El Consultorio (I): Infidelidades y ligar en cuartos oscuros

Con este post arranca la primera edición de El Consultorio. Ya sabéis que hemos abierto esta sección con el ánimo de ayudaros con vuestras inquietudes mariconiles. Bueno, realmente lo hemos abierto porque tenemos un ego muy grande y nos creemos en la capacidad de opinar y criticar la vida de los demás.

Nada más abrir la sección hemos recibido un número ingente de emails, así que hemos tenido que hacer un poco de selección para iros contestando poco a poco. Si no veis vuestra consulta en este post no os preocupéis que en breve os contestaremos.

Intentaremos también agruparos por temáticas, ya que sois tan sosas que se os puede encasillar en casi las mismas cosas. Hoy por ejemplo tenemos consultas sobre fidelidad/diferencia de edad y sobre cómo ligar en cuartos oscuros.

Empezamos con la consulta de MAC:

Tengo 16 años. Desde siempre me ha gustado la gente mayor (o mas que la gente mayor los osos). He tenido una pequeña aventurilla con el padrastro de un amigo (un rollazo, jajaja). Y actualmente me encuentro con una persona bastante mayor que yo en una relacion. Llevamos 11 meses. Conoce a mi madre y hermana (mi madre se entero y el dio la cara con ella) y se llevan muy bien. La cosa es qué me aconsejariais para seguir adelante o con qué deberia tener precauciones (estoy colado y por mucho que me digáis que lo deje no lo voy a hacer) pero me gustaría oír vuestra opinión.

TOM:

Por lo que veo que estás escribiendo esperas que te digamos que lo dejes con tu nuevo rollazo. Pues vas lista, monada. ¿A nosotros qué más nos da? Tienes pareja desde hace 11 meses con un señor, y ahora te gusta otro. Pues vale, no vamos a ir a pegarte con el bolso. Lo que sí que te voy a decir es lo que pienso que debes hacer ahora:

• Plantéate lo que quieres hacer: ¿seguir con los dos? ¿cortar con uno de los dos? Si quieres seguir con ambos, adelante. Vas a ir un poco de culo, pero tú mismo. Si lo ves un agobio puedes cortar con alguno de los dos, aunque no te veo muy por la labor tampoco.
• Habla con tu pareja actual. Si piensas que tu pareja actual puede que diga que sí a "abrir" vuestra relación, es un buen momento para plantearlo. Si no lo ves por la labor, pues no se lo digas, para qué hacerle más daño.
• Y mi consejo de marica mala: con 16 años yo estaría de flor en flor, aunque estén medio marchitas. Déjate de parejas y vete a "Prados Soleados" (por decirte un nombre típico de centro para mayores) a ligar con todos los viejos. Te pondrás las botas!!

Bibliografía: Parejas Abiertas. Leetelo de arriba a abajo.

ERIC:

Bueno, yo es que tengo la sensación de que tus dudas son más sobre la diferencia de edad que sobre ser fiel o dejar de serlo... es lo que pasa cuando no preguntas tus dudas a nivel que lo entienda hasta un mono, que luego cada uno entiende una cosa (porque en realidad somos un poco simios... bueno, yo más, que tengo más pelo).

Hombre, no sé cómo estará la ley donde vives, pero imagino que con 16 eres menor y en teoría tu pareja podría tener problemas (las cosas son así). Pero también dices que tu madre le conoce y se llevan bien. Bueno, yo no te voy a decir lo que teneis que hacer (porque seguro que no me harías caso, claro), aunque si preguntas, imagino que es porque tienes dudas.

Yo nunca he tenido una relación así... supongo que porque pienso que la afinidad que puedas tener con alguien de tu edad no es la misma que con alguien tan diferente. Más imaginando que tú estudias y él ya tendrá la vida resuelta. Intereses, preocupaciones... incluso a nivel cultural (las pelis, la música...). Todo es diferente. Por otra parte, seguro que hay parejas con más diferencia de edad que están (y seguirán) juntos forever and ever.

Mi consejo es: disfruta mientras estés a gusto y cuando no lo estés, a otra cosa, mariposa.

