A ti, ¿qué te gusta?

El Consultorio (I): Infidelidades y ligar en cuartos oscuros

2012-01-27T12:00:00.001+01:00

Con este post arranca la primera edición de El Consultorio. Ya sabéis que hemos abierto esta sección con el ánimo de ayudaros con vuestras inquietudes mariconiles. Bueno, realmente lo hemos abierto porque tenemos un ego muy grande y nos creemos en la capacidad de opinar y criticar la vida de los demás.

Nada más abrir la sección hemos recibido un número ingente de emails, así que hemos tenido que hacer un poco de selección para iros contestando poco a poco. Si no veis vuestra consulta en este post no os preocupéis que en breve os contestaremos.

Intentaremos también agruparos por temáticas, ya que sois tan sosas que se os puede encasillar en casi las mismas cosas. Hoy por ejemplo tenemos consultas sobre fidelidad/diferencia de edad y sobre cómo ligar en cuartos oscuros.

Empezamos con la consulta de MAC:

Tengo 16 años. Desde siempre me ha gustado la gente mayor (o mas que la gente mayor los osos). He tenido una pequeña aventurilla con el padrastro de un amigo (un rollazo, jajaja). Y actualmente me encuentro con una persona bastante mayor que yo en una relacion. Llevamos 11 meses. Conoce a mi madre y hermana (mi madre se entero y el dio la cara con ella) y se llevan muy bien. La cosa es qué me aconsejariais para seguir adelante o con qué deberia tener precauciones (estoy colado y por mucho que me digáis que lo deje no lo voy a hacer) pero me gustaría oír vuestra opinión.

TOM:

Por lo que veo que estás escribiendo esperas que te digamos que lo dejes con tu nuevo rollazo. Pues vas lista, monada. ¿A nosotros qué más nos da? Tienes pareja desde hace 11 meses con un señor, y ahora te gusta otro. Pues vale, no vamos a ir a pegarte con el bolso. Lo que sí que te voy a decir es lo que pienso que debes hacer ahora:

Plantéate lo que quieres hacer: ¿seguir con los dos? ¿cortar con uno de los dos? Si quieres seguir con ambos, adelante. Vas a ir un poco de culo, pero tú mismo. Si lo ves un agobio puedes cortar con alguno de los dos, aunque no te veo muy por la labor tampoco.
Habla con tu pareja actual. Si piensas que tu pareja actual puede que diga que sí a "abrir" vuestra relación, es un buen momento para plantearlo. Si no lo ves por la labor, pues no se lo digas, para qué hacerle más daño.
Y mi consejo de marica mala: con 16 años yo estaría de flor en flor, aunque estén medio marchitas. Déjate de parejas y vete a "Prados Soleados" (por decirte un nombre típico de centro para mayores) a ligar con todos los viejos. Te pondrás las botas!!

Bibliografía: Parejas Abiertas. Leetelo de arriba a abajo.

ERIC:

Bueno, yo es que tengo la sensación de que tus dudas son más sobre la diferencia de edad que sobre ser fiel o dejar de serlo... es lo que pasa cuando no preguntas tus dudas a nivel que lo entienda hasta un mono, que luego cada uno entiende una cosa (porque en realidad somos un poco simios... bueno, yo más, que tengo más pelo).

Hombre, no sé cómo estará la ley donde vives, pero imagino que con 16 eres menor y en teoría tu pareja podría tener problemas (las cosas son así). Pero también dices que tu madre le conoce y se llevan bien. Bueno, yo no te voy a decir lo que teneis que hacer (porque seguro que no me harías caso, claro), aunque si preguntas, imagino que es porque tienes dudas.

Yo nunca he tenido una relación así... supongo que porque pienso que la afinidad que puedas tener con alguien de tu edad no es la misma que con alguien tan diferente. Más imaginando que tú estudias y él ya tendrá la vida resuelta. Intereses, preocupaciones... incluso a nivel cultural (las pelis, la música...). Todo es diferente. Por otra parte, seguro que hay parejas con más diferencia de edad que están (y seguirán) juntos forever and ever.

Mi consejo es: disfruta mientras estés a gusto y cuando no lo estés, a otra cosa, mariposa.

Bibliografía: Sugar Daddies

Continuamos con TIC, que escribe desde el otro lado del mundo y dedica el tiempo libre a leer (sobretodo mensajes en el celular de su pareja):

Tengo casi 7 años de pareja con un chico. El sexo realmente ha sido una constante que no calificaría de excelente. Al principio era frecuente, al pasar un par de años nos fuimos a vivir juntos. Hace unos 4 años la cosa se fue poniendo un poco extraña: yo debía trabajar un poco más para poder cubrir los gastos y él empezó a mensajearse por horas con un compañero de trabajo (y con muchos otros chicos). Desde aquella época el sexo fue disminuyendo a una vez los fines de semana. Ahora desde hace más de dos semanas no tenemos ningún tipo de contacto.

Antes el sexo se parecía más a un encuentro casual en un baño que al sexo de pareja estable. La penetración un poco más constante se vino a dar como al 4º año y ahora si yo no dejo que me penetre entonces del todo no se da. Y si yo no empiezo a buscarlo entonces no hay sexo por mucho tiempo. Algunas veces cuando él se me acerca ya no quiero tener sexo con él, pero veo chicos por la calle y la calentura me invade y quiero arrasar con todos.

Yo no he sido ningún santo en la relación pero siempre traté de portarme: las veces que le he sido infiel nunca ha existido la penetración de ningún tipo.

TOM:

No nos comentas si esta es tu primera pareja de larga duración. Como ya has ido averiguando, conforme pasan los años, las ganas de sexo disminuyen de forma directamente proporcional. Principalmente cuando vivís juntos o cuando la rutina se establece en la pareja. La idea de pasar el resto de nuestra vida follando con la misma persona también nos hace excitarnos con cualquier otra persona que se nos pueda insinuar ( incluso por los que no se nos insúan).

Esto se puede arreglar de dos formas: o reinventáis vuestra relación de pareja dando un poco más de variedad, o directamente os establecéis como pareja abierta (o quizá solo por un tiempo), que total, es más o menos lo que parece que está ocurriendo ya.

La mala noticia es que en vuestra relación existe la DESCONFIANZA, sobre todo cuando dices que lees los mensajes del móvil de tu pareja. Si tú no has sido del todo fiel, tampoco te debería importar mucho lo que haga tu pareja. No confiar en él en el tema sexual te puede llevar a que dejes de hacerlo en otros temas, y ahí seguro que te puedes cargar la relación.

Y mi consejo de marica mala. Si lo dejáis, yo acabaría con un trío con el chico del trabajo, y si no lo dejáis, también, que tengo la impresión de que os gusta a los dos. Ala.

Bibliografía: la misma

ERIC:

Bueno, yo aquí veo dos puntos importantes:

Si seguir o no con tu pareja. Hombre, claro, esto es algo muy personal. Tú sabrás cuanto le quieres o le dejas de querer, pero es eso: que si preguntas es que hay dudas. Con las relaciones de larga duración pasa una cosa muy a menudo y es que no se dejan por costumbre. Después de 7 años es difícil diferenciar entre si quieres seguir porque le quieres o porque no te imaginas otra cosa, tienes miedo a estar solo, etc. Yo aquí te diría que mantener algo que no te hace feliz no me parece sano. Y que, después de tanto tiempo, supongo que ya habrás intentado hacer de todo para que las cosas funcionen (de sexo y de todo lo demás, digo). Si lo que pasa es que tienes miedo a quedarte solo, igual deberías dejarlo y aprender que no es para tanto, que la vida sigue y que puedes encontrar otra persona o ser muy feliz con tus amigos, tu familia...
Que le das mucha importancia a la penetración. Vale, que cada cuerpo es un mundo, todos tenemos nuestras preferencias y todo eso, pero a) se puede disfrutar del sexo con muchas otras cosas y b) chuparla también son cuernos (al menos para mí). Amplía tus prácticas sexuales, que hay todo un mundo de posibilidades. Y, por otro lado, ya que pones los cuernos, no te cortes y aprovéchate!

Y por último tenemos a B, desde Colombia. Sus pasatiempos son tejer suéteres en ganchillo y coleccionar comic porno japonés de tentáculos.

Como no tengo novio, frecuento con alguna asiduidad lo que Vds. han denominado los ambientes obscuros. Como, la verdad soy un poco tímido, mucho más bien, prefiero esperar a que los otros me aborden para estar seguro, porque le temo al rechazo. Es decir, que si me estan metiendo mano, o se sacan la polla y me la colocan frente a la cara, pues ya sé que quieren conmigo y continúo con el procedimiento. De otra manera, prefiero no hacer nada. Sin embargo, este método no me rinde los dividendos de víctimas que mi gran apetito demanda, así que he considerado tomar una actitud más proactiva y entrarle más al público para ver qué resulta. Por otra parte, no quiero volverme uno de esos personajes que acosan sexualmente a todos y que a todos incomodan. Me gustaría que me aconsejasen acerca de cuál es el protocolo adecuado para actuar en estos ambientes oscuros, cómo saber cuando hacer avances a las víctimas potenciales y cual es la manera adecuada de hacerlos.

TOM:

Mi experiencia en cuartos oscuros no es que sea muy larga, fue hasta una vez y no hubo sexo, pero lo que a ti te interesa es cómo ligar para empezar el tema y eso pasa en cuartos oscuros, cuartos de baño y colas para sacarse el pasaporte... Hay una técnica para tímidos que siempre funciona: mirar y sonreír. Es super sencilla: mírarle hasta que te salga sangre por los ojos, sin pestañear, y cuando él te mire, sigue mirando y da el mensaje: sonríe. Eso es un signo inequívoco para decirle que le gustas. Entonces:

Si él no mira o no sonríe, ni te molestes, no está interesado. Por mucho que le recites poemas, te saques tu polla de metro y medio o le aspires el suelo con el culo, no quiere nada contigo. Bueno, si tu polla es de metro y medio, sácala.
Si sonríe, camina hacia adentro del cuarto oscuro manteniendo la mirada. Y la naturaleza hará el resto.

A mi me han intentado entrar hablando, pasando por mi lado 10.000 veces, poniendo ojos de cordero degollado, pero nunca ha funcionado, si no te gusta, no te gusta ( a ti que te gusta?). Ahora, el día que he sonreído más de lo normal he ligado mogollón, q cosas, eh?

ERIC:

Bueno, la técnica esencial del ligoteo es la que ha explicado Tom de mirar y sonreir. Dentro de un cuarto oscuro o una sauna, también se me ocurren un par más:

Quedarte a su lado. Algo típico de estos sitios es que la gente va dando vueltas (a modo de noria o carrusel, como en la feria, vaya... o como en los bares de sushi donde van pasando los platos y coges el que te gusta), así que una opción es que si se para, párate a su lado o cerca y mírale. Si lo haces y se va corriendo, olvídate, claro.
Dale golpecitos. Es un poco absurdo, pero las pocas veces que he estado en un sitio de estos me ha pasado que entre la oscuridad sale una mano y empieza a chocarse contra mi pierna o culo. Bueno, pues puedes hacerlo y si te apartan la mano o se van corriendo es que no quieren nada.

Pero lo que creo que más te preocupa es poder agobiar a alguien. Eso en realidad es muy sencillo: no te pases. Si después de intentarlo con uno un par de veces ves que sigue huyendo o te aparta la mirada o te pone caras raras (malas, digo), cambia de objetivo. Tan sencillo como eso. Por intentarlo nadie se va a escandalizar ni pensar cosas malas de ti. Tu deber es intentarlo, por supuesto.

Bibliografía: Venga, que nos vamos de cruising. Técnicas de ligue en el ambiente

Y hasta aquí nuestra primera entrega consultora. Evidentemente el resto de maricas mundiales podéis opinar sobre los consejos, aunque espero que no os hagan caso, porque lo que les hemos puesto es lo ideal.

Y animaos a consultarnos cosas!!!

Taller: escribiendo tu "descripción" para el perfil

2012-01-23T03:00:00.002+01:00

Hace tiempo hablaba de frases tópicas de los perfiles de contactos (Gaydar, Bakala, Bearwww...) y lo que realmente querían decir (aquí). Y es que, claro, leyendo eso parece que uno no pueda escribir nada sin que se le vea el plumero... y, en efecto, eso es así, pero, ¿debería eso impedirnos escribir algo ahí? ¡Claro que no!

Hombre, por supuesto que la gente así en principio (y en final) solo se va a fijar en las fotos que pongas (aunque eso ya lo trataremos en otro post más adelante, que tiene más tela) y, aunque siempre hay quien prefiere no poner nada, yo pienso que cualquier excusa para que alguien nos mande un mensajito es buena. Además, no sé tú, pero yo estoy cansado de escucharme eso de en principio busco sexo, pero si encuentro a mi pareja ideal, mucho mejor... Y, si no escribes nada, ¿qué esperas? Pues poco más que mensajes de “hola, qué tal?” mondos y lirondos... y así, poca conversación puede surgir...

Pero hoy voy a hacer algo un poco diferente. En lugar de plantaros una lista de posibles chorradas a escribir, directamente os voy a poner lo que yo tengo escrito... porque sí, porque no solo de listas vive el maricón, porque hay que predicar con el ejemplo y porque (no nos engañemos) mi ego no tiene límites.

*Texto original así y comentarios explicativos asá*

=====================================
NO TENGO MSN NO TENGO SITIO Y FUMO
=====================================

Así, en primera línea, en mayúsculas y en negrita y con purpurina no porque no dejan.

Lo importante, que se vea bien. Si tienen que huir, que lo hagan ya.

Ahora ya, si te gusta leer, te cuento:

...porque está muy claro que pocos lo leerán todo.

Me viene bien quedar para sexo o para que nos conozcamos. Porque el que te ponía mucho en foto luego en persona te parece más amigo, al que quedas para conoceros le quieres quitar la ropa y el polvete de anoche acaba siendo tu pareja. LAS COSAS SURGEN O NO, por mucho que las planeemos...

Anda que no.

Las ciber-relaciones me aburren. Soy más de quedar y ahorrarme horas y horas de conversación tontuna. De hecho, repito, NO TENGO MSN.

...y por mucho que lo repita me siguen llegando mensajes de bueno,

pásame el MSN y hablamos. Y, sí, es que soy un poco raro y antiguo,

pero me da bastante igual, vamos.

y ¿cómo soy? Pues, hombre, no creo que nadie pueda decir de sí mismo que es soso, mala persona o un gilipollas... igual que uno nunca pone fotos en las que salga mal... esto de los perfiles es tener ganas de conocer gente y ya está... bueno y curzar los dedos para que cuando el tio aparezca no dé miedo.

Más verdades universales, que nunca están de más.

De cara más o menos como en las fotos. De cuerpo, con bastante pelo. Y de personalidad... pues supongo que bastante independiente (que no quiere decir que no sea cariñoso cuando toca). Me gusta el cine, las series, salir a tomar algo... pero, vamos, que HASTA QUE NO QUEDEMOS no vas a saber en realidad cómo soy. Eso es así.

Esto es un poco en honor a todos aquellos que se describen...

que digo yo que será porque en parte también querrán leerlo

en otros perfiles. De todas formas, la conclusión es la que es.

Me suelen gustar chicos de MÁS O MENOS MI EDAD (tengo 29, pues 25 a 35 por poner un número)

...la única exigencia de la parrafada. Quizás tendría que haber
puesto alguna otra... que todo sea por pedir, claro.

¿Resultado? Pues varios:

Uno: jajaja lo estaba leyendo y pensaba jajaja es verdad, jajaja claro...
Yo: bueno, sí, te partes; soy la monda, pero te molo o qué?

Otro: es que tienes toda la razón, porque la gente blablabla...
Yo: vale, sí, pero cuando quedamos?

Otro Más: Tienes sitio? Pásame el MSN y hablamos.Y a ti, qué te gusta?
Yo: ¬¬

Aunque, no sé, llegados a un punto, estoy por cambiarlo todo por algo que dé a entender que estoy abierto a enamorarme pero también a echar un polvete si se tercia... igual en una línea un poco más clara y directa... Ya está:

Impresióname o follemos como conejos.

Trocotró.

10 formas de hacer que corten contigo

2012-01-17T03:13:00.000+01:00

Cortar con alguien nunca es fácil... porque nunca sabes cómo va a reaccionar el otro. Se pondrá a llorar? Me gritará? Me tirará algo a la cabeza? Le dará exactamente igual? Por eso, llega un punto en la vida de todos en que, además de aprender a dejarlo con alguien, es imprescindible aprender a hacer que te dejen a tí. Porque siempre queda mucho más elegante, no quedas como el malo y, lo más importante: te libras de él.

