras). Pues nada, la última vez que hablamos.

Ha habido otras veces con heteros (que una tiene un pasado), pero siempre ha sido más o menos igual: miedo a las plumas, a salir del armario... eso sí, hay que reconocer que a la hora de la verdad le ponen muchas ganas a todo, aunque tampoco creo que yo hubiera sido el primero ni el último de ninguno de ellos... eso y que a veces te encuentras heteros con más plumas que María Jiménez...

Lo que el nabo se corrió ( o no ).

Bajo masiva petición popular hoy vamos a hablar de dos temas masculinos bastante tabús pero que ocurren bastante frecuentemente: la eyaculación precoz y la eyaculación tardía, muy tardia o inexistente.

De la primera se conoce bastante, todos hemos visto el anuncio de la tele donde ellos "ya lo han hecho", que parece más que hayan jugado al parchís que hayan follado en condiciones.

Para aquellos que no saben de qué va esto, la eyaculación precoz consiste en que te empalmas y te corres enseguida, hay algunos que ni llegan a empalmarse y se corren y otros tardan muy poco. Hay algunos que ponen el límite en que si te corres dos minutos después de la penetración se considera eyaculación precoz, pero no os asustéis, luego se hizo un estudio donde se descubrió que dos minutos es más normal de lo que se piensa, igual que el que a todos nos mida más de 17 centímetros, cuando en realidad no se llega ni a 16.

Lamentablemente nuestra experiencia con el tema es más bien nula, sólo tengo algún par de conocidos que han follado con gente con eyaculación precoz. De todas formas tengo un par de preguntas que lanzo al aire para que alguna persona me de una respuesta, ya sea por experiencia personal o "hipotética".

La primera es: " Si te corres muy pronto, ¿ no te dan ganas para seguir follando? ". Yo no soy una máquina del sexo, pero algunas veces después de correrme he seguido como si tal cosa, y vamos, no pasa nada. Si me lo hiciera con un eyaculador precoz, con lo que a mi me va la lefa le exprimiría como a un limón y le haría correrse 3 o 4 veces, aunque fuera en 8 minutos, total, un polvo habitual no dura más.

La segunda pregunta es qué suelen hacer en estos casos. Yo sinceramente, para las rarezas que he visto en la cama si me encontrara con un eyaculador precoz no le daría mayor importancia. ¿ Que te corres enseguida ? Pues bien. Ahora, a mí me la comes hasta que acabe yo.

El segundo tema es curioso porque ahí sí que puedo contar experiencias, de hecho personales. Normalmente cuando estoy cansado, o no estoy super excitado, o llega el invierno y mis riñones se congelan, la energía sexual me baja considerablemente y me cuesta algo más correrme. Y si correrse enseguida puede plantearse como un problema, no correrse lo es más, porque al final te puedes obsesionar con que no te corres, estás empalmado como un burro, diciendolo finamente, y al final empieza a doler.Y no es sólo experiencia propia, he visto a más de uno y más de una que después de una noche de juerga y de varios intentos de corrida ha acabado durmiendo en la cama con el pajarito al aire.

¿ Que hacer en estos casos ? Pues lo mismo que en el anterior, no darle la mayor importancia, si os pasa muy frecuentemente por supuesto ir al médico por si acaso, pero si a la de 5 o 6 polvos se arregla es perfectamente normal. El cuerpo no está al 100% durante todo el año, así q lo mejor es esperar a q el otro se corra, y si nosotros al final no podemos, pues lo dejamos para el siguiente polvo. Pensad en la de semen que se acumula y en la super corrida que os pegaréis.