Bibliografía: Sugar Daddies

Continuamos con TIC, que escribe desde el otro lado del mundo y dedica el tiempo libre a leer (sobretodo mensajes en el celular de su pareja):

Tengo casi 7 años de pareja con un chico. El sexo realmente ha sido una constante que no calificaría de excelente. Al principio era frecuente, al pasar un par de años nos fuimos a vivir juntos. Hace unos 4 años la cosa se fue poniendo un poco extraña: yo debía trabajar un poco más para poder cubrir los gastos y él empezó a mensajearse por horas con un compañero de trabajo (y con muchos otros chicos). Desde aquella época el sexo fue disminuyendo a una vez los fines de semana. Ahora desde hace más de dos semanas no tenemos ningún tipo de contacto.

Antes el sexo se parecía más a un encuentro casual en un baño que al sexo de pareja estable. La penetración un poco más constante se vino a dar como al 4º año y ahora si yo no dejo que me penetre entonces del todo no se da. Y si yo no empiezo a buscarlo entonces no hay sexo por mucho tiempo. Algunas veces cuando él se me acerca ya no quiero tener sexo con él, pero veo chicos por la calle y la calentura me invade y quiero arrasar con todos.

Yo no he sido ningún santo en la relación pero siempre traté de portarme: las veces que le he sido infiel nunca ha existido la penetración de ningún tipo.

TOM:

No nos comentas si esta es tu primera pareja de larga duración. Como ya has ido averiguando, conforme pasan los años, las ganas de sexo disminuyen de forma directamente proporcional. Principalmente cuando vivís juntos o cuando la rutina se establece en la pareja. La idea de pasar el resto de nuestra vida follando con la misma persona también nos hace excitarnos con cualquier otra persona que se nos pueda insinuar ( incluso por los que no se nos insúan).

Esto se puede arreglar de dos formas: o reinventáis vuestra relación de pareja dando un poco más de variedad, o directamente os establecéis como pareja abierta (o quizá solo por un tiempo), que total, es más o menos lo que parece que está ocurriendo ya.

La mala noticia es que en vuestra relación existe la DESCONFIANZA, sobre todo cuando dices que lees los mensajes del móvil de tu pareja. Si tú no has sido del todo fiel, tampoco te debería importar mucho lo que haga tu pareja. No confiar en él en el tema sexual te puede llevar a que dejes de hacerlo en otros temas, y ahí seguro que te puedes cargar la relación.

Y mi consejo de marica mala. Si lo dejáis, yo acabaría con un trío con el chico del trabajo, y si no lo dejáis, también, que tengo la impresión de que os gusta a los dos. Ala.

Bibliografía: la misma

ERIC:

Bueno, yo aquí veo dos puntos importantes:

• Si seguir o no con tu pareja. Hombre, claro, esto es algo muy personal. Tú sabrás cuanto le quieres o le dejas de querer, pero es eso: que si preguntas es que hay dudas. Con las relaciones de larga duración pasa una cosa muy a menudo y es que no se dejan por costumbre. Después de 7 años es difícil diferenciar entre si quieres seguir porque le quieres o porque no te imaginas otra cosa, tienes miedo a estar solo, etc. Yo aquí te diría que mantener algo que no te hace feliz no me parece sano. Y que, después de tanto tiempo, supongo que ya habrás intentado hacer de todo para que las cosas funcionen (de sexo y de todo lo demás, digo). Si lo que pasa es que tienes miedo a quedarte solo, igual deberías dejarlo y aprender que no es para tanto, que la vida sigue y que puedes encontrar otra persona o ser muy feliz con tus amigos, tu familia...
• Que le das mucha importancia a la penetración. Vale, que cada cuerpo es un mundo, todos tenemos nuestras preferencias y todo eso, pero a) se puede disfrutar del sexo con muchas otras cosas y b) chuparla también son cuernos (al menos para mí). Amplía tus prácticas sexuales, que hay todo un mundo de posibilidades. Y, por otro lado, ya que pones los cuernos, no te cortes y aprovéchate!