Por todo esto, he rebuscado en lo más profundo de mi inteligencia (justo debajo de donde guardo en mi memoria la letra de Libérate del Titi) y he confeccionado esta lista de 10 formas de hacer que corten contigo:

1. Ponerte borde. Sí, ya sé lo que estás pensando: que muchas maricas ya llevamos eso de serie y no cuenta. Y sí, también es verdad que cuando no estamos agusto con alguien, se nota, pero siempre podemos esforzarnos un poco más. La técnica es sencilla: critica y quéjate de todo lo que haga. La peli que me has traido es un espanto. Hasta he pensado que era española! o Este suflé de foie y filet mignon al pesto es atroz! o incluso puedes llegar al extremo: Esa camiseta te hace caderas de tia.

2. Pasar. Supongo que esto viene a ser la salida más fácil o la más habitual, sobre todo porque pasar de la gente es como muy fácil. No haces nada... ... ... ...ves? Lo peligroso de esta técnica es que ya sabemos todos cómo somos los humanos en general y los gays en particular y cuando más pasas de mí, más voy yo detrás babeando por donde pisas... Así que lo más práctico al final es pasar de cogerle el móvil y demás intentos de comunicación, solo que ahí de lo de quedar bien tenemos que olvidarnos y nos transformamos en los seres más malvados del universo. Pero funciona perfectamente, eso sí.

3. Agobiar. Partiendo de lo que te acabo de decir de que falta que pases de mí para que te ame, si somos nosotros los que vamos detrás de la forma más empalagosa posible, seguro que acabarán pasando de nosotros. Cuesta, claro, porque lo que sentimos es todo lo contrario, pero todo es echarle morro y meterse en el papel: Ya has llegado a casa? No? Pues creo que ya te echo de menos, aunque te estoy viendo por la ventana. Hazme una perdida cuando llegues a casa, cariño. Y tal. Lo malo es que encima le pueda gustar, que siempre hay gente para todo.

4. Falta de sexo. Otro clásico. Que si hoy estoy cansado, que si me duele la cabeza, que si es que me he hecho una paja antes de que vinieras... No hay nada que entubie más las cosas que dejar a alguien a dos velas... por lo menos en las primeras etapas de la relación. Claro, que siempre puedes haber topado con el novio o medio-novio más comprensivo del mundo (o el menos sexual) y que todo esto se la sude... o que se busque sus cosas fuera de la relación. Aunque eso puede acabar mejor si al final acaba encontrando a otro, no?

5. Proponle un trio. Quien dice un trio, dice guarradas varias, hacerlo en sitios extraños, pegarle en plan sexual o cosas así... Incomodarle sexualmente hablando, vamos. Esto, claro, también es arriesgado, porque imagínate que es lo que siempre había querido proponerte y nunca se había atrevido a decir. Puedes liberar a la bestia y acabar peor de como estabas. Por eso había dicho lo del trio, porque siempre es una oportunidad de que conozca gente, si no se escandaliza... o que tú conozcas a alguien o por lo menos te lo pases bien, mira.

6. Liarte con otros (o que lo parezca). Estoy hablando de que se note, claro, porque si lo haces tan bien que no se da cuenta de nada, pues da un poco igual. Aquí puedes dar rienda suelta a tu creatividad: llamarle por otro nombre (en la cama mejor, pero fuera también vale), decirle a un amigo que te haga llamadas perdidas (o ponerte la alarma con la mísma música que los mensajes), hacerle cosas exóticas en la cama (para que parezca que lo has aprendido con alguien)... o, si tienes maña, hasta puedes maquillarte chupetones. Imaginación al poder!

7. Depilarte completamente. Ésta es una opción especialmente recomendada para osos: ataca a su líbido y a su sistema de creencias (que lo es, o a pocos osos-osos has conocido tú) esquilándote como una oveja. Claro, que si de verdad te gustan tus pelos, es una auténtica tragedia...

8. Fanatízate. Pensando en lo del sistema de creéncias, se me ocurre que, exprimiendo tus dotes interpretativas, podrías también fingir una iluminación espiritual. Pues a ver... bendecir la mesa, decir una oración antes de acostarte (o de tocar siquiera la cama), decir que no puedes salir los sábados porque tienes que ir a misa... o, qué leches! que todas las tardes tienes que ir a misa! Sí, bueno, cuando lo he pensado me ha parecido una tontería, pero la verdad es que no se me ocurre nada más aterrador que el que tu novio de pronto haga estas cosas.

9. Sacar toda la pluma (y más si es preciso). En un muy alto porcentaje de maricas, esto sería lo definitivo, sin duda. Si de pronto empiezas a llamarle tia, a gesticular como si estuvieras en una peli muda y a levantar el meñique cuando bebes... pues en menos de una semana quedas liberado y solterizado. Que en realidad es algo fatal, porque luego vamos pidiendo todos que se nos acepte pero discriminamos la pluma... y, reconozcámoslo, fingir un exceso de pluma no es tan sencillo como parece (que nosotros ya lo experimentamos), pero es una opción más que válida.

10. Escribir un post sobre formas de hacer que te dejen. Si todo lo anterior no te funciona, ésta, desde luego, es la opción definitiva.

Mala yo? MAL-VA-DA.

El futuro de atiquetegusta

2012-01-13T01:00:00.001+01:00

Muy buenas!!

Gracias a todos por participar en las encuestas!! Por lo que habéis contestado, el perfil (no del gaydar, sino el prototipo) del lector de atiquetegusta es un soltero, que liga por perfiles o en el ambiente, y que quiere que escribamos de sexo (acaso hay algo más??), trucos para ligar, ambiente, relaciones estables, etc. Nos ha quedado bastante claro que el tema político y derechos no os va mucho, imaginamos porque ya hay otros blogs que tocan el tema. Esperamos que sea así pedazo de perras, que no sólo de sexo vive el marica. Luego vemos también que ligar por bluetooth pasó de moda, la única que haya votado esperamos que se vaya dando cuenta. Nos ha sorprendido la cantidad de gente que no liga porque es fea o porque pasa, hemos pensado que también va a ser importante dar consejos a los que quieren ligar y son feos, que también tenéis derecho a un polvo de vez en cuando. Bueno, pues tomamos nota de todo ello, oye. Y aquí todos los datos puestos un poco más monos (puedes pinchar para ampliar):

Os anunciamos también que hemos vuelto a afilar nuestros dientes y uñas y vamos a abrir un par de secciones:

Como maricones que somos, no podemos evitarlo, está escrito a fuego en nuestro ADN. Tenemos la necesidad imperiosa de criticar todo lo que nos pase por delante. Bloguero, twitero, famoso o lo que sea, no habrá nada que se libre de nuestras garras y teclados. Cualquier sugerencia será bien recibida, aunque tenemos una lista larga así como para empezar. Cuidadín, que...

Y también... ¿¿Tienes alguna duda como maricón que te reconcome y no se lo quieres preguntar a tus amigos porque sabes que son unas reinas y se van a cachondear de ti durante meses?? Pues tranqui@, porque ha llegado la sección que tod@s estábamos esperando...

¡¡Recupera tu orgullo gay y contacta con los mejores consultores en homosexualidad, desviaciones anales y adyacentes: Eric y Tom!! Como podéis contactar con nosotros?? Pues muy fácil, mandándonos un e-mail a atiquetegusta@gmail.com. Y si quieres saber un poco más, pincha sobre la imagen de arriba

Grandes Éxitos III

2011-12-28T05:00:00.000+01:00

Sí, querid@s, es llegar el fin de año y todos nos ponemos a hacer memoria, a hacer balance y a hacer el más absoluto ridículo poniéndonos borrachas como perras en Nochevieja. Y, claro, nosotros no íbamos a ser menos, así que recuperamos aquello de los posts recopilatorios de grandes éxitos (anteriores ediciones en la columna de la izquierda), cosa que nos encanta porque viene a ser como los capítulos-refrito de Friends, Los Simpson o Cosas de Casa (y, reconozcámoslo, es mucho más fácil de pensar).

Pero el caso es que, ahora en enero, cumplimos 5 añazos con el blog, que se dice pronto... sí, bueno, claro, con nuestros periodos de sequía y tal (que ya no es que nos emborrachemos como perras si no que somos un poco perras así en general), pero ahí seguimos ambos dos, dándolo todo por que nuestros lectores cada semana (es un decir, hombre) y tratando de encontrarle el punto a las vicisitudes del mundo gay. Porque sin vosotros, nuestros lectores, no seríamos nada... muchísimas gracias desde lo más profundo de nuestra alma... aunque, bueno, antes de empezar a comernos las pollas, echemos un vistazo a las entradas que, personalmente, más nos han gustado desde el último recopilatorio (allá por 2009):

(pinchando sobre ellas vas al post original)

y a ti, qué entradas te gustan más?

Pero bueno, es eso, que en 5 años cambian muchas cosas... hemos cambiado de look (hemos dejado de ser supernenes para transformarnos en mariquitas), hemos creado una página en Facebook (a la que prometemos hacer bastante más caso), hemos cambiado de móvil porque teníamos puntos... pero ya sabes que nosotros somos un poco como Madonna: nos encanta reinventarnos (y los cachas de 20 años, si se dejan, también nos encantan), así que hemos pensado que año nuevo, ideas nuevas y si puedes dedicarle un momento a contestar las encuestas de la izquierda y/o a contarnos tus ideas, sugerencias o alucinaciones en los comentarios, te estaremos infinitamente agradecidos y emocionados. Porque nos vuelve locas que participes (sí, más, es posible, fíjate).

Dicho todo esto, nos despedimos de escribir entradas hasta enero (comentarios sí que responderemos, tranquilidad), que será cuando os contemos las novedades que estamos pensando (que ya veréis, ya), las que vosotros nos inspiréis y lo que se nos ocurra por el camino (y yo creo que lo dejo ya porque la idea era no pensar mucho y los recuadros de arriba ya hacen bastante bulto para que esto parezca hasta largo y todo). Así que solo nos queda mandaros un beso enorme y desearos...

Feliz Navidad

2011-12-22T19:00:00.000+01:00

Repasando, repasando, parece increíble que con el tiempo que llevamos con el blog no hayamos dedicado ni un solo post a la Navidad. Se nota que pasamos bastante del tema, pero entendemos que hay muchas maricas que les entusiasma y la viven con fervor. Así que he aquí unos detallitos sobre tópicos navideños y cómo los vivimos los gays.

Vuelve, a casa vuelve, por Navidad. Ufff, menudo rollo. Para muchos gays ir a casa de sus padres supone más una carga que una alegría. Los más armarizados reviven los mismos comentarios de todos los años "Bueno, a ver si el año que viene nos das una sorpresa", " Con lo que me gustaría tener nietos en Navidad correteando por la casa". A estos nuestra recomendación es que si no queréis aguantar estos comentarios, ya sabéis. No hay mejor momento para salir del armario que en Navidad, con lo que las discusiones entre vuestros padres y sus cuñados (vuestros tíos) pasen a segundo plano y el mal rollo reine ya mucho antes de las comidas navideñas. Luego también están los desarmarizados que tienen pareja, pero que todavía van solos a sus casas y tienen que aguantar al resto de la familia de sus hermanos mientras ellos están más solos que la una. Y luego los que se arreglarían tal que así

y se tienen que deshacer las trenzas para Navidad. A todos ellos os animamos a seguir con vuestras vidas en casa de vuestros padres y que empiecen a acostumbrarse.

Compras, compras y más compras. Papá Noel, Reyes, Rebajas de Enero.... oportunidades únicas para pasarse el día entero en los centros comerciales y salir con la cabeza hecha un bombo después de pelearte con otra meri por un jersey de cuello de pico que te llega hasta el ombligo y de escuchar villancicos non stop. Encima hacer regalos a los gays no es igual que al resto, no. Tienes que encontrar algo ultra mega fashion, o friki, según se tercie. Para los amantes de las compras esto no supone un problema, pero para los que no vamos todos los findes a los centros comerciales es como morir en vida. Solución: compra un bolso a todos tus amigos y amigas, di que es la última moda y te quedas tan pancho.
Comidas, cenas, resopones y demás. Todas esas horas de musculación, cardio, step, body pump, son para sentirte más cachas y ligar más? Noooooo, son para aguantar la que nos viene en esta época. Comida o cena de empresa, Nochebuena, Navidad, Nochevieja, Año Nuevo,.... Las farmacias se quejan de que no cobran y lo que tendrían que hacer es poner el Almax a 10 euros, verían como se forran. Las osas lo tienen fácil, pero ni así se evitan de una buena indigestión de turrón y polvorones. Para esto hay poca solución, como mucho ponerse a dieta el día 7 de Enero.
Pensar donde pasar el Fin de Año. Yo no sé si me pasa a mí o es general, pero si las empresas de hostelería pretenden que nos planifiquemos el Fin de Año en Noviembre, yo todavía no tengo claro lo que voy a hacer. Cotillón, cena en casa de amigos, fiesta en la Plaza del Sol cual gamba congelada... son muchas las opciones y pocas las ganas. ¿No habrá ningún cuarto oscuro que proponga un fin de año con calefacción a tope, comer 2 buenas uvas y brindar con champán blanco?

Total, que haremos lo mismo de todos los años, disfrutar de las fiestas como podamos, adornar las casa lo más colorida y mariquita posible, y ponernos el villancico más gay que haya, como el de abajo. Que paséis Felices Fiestas!!!

Marica blanca, soltera, busca... AMIGOS!

2011-12-06T09:00:00.008+01:00

Desde que tengo uso de razón (razón gayer, entiéndase), tengo muy claro que una de las cosas más difíciles para un gay es hacer amigos gays. Ayay! Ay! Si yo soy casi RRPP y los conozco a todos! Si yo no puedo cruzar una disco de ambiente sin tardar menos de hora y media saludando gente! Si tengo 800 millones de amigos en facebook! No, cari, no, hablo de amigos-amigos, de esos que puedes contar con los dedos de una mano y te sobran dedos (y del uso de esos dedos ya te responsabilizas tú).

Porque ocurre una cosa cuando dos gays tiran a hacerse amigos y es que siempre sobrevuela la posibilidad de acabar con un anillo (ya sea en el dedo o en la polla). Yo creo que eso viene en la naturaleza humana (seas gay o hetero), que cuando conoces a alguien dedicas al menos unos milisegundos a plantearte si podría pasar algo... Por eso sería importante que, para empezar, en el grupo de amigos seáis más de dos.

Pero bueno, el caso es que a veces ocurren cosas insospechadas: tus amigos encuentran novio y desaparecen, se van a vivir fuera (o combinación de ambas) o, con esto de la crisis, sin ir más lejos, te tienes que ir a trabajar a donde Britney perdió el pelo. Y te toca ponerte a buscar amigos (con quien salir de fiesta, con quien comentar tus rolletes o con quien quedar un martes para cenar y ver una serie) como si no hubiera mañana...

Así que nunca viene mal una lista de recursos para estos casos (al más puro estilo Cosmopolitan o Burda, que aquí ya sabes que somos un poco burdas):

Recurrir a examigos. Todos tenemos un cierto número de amigos que, por unas cosas u otras, ya no vemos... En un momento, pueden venir bastante bien y, con esto del Facebook, están a un tiro de piedra. Aunque, claro, si en su momento dejaron de ser amigos, haz memoria de por qué ya no lo son... no sea que en cuanto lo tengas delante recuerdes lo mal que resultó liarte con su exnovio (o su novio) en aquella fiesta... o similar.
Tirar de chorboagenda. Es una opción un tanto arriesgada, porque, si bien es cierto que si saliste con alguien es porque, como mínimo, te caía bien, también es posible que resulte extraño que le llames después de haber desaparecido del mapa en su momento. Amén de todas las posibles marcianidades de quedar como amigo de tu ex, claro.
Apuntarte a cursillos (del paro, de pintura, de flauta travesera, de macramé...). Esto en la teoría está muy bien... porque todos hemos hecho amiguitos cuando estábamos en el cole, el insti, la uni... pero he de decirte que existe el riesgo que la gente de una cierta edad tenga más interés en aprender que en ampliar su círculo de amigos... y que, bueno, pongamos que en dos meses de curso, a un par de clases a la semana, tampoco da tiempo a profundizar mucho.
Apuntarte a un grupo que hace cosas (escalar, salvar ballenas, viajar, hacer el pino-puente...). Aquí sobretodo me viene a la cabeza el tema grupos LGTB y, bueno, aunque nunca he formado parte de uno, he de decir que me huele a que al cabo de dos meses te los has pasado a todos por la piedra filosofal y tienes que salir volando en tu escoba... Bueno, en realidad mezcla de eso y de concentración de gente que busca amigos (con todo lo que ello pueda implicar). Aunque siempre es un principio y es una buena causa (nuestros derechos y tal).
Abrirte un perfil y decir que solo buscas amistad. Ésta en realidad no sabía si ponerla siquiera, porque todos sabemos que un perfil sirve para lo que sirve (que es follar) y cuando ves que alguien dice que solo amistad, sabemos lo que está pensando en realidad... Pero bueno, si se te aparece Madonna y el chico resulta en amigo, eso que te llevas y si acaba en sexo, pues al menos estarás un ratillo acompañado, no?
Hacer cosas que te gustan y ponerte a hablar con desconocidos. Pues no sé... ir a un museo, a la Fnac, al infinito y más allá... Es otra opción que se me ocurre, aunque es verdad que eso de ponerte a hablar con desconocidos puede resultar un poco desconcertante (sobre todo para los desconocidos)... y puede acabar en los baños sin más (ya sabes...). Pero bueno, si tienes el valor de intentarlo, opción es, clarostá.

Y, no sé, si todo lo anterior falla, siempre puedes contarnos cual es tu secreto para hacer amigos o probar el algoritmo de Sheldon para ello.

El lobby gay

2011-11-29T00:57:00.002+01:00

Lobby: Dícese de aquellos grupos organizados, sociales o económicos, que ejercen su influencia en puestos de poder para conseguir determinados intereses.

Lobby gay: ????

Todavía hay algunas que piensan que existe un lobby gay ejerciendo presión...

Para empezar, para que haya un lobby hace falta que exista un grupo organizado. No es por desprestigiar a las asociaciones de gays que hay en España, pero en este país como que gran parte de los gays sólo nos arrejuntamos para bailar o follar, y el resto no se arrejunta.

La segunda para que exista el lobby gay es que se ejerza presión.

Ejemplo de ejercer presión: el lobby gay de San Francisco forzó al gobierno local a imponer un impuesto a empresas homófobas como "In&Out" (hamburguesería regentada por judíos con nombre un tanto sospechoso) para abrir un negocio en la ciudad.
Ejemplo de ejercer presión en España: Ana Botella pretende desde hace varios años prohibir las fiestas del orgullo gay en Madrid, que al final nunca se acaban de anular por motivos puramente económicos y que el orgullo es como las fiestas de inicio del verano para los madrileños.
Otro ejemplo de presión: Rajoy sigue con el recurso de inconstitucionalidad por el matrimonio homosexual y ahí estamos todos, recogiendo firmas y ¿el caso que está haciendo? Cero.

¿Creéis que realmente existe un lobby gay?

De porqué nos vamos a quedar sin derechos

2011-11-18T21:14:00.001+01:00

Llevo todo el mes dándole vueltas a lo de las elecciones... Sí, mira, soy así de simple. Pero es que me cuesta hacerme a la idea de que, después del 15M, después de verse que el PP no suelta prenda sobre lo que pretende hacer (ni con el matrimonio ni con la crisis), después de que parezca que tod@s estamos de acuerdo en que no nos gusta un bipartidismo, resulta que el PP va a ganar. Y por supermayoría.

Entonces, ¿qué se supone que pasa? ¿Que existe esa mayoría que cree en la varita mágica de Rajoy para acabar con la crisis? ¿Que existe esa mayoría ultracatólica? ¿Que existe esa mayoría que cree que las mujeres deben quedarse con la pata quebrada y en casa o servir de diversión en celebreciones? ¿Que existe esa mayoría a favor de quitarnos el derecho a matrimonio a gays y lesbianas?

Pues no, querid@s, no. Yo llego a la conclusión de que todo es por joder. Por joder al PSOE, naturalmente. El gobierno lo hace mal, pues votamos a los otros. Así de cerrada es la gente. No tiene más.

El problema va a ser que, por joder a unos, nos joderemos todos.

Porque, claro, no han dicho nada en contra de los gays pero mantienen el recurso de inconstitucionalidad; no han dicho nada, pero Ana Botella está a medio camino de acabar de prohibir el Orgullo; no han dicho nada, pero si no podemos casarnos, no podemos adoptar... Y podemos seguir por otros temas, si quieres. Que no hay dinero para educación, sanidad o cultura pero sí para Fórmula 1, pagar estancia y comidas a todos los que vengan a ver al Papa o construir aeropuertos sin permiso aereo.

¿De verdad me vas a decir que alguien puede creer que el PP se va a portar diferente de gobernar provincias y ciudades a gobernar el estado? Permíteme que me revuelque por el suelo de la risa. Pero eso es lo que va a haber: falta de derechos (a matrimonio, aborto, igualdad sexual, educación o sanidad) y muchos fondos que van a parar no se sabe muy bien donde.

Eso sí, jodiendo bien al PSOE que es lo único que hay que hacer ahora mismo.

De todos modos, yo, que ya te he dicho que soy así de simple y conservo la esperanza de algo pueda cambiar, te animo desde aquí a echarle un ojo a la siguiente iniciativa, donde se propone votar a los partidos minoritarios que con un empujoncito tendrían representación para que, aunque gane el PP (y con él el bipartidismo), aparezcan en Congreso y Senado un cierto número de personas que al menos cuestionen lo que se diga (también conocidos como moscas cojoneras).

AritmEtica20N.wordpress.com

Personalmente me parece una gran idea.

Y, bueno, comentar que ya sé que el tema del blog no es precisamente de lo que he hablado, pero necesitaba desahogarme por algún sitio y éste viene a ser el medio con más difusión que está a mi alcance...

Cuentos de terror post-Halloween

2011-11-01T14:33:00.001+01:00

Octubre parecía que venía a ser el mes del terror por aquello de Halloween, las ánimas y los videoclips que profanaban canciones de Massiel... pero no. Si hay que quedarse blancos del pánico, yo me esperaría a ver lo que pasa a partir del próximo día 20.

Ese día se celebran elecciones en España y todo indica que ganará el partido que lleva casi 8 años intentando prohibir el matrimonio gay. Todo porque, ya sabes: el matrimonio es para ellos la unión entre un hombre y una mujer y lo nuestro debería llamarse de otra manera. Es decir... perdería su aroma la rosa si la llamamos de otra forma? Cantaría mejor Tamara la mala si la llamamos Yulema? Probablemente no, pero pensar que los gays y lesbianas no somos lo bastante buenos como para poder casarnos es otra cosa. El nombre es muy importante.

Como si yo ahora empiezo a llamar criadas, matronas o limpiadoras a las mujeres por el hecho de ser mujeres. O esclavos a las personas de color por ser de color. Rebajar a unos en favor de otros es discriminación. Y si, en el muy mejor de los casos, imagínate que ahora te dicen que a lo nuestro en vez de matrimonio se le tiene que llamar chonchijander y que no te casas, te chonchijas, sería decir que los gays y lesbianas somos inferiores, o no somos iguales en definitiva, y por tanto debemos llamar a nuestra unión de otra manera.

Pero, claro, algunos piensan que si se elimina el matrimonio gay, se armaría la de Björk y la gente saldría a la calle en manada para manifestarse... Yo me pregunto si no pasaría como con el 15M, que habría cargas policiales indiscriminadas, luego los medios dirían lo que el gobierno les mandara (o no te acuerdas también de lo que era TVE hace nada?) y de aquí a dos años ya estamos otra vez perseguidos por vagos y maleantes.

Y Ay! Qué exagerado eres, Eric! Es que te pones en lo peor! Pues sí, me pongo en lo peor, pero es que de un partido político que está claro que hace con el dinero público lo que le da la gana (desde traer al Papa y pagarle la visita a todos sus papafans a hacer ciudades de las ciencias que solo sirven para hacer anuncios de coches), que con decir yo no he sido lo tiene todo resuelto (o mira qué pasó con los trajes valencianos) y que tiene gays y lesbianas en el poder que nunca han movido un dedo por nuestra/su igualdad (y esto ya me parece demasiado evidente como para explicalo), ya me lo creo todo.

Y aun así, ganarán, seguirán haciendo con nosotros lo que les da la gana y aun habrá gente (LGTB incluida) que les dé las gracias.

Nubes oscuras se ciernen sobre Oz, querido Totó, que yo ya no sé si empezar a buscar tacones para manifestar mi libertad a tener la sexualidad que me dé la gana o directamente go west (sea donde fuere ese west).

Lecciones a la hora de ligar: Ahora vuelvo

2011-10-13T23:18:00.001+02:00

Hoy toca una lección más cuando estéis ligando, en este caso sobre todo por el ambiente. Ya conocéis algunos comentarios nuestros sobre este tema (la regla de los 5 minutos, las técnicas de ligue, las formas de rechazar a alguien), hoy vamos a interpretar una frase recurrente.

Estás de fiesta con tus amigos. De repente ves a alguien que te gusta, le entras, empiezas a hablar, dices las tonterías de siempre y parece que todo va bien. En un momento determinado te dice "Ahora vuelvo", y se pira. Tu, cual embobao, le haces caso y le esperas. Tus amigos te dicen: "Vamos a dar una putivuelta?" y tu "No, que me ha dicho que ahora volvía". Y sigues esperando, y no te mueves del lugar. Es tu primera experiencia del momento "Ahora vuelvo", que tiene una variante muy similar que se denomina "Ahora vengo".

Chicos, despertad, si estáis ligando con alguien y os dice que ahora viene, dejadlo estar. Si realmente quiere ir a algún lugar y está interesado en ti normalmente te pedirá que le acompañes. Si se va solo es porque no quiere volver. De hecho según la ley de Murphy hay una relación proporcional entre el tiempo que esperas a que vuelva y volver a verlo enrollándose con otro.

Y si os encontráis con un pesado y no sois capaces de rechazar a alguien como os aconsejamos, un "ahora vuelvo" nunca está de más, y os escapáis vilmente. Una escapada cobarde siempre es mejor que un mal polvo, que al final te lleve al protocolo de la picha pocha.

Y ahora, la pregunta: os ha pasado algún "ahora vuelvo"? Habéis tenido que recurrir a él?

El protocolo de la picha pocha

2011-09-29T02:03:00.002+02:00

Tiempo atrás me pasó una cosa un tanto curiosa. Resulta que conocí a un chico y, después de un par de cenas (y consiguientes polvetes, claro, que yo no soy una señorita... aunque de vez en cuando grite que Sorry I'm a Lady), tocaba ponerse otra vez al tema. Y lo digo así porque, sinceramente, yo no estaba por la labor. Cosas que pasan.

Tampoco te aburriré contándote incopatibilidades del tipo que no soportaba que yo fumara, que si él solo comía pescado y verdura (y yo soy como muy de carne... preferiblemente en barra, claro), que si gustos musicales... y pasaré a contarte que sexalmente teníamos afinidad cero (que es como muy requeteimportante esto y lo realmente interesante, donde va a parar). Cosas como la forma de besar, que le gustaba que se curraran sus orgasmos (que, chico, donde esté uno al que pueda hacer que acabe cuatro veces en dos horas, que se quiten los que tardan hora y media)... Total, que irme corriendo me parecía un poco brusco... y que yo soy de los que se guardan la esperanza de que aquello pueda mejorar de alguna manera... Así que acabamos en la cama... pero al cabo de diez minutos aquello ya no pude más, se me bajó y no había forma humana de levantarlo.

En ese momento empezó a aplicar lo que yo llamo el protocolo de la picha pocha, que viene a ser una forma cuqui de decir a ver qué se me ocurre hacerte para levantártela (qué se me ocurre aparte de besarte y chupártela, quiero decir). Es cierto que de alguna manera yo también lo he puesto en práctica... así que me he dicho: hagamos una lista para el blog, que hace tiempo que no hago listas (ja!):

Pezones. Todo un clásico. Uno podría preguntarse ¿a quien no le pone que le toquen los pezones? Y mi respuesta sería pues a mi. Aunque, claro, todo tiene su medida justa para cada cual. A algunos les encanta que retuerzas, muerdas y de todo (yo tuve un rollete que un día me apareció con costras de lo que le habían apretado... o lo que fuera; aaaaagh!) y hay quien no puedes ni rozárselos. Yo pienso que lo correcto sería empezar como muy suave y ver qué caras pone el otro, que para apretar más, hay tiempo, pero para que te pegue un empujón porque les has hecho daño, no (yo es que soy un poco bruto y no soporto el dolor para nada y primero aviso pero luego empujo, ea).

Ano. Otro clásico. Esto me ha pasado alguna vez, que estás ahí currándotelo por delante y la cosa no avanza... pero rozas la parte de atrás y generas una dureza nunca vista. Claro, aquí habría que decir lo que me parece evidente, que es que pocos tios he encontrado en mi vida (y ha habido unos cuantos) que de verdad sepan hacer un buen trabajo anal. Y me refiero a simples dedos, tampoco te pienses. Yo es que soy como más activo... y puede que en parte sea por eso mismo: porque pocos hay que sepan hacer las cosas bien (que más de uno intenta entrarte sin saliba siquiera y, mira, dolor, muuucho dolor).

Preguntarte por tu punto G. Si las dos anteriores han fallado, suele ser el siguiente paso. Que todos sabemos que hay a quien le pone un montón que le toques la oreja, la base de la espalda o la punta del codo derecho (cosas más raras se han visto). Hombre, pierde la gracia del descubrimiento, pero ganas en ¿inequivocabilidad? Bueno, que vas a lo seguro. Aunque siempre te puede pasar que encuentres la rareza entre rarezas: que no tenga un punto G. A mí me pasa un poco eso, que soy más de la situación en general que de una parte de mi cuerpo en particular. Raro que soy, fíjate.

Dime guarradas. Si lo anterior falla puede que sea porque al tio lo que le pone es decir/que le digan guarradas directamente... o al menos así también puedes hacerte una idea del tipo de cosas que le podrían poner. Así, si te dice que le gustaría chupar tus botas de montaña, que le hagas pipí encima o que le cantes Marinero de Luces mientras, pues podemos hacerlo llegados a un punto. Conmigo esto no funcionó demasiado porque yo soy muy hombre y hacer dos cosas a la vez me colapsa. O follo o hablo, pero no tengo neuronas para tanto.

Recursos aleatorios. Si ni los pezones, ni el ano, ni tiene punto g ni te aclara mucho lo que le puede poner, ya entramos en la fase de medidas desesperadas. Pueden ser cosas que te pongan a tí (que, ya que estás, al menos pásalo bien), a ver si suena la flauta... o se levanta por lo menos, o lo primero que se te ocurra. En mi caso, no sé muy bien si por gusto propio o por falta de ideas, el chico optó por una medida un tanto escabrosa: la estrangulación erótica. Por supuesto, si me estaba costando empalmarme, después de esto fue completamente imposible. Pero, vamos a ver, maricón, si apenas nos conocemos y nunca hemos hablado de nada lejanamente similar, ¿cómo coño se te ocurre? Te decía que si me duele apretándome el pezón yo empujo, pues el gancho de izquierda me venía mucho a la mente... Al final fui a apartarle e inmediatamente paró. Eso sí, que después de esa laaarga noche espero que no se pregunte porqué no le volví a llamar.

Así en resumen: ¿qué hemos aprendido de todo esto? Que soy super difícil de follar. Pues sí (para nada, ya te lo digo yo...), pero también que cuando no conoces mucho y empiezan a surgir problemas de levantamiento, lo más importante es tener recursos. Igual tú tienes otras medidas infalibles o se te ocurren innovadores métodos que te han aplicado... pues ~~pásame tu número y quedamos un día~~ comparte alegremente tu sabiduría en los comentarios.

¿Es mi hijo gay?

2011-09-22T13:40:00.000+02:00

La mocha, que todo lo encuentra, y la "otta", que luego lo exprime,publicaron hace unos días un test para saber si tu marido es gay o no. En mi caso no tengo la menor duda, mi marido es gay de toda la vida. Bueno, pues siguiendo esta tónica, con un poco de cachondeo y sin ánimo de ofender a nadie ( que luego os exaltáis y esto es coña) os vamos a proponer un test que a más de alguna madre le puede interesar.

El otro día una amiga me comentaba que pensaba que el hijo de una amiga suya era gay, y yo ni corto ni perezoso le pasé el test " Mi hijo es gay? ". Nunca falla.

1.- ¿ Tu hijo no muestra una actitud especial ante los deportes?

2.- ¿ Es tu hijo fan de alguna diva: Madonna, Lady Gaga, Hanna Montana?

3.- ¿ Tu hijo no se conforma con ser fan y su afición es cantar como si fuera ella?

4.- ¿ Siente una atracción especial por ser provocador, en cualquier sentido ?

5.- ¿ Cuando recoges a tu hijo del colegio, está acompañado de muchas niñas?