Y por último tenemos a B, desde Colombia. Sus pasatiempos son tejer suéteres en ganchillo y coleccionar comic porno japonés de tentáculos.

Como no tengo novio, frecuento con alguna asiduidad lo que Vds. han denominado los ambientes obscuros. Como, la verdad soy un poco tímido, mucho más bien, prefiero esperar a que los otros me aborden para estar seguro, porque le temo al rechazo. Es decir, que si me estan metiendo mano, o se sacan la polla y me la colocan frente a la cara, pues ya sé que quieren conmigo y continúo con el procedimiento. De otra manera, prefiero no hacer nada. Sin embargo, este método no me rinde los dividendos de víctimas que mi gran apetito demanda, así que he considerado tomar una actitud más proactiva y entrarle más al público para ver qué resulta. Por otra parte, no quiero volverme uno de esos personajes que acosan sexualmente a todos y que a todos incomodan. Me gustaría que me aconsejasen acerca de cuál es el protocolo adecuado para actuar en estos ambientes oscuros, cómo saber cuando hacer avances a las víctimas potenciales y cual es la manera adecuada de hacerlos.

TOM:

Mi experiencia en cuartos oscuros no es que sea muy larga, fue hasta una vez y no hubo sexo, pero lo que a ti te interesa es cómo ligar para empezar el tema y eso pasa en cuartos oscuros, cuartos de baño y colas para sacarse el pasaporte... Hay una técnica para tímidos que siempre funciona: mirar y sonreír. Es super sencilla: mírarle hasta que te salga sangre por los ojos, sin pestañear, y cuando él te mire, sigue mirando y da el mensaje: sonríe. Eso es un signo inequívoco para decirle que le gustas. Entonces:

• Si él no mira o no sonríe, ni te molestes, no está interesado. Por mucho que le recites poemas, te saques tu polla de metro y medio o le aspires el suelo con el culo, no quiere nada contigo. Bueno, si tu polla es de metro y medio, sácala.
• Si sonríe, camina hacia adentro del cuarto oscuro manteniendo la mirada. Y la naturaleza hará el resto.

A mi me han intentado entrar hablando, pasando por mi lado 10.000 veces, poniendo ojos de cordero degollado, pero nunca ha funcionado, si no te gusta, no te gusta ( a ti que te gusta?). Ahora, el día que he sonreído más de lo normal he ligado mogollón, q cosas, eh?

ERIC:

Bueno, la técnica esencial del ligoteo es la que ha explicado Tom de mirar y sonreir. Dentro de un cuarto oscuro o una sauna, también se me ocurren un par más:

• Quedarte a su lado. Algo típico de estos sitios es que la gente va dando vueltas (a modo de noria o carrusel, como en la feria, vaya... o como en los bares de sushi donde van pasando los platos y coges el que te gusta), así que una opción es que si se para, párate a su lado o cerca y mírale. Si lo haces y se va corriendo, olvídate, claro.
• Dale golpecitos. Es un poco absurdo, pero las pocas veces que he estado en un sitio de estos me ha pasado que entre la oscuridad sale una mano y empieza a chocarse contra mi pierna o culo. Bueno, pues puedes hacerlo y si te apartan la mano o se van corriendo es que no quieren nada.

Pero lo que creo que más te preocupa es poder agobiar a alguien. Eso en realidad es muy sencillo: no te pases. Si después de intentarlo con uno un par de veces ves que sigue huyendo o te aparta la mirada o te pone caras raras (malas, digo), cambia de objetivo. Tan sencillo como eso. Por intentarlo nadie se va a escandalizar ni pensar cosas malas de ti. Tu deber es intentarlo, por supuesto.

Bibliografía: Venga, que nos vamos de cruising. Técnicas de ligue en el ambiente


Y hasta aquí nuestra primera entrega consultora. Evidentemente el resto de maricas mundiales podéis opinar sobre los consejos, aunque espero que no os hagan caso, porque lo que les hemos puesto es lo ideal.

Y animaos a consultarnos cosas!!!

Taller: escribiendo tu "descripción" para el perfil

Hace tiempo hablaba de frases tópicas de los perfiles de contactos (Gaydar, Bakala, Bearwww...) y lo que realmente querían decir (aquí). Y es que, claro, leyendo eso parece que uno no pueda escribir nada sin que se le vea el plumero... y, en efecto, eso es así, pero, ¿debería eso impedirnos escribir algo ahí? ¡Claro que no!

Hombre, por supuesto que la gente así en principio (y en final) solo se va a fijar en las fotos que pongas (aunque eso ya lo trataremos en otro post más adelante, que tiene más tela) y, aunque siempre hay quien prefiere no poner nada, yo pienso que cualquier excusa para que alguien nos mande un mensajito es buena. Además, no sé tú, pero yo estoy cansado de escucharme eso de en principio busco sexo, pero si encuentro a mi pareja ideal, mucho mejor... Y, si no escribes nada, ¿qué esperas? Pues poco más que mensajes de “hola, qué tal?” mondos y lirondos... y así, poca conversación puede surgir...

Pero hoy voy a hacer algo un poco diferente. En lugar de plantaros una lista de posibles chorradas a escribir, directamente os voy a poner lo que yo tengo escrito... porque sí, porque no solo de listas vive el maricón, porque hay que predicar con el ejemplo y porque (no nos engañemos) mi ego no tiene límites.

*Texto original así y comentarios explicativos asá*

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NO TENGO MSN NO TENGO SITIO Y FUMO
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Así, en primera línea, en mayúsculas y en negrita y con purpurina no porque no dejan.

Lo importante, que se vea bien. Si tienen que huir, que lo hagan ya.

Ahora ya, si te gusta leer, te cuento:

...porque está muy claro que pocos lo leerán todo.

Me viene bien quedar para sexo o para que nos conozcamos. Porque el que te ponía mucho en foto luego en persona te parece más amigo, al que quedas para conoceros le quieres quitar la ropa y el polvete de anoche acaba siendo tu pareja. LAS COSAS SURGEN O NO, por mucho que las planeemos...

Anda que no.

Las ciber-relaciones me aburren. Soy más de quedar y ahorrarme horas y horas de conversación tontuna. De hecho, repito, NO TENGO MSN.

...y por mucho que lo repita me siguen llegando mensajes de bueno,

pásame el MSN y hablamos. Y, sí, es que soy un poco raro y antiguo,

pero me da bastante igual, vamos.

y ¿cómo soy? Pues, hombre, no creo que nadie pueda decir de sí mismo que es soso, mala persona o un gilipollas... igual que uno nunca pone fotos en las que salga mal... esto de los perfiles es tener ganas de conocer gente y ya está... bueno y curzar los dedos para que cuando el tio aparezca no dé miedo.

Más verdades universales, que nunca están de más.

De cara más o menos como en las fotos. De cuerpo, con bastante pelo. Y de personalidad... pues supongo que bastante independiente (que no quiere decir que no sea cariñoso cuando toca). Me gusta el cine, las series, salir a tomar algo... pero, vamos, que HASTA QUE NO QUEDEMOS no vas a saber en realidad cómo soy. Eso es así.

Esto es un poco en honor a todos aquellos que se describen...

que digo yo que será porque en parte también querrán leerlo

en otros perfiles. De todas formas, la conclusión es la que es.

Me suelen gustar chicos de MÁS O MENOS MI EDAD (tengo 29, pues 25 a 35 por poner un número)

...la única exigencia de la parrafada. Quizás tendría que haber
puesto alguna otra... que todo sea por pedir, claro.

¿Resultado? Pues varios:

Uno: jajaja lo estaba leyendo y pensaba jajaja es verdad, jajaja claro...
Yo: bueno, sí, te partes; soy la monda, pero te molo o qué?

Otro: es que tienes toda la razón, porque la gente blablabla...
Yo: vale, sí, pero cuando quedamos?

Otro Más: Tienes sitio? Pásame el MSN y hablamos.Y a ti, qué te gusta?
Yo: ¬¬

Aunque, no sé, llegados a un punto, estoy por cambiarlo todo por algo que dé a entender que estoy abierto a enamorarme pero también a echar un polvete si se tercia... igual en una línea un poco más clara y directa... Ya está:

Impresióname o follemos como conejos.