Si las cinco preguntas son afirmativas hay un 99% de probabilidades de que tu hijo sea gay. De todas maneras ya sabeis que no es determinante, a ver si el niño va y no quiere ser gay. Si las respuestas son negativas tampoco quiere decir que no lo sea, no os vayáis a engañar.

Y si vuestro hijo es gay, enhorabuena!! Pensad en las ventajas de tener un hijo gay. Nada de embarazos no deseados, puedes ir con él al día del orgullo, y siempre tendrás a alguien que critique tu estilismo.

Pon a un hijo gay en tu vida.

La Belleza. Esa ramera esquiva...

2011-08-28T22:13:00.000+02:00

Decía Oscar Wilde que La belleza, la verdadera belleza, acaba donde empieza una expresión de inteligencia y yo digo que una vez he tenido mi momento marisabidilla de este año, ya podemos empezar el post.

Ay, la belleza! Cómo es, verdad? Belleza que nos fascina... Belleza que queremos conseguir... Belleza que se esconde en el interior (a veces muy muy al fondo)... Belleza que rima con cereza... y con cerveza. Pero, ¿es belleza sinónimo de ponernos cachondos? ¿Tú yo tenemos la misma idea de lo que es bello?

Sobre esto último yo siempre pienso en lo que llamo belleza hetero y belleza gay. Dicho de otra forma: el tipo de chico que les pone a las mujeres hetero y el tipo de chico que nos pone a los gays, que, así a la larga me parece bastante diferente.

Para poner ejemplos, famoseémos un momento:

Bellezas hetero: Viggo Mortensen, Pierce Brosnan, Hugh Grant, Patrick Dempsey (el de Anatomía de Grey), el novio de Carrie de Sexo en NY, Johnny Depp, Miguel Angel Silvestre, Beckham...
Bellezas gay: Zackary Quinto, Ben Cohen, François Sagat, Hugh Jackman, Robbie Williams, Colin Farrell, Guardiola, Adriá Collado, Luis Tosar (el de Celda 211)...

Evidentemente no quiero decir que a un gay no le pueda poner uno del grupo de arriba ni a una chica hetero uno de abajo, pero así en general sí que veo una tendencia a que unos digan que esos son guapos y las otras aquellos. Pero diferencia hay, porque si no, que alguien me explique por qué siempre se ha dicho que Bertín Osborne está bueno... Para las mujeres, digo yo.

Y sobre si es lo mismo belleza que ponernos cachondos (que es otro cantar) quería hacer un momento confesión (ahora no sé si tumbarme en el diván de terciopelo o deciros que os espero en un ~~confesionario~~ glory hole del Retiro):

Muchas veces me pasa, no sé si a vosotros también, que veo a un tio, da igual por internet que por la calle, y está muy bueno, es decir, tiene un cuerpo maravilloso, es muy guapo... todo lo que quieras, pero pienso sí, bueno, es la perfección personificada... pero no me pone.

¿Qué ha pasado? Pues se me ocurren tres posibles opciones:

que no me pone porque, ¿a quien vamos a engañar?, ese chico nunca se fijaría en mí. Movidas de autoestima, parapsicologismos varios y manchas de tinta que parecen pollas corriéndose (o ¿qué se supone que había que ver ahí?).
que en realidad estoy/estamos tan acostumbrados a ver tios maravillosísimos por internet, la tele y demás que ya ni se nos mueve la pamela.
que yo personalmente estoy tan bueno que ya ni me fijo.

No, pero lo de los medios de comunicación explicaría, enlazando con el post del porno, la marabunta de porno amateur que tenemos. Como que parece que ahora es la imperfección lo que llama la atención (maricón). Lo del guy next door, que dicen en inglés, el chico cualquiera que podría vivir en la casa de al lado... con sus pelillos, sus orejas un poco salidas o su michelín de más. Como que la naturalidad pone mucho más que cualquier exceso de perfección.

Aunque, claro, también te digo una cosa: por lo general me fijo en los chicos más normalitos, pero si un dios griego maravillosísimo, guapísimo y cachas se me metiera en la cama tampoco lo iba a echar a patadas. Que hay que comer, digo yo.

Topicos (I): no soy como los demás

2011-08-21T17:42:00.000+02:00

Hay ciertos tópicos o clichés que siempre se nos achacan a los gays: tener pluma, gustarnos la ropa, las cremas, la decoración, ir por el ambiente un día sí y otro también, ser promiscuos, tener dinero y gastarlo en cosas caras, etc.

Pero sólo nosotros los gays sabemos cuáles son los tópicos que nos definen. Y distan mucho de las poses del caballero de la mano en el pecho

O de la mantis religiosa

Hace unos meses leí en una revista de una asociación de cuyo nombre no puedo acordarme una entrevista a gays mayoras y a otras más jóvenes, para que describieran cómo es su vida y observar las diferencias generacionales. Pues la joven ni corta ni perezosa empieza la entrevista diciendo: " Para empezar, yo es que no soy un gay típico, soy más bien diferente...."

Vamos a ver, maricones todos, el gay típico es una quimera, como que Ryan Reynolds ahora se cambiara de acera. Así que no hay gays iguales y diferentes, todos somos como somos, cada uno con su rollo. Evidentemente no existe un gay que cumpla todo lo que he comentado al principio, pero siempre hay algo que te diferencia de los heteros, por muy machas que os pongáis. Lo que pasa es que nosotros no nos conformamos con nuestra "diferencia", individualmente somos diferentes a lo "diferente".

Cuantas veces habéis oído esto de algún amigo, novio, etc.??

Interneter Porner Gayer

2011-08-06T13:00:00.008+02:00

No hace tanto, cuando sonaba Whigfield y el Tractor Amarillo... cuando la gente andaba loca por descubrir al asesino de Laura Palmer... y si al final acabarían juntos Lourditas y Adolfo, cuando yo era un jovencillo con el pelo alborotado y las medias de coloooor... me acuerdo que, era llegar el catálogo de verano de Pryca, y me volvía loco por ver a los modelos de bañadores. Y es que, antes de internet, todo era muy diferente...

Ahora hay montones de nuevas posibilidades para que uno pueda amarse a sí mismo como mejor le convenga. Veamos algunas de ellas:

Productoras de escenas porno. Aquí tendríamos desde Corbin Fisher a ChaosMen, pasando por Sean Cody, Next Door, Cocksure Men, NY Straight Men, Men At Play... y paro porque podríamos seguir hasta aburrirnos. El caso es que ¿quien tiene tiempo y/o espacio en el disco duro para películas porno de más de 30 minutos? Pues para eso están las escenas, que, si tienen la suficiente gracia, tampoco necesitas mucho más rato para apreciarlas.

Loquesea-Tubes de escenas amateur. PornoTube, XTube, DudeTube o MepicaelpieTube. Aquí ya pasamos a otra cosa, que son los vídeos amateur. El caso es que está bastante bien porque uno puede desarrollar tanto sus instintos voayeurs como exhibicionistas. También podemos encontrar de todo: desde vídeos con localizaciones, diálogos y argumentos (y sigo hablando de cosas amateur, que es que hay gente para todo) hasta seres a los que habría que darles un par de clases de dónde poner la cámara y cómo se enfoca o de que si no pones un poco luz, no se ve nada.

Cámaras en directo amateur. Aquí ya se me pierden un poco los conocimientos de causa y solo puedo nombrarte Cam4 y ManRoulette. Personalmente, prefiero la primera porque puedes ver a quien quieras y ya está (yo es que de exhibicionista tengo más bien poco... o nada). En la segunda ya te van poniendo con gente aleatoriamente y si no te mola, te vas cambiando. El interés añadido en estas cosas es que es en directo... y que les puedes decir/pedir cosas (como preguntarles dónde compraron esa colcha, por poner un ejemplo).

Blogs porno gay. En la columna de la izquierda, donde pone Guarri Meris tienes algunos links. Lo interesante de estas páginas es que suelen tener temáticas concretas... Desde hombres peludos a jovencitos pasando por sados y/o guarrerias varias. O ya cosas un poco más específicas (por no decir un poco marcianadas) como chicos con gorra, chicos en vaqueros, hombres rubios Y peludos, hombres que fuman... Lo del amateurismo también tiene un lugar aquí (por supuesto) y quizás uno de los más intrigantes (como poco), podría ser Amateurs from everywhere. Desde que lo encontré vivo sin vivir en mí por saber cómo es posible que postee cada día 50 fotos de diferentes tios sin repetirse. Que ya dudo si será que es que este señor domina muy requetebien los programas de 3D hiperrealistas... o algo.

Pero bueno, que ¿qué es internet si no un dispensador de porno a granel? Tanto para verlo como para hacerlo. La conclusión es que, hoy en día, quien no se autoalegra como quiere... es que posiblemente no haya encontrado su página ideal. En ese caso siga buscando y si encuentra una mejor, desfóguese.

Y de nuevo, el orgullo

2011-07-04T15:08:00.000+02:00

Cuando has ido unas cuantas veces al orgullo la verdad es que empieza a resultar un ritual, pero bueno, todos sabemos que hay que seguir manifestándonos, que no esta el horno para bollos, ni para maricones, ni para nada que no sea la familia heterosexual "de toda la vida". El PP acecha por la esquina y han sido bastante rotundos con el tema matrimonio. Y ahí estamos todas y todas para seguir defendiendo nuestros derechos.

Y bueno, este año no tocaba Madrid, así que la cosa se ha quedado sólo en Valencia. El programa es más o menos como todos los años: ir al parterre a ver salir la manifestación, salir en la manifestación, acabar en el ayuntamiento para chillarle a Rita, cenar y acabar en la verbena. Este año como nota diferenciadora hemos contado con la presencia de los indignados...bueno, más bien les hemos invadido la acampada de la plaza del ayuntamiento. La estética perroflautera se mezcló con la pluma más variada, esto marcará tendencia para la temporada que viene, ya veréis.

Hagamos entonces una revisión hacia los topicazos del orgullo:

- Ver a personas que hacía tiempo que no te encontrabas. Cuando íbamos por la manifestación este año no cabía un alfiler, cosa rara si pensamos que en Valencia el ambiente no crece proporcionalmente al orgullo. Y es que llegados a estas fechas muchos somos los que salimos de nuestras vidas parejiles, enclaustradas, heterizadas y aparecemos en nuestras fiestas. Muchas veces más que una fiesta es como un reencuentro con un montón de gente que hacía tiempo que no veías, para bien o para mal,.... algunos acaban como en el reencuentro de tele 5.

- Encontrarte con los armarizados que sueles ver en cuartos oscuros o chates de internet. Es muy típico ir por el orgullo y de repente verte a alguien que te mira "raro", sobre todo muchos de ellos van en pareja o amigos que actúan de forma completamente desenfadada y como si hubieran ido al orgullo desde que nacieron. Resulta curioso, sobre todo porque muchos de ellos ya los conoces de otros sitios, y también porque suelen estar bastante buenos. Bueno, todo el mundo está invitado a venir, pero es divertido.

- La aparición de las "exaltadas". Y es que el orgullo saca lo más maricón que llevamos dentro. De repente ves a esa reina del ambiente que cuando entra por la puerta parece que se haya tragado el palo de una escoba. Y llega el día del orgullo y se ríe y es simpática e incluso saca la pluma que no le habías visto hasta ahora... Y luego están las otras, entre las que me incluyo, que cuando llega el orgullo se ponen el doble de histéricas que cuando van por el ambiente. Y es que en el orgullo, como en gran hermano, todo se magnifica, hasta las pollas de los chulazos de las carrozas.

- Ver las fotos de orgullos anteriores en la verbena. En los orgullos de ciudades como Valencia, donde todos nos conocemos, es normal poner fotos de los años anteriores, por si sales en alguna y te emocionas un rato. Bueno, pues este año cayó esta, así que ya hemos salido:

- Criticar la programación de la verbena. De todos es sabido que el ayuntamiento da una subvención de 500.000 euros para actos del orgullo. Sí, el ayuntamiento de la tierra de Oz, porque lo que es aquí en Valencia no dan ni para condones, así que los que vienen al orgullo no es que sean grandes artistas, y con lo malas que somos suelen ser carne de crítica. Este año nos han acompañado entre otros Los padres de Lola, Dj's que nos recuerdan grandes éxitos de todos los tiempos, como "Duro de pelar", "Éxtasis", o te ponen Fangoria con un cover de "Lore lore, macu macu", Lady Rara, imitando a la otra, que por mucho que se lo trabajen al final queda como un playback de falla, y La Ogra que todo lo Logra, conocida en Internet por su cancion del facebook, que estuvo hasta graciosa y todo.

Bueno, pues más de lo mismo, como fue vuestro orgullo??

Mariquitas de izquierdas y mariquitas de derechas

2011-05-26T12:15:00.000+02:00

Muy buenas.

Pasada ya la debacle electoral, bastante esperada supongo, os habréis percatado que dentro de nuestro mundillo gay existen dos razas bien diferenciadas en cuanto a lo que política se refiere: los que son de izquierdas y los que son de derechas.

Supongo que pensaréis: ahora viene Tom y nos descubre la rueda. Evidentemente somos de izquierdas o de derechas independientemente de nuestra condición sexual, pero precisamente ésta nos marca a la hora de manifestar nuestra tendencia política. A saber :

Mariquita de izquierdas

En este grupo se enmarca la gran mayoría de los gays. Todos sabemos que los grupos de izquierdas siempre han defendido nuestros derechos y en estos últimos años se han dado grandes pasos en materia legal como el matrimonio y la adopción para las parejas gays. Por todo esto muchos de nosotros nos podemos sentir "más de izquierdas". Muy bien hasta aquí, de hecho en todas las tertulias políticas mariquitiles de cafés de ambiente seguro que han salido todos estos argumentos. El dilema con el que se ha encontrado más de uno a la hora de echar la papeleta ha sido si realmente la izquierda está preparada para afrontar el momento económico en el que nos encontramos. Ahí ya cada uno defiende como puede, o pone la boca pequeñita.

Mariquita de derechas

Aquí tenemos a unos pocos, aunque no por ello menos escandalosos. Estoy convencido que si tenéis algún amigo gay que sea de derechas no creo que lo oculte. Los hay que incluso tienen en su fondo del móvil una foto con Rajoy, para mayor orgullo personal. Siempre he sido muy respetuoso en materia política, y es verdad que en la sociedad parece que el color azul se va a poner de moda. Lo que nunca te podrán argumentar los gays de derechas es que carajo hacemos cuando lo primero que dicen que van a hacer los de derechas cuando entren a gobernar es cambiar la ley de matrimonio, y por extensión la adopción. En ese caso es cuando callan o ya no se exaltan tanto. Alguno dice que no va a ser para tanto, otros que al final no la cambiarán......nada, mentira, la van a cambiar, hay un amplio electorado de derechas que lo está esperando como agua de mayo.

Y aquí se ha presentado el dilema en estas últimas elecciones y se presentará en las próximas generales. ¿ Pobres pero casados y con hijos? ¿ O con trabajo (supuestamente) y más solos que la una, legalmente hablando?

Supongo que alguno de vosotros estará esperando algún comentario más superficial sobre los gays de izquierdas y de derechas: como se visten, si los de derechas están más armarizados.... pero por experiencia los gays de izquierdas se visten igual que los de derechas, y también tienen igual o más pluma los de derechas. Y eso sí, las mariquitas que están metidas en política (unas cuantas bastantes, por cierto), sean del partido que sean, son un poquito pesadas. Está bien que busques el voto, pero no hace falta taladrar, conocemos a políticos heteros que son mucho más convincentes sin estar hablando de pólitica mañana, tarde y noche.

Como última anécdota, una vez un chico de derechas al que parece que le había gustado me dijo como piropo que "me parezco a Sarkozy". Sin palabras.

ESF. Operación Bikini

2011-05-02T20:30:00.002+02:00

Es bien sabido que este blog muchas veces tiene más de SuperPop o Cosmopolitan que de otra cosa. Y ¿qué sería de este tipo de revistas sin un especial Operación Bikini? Pues absolutamente nada, está claro. Así que esta semana plantamos un Estilistas Sin Fronteras dedicado a los que quieran ponerse a punto para el veranito, que está aquí al lado.

Antes que nada tengo que decir que, claro está, esto no es ni mucho menos un intento de generar una bandada de diosas griegas musculocas hidropónicas (qué me gusta inventarme un palabro). Uno tiene que estar a gusto consigo mismo, que la belleza está en el interior y cumbayá, señor, cumbayá. Pero la realidad es que muchos estaríamos más contentos con unos cuantos kilos menos de grasa y un par más de chicha-músculo. Poseso.

Lo primero que hay que hacer es plantarse delante del espejo y ver qué hay y a donde podemos llegar. Que si eres más bien gordete, no pretendas parecerte a uno de estos skaters que son pura fibra y un 2% de grasa... o si eres flaco, no quieras ponerte en plan jugador de rugby. La genética y las circunstancias están ahí, corazón. En el siguiente gráfico podemos ver esto un poco mejor (tengo mucho tiempo libre, lo sé):

En las esquinas, los extremos: delgadez, gordura y cachismo y entre ellos, los términos medios. Así, según el lugar donde nos encontremos (se entiende que entre uno y otro habría infinidad de medias tintas), sabremos que, con cierto esfuerzo y ganas, podremos pasar a los puestos que se comunican con las líneas. Y, ¿el de en medio, que no comunica con ninguno? Aaay, maricón, es que ese punto intermedio que ni mucho ni poco, ni grande ni pequeño ~~ni solo activo o solo pasivo~~ es como más dificil de conseguir desde las esquinas, pero bueno...

Para un cambio de aspecto hay que considerar dos cosas: alimentación y deporte. No hay más tu tía. Dentro de esto, pues ya dependerá de lo que quieras conseguir, claro.

En cuanto a alimentación hay que saber que, básicamente, nos interesan tres tipos de comida:

Hidratos (de Carbono). Dan energía. El problema es que toda la que no uses/quemes se transformará en grasa. Por eso, si quieres adelgazar, nada de hidratos después de las... 6 de la tarde, por ejemplo, porque cuando duermes quemas muy poca energía y lo que no quemes se va al michelín.
Proteinas. Alimentan a los músculos. Que si no lo acompañas de un entrenamiento dedicado a los músculos, pues no es mágico y cachas solo por tomar proteinas tampoco. Pero hay que comer de todo, que músculos sigues teniendo aunque no los ejercites, claro.
Fibra y vitaminas. Las dan sobretodo las frutas y verduras y son ideales para adelgazar porque tienen poca grasa. Además, que la fibra nos libera de lo que sobra. Sobre la fibra uno puede preguntarse sobre las cosas integrales (pan, pasta...). Sí pero no. Tienen fibra pero también hidratos, así que mejor seguir sin ello después de las 6.
Sobre los lácteos... pues el caso es que suelen estar hechos de la grasa de la leche (como el queso), así que tampoco pasarse.
Y sobre los azúcares... pues no es taaaan malo en principio (que lo malo es la grasa) pero vienen a ser hidratos, así que volveríamos a lo de si los quemamos o no. El caso es que entre algo sin azúcar y algo light (sin grasa), mejor lo light.

Y sí, claro, hay que comer de todo, pero en la justa medida. El aceite es pura grasa pero un poco de aceite de oliva en la ensalada está bien. Unos gofres con nata montada y chocolate fundido o un helado pues no. Y supongo que no hará falta que diga lo de que es superimportante hacer 5 comidas al día, que si te saltas una, en la siguiente el cuerpo absorberá el doble (por si le vuelves a dejar con hambre) y blablabla.

Sobre el tema deporte, también está claro: si quieres adelgazar/eliminar grasa, hay que sudar. Para esto puedes elegir entre muchas cosas: bicicleta, correr, elíptica, aerobic, body-combat, body-balance, body-loquesea, natación, fútbol, baloncesto... (que aunque lo de deportes de equipo y gays es un poco largo de discutir, yo lo pongo).

Sobre pesas... pues podría hablar mucho, pero es verdad que, si te interesa, ya te buscarás un gimnasio y te lo explicarán todo mejor. Prefiero ir a lo general y básico. Para ponerse cachas hay dos pasos: generar masa muscular e hinchar esa masa muscular (o hipertrofiar). El caso es que tiene que ser en ese orden, porque si intentas hinchar sin tener mucho que hinchar, pues... no tiene ningún sentido, no crees? Es que tengo prisa por estar cachas. Bueno, pues te aguantas, que para presumir hay que sufrir, maricón. Aquí sí es importante tomar bastante proteina (de ahí todos los batidos del mundo que toman los cachas).

Además de todo, está la opción secreta C, que sería hacer muchas-muchas repeticiones (como 15 o 20 por serie) con poco peso, que sería para eliminar grasa. Un poco como una clase de aerobic de este que coges pesas de 1kg pero en light. Aunque, claro, si lo que quieres es adelgazar, mejor que esto, lo del cardio (correr, bici...).

Lo bueno del gimnasio es que, una vez has pasado por la etapa de generar masa muscular, aunque luego te hayas hinchado y deshinchado o no, el material sigue ahí. Así que si al cabo del tiempo quieres volver al tema, te costará bastante menos (y esto me parece lo más genial del mundo).

Pero bueno, que he empezado hablando de Operación Bikini y he acabado con el tema pesas que si no le hechas unos cuantos meses no hay mucho que hacer... Lo que está claro es que no hay fórmulas mágicas para estas cosas, que quien algo quiere, algo le cuesta, que no por mucho ir al gimnasio te va a cambiar la cara y que no hay jardín sin flores ni Zara sin maricones.

Trocotró.

Sube o no sube??

2011-04-19T21:53:00.000+02:00

Dentro de las particularidades del sexo gay tenemos principalmente el tema de que sólo hay pollas de por medio . Y una de las principales diferencias entre las pollas y los coños es que las primeras tienen un funcionamiento aleatorio. Tan pronto un día vas al gimnasio y se te pone dura así porque sí o porque has visto en bolas al chulazo al que seguías de cerca durante un mes, como otro día que has ligado con un choto por el que tus amigos matarían, va y la cosa no sube (GATILLAZO). Los coños tienen más suerte, un poco de lubricante y a fingir, de ahí vienen los famosos orgasmos fingidos.

Y por mucho que queramos negar la mayor, a todos nos ha pasado. Estoy seguro de que más de uno comentará que no, pero todos sabemos que no es verdad, estas cosas pasan.

Entre las razones por las que nos empalmamos sin querer:

Si ocurre en un lugar donde hay muchos hombres buenorros, vease vestuario, sauna (no de las de follar), spa o similar, lo mejor es darle a la imaginación. Si conserváis un almacén de recuerdos antieróticos nunca os fallarán. Imaginarse a la duquesa de Alba en bolas a mí siempre me ha funcionado.

Si esto no os funciona tenéis un serio problema

Pero es la que menos nos preocupa. La jodida es que no se te levante, entre las razones por las que puede pasar tenemos:

Orgullo gay. Si, el orgullo gay, y no me refiero a esa fiesta que el PP intenta boicotear todos los años. Me refiero a lo siguiente. Tus amigos no paran de decir lo bueno que está fulanito, que se lo comerían enterito, etc.. Como fulanito tiene muy buen gusto viene y te tira los trastos. Y tu que haces? Pues seguirle la corriente, más por la cara que pondrán tus amigos que porque realmente te guste. Y luego pasa lo que pasa, que te hubiera hecho más papel haber ligado con el que estaba al lado, que según tus amigos no valía nada, pero a ti te ponía burro. En fin, el día que te pase esto ( que te pasará seguro) pues nada, pon excusas varias y a por otros.
Ingestión excesiva de alcohol y otras sustancias. Muy típico, te pones hasta arriba y no hay forma de que tu polla haga acto de presencia. Una vez le pasó a un chico con el que ligué y lo arreglamos rápido, le dije que me la meneara él a mí, y que en su casa ya se imaginara lo que podría haber pasado (sí, cuando soy mala, soy muy mala).
Cansancio. Esta es jodida, es una variante de "me duele la cabeza". Recuerdo una semana que follé con 3 , cada día con uno. Llegó el cuarto al día siguiente y le tuve que decir que si quería que esperara un par de día. Oye, esperó (hay cada uno por ahí).
Temas emocionales o psicológicos. Muchas veces de la emoción o del temor a que no se levante va y no lo hace. A veces obsesionarse tampoco es la mejor solución. Sabéis cual es la mejor idea para que no pase?? Hacer que la mente se distraiga, por ejemplo con música. Recuerdo un amigo que me contaba que si no se ponía música no se empalmaba, y me parece que la razón era esa. Ahora, no me vayáis a ser cafres y os pongáis el "Salvame", que eso quita la líbido a cualquiera.

Algunos dirán que no es necesaria la polla para el sexo. Pobres. La genitalidad es tan importante para los hombres como el degradado en arco iris para Eric Noseli. Y si no intenta ligar con uno en el ambiente y le dices: "Mira, que a veces me pongo nervioso y no me empalmo", vas a ver que pronto huye.

Alguna experiencia gatillazo o empalmamiento inconveniente??

Eurovisión 2011. Hagan sus apuestas

2011-04-10T22:46:00.001+02:00

Pues eso, queridas, que esta semana estoy completamente falto de ideas... así que tiraremos de tema recurrente y cotillearemos un poco sobre qué se cocerá en las Eurovisiones de este año (el 14 de mayo para ser exactos).

Saca la libreta de apuntes y empieza a pensar quien será tu favorito durante la maricena eurovisiva (o es que tu maripandi es la única que no hace eso? muerta me dejas), mientras, yo parafrasearé a la Pantoja diciendo eso de vídeos, vídeos, que es lo que hace pensar menos.

De mi pequeña selección (que ya verás como no acierto una), empezaré con Croacia y Hungría. La sombra de Abba es alargada y, por extensión, la de Madonna y el Hung Up, también, pero prefiero algo así de movidito que algo que me haga dormir. Baladas no, gracias.

Una noticia remarcable es que volveremos a tener ahí a Dana Internacional... aunque no sé yo si correrá la misma suerte que antaño. Diva fue mucha Diva.

En mode-sixties-total, están la representante de Serbia. A mí por de pronto me parece como bastante supercuqui en general, no? Los colorines molan ^_^

El mode más gayer (bueno, es un decir, que todo en general es gayer, no, lo siguiente, tampoco, si no más bien lo de más allá al fondo) lo traen este año desde Irlanda...

(mira que me mola el rollo gemelos, pero es que estos pelos dan grima, chica)

... o desde Inglaterra con una boy-band a la antigua usanza (y hay alguno que está hasta bien y todo, no?)

Otras canciones que me parece que me parecen interesantes son la de Bélgica (que ya el rollo sin-instrumentos me parece guay... y queda bien, por raro que pueda parecer así de primeras)

o Dinamarca (que además de que la canción me gusta, el chico, también-bastante-mucho... hasta le perdono el pelo, oye... o se le rapo mientras duerme, que tampoco voy a ponerme tiquismiquis).

Pero en realidad, la que de verdad de verdad es MI FAVORITA es la de Malta. ¿Acaso podría un vídeo ser más gayer? Si es que al final lo que me tira a mi no es la tierra, es el orgullo gay...

El resto de vídeos, los puedes ver, clarostá, en la web de Eurovisión.

Y quizá te preguntes ¿es que éste no va a decir nada sobre España? ¿Aunque sea para criticar? Pues, mira, sí. La canción me parece bastante fataloide y el vídeo, más (que los que están de carnavales tienen una cara de susto que me provocan ataques de caspa, en serio).

Pero, puestos a hablar sobre España, diré un par de cosas ya que estoy:

ese miedo que parece que tenemos a perder la dignidad por hacer una canción completamente en inglés es fatal. No es que me parezca necesario, es que creo que podría darnos más oportunidades. Como que queda más internacional, digo yo. Al menos estaría bien hacer la prueba para ver qué pasa. Ese orgullo patriótico que nos sale solo durante ese día es fatal. Uy! Qué he dicho!
otra idea interesante para poder ganar al menos una vez es mandar un grupo-cantante que realmente sea bueno. Estoy hasta las narices de ver como mandamos canciones tan super-eurovisivas... y mira que se hacen canciones buenas aquí. Pues no, siempre hay que llevar algo tipo. Personalidad? Sí, existe.

Pero bueno, a ti ¿qué te parece todo?

Parejas abiertas

2011-03-21T23:33:00.001+01:00

Un día va y descubres que tu pareja y tú prestáis más atención al iPhone, iPad, iLoquesea que a lo que le ocurre al otro y cuando veis a otros por ahí se os hace la boca agua. Es el momento de finalizar la pareja?? NOOOOOO, es el momento de dar comienzo a....

LA PAREJA ABIERTA

¿Qué es una pareja abierta?

Que una pareja sea abierta no quiere decir que no cierre las patas en todo el día, sino que es un tipo de pareja que ha decidido follar con otras personas. El objetivo es superar la monotonía instalada y el deseo de nuevas experiencias.

¿Existe alguna tipología de parejas?
Pues claro que sí, si no el post no tendría sentido, que sería de nosotros sin las listas de tipologías.

Parejas abiertas sin normas. Estas parejas van directamente a saco. Si se les tercia se lian con quien pillan que les mole. Esto puede tener dos consecuencias en la pareja. Si en la pareja existe el mínimo sentido de la propiedad sobre el otro, surgirán recelos, envidias, disputas a ver quien folla más con otros. Si es una pareja completamente liberal, pues pueden seguir así forever and ever. Esto funciona mucho en las parejas que se ven poco, y que cuando se ven follan entre ellos bastante y cuando no están juntos follan con otros.

Con normas. Recomendable para parejas que se ven mucho o viven juntas. Más que nada por aquello de no comerse el tarro pensando donde estará el otro, si follando con uno o haciendo ganchillo con su abuela. Una de las normas que se suelen comentar es que entre la pareja haya una actividad sexual normal, tampoco es plan de montar pareja abierta y follar de pascuas a ramos, sobre todo porque suele pasar que alguno de los miembros de la pareja ligará menos y querrá follar de vez en cuando. En esta línea también se suele pactar el "que no me entere", tampoco es plan de ir pinchando al otro con lo que se acaban de follar. Algunos prefieren controlar un poco más y les va más el rollo trío, entonces pactan follar sólo si el otro está presente en un trio/orgía. Esto no está mal, pero puede acabar en plan "uy, para un choto con el que quedamos va y sólo le hace caso a mi pareja y a mí ni plin".

Con normas absurdas. Si lo de antes no funciona, entonces empiezan a pensar en normas más y más retorcidas. " Solo se puede quedar una vez al mes con alguien" , "Follar sólo cuando haya luna llena" y "sólo si no te enamoras ni le besas en la boca" (a lo pretty woman). Mirad, si llegáis a esto es que la cosa no va bien, replanteadlo o pasad del tema o pensáos vuestra situación como pareja.

Conclusiones. Si os llega este momento, tomadlo con tranquilidad y estableced algunas reglas lógicas si vivís juntos. Y a follar se ha dicho!!

Me pica la polla (enfermedades de transmisión sexual)

2011-03-09T02:00:00.003+01:00

Tiempo atrás, Tom adelantó algunos temas para el blog a modo de auto-spoiler/auto-recopilatorio (click). La verdad es que tampoco le hemos hecho mucho caso a aquella lista, pero, pensando en el tema para esta semana, rescato éste en concreto porque me parece todo un reto hablar de algo así en mode-atiquetegusta y porque, admitámoslo, me viene al pelo.

Sí, amores míos, lamentablemente, vuestro Eric ha sufrido el ataque de esos pequeños ~~hijosdelagradísimaputa~~ bichitos llamados ladillas.

En el fondo tiene bastante gracia, porque si piensas que en los últimos tres años habré tenido sexo de este de así de por las buenas unas diez veces (yo y mis etapas de asexualidad, ¿qué le vamos a hacer?) resulta que uno de los de los últimos meses (que pueden ser hasta tres personas) tenía sorpresa. La primera vez que me pasó (cuando tenía 18 añitos), fue la primera vez que hice cruising. Luego tuve una etapa digamos bastante agitada sexualmente y nunca pillé nada más... hasta ahora. Llámalo castigo divino, llámalo karma, llámalo mala suerte, llámalo Noelia, que le gusta más.

Por si nunca te ha pasado y alguna vez te pasa, ahí van algunas cuestiones a tener en cuenta:

¿Cómo sé que las tengo? Pues se supone que porque te pica el pubis (los pelos de encima de la polla), pero, en mi caso, teniendo ascendente osuno y teniendo pelo por doquier, a mí lo que más me picaba era la tripa, como alrededor del ombligo. Claro, si no te pica donde toca, ya puedes pensar que el nuevo modelito que compraste en las rebajas te había dado alergia. Pues no, cari, es que había algo más. Otro síntoma es que manchas la zona de las ingles de la ropa interior... y huele. ¡Uy! ¡Cómo sudo para ser invierno! ¿No? Pues tampoco. De todas formas, lo indiscutible es verlo. A mí me pasó estando en el baño (pensando en las musarañas y con los pantalones bajados, vamos). Me quedé mirando y de pronto pensé ¡Coño! ¡Esa peca se mueve! Y, créeme, las pecas no se mueven.