Trocotró.

10 formas de hacer que corten contigo

Cortar con alguien nunca es fácil... porque nunca sabes cómo va a reaccionar el otro. Se pondrá a llorar? Me gritará? Me tirará algo a la cabeza? Le dará exactamente igual? Por eso, llega un punto en la vida de todos en que, además de aprender a dejarlo con alguien, es imprescindible aprender a hacer que te dejen a tí. Porque siempre queda mucho más elegante, no quedas como el malo y, lo más importante: te libras de él.

Por todo esto, he rebuscado en lo más profundo de mi inteligencia (justo debajo de donde guardo en mi memoria la letra de Libérate del Titi) y he confeccionado esta lista de 10 formas de hacer que corten contigo:

1. Ponerte borde. Sí, ya sé lo que estás pensando: que muchas maricas ya llevamos eso de serie y no cuenta. Y sí, también es verdad que cuando no estamos agusto con alguien, se nota, pero siempre podemos esforzarnos un poco más. La técnica es sencilla: critica y quéjate de todo lo que haga. La peli que me has traido es un espanto. Hasta he pensado que era española! o Este suflé de foie y filet mignon al pesto es atroz! o incluso puedes llegar al extremo: Esa camiseta te hace caderas de tia.

2. Pasar. Supongo que esto viene a ser la salida más fácil o la más habitual, sobre todo porque pasar de la gente es como muy fácil. No haces nada... ... ... ...ves? Lo peligroso de esta técnica es que ya sabemos todos cómo somos los humanos en general y los gays en particular y cuando más pasas de mí, más voy yo detrás babeando por donde pisas... Así que lo más práctico al final es pasar de cogerle el móvil y demás intentos de comunicación, solo que ahí de lo de quedar bien tenemos que olvidarnos y nos transformamos en los seres más malvados del universo. Pero funciona perfectamente, eso sí.

3. Agobiar. Partiendo de lo que te acabo de decir de que falta que pases de mí para que te ame, si somos nosotros los que vamos detrás de la forma más empalagosa posible, seguro que acabarán pasando de nosotros. Cuesta, claro, porque lo que sentimos es todo lo contrario, pero todo es echarle morro y meterse en el papel: Ya has llegado a casa? No? Pues creo que ya te echo de menos, aunque te estoy viendo por la ventana. Hazme una perdida cuando llegues a casa, cariño. Y tal. Lo malo es que encima le pueda gustar, que siempre hay gente para todo.

4. Falta de sexo. Otro clásico. Que si hoy estoy cansado, que si me duele la cabeza, que si es que me he hecho una paja antes de que vinieras... No hay nada que entubie más las cosas que dejar a alguien a dos velas... por lo menos en las primeras etapas de la relación. Claro, que siempre puedes haber topado con el novio o medio-novio más comprensivo del mundo (o el menos sexual) y que todo esto se la sude... o que se busque sus cosas fuera de la relación. Aunque eso puede acabar mejor si al final acaba encontrando a otro, no?

5. Proponle un trio. Quien dice un trio, dice guarradas varias, hacerlo en sitios extraños, pegarle en plan sexual o cosas así... Incomodarle sexualmente hablando, vamos. Esto, claro, también es arriesgado, porque imagínate que es lo que siempre había querido proponerte y nunca se había atrevido a decir. Puedes liberar a la bestia y acabar peor de como estabas. Por eso había dicho lo del trio, porque siempre es una oportunidad de que conozca gente, si no se escandaliza... o que tú conozcas a alguien o por lo menos te lo pases bien, mira.

6. Liarte con otros (o que lo parezca). Estoy hablando de que se note, claro, porque si lo haces tan bien que no se da cuenta de nada, pues da un poco igual. Aquí puedes dar rienda suelta a tu creatividad: llamarle por otro nombre (en la cama mejor, pero fuera también vale), decirle a un amigo que te haga llamadas perdidas (o ponerte la alarma con la mísma música que los mensajes), hacerle cosas exóticas en la cama (para que parezca que lo has aprendido con alguien)... o, si tienes maña, hasta puedes maquillarte chupetones. Imaginación al poder!