¿Qué hago si las tengo? Pues yo lo primero que hice, antes de buscar en Wikipedia qué coño pasa con los bichitos o buscar si tenía más, fue depilarme completamente (que ya crecerá y que me quiten el carnet de oso si hace falta, ¡ea!). Si no hay donde agarrarse, digo yo que por lo menos no habrá tantas. Luego ya, en mi caso al día siguiente, que el descubrimiento fue nocturno, el tema fue ir corriendo a una farmacia (no la de la esquina de mi calle, claro) a por un champú o una loción o un algo (que depilando solo no vale). Y sí, es jodido pedir un remedio para las ladillas, pero peor aun es tener ahí... eso. Así que dos cojones y lo pides. Resulta que lo que me dieron la primera vez ya no lo fabrican (Yacutín), así que me han dado una loción antipiojos (de la cabeza). No me convence, pero ya te contaré si es que resulta que no hace nada (por cierto, se admiten consejos/remedios de la abuela en este aspecto; gracias).

¿Cómo sé si alguien las tiene? Pues por lo general, verlas, así en el fragor de la batalla, no creo que veas nada. Es como muy pequeñito. Realmente no hay forma de saberlo. Es cuestión de suerte. Lo que puede dar alguna pista es que lo tengan completamente depilado (por lo que te decía antes). Aunque aquí ya tenemos la duda de si será por estética/comodidad o por esto... Sin embargo, casualmente, uno de esos tres míos de los últimos meses estaba rasurado... y con su rollito hippi-liberalista no pegaba nada, así que ya tengo sospechoso (para algo tenía que servir mi asexualidad, no? si me hubiese tirado a 20, no tendría ni idea).

Pero bueno, que tampoco es el fin del mundo. Da un poco de grimilla pero una vez te depilas parece que mejor. Y, oye, que si te pasa y puedes comprarte instantáneamente la loción sin tener que depilarte, ole tus huevos, que donde hay pelo hay alegría y no seré yo quien anime a nadie a depilarse (Björk me libre), pero yo prefiero verme mal una temporada y pensar un poco menos en lo que corre por mis ~~venas~~ pelos. Además, que es eso: grima y un rollo incómodo (que desde que lo vi, me pican hasta las uñas de pensarlo), pero tiene solución y uno no puede hacer nada por evitarlo, así que, mira, paciencia. Hay cosas peores que usando condón no deberían preocuparte (al menos no tanto).

Y, hablando de otras ETS, la verdad es que esto es lo único que he sufrido (y toco madera). Aunque es verdad que una vez encontré a un tio con algo muy raro... era como si tuviera el glande (el capullo) lleno de protuberancias. No eran granos, no eran, berrugas, eran como... bultitos y la sensación de que aquello estaba hinchado. Evidentemente uno no es tonto y en cuanto lo vi, salí por patas (que además, era feo). Igual es que símplemente su polla era así (que, visto lo visto...), pero así por de pronto, la cosa acojona.

Pero bueno, ahora te toca a ti contarnos tus experiencias, que a mí ya no me queda ni intimidad ni dignidad ni posibilidad alguna de tirarme a nadie que lea este blog (suerte que ya no es lo que era, por otra parte) ni nada de nada...

EDITO:

Pues, con cariño y amor para la zorra de la farmacéutica, los remedios contra piojos que me mandó me parece que no me han servido de nada... y eso que la loción me la puse 3 veces en 8 días y el champú otras tantas entre medias (que es mucho más de lo que ponen las cajitas). Tomando nota de lo que dicen en los comentarios (viva la sadiburía popular), tenemos: Loción Quellada, Loción Keefe y loción de permetrina al 1'5%, por los que llegan buscando soluciones ;)

Por que lo llaman "cariño" cuando quieren decir "maricón"

2011-03-01T19:22:00.002+01:00

A estas alturas de siglo XXI a la gente todavía le cuesta llamar a las cosas por su nombre. Y en cuanto a los gays, pues más de lo mismo.

Hace unas semanas estaba en el hospital esperando para unas pruebas cuando una de las camareras del restaurante me mira y me dice: "Que te pongo, CARIÑO?" Mi respuesta inmediata iba a ser "No, no me pones, MONADA". El caso es que ese CARIÑO sonó más o menos como si me hubiera llamado MARICÓN. Os imagináis?? Estáis en la cola del cine, y cuando os toca pedir os dice el de la taquilla: " Maricón, que sala??". Seguro que a más de uno os daría grima, a muchos nos chocaría, y a alguno que otro le sonaría a gloria.

Hay muchas formas de llamarte gay sin hacerlo directamente: CARIÑO, ARTISTA, CORAZÓN, ..... Es preferible así?? Supongo que muchos de vosotros pensaréis que no nos deberían llamar de ninguna forma, tampoco va la gente por ahí diciendo " Hola, que tal, negrazo?? " "Venga, chinorri, acaba ya que me corro". Pero el eufemismo sigue ahí para nosotros. Que es mejor, que cambie para MARICÓN o que desaparezca totalmente?

Referente al tema de los eufemismos, es curioso, pero quizá empezaron por nosotros. Os acordáis las más reviejas cuando se hablaba de "entender"?? Ahora casi nadie lo usa, pero hubo una temporada que se oía mucho. También muchos de nosotros no tenemos NOVIO, sino PAREJA, que suena como muy a " tengo novio pero no te lo digo, te lo pongo neutro y tú te lo imaginas".

Y por supuesto, otros eufemismos como ACTIVO y PASIVO. Muchos heteros si escuchan esto todavía piensan que hay uno que se mueve más y el otro se queda quieto. O para preguntar si eres activo o pasivo, seguro que todos sabéis cómo lo preguntamos, y quien no se entere todavía que mire el título del blog.

Que eufemismos usáis en vuestras tribus? Pensáis que son necesarios? Debemos desterrar el CARIÑO que nos dicen los heteros?

Pero quedamos como amigos.

2011-02-19T17:30:00.005+01:00

Las relaciones, los exes... cómo son, verdad? Yo he llegado a la conclusión de que acaba habiendo dos tipos de exes: los que dejas tú y los que te dejan a ti.

Con los que dejas tú parece que no es tan grave... tus razones tendrías (si no, es que eres tonto, guapetón). Los que te dejan son más jodidos de llevar... que si de repente parece que te los encuentras hasta cuando vas a comprar champú, que si justo el día que has ligado va y aparece y piensas que si hubieras estado solo hubiérais vuelto, que si la Gaga es una copia estrabóticamente antiestética de Madonna... tampoco te descubro nada nuevo, vamos.

Y claro, seguro que habrá alguno que pensará que se me olvida lo de dejarlo de mutuo acuerdo. Mira, eso es como la bisexualidad: no es que no me lo crea, pero me parece increiblemente marciano que la cosa sea exacta-exactamente al 50%. Siempre se va la cosa más hacia un lado o hacia el otro.

Si se acaba mal, pues odios, rencores y muñequitos de vudú con aquella camiseta que se dejó en tu casa y algunos pelos de su cepillo... pero el caso es que, muchas veces, es lo que pasa: que nos vemos imbuidos de toda la buena voluntad del mundo y decidimos quedar como amigos... Ya sabes: de vez en cuando tomáis algo, váis al cine, a jugar a la petanca, folláis y ¡alto! Que justo ahí es cuando el tema puede pasar de platino a caoba

Yo es que nunca he sido mucho de medias tintas (y tintes tampoco mucho). Estar como follamigo de alguien que te gusta puede acabar en tragedia y si es él el que va detrás de tí, puedes hacerle daño. Así que antes de que la sangre llegue al rio, hay dos opciones:

Firmar un acuerdo escrito con vuestra propia sangre en presencia de tres notarios y 12 testigos (más vale que sobre) sobre pergamino de pitiminí una noche de luna llena con Marte en Piscis por el que os comprometéis a no follar juntos así Ramoncín saque otro disco.
o decir que sí, que amiguísimos pero cada ~~cual~~ culo por su lado y Dior en el de todos.

Claro, también está la opción secreta C, que es dejarse llevar, prometerse que si hay algún problema se hablará inmediatamente y al cabo de x tiempo volver... al principio de esta entrada en un bucle infinito. Pero como no me apetece un autoAnaRosa ahora mismo, mejor lo dejo aquí y otro día seguimos con más pajas mentales.

Armarios-2. Salidas del armario por parejas

2011-02-08T22:00:00.003+01:00

En el capítulo anterior de Armarios, Eric nos comentaba algunos tipos de salidas del armario, dentro de ellas la mía propia personal. Creo que merece la pena hablar de ella porque es bastante común.

Los hay que como yo piensan: con lo maricón que soy, ay, que pereza contarlo en casa, ya se darán cuenta. Claro, en casa se dan cuenta, pero no dicen ni mu. Entonces la mejor excusa es llevar a tu pareja a tu casa, y decir que estáis viviendo juntos, entonces se hace todo como más oficial. Y es que salir del armario por parejas es mucho más cómodo: no te encuentras sólo ante los demás, tienes a alguien que está contigo, así si pasa algo inesperado siempre puedes tirar mano del otro. La putada es cuando no tienes o no quieres pareja, entonces la cosa se puede eternizar un poco.

Otra cosa es lo que nos ha pasado a mi pareja y a mi. Resulta que hemos acabado trabajando en la misma empresa, con lo que ha sido inevitable la salida del armario. Si, inevitable, llegar juntos a una cena de empresa, estar juntos todo el rato cuando trabajamos en departamentos distintos... Pues nada, a hacer desarmarizaciones rápidamente. Ay, que pareja más mona hacéis nos decían algunos. En fin, ya lo sabe todo el mundo.

Y la verdad es que es interesante que tu pareja trabaje contigo, así podéis hacer repaso a todos los chulazos del trabajo, encima nosotros tenemos vestuarios, con lo que la cosa se anima. Has visto que paquetazo marca el camarero?? Pues el masajista tiene unos pezones como ubres!! Y la verdad es que ellos encantados enseñando cuerpo, no se cortan un pelo.... bueno, algunos sí, pero esos no están buenos, así que da un poco igual.

Y ya por último os cuento una experiencia que me mola mucho hacer. Si sois seguidores del blog sabéis que soy un poco mala malísima. Y como estoy hasta el culo de los "telemarketers" de Telefónica y afines, en vez de pasar de contestar les cojo el teléfono y les reproduzco esta conversación.

- Maripuri: Sí, digame?
- Comercial fatal de país extranjero: Buenas, podría hablar con Filipo Yaseca?
- Maripuri: No, no está en este momento.
- Comercial fatal de país extranjero: Ah, bueno, quien es usted, su hijo?
- Maripuri: No, soy SU PAREJA.
- Comercial fatal de país extranjero: (silencio de meter la pata), ah, pues me gustaría comentarle nuestros productos de telefonía Gaytel...
- Maripuri: Voy a colgar, hasta luego!!

Hasta ahora lo debo haber hecho como 15 veces, y oye, caen todos, ninguno se apunta en su CRM "SON MARICONES". Y así les va.

Alguna experiencia armario-parejil interesante??

Interpretación de perfiles II. Cuidado con lo que escribes.

2011-02-03T21:32:00.000+01:00

Llegados a un punto de pasear (siempre con la noble intención de documentarme para escribir aquí, claro) por el intrincado mundo de los perfiles (parte uno aquí), te das cuenta de que cuanto más se escribe en el perfil, ~~más miedo hay que tener~~ más se dice sobre uno mismo. A veces pienso que los psiquiatras deberían cambiar la prueba esa de dime que te sugiere esta mancha de tinta por leer un poco más estas cosas.

A fuerza de repetición (y tontería reiterativa de algunos), he hecho una lista de frases frecuentes de perfiles y lo que quieren decir en realidad. Traduzco:

busco gente sincera: me han puesto los cuernos.
busco gente normal: quiero encontrar un clon de mi ex pero que no me ponga los cuernos.
estoy cansado de la hipocresía de la gente: me ha puesto los cuernos mucha gente o si no eres exáctamente como en tus fotos de perfil, pasa.
busco a alguien que no le importe solo el exterior: no me parezco en nada a mis fotos de perfil.
busco a alguien diferente: ya me he tirado a todos los de la web y necesito carne fresca.
busco a alguien fuera del ambiente: porque seguro que entonces ya nos conocemos.
me gusta la naturaleza, el cine, salir a tomar algo, el encaje de bolillos, los puzzles de Doraemon... : nunca me he enamorado (y ya verás qué daño me hacen) o busco amigos (urgentemente).
para tomar un café o echar unas risas: me gusta hablar antes de follar (pero unos 5 minutos, no te creas).
sobretodo, estar de buen rollo: me gusta hablar antes de follar (y después, también).
busco gente con las ideas claras: quiero sexo (y no otra cosa).
ahora mismo no busco sexo: quiero subirme la autoestima y que me supliques que folle contigo.
busco gente deportista: si no estás tan cachas como yo, ni te molestes.
letras de canciones, poemas o párrafos de libros (que ya sabes que hay quien en lugar de escribir pone esto): busco el amor de mi vida y creo que él, al leer esto, se dará cuenta en seguida de que estamos hechos el uno para el otro y llegará a mi casa guiado por las estrellas sobre un corcel blanco.

Claro, que no todos se te van a ir tanto por las ramas. Hay quien dice directamente lo que busca... que normalmente es sexo. Sin embargo, también aquí puede haber truco. Hablo de la infinita búsqueda de todo lector de perfiles de la diferencia entre morbo, caña, guarreo, vicio y todos los sinónimos que se te puedan ocurrir...

Si alguien te dice que es viciosillo, por ejemplo, qué te está diciendo? Que le gusta el popper, que le aten, que le peguen, el fisting, que le digan guarradas, chuparla sin condón? Yo creo que lo que hay que hacer es preguntar qué es exactamente lo que les pone... No hay más narices ni traducciones estándard posibles.

Y aun así, siempre hay que ir esperando cualquier cosa, que quedas y te toca escuchar que ay! no me babees el cuello que me da asquito, pero ahora me meas en la boca, porfa? Y se te queda cara de esfinge egipcia sin visitantes por las revueltas...

Que suenen las fanfarrias (o algo)

2011-01-19T04:18:00.000+01:00

Aaaaaaaaay, mariquitas nuestros!!! Que parece que no decimos esta polla es mía desde que el Mar Muerto estaba enfermo (más o menos allá por el bautizo de Sarita Montiel o la comunión de Cher), pero no, es que la vida es así de dura (y larga y gruesa) y nos pasaban muchas cosas. Léase:

(explicación larga)

Un día, volviendo del Mercadonna (Summer), accidentalmente se me clavó un tacón en una alcantarilla y, al ir a sacarlo, cedió y caí dentro, donde en ese momento grababan Sálvame de Luxe. A la fuerza me llevaron a otra sala, donde estaba Tom y, amenazándonos con pasar toda una tarde a solas con Belén Esteban, nos obligaron a quedarnos allí buscando el paradero de Ylenia en Google. Tras dos horas de aburrirnos cotilleando Facebook (qué otra cosa podríamos hacer?), decidimos huir por los túneles y acabamos saliendo por una trampilla que daba al dormitorio de Rita Barberá, donde permanecimos petrificados durante varios meses por el susto. Al recuperarnos, tratamos de huir por el balcón, pero nos abdució una nave extraterrestre que nos llevó a otro planeta a hacernos todo tipo de pruebas indecorosas (la prueba del pañuelo, la de la rana, la del algodón, el casting de OT...). Finalmente, nos dieron por imposibles y nos trajeron de vuelta a nuestras casas, pero resultaba que ya era la hora de cenar y decidimos que ya si acaso otro día escribiríamos algo... y hasta hoy.

(explicación corta)

Tom tiene novio y yo no tenía vida sexual (ni apenas social), así que, sin salir por el ambiente ni conocer gente rara y viéndonos de uvas a peras sin ocasionales lluvias (doradas) de ideas, ¿cómo se nos podría ocurrir nada que contar o gente con la que meternos disimuladamente? Pues eso.

Ahora bien, supongo que antes que nada, algunas preguntas y otras respuestas:

Qué es esto? Un comeback? Pues esto es aburrimiento y morriña de aquellos tiempos en que escribíamos cosas y molaba. Si duraremos mucho o no ya es otro cantar. Así por de pronto tengo un par de entradas programadas, por lo que, sí o sí, algo de tiempo durará la temporada.
Seguiremos en plan un post a la semana o qué? Pues en principio sí, porque aunque parezca que escribimos las cosas en cinco minutos (y aunque a veces sea verdad), hay posts que llevan su tiempo y lo poco, si gusta y blablabla.
Qué ha pasado con los SUPERNENES???? Pues los supernenes quedarán para el recuerdo y las mariquitas reinarán en el blog (porque somos así de redundantes, mira). Y que es nuestro blog y nos lo follamos cuando queremos, etc. Un cambio de imagen no le viene mal a nadie de vez en cuando y ya tocaba un renovarse o morir (literalmente).
Dónde está Wally? Detrás del elefante, claro.

Dicho todo esto, más preguntas, adoraciones, abucheos, comidas de polla y lo que se te ocurra, en los comentarios.

~~XOXO~~ CHOCHO

Vuelta al cole resabidas!!!

2010-09-08T11:43:00.001+02:00

Las vacaciones terminan y algunas meris vuelven a sus estudios. Aunque para muchas meris nunca se deja de aprender, y sobre todo de enseñar....

Una de las características que más me hacen gracia de algunos gays es su nivel de repipismo. Recuerdo una vez echando un polvo, que el tío ni se había tomado la molestia de ducharse, y volvía de la piscina de nadar, y le dije lo siguiente:

Tom: Hueles a cloro....

Marica resabida: NO ES CLORO, ES BROMO.

Madre mía, lo peor es que el tipo en cuestión no estaba bueno, después del polvo me hice del grupo de Facebook "Yo también me he liado con un orko", aunque más bien se parecía a Gollum.

Eric me comentó el otro día que en no sé que película salía Demi Moore con un uniforme de cocinera, y otra resabida comentaba que el gorro que llevaba no era de cocinera, sino de repostera.

¿ Por qué tanta resabida? ¿ Qué les empuja a criticar toda observación que hagas sobre algún tema? ¿ Acaso hay una frustación porque en el sexo no se funciona bien?

Si tenéis alguna experiencia sobre el tema, compartidla por favor, es interesante que nos riamos un rato.

Pasatiempos de verano: sopa de fetiches

2010-08-06T03:00:00.000+02:00

Bueno, pues llegados a este punto del verano, ya tardábamos en enchufar los pasatiempos hasta nuevo aviso (en septiembre, vamos). En este caso es muy sencillo: se trata de encontrar en esta sopa de letras 12 cosas que a algunos les encanta meter en la cama... llamémosles fetiches, llamémosles alicientes. Yo creo que lo he puesto muy fácil, pero bueno... Ah! La imagen se amplía haciendo click.

Y feliz verano!!! :D

Campeones del mundo ¿gays?

2010-07-20T23:54:00.001+02:00

Después de que muchos tenistas de nuestro país hayan llegado a lo más alto, después de que nuestra selección de baloncesto haya quedado campeona del mundo pasando completamente desapercibida, va y resulta que España gana la copa del mundo de fútbol y parezca que el mundo se tenga que parar.

No lo toméis mal, me encanta que estos chicos hayan llegado tan alto, me encanta haber asistido a todos los partidos, y me encanta que ganen para que algún hetero fornido me dé un abrazo de emoción, pero lo que está bien está bien, y hubiera sido ideal que también se hubiera tenido en cuenta semejantes hazañas en otros deportes.

¿Y que tiene que ver esto con este humilde blog mariconil? Pues que debido a que el fútbol en España es muchísimo más que el deporte rey, parece ser que no existen gays en el reino del fútbol, que es un deporte de hombres hombres. Aunque yo creo más bien que es un oficio donde hay mucho "hetero pasivo".

¿Pero es que no hay ningún futbolista (famoso) gay? No me lo creo. Si la regla del 10% funciona, en la selección debería haber por lo menos un par. Pero claro, el sólo hecho de que alguno saliera del armario sería "catastrófico".

Pero lo mejor no es eso. Un día me levanto y veo la foto de arriba. Piqué "ligando" con Ibrahimovic. Hoy en el Sálvame vuelven a sacar a Piqué dando un beso a un amigo. Así q nada, ya tenemos futbolista maricón, aunque no lo sea. Por lo menos está bueno.... que ya nos querían endosar a Guti, cuando claramente sabemos que pertenece al colectivo travesti.

Así q ya que nos quieren buscar algún futbolista gay, qué mejor que decidir nosotros a quien vamos a ensalzar con tan importante cargo. ¿ Que futbolista deberíamos tener dentro de nuestras filas?

Hago ¡chas! y no me ves ni el pelo

2010-06-16T02:30:00.003+02:00

- Te acuerdas de Menganito, aquel que solía venir con nosotros? Sí, nuestra amiga del alma. ¿Qué habrá sido de él?
- Pues que encontró novio y se acabó Menganito.
- ¡Ah! Pues ya volverá cuando lo dejen...
- ¡Ay que ver qué mala eres!
- De mala nada, que las 5 últimas veces nos hizo lo mismo.

Encontrar novio y desaparecer del universo está a la orden del día. Quien no lo haya hecho o se lo hayan hecho alguna vez... pues que me cuente en qué mundo de psicodelia vive, porque a mí ya van unas cuantas... Aunque, bueno, hay que reconocer que hasta cierto punto es comprensible un poco de distanciamiento. Estás conociendo a alguien y necesitas tiempo de intimidad y tal. Aunque, claro, dentro de todo esto siempre hay un límite entre el distanciamiento y la desaparición (o cosas peores que ahora te cuento, tranquilo); y siempre hay niveles según la naturaleza, motivos y/o grados de pasotismos de los mismos.

Para hacerlo como más didáctico voy a escribirlo en modo-sentencia con unos ejemplos que llevo meses inventándome (porque, si existe algún parecido con la vida real, es pura ~~maldad~~ coincidencia):

Es que hoy tampoco ha podido venir mi novio... Está un poco pachucho... será un virus o algo. Como la semana pasada y la anterior, es que al novio de tu amigo le caéis fatal. Esto suele acabar en que véis al amigo dos veces al año y porque os lo encontráis de casualidad (que salir desparejado de seguido...), pero oye, que cada uno... se atenga a las consecuencias, claro.

Ay! Y quedásteis el jueves y no nos llamásteis? Qué malvadas sois! El síndrome de Mario Vaquerizo. Que viene a ser todo lo contrario de lo anterior: vuestro amigo, bien, pero al novio no hay quien lo trague (bueno, eso o que tragáis menos a vuestro amigo que al novio, pero ya es un caso bastante más raro y requiere más razonamientos y mis dos neuronas no llegan). Sí, aquí sois vosotros las realmente malas, pero me parece la mejor opción (porque yo también soy mala, claro).

Ni salgo por el ambiente ni, casualmente, he podido quedar con vosotros en 6 meses, pero habéis mirado algo para Nochevieja? Nosotros nos apuntamos a lo que hagáis, eh? Amigas de fiestas de guardar. Hay quien pensaría que es echarle mucho morro, pero a todos nos gusta tener gente alrededor en ciertas fechas, no? Sí, es tener mucho morro y punto.

Yo no llamo nunca, pero si me llamáis y me decís de quedar, miro mi agenda (no sea que coincida algún ~~festival~~ evento remarcable) y, si acaso, quedamos. Que viene a ser un no te voy a decir directamente que paso de vosotros (que siempre queda muy feo), pero si no me llamáis... me sigo haciendo la loca. Ahí yo diría que, cari, para locas ya estamos nosotras y no llamar es hasta fácil y todo.

Contínuamente, en mi Facebook (por ejemplo) aparezco en fotos con todos los amigos de mi novio y a vosotros no os veo desde hace dos meses, pero eso no quiere decir que os quiera cambiar por ellos. Claro que no, eso quiere decir que la lluvia en Sevilla es una pura maravilla... y que los prefieres a ellos y pasas de nosotros, maricón.

Si algún día tengo que abandonar el mundo paralelo de fantasía en el que vivo y, en el viaje, paso cerca de vuestro mundo, si acaso, puedo veros. Amistades condicionadas. A veros a vosotras tranquilo que no va a ir nunca (eso está claro), pero, ya que está de paso por, no sé, trabajo, una cita con el dentista, una visita social (pero no por ti, que ya te lo he dicho, pesada!)... pues cumple con que os ha permitido disfrutar de su presencia y, de paso, le entretenéis un rato.

Llegados a este punto, igual habría que volver atrás y revisar el concepto de amistad (por ejemplo), pero eso ya sería salirse un poco del tema y tampoco quiero dispersarme, que luego me salen unos posts kilométricos y, mira, no.

La verdad es que casos y cosas habrá muchos, pero todos vienen a parar al mismo punto: el karma, que viene a ser que todo lo que haces, bueno o malo, acaba volviendo... Bueno, eso y que las maricas no somos tontas pero sí muy rencorosas y acabamos dándonos cuenta de todo y devolviéndolas peor que el karma, clarostá.

Mentiras piadosas

2010-06-07T23:11:00.000+02:00

Una de las constantes que suele haber en el mundo gay es la de que contamos unas trolas que muchas veces ni nos las creemos.

No sé si está en nuestros genes, si "ocultar" nuestra sexualidad nos lleva a ello, al más puro estilo mr. ripley, o si nos gustaría vivir en un mundo de luz y de color y nos lo queremos inventar, pero el caso es que cuando hablo con algún gay siempre tengo que relativizar y cuando le explico lo que me han contado a Eric siempre acabo con la coletilla " bueno, eso me contó, luego la realidad a saber..."

Una de las trolas que más me hacen gracia y que compartimos con los heteros es la del tamaño del pene. Si viajais por las redes sociales buscadoras de sexo veréis que no hay rabo que no mida menos de 17 cm, cuando en la realidad no se suele llegar ni a eso. Lo único bueno es q como todos mentimos, pues no hay problema, pollicas pequeñas ambas y caso resuelto.

Luego tenemos las historias de tios con los que hemos follado. Que si tenía un rabo como el de un caballo (en la línea de antes), que si dos horas sin parar, que si 6 polvos en una noche.... y luego resulta que la cosa acabó con los dos borrachos y durmiendo la mona. Este tipo de mentira tiene un efecto secundario, y es que hay que pensar que tus amigos también se pueden follar a la misma persona, con lo que se pueden enterar de la realidad. Es lo que le pasó a nuestro amigo P, que nos contaba que había estado follando con uno super activo y super pollón, hasta que Eric y Joey se lo hicieron con el susodicho, y de activo parece q nada de nada...

Las historias que me encantan son las de cuando éramos pequeños. Eric y yo tenemos otro amigo que nos cuenta sus "historias" de la niñez. Que si hacía subir a los chicos que repartían propaganda, que si buscaba a los camioneros por la carretera... en fin, cada uno se construye la infancia como más le gusta.

Cual es la mentira gay que más os da grimilla??

Eurovisión · Chulazo Contest

2010-05-30T15:09:00.003+02:00

Hablar de Eurovisiones y gays me parece redundante. No hay nada más marica: esos peinados, esas coreografías, esas cenas en casa de tu mariamiga criticando cada detalle.... y esos tíos que, para bien o para mal, no dejamos de criticar en cuanto salen al escenario. Y he ahí, que mientras Tom encuentra un hueco para postear, veamos las fotos de los participantes masculinos y comentemos lo que nos parecen:

Yo, particularmente me quedo con Israel, Noruega y Chipre (que uno no es tonto :P). Por lo demás, comentar la grima que me daba (y me sigue dando) el de Serbia y la fatalidad que fue que solo enfocaran al cantante de Grecia (el que parecía un obrero... pero no de los que molan) en lugar de a los acompañantes (que vistos en foto también me los quedaba a ellos).

Por lo demás, nada, bastante fuerte lo del espontáneo pequeñito, que la canción que más me gustó fue la de Islandia (tan Queer As Folk, verdad?) y que lo del EuroFlashMob estuvo genial, aunque eso ya es menos interesante que lo de los chicos guapos, no? :P

Armarios-1. Dime cómo es tu madre...

2010-05-10T14:03:00.001+02:00

Bueno, tema armarizaciones después del cierto descanso que nos hemos pegado... La verdad que es un tema importante y del que casi no hemos hablado. Además, con lo de moda que se está poniendo salir del armario, era lo suyo...

Yo lo hice hace ya la friolera de 10 años (ya sabes, aquella época de pantalones de campana, glitter y donde solo con música y gente subía de tono el ambiente...) y la verdad es que mis padres se lo tomaron bastante mal (que si ya no tengo ganas de vivir, de mi madre, que si si te casas nadie tendría porqué saberlo, que si bébete esta botellita de agua de Lourdes para que te cures, que si tendré que acostumbrarme como quien tiene un hijo violador o asesino, etc., etc. lo normal, vamos :oP). Bueno, ahora (más o menos) bien y hasta me rio de aquellas cosas (o casi), pero vaya añitos que pasé. Llegado a un punto, opté por tener una vida dentro de casa y otra fuera. Es fatal pero es lo que hay si me toca vivir con los papis.

Por supuesto, hay casos mejores y peores, que hay hasta a quien le echan de casa y aquello acaba como el rosario de la Aurora... pero también tengo amigos cuyos padres se lo tomaron genial, otros que la madre mejor que el padre (o viceversa) y otros que ni lo han dicho en casa ni falta que les hace. Sería el caso de Tom, por ejemplo, que, aunque nunca ha dicho nada de forma clara, lleva a su novio a las comidas familiares como si tal cosa e incluso el chico se lleva muy bien con los suegros... y nunca ha habido un mamá, papá, soy gay.

Decirlo en casa o no está claro que es muy personal. Seguro que tú conoces a tus padres mejor que nadie para saber si hay posibilidad de que vaya bien la cosa y, más importante incluso, lo necesario que pueda ser para tí hacerlo... por otro lado, es cierto que las madres (sobretodo) son un poco (o un mucho) brujas y es posible que ya lo sospechen. Pero, cómo saber si se lo imaginan y cómo se lo pueden tomar? Pues al final la cosa siempre es sorpresa, aunque según los síntomas que tengan podrás hacerte una idea. Por ejemplo:

Si nunca te han preguntado si tienes novia o te han hablado de nietos o cosas así.... te puedo decir que, lo vayan a aceptar mejor o peor, algo sospechan. Y si lo sospechan y hay buen rollito, podemos decir que, aunque les pueda costar un cierto tiempo hacerse a la idea, las cosas saldrán más o menos bien (que todo es suponer, pero vamos...).

Si insisten en acompañarte al ambiente cada finde a tomar un poco el aire, cada vez que te llaman al móvil te preguntan si es tu novio y se pasan el día viendo trajes de novia (para hacerte el mejor vestido de drag queen ever, claro). No es que se lo hayan tomado bien, es que en el fondo son un maricón más y si les dices que no lo eres les das el disgusto de su vida. Por muy supermágico que suene, ya sabemos por Queer As Folk que no siempre será agradable... que una madre es una madre.

Si cambian de canal cada vez que sale un chico semidesnudo por la tele, te esconden (o te obligan a devolver) la ropa medio provocativa-festiva que te compras (camisetas de tirantes, lycras, complementos varios... ) o comentan cada vez que veis una chica guapa (hasta el punto de plantearte si no será que es un poco bollo), lo más probable es que lo sospeche y no le haga ninguna gracia.

NOTA: la foto de la reina, evidentemente, no es por ejemplo de madre chunga de gay. Es por ejemplo de mujer homófoba (que si no te acordabas, que no se te olvide).

Si te habla de chicas, te está preguntando por tus amigas constantemente y te arregla citas con las hijas de sus amigas... Es que directamente vive en un mundo paralelo. Ni los pósters de Madonna que forran tu habitación, ni el tener en la estantería la filmografía completa de Almodóvar, Marilyn Monroe y François Sagat ni el pintarte los ojos cada finde con la excusa de que ensayas para carnaval les da pistas. Yo optaría por presentarles un novio directamente... aunque seguro que luego te dicen que qué amigo más majo tienes y que le buscarán novia también (que si no quieren verlo...).

Gay TV

2010-03-12T13:10:00.000+01:00

A todos nos encantaría que, además de los canales publicos y privados, tuvieramos un canal dedicado a nuestras cosas, donde los gays fueran algo más aparte de ser el amiguito guay de la chica de la serie, o el chico bueno que nunca se enrolla con nadie. Por ahora hay algún intento por ahí, pero son cosas de pago o no todo el día. No, queremos algo sin pago y desde la mañana hasta la noche. Sería posible? Por supuesto. Lo verían gays? Por supuesto. Lo verían heteros? Pos claro, no hay nada como chafardear.

Habría muchos gays trabajando en la tele? Pues claro, ya los hay ahora, además recordad que hay gays en todas las profesiones, pero en la tele, pues más.

Cuál sería la programación de un canal gay? Os dejo algunas claves para tener éxito, por si alguien con pasta se anima a producirlo:

- Magacín de la mañana: Evidentemente sería el programa de Ana Rosa, quitando la única parte no gay en la que se habla del morbo, y cambiándolo por morbo gay. "Mariquito Jiménez apareció ayer en urgencias víctima de un triple fisting","Nos adentramos en el oscuro mundo de los cuartos oscuros"," Un reportero nos alerta de los peligros de chatear con niños de 16 años que luego son abuelos de 60".