7. Depilarte completamente. Ésta es una opción especialmente recomendada para osos: ataca a su líbido y a su sistema de creencias (que lo es, o a pocos osos-osos has conocido tú) esquilándote como una oveja. Claro, que si de verdad te gustan tus pelos, es una auténtica tragedia...

8. Fanatízate. Pensando en lo del sistema de creéncias, se me ocurre que, exprimiendo tus dotes interpretativas, podrías también fingir una iluminación espiritual. Pues a ver... bendecir la mesa, decir una oración antes de acostarte (o de tocar siquiera la cama), decir que no puedes salir los sábados porque tienes que ir a misa... o, qué leches! que todas las tardes tienes que ir a misa! Sí, bueno, cuando lo he pensado me ha parecido una tontería, pero la verdad es que no se me ocurre nada más aterrador que el que tu novio de pronto haga estas cosas.

9. Sacar toda la pluma (y más si es preciso). En un muy alto porcentaje de maricas, esto sería lo definitivo, sin duda. Si de pronto empiezas a llamarle tia, a gesticular como si estuvieras en una peli muda y a levantar el meñique cuando bebes... pues en menos de una semana quedas liberado y solterizado. Que en realidad es algo fatal, porque luego vamos pidiendo todos que se nos acepte pero discriminamos la pluma... y, reconozcámoslo, fingir un exceso de pluma no es tan sencillo como parece (que nosotros ya lo experimentamos), pero es una opción más que válida.

10. Escribir un post sobre formas de hacer que te dejen. Si todo lo anterior no te funciona, ésta, desde luego, es la opción definitiva.

Mala yo? MAL-VA-DA.

El futuro de atiquetegusta

Muy buenas!!

Gracias a todos por participar en las encuestas!! Por lo que habéis contestado, el perfil (no del gaydar, sino el prototipo) del lector de atiquetegusta es un soltero, que liga por perfiles o en el ambiente, y que quiere que escribamos de sexo (acaso hay algo más??), trucos para ligar, ambiente, relaciones estables, etc. Nos ha quedado bastante claro que el tema político y derechos no os va mucho, imaginamos porque ya hay otros blogs que tocan el tema. Esperamos que sea así pedazo de perras, que no sólo de sexo vive el marica. Luego vemos también que ligar por bluetooth pasó de moda, la única que haya votado esperamos que se vaya dando cuenta. Nos ha sorprendido la cantidad de gente que no liga porque es fea o porque pasa, hemos pensado que también va a ser importante dar consejos a los que quieren ligar y son feos, que también tenéis derecho a un polvo de vez en cuando. Bueno, pues tomamos nota de todo ello, oye. Y aquí todos los datos puestos un poco más monos (puedes pinchar para ampliar):

Os anunciamos también que hemos vuelto a afilar nuestros dientes y uñas y vamos a abrir un par de secciones:

Como maricones que somos, no podemos evitarlo, está escrito a fuego en nuestro ADN. Tenemos la necesidad imperiosa de criticar todo lo que nos pase por delante. Bloguero, twitero, famoso o lo que sea, no habrá nada que se libre de nuestras garras y teclados. Cualquier sugerencia será bien recibida, aunque tenemos una lista larga así como para empezar. Cuidadín, que...

Y también... ¿¿Tienes alguna duda como maricón que te reconcome y no se lo quieres preguntar a tus amigos porque sabes que son unas reinas y se van a cachondear de ti durante meses?? Pues tranqui@, porque ha llegado la sección que tod@s estábamos esperando...

¡¡Recupera tu orgullo gay y contacta con los mejores consultores en homosexualidad, desviaciones anales y adyacentes: Eric y Tom!! Como podéis contactar con nosotros?? Pues muy fácil, mandándonos un e-mail a atiquetegusta@gmail.com. Y si quieres saber un poco más, pincha sobre la imagen de arriba