- Informativos: Alguno ya estará pensando en hacer algo de corazón, o de dar noticias que tengan que ver con los gays. Para eso habría programas especiales. Aqui los informativos como tienen que ser, dando noticias de todo tipo, pero estarían representados por travestis.Al acabar la noticia deberían hacer una reflexión cómica sobre ella. Y entre noticia y noticia un numerito de música.

- Reforma sorpresa: aqui la idea sería tranformar cualquier casa en algo decorativamente kitsch, con lentejuelas, colores estridentes, artículos dorados, glitter, y demás. El susto de la persona al llegar a casa sería morrocotudo.

- Programas del corazón: exactamente iguales. Sálvame sería el programa de cabecera. Sí, ese programa que nadie ve y que todo el mundo comenta...

- Películas: principalmente porno, habría un cineclub donde cada día de la semana se dedicaría a un tema particular: lunes cuero y sado, martes twinkies, miércoles bear, etc. etc. Cuando no hubiera porno habría pelis de temática gay gafapastil, pero una vez a la semana para no agobiarnos, que algunas son lentas de cuidao.

- Concursos: Pues tendríamos una versión de Password presentado por alguna drag, más o menos como ahora, un pasapalabra gay, donde el rosco sería un arco iris , y el juego inicial sería el de los melones, con preguntas tipo " A Alejando Sanz le gusta que le chupen la p..."

- Programas educativos: Eric y Tom tendrían aqui un papel estelar explicando a fondo todos sus posts. Estarían ayudados de Mercedes Milá, que sería la reportera de calle. Nadie tan histriónico como ella para esta tarea.

- Gran Hermano Oscuro: como gran hermano, pero en un cuarto oscuro.
- Gran Hermano ambiente: como gran hermano, pero en una discoteca de ambiente.

- Gran Hermano Reina: como gran hermano, pero solo con gays reinas, con lo que no habría sexo practicamente.

-Series: Queer as Folk como serie de cabecera en horario Prime Time. Sexo en Nueva York también sería interesante, explicando antes de la serie que para entenderla hay que pensar en estas mujeres como si fueran gays. Y todas las series de adolescentes de ahora, como "El internado", "Los protegidos", "FyQ". En todos los capítulos saldrían sin camiseta y les tirarían los trastos al maricón de turno, que acabará liándose con su amigo de toda la vida, que no estará bueno ni nada.

Alguna sugerencia más??

Homosexual el que no pegue saltitos...

2010-03-10T14:42:00.001+01:00

Desde hace unos días no hago más que ver por el Feisflus que todo el mundo se hace fan de lo de no cantar "Maricón el que no bote"... y la verdad es que me parece una iniciativa un poco chorra.

A ver, está claro que llamar maricón a diestro y siniestro nunca está bien (al menos viniendo de heteros, quiero decir), pero me parece que hay cosas más importantes. Sobretodo porque...

es una especie de supertradición (y ¿solo de Valencia, me quieres decir?). Absurda, vale, pero es como lo de querer acabar con las corridas de toros. Son una auténtica crueldad, son un espanto y ni yo ni prácticamente nadie que conozco le encuentra la gracia o el sentido, pero no es algo que se pueda eliminar de España así por las buenas. Espero que algún día se haga, pero no va a ser fácil...

la gente cuando lo canta casi ni está pensando en lo que dice. Yo creo que maricón el que no bote tiene más de coreografía (los saltitos), de rollo pandilleo o de letra fácil y socorrida que de atentado contra el colectivo LGTBYMCA4QQQ(símbolo de batman).

Que a mí, sinceramente, escucharla no me supone ningún trauma. Pienso que la homofobia está más en el gilipollas que te encuentras y te dice maricón si estar cantando, en el trabajo, en los institutos, en tu propia familia o, mismamente, en los maricones que desprecian a otros maricones porque tienen pluma o porque salen vestidos de lagarterana el día del orgullo. Ahí sí que me parece que habría que hacer más, por ejemplo, ves?

Pero bueno, que es mi opinión, maricón.

¿Tienes sitio?

2010-02-18T18:07:00.002+01:00

Con los tiempos que corren, cada vez es más fácil encontrar gente que vive con los papis o, en el mejor de los casos, con compañeros de piso. Claro, así pasa que tiras a quedar con alguien y os quedáis los dos compuestos y sin sitio... Ante este problema hay diversas soluciones, aunque todas tienen sus pros y sus contras:

El Coche

Qué difícil es hacer el amor en un Simca-1000, verdad? Pues a menos que tengas una furgoneta con la parte trasera acolchada, ya te digo yo que da igual el modelo. Follar en un coche es fatal por muchos motivos, pero especialmente por dos cosas:

Lo que hay dentro del coche. Los asientos de los coches, tan ergonómicos y tan todo, yo creo que en realidad son un proyecto secreto de la Iglesia para evitar que la gente fornique... o eso o la retorcida idea de un sádico, aunque, bueno... Por mucho que lo reclines, el culo se hunde hacia atrás quedando aprisionado e inamovible. Claro, así no hay quien haga nada cuando se te ponen encima. La posición del perrito y eso, es posible... siempre que no midas más de 1'20, porque el techo del coche existe y, si lo intentas, acabarás encorvado y con calambrazos en el cuello (te lo digo yo). Y lo del pasivo acostado con las piernas levantadas y el otro dándole? Pues depende de si cabéis los dos así en el asiento de atrás (ahí ya según el modelo del coche... el mío es pequeño). Sobre pisar descalzo todo tipo de rieles, tornillos o frenos de mano del suelo mejor ni hablamos, no?

Que tienes que aparcarlo en algún lado. Porque aunque tengas los cristales tintados, si miran, te ven. Ponerse en mitad de la plaza del ayuntamiento no es la mejor idea, por ejemplo. Siempre puedes recurrir a un folladero (descampao donde se reunen los heteros para follar en coche... que mucha intimidad no hay y siempre te puedes encontrar a la hija cotilla de la vecina) o una zona de cruising (aunque ahí cabe la posibilidad de que alguien se te quiera unir... y si con el que vas resulta ser tu novio y no os apaña el tema...), aunque lo ideal es agenciarse un escondrijo propio, apartado del mundanal ruido pero cerca de la civilización. No es fácil tampoco pero si lo encuentras tienes mucho ganado.

Un cuarto oscuro, sauna o similar.

Una vez acabé ahí con uno que conocí por el chat. Hombre, está bien porque son lugares ideados para follar... Lo malo de quedar ahí es que el otro encuentre a alguien que le mole más antes que a ti. Más o menos lo que me pasó a mí... que yo veía que al chaval le costaba ponerse en situación y va a ser que era porque era su segundo round en un rato... Aunque también es verdad que si no te mola mucho o eso, siempre puedes seguir buscando.

Lo de llevarme ahí a mi pareja, ni jarto de vino, claro.

Un Hotel.

Desde luego es la solución ideal. Tienes tu camita, tu cuarto de baño para limpiarte lo que sea después (o antes o durante...) y, si te pones, hilo musical, servicio de habitaciones y mini-bar. El problema? Pues, evidentemente que no es ni gratis ni barato. Para una ocasión puntual siempre te puede salvar la vida, pero si follas más de una vez al mes o cada dos meses, más te vale que tengas un buen curro. Yo es algo que ni me planteo, vamos.

Anécdotas sobre coches, por ejemplo, tengo varias... el finde pasado, sin ir más lejos, estaba en el coche con mi partenaire, en nuestro escondrijo, cuando apareció la policía, se nos puso al lado y nos enchufó la linterna. Velocidades sobrehumanas para vestirnos, estreses, que si esto es tuyo o mío... y tal cual llegaron, se fueron sin hacernos bajar la ventanilla siquiera... Aunque, también es verdad que, si lo piensas, qué puede estar ocurriendo dentro de un coche en mitad de la nada y con los cristales empañados... desde luego organizar un atentado terrorista o preparar éxtasis líquido no me parece lo más probable... que en mi coche no cabe una bañera para mezclar y los productos con ese frío no podrían... bueno, que me entiendes.

Pero tú, dónde te metes cuando no tienes sitio? Alguna anécdota interesante que compartir?

Parejas (I): Vida en pareja gay

2010-01-27T21:25:00.000+01:00

Cuando los planetas se alinean y te ocurre lo siguiente:

Te levantas más de dos días seguidos con la misma persona al lado de la cama.
Dejas de ir al ambiente cuando hace tiempo no podías salir de allí.
Empiezas a hacer planes extraños sobre viajes, quedadas para ver pelis, hacer fiestas, olvidándote del messenger y del gaydar y adyacentes.
Engordas de 3 a 4 kilos.

Enhorabuena, has entrado al maravilloso mundo de estar en pareja.

Para los que no lo hayan experimentado nunca, que no os engañen. Estar en pareja no es mejor que estar sólo. Tampoco es que sea peor, pero tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Entre las ventajas, que follas con la misma persona, con lo que puedes realizar más experimentos sexuales sin que el otro te mire raro o te catalogue como "rarito". También es divertido porque ya no te tienes que preocupar con quien vas a ligar esta noche o mañana, con lo que te puedes dedicar a otras cosas, como el macramé, el punto de cruz o buscar grupos de señoras en el facebook.

Pero no, no todo es un lecho de rosas, también tener pareja tiene sus inconvenientes, relatemos algunos:

Debes tener en cuenta la opinión de otra persona cuando tienes que decidir alguna cosa. Al principio, tu, mariquita de pro, que tenías tu vida completamente llena de actividades sociales como el maricafé del domingo, las clases de nude yoguilates y las horas de voluntariado en la ONG "reinas sin fronteras", ahora va y debes hacer sitio para quedar con tu pareja, y no vale echar un polvo y que se vaya a casa como cuando ligabas por el bakala, ahora tu pareja espera conversación e incluso te invita a actos sociales suyos, algunos de ellos completamente anodinos para ti. Estratégicamente accedes a todo lo que te pide a cambio de que él asista a aquellos actos que a ti te gustan más. Al final si sois listos acabaréis yendo a lo que le gusta a cada uno y coincidiendo para cenar (de ahí el aumento de peso), cine (si palomitas, más peso) y sexo (hasta que no eches 9 en una noche no bajarás de peso).
Si sois una pareja no liberal, se acabó el sexo con otros, y lo más divertido de follar con gente distinta, el poder comparar entre cada uno de tus ligues para luego contarlo a tus amigos, e incluso follar con aquellos que han follado con tus amigos y luego comparar. A partir de ahora tus conversaciones sobre sexo serán monotema, dedicadas sólo a una persona.
Caer en la rutina, en cuanto llevas más de seis meses de pareja, como no te pongas las pilas el sexo se puede convertir en una peli porno con sus típicas secuencias: mamada, enculada, corrida. Y del sexo puedes acabar en rutina también en otros aspectos: salir por los mismos lugares, quedar con las mismas personas, criticar a las mismas personas....bueno, eso también pasa sin pareja.

Tipos de parejas gays hay como 20 o 30, en próximos posts iremos viendo algunos de ellos, cómo detectarlos, cómo interactuar si eres una pareja de este tipo, y cómo interactuar con semejante pareja. Ahora mismo como consejo principal os comento una regla básica para la pareja gay. No seamos como las feministas, las parejas gays no son igual que las parejas heteros, aunque tengamos los mismos derechos. Por el camino id hablando de cuales son vuestras reglas, y estableciendo cómo quereis estar como pareja. Hay quien quiere libertad respecto al sexo, otros quieren jugar al trivial vestido de mujer una vez por semana y otros verse sólo 3 veces por semana. En estas cosas reside el éxito de la pareja, cuanto más queráis pareceros a las parejas heteros más os costará vivir en normalidad parejil.

Alguna pareja que nos quiera comentar como lo llevan??

A ti NO te gusta (conflictos activo-activo/pasivo-pasivo)

2010-01-16T22:40:00.002+01:00

Una de las cosas que más gracia me hace del mundo hetero es cuando dicen eso de "pon el culo contra la pared" o "que le den! Bueno, no, que seguro que le gusta". Ya de lo de "ahí hay que entrar con un tapón en el culo" mejor ni hablamos (ay! si supieran el mundo que hay tras los tapones en el culo...). El caso es que, para nosotros, si hay algo más estresante que esperar un nuevo disco de Madonna (para ponerlo verde antes que nadie, quiero decir), es ver si el tio que nos mola nos cuadra. No es nada raro que un activo solo se acabe encontrando con activos y un pasivo con pasivos, que hay veces que parece que los versátiles se evaporen del planeta (o del chat). Será el destino? Será la Ley de Murphy? Será que solo vemos el ~~vaso~~ culo medio lleno o medio vacío? Pues será lo que sea, pero no deja de ser un problema.

Claro, que si estamos hablando de un polvete ocasional de viernes por la noche, pues da un poco igual que haya o no penetración (al menos para mí) y todo esto no interesa. Yo es que pienso que uno se lo puede pasar muy bien igualmente haciendo muchas otras cosas. Si la cosa va para largo ya es otro cantar, incluyendo aquí incluso las parejas de versatil + solo activo/pasivo, que llega un momento en que hasta a los versátiles les apetecerá cambiar. Lo más habitual es lo de hacer turnos: Hoy te toca a ti, pero mañana a mí, Tu empiezas pero yo acabo, etc. Bueno, no está mal de momento pero por experiencia te digo que eso acaba en malos rollos (que es que siempre te toca a ti y tal y cual) o en buscar las cosas que te gustan fuera (comúnmente llamado cuernos). Lo realmente interesante es versatilizarse (y disfrutar con todo), aunque a más de uno le entren los mil males solo de pensarlo... Con todo esto, aquí algunos truquillos que se me ocurren para versatilizarse:

Relaciones Activo-Activo.

Como mi ascendente es activo es el caso que más visto tengo. Algunas cosillas básicas para empezar pueden ser el trabajo digital (para ver qué es eso del punto-G sobretodo) con paciencia, concentrarse en el morbo de la situación de ver a un tio haciéndote todo eso o ponerse encima para controlar mejor los movimientos. Luego ya supongo que a cada cual le irán por un lado los tiros, pero algunos de los problemas más habituales para la pasivización de activos son:

Un dolor agudo y visceral cuando te la están empezando a meter con el que te entran ganas de rebentarte la cabeza para dejar de sentirlo... bueno, en realidad es como un tirón de los del gemelo (o rampa)... pero en el culo. Duele un huevo, eso sí. Ese caso es fácil: falta dilatar. Puede solucionarse digitalmente, con la lengua o con más intentos. Llega un punto en que aquello se acostumbra y no duele, de verdad.

Rozamiento. Otras veces pasa que entra y sale con cierto esfuerzo y el dolor es como más escozor. Posiblemente sea que falta lubricante. Recuerda que un culo no lubrica por sí solo como un chocho y que si no es base agua puede joder los condones (aceite de oliva y mantequilla no, cari).

Ganas de cagar. Igual un poco en el otro extremo. Te la meten y te la sacan fácilmente pero aquello es la fatalidad porque parece que vayas a soltarlo todo. Hombre, es posible que lo que pasa es que te esté llamando el váter, pero muchas otras pasa que vas y no hay nada que sacar. Sobre esto yo he llegado a la conclusión que es por exceso de dilatación (que todo en exceso acaba siendo malo... ya decía Barbra que Enough is enough). La solución a esto es aprender a apretar el ano. A mí me pasaba y ése resultó ser el truco. Claro, que requiere cierta práctica, pero bueno...

Relaciones Pasivo-Pasivo

Aquí ya me pierdo un poco más porque se aleja más de mi situación. Supongo que lo primero que a uno se le viene a la cabeza es lo del consolador de dos cabezas, aunque tampoco hacen falta mucho para darse cuenta de que no es una solución a largo plazo. No hay nada como un empotrador ~~hetero~~.

Se me ocurren cosas como concentrarse en el morbo de la situación (una vez más), ponerse debajo (como antes pero al revés, que digo yo que algo hará) o que el que hace de pasivo te meta un dedo mientras se la metes (aunque mis dos neuronas, la de peinarme y la de bailar luciendo palmito ya no llegan a encontrar posiciones para todo esto... más después de escribir un post entero).

En fin, Pilarín, que hasta aquí las cosillas que se me ocurren. Y tú, cuéntame, tienes problemas con estas cosas? Y qué soluciones pones? Anécdotas, opiniones, proposiciones indecentes... todo cabe en los comentarios :P

Otra vez el camión!!!!

2010-01-08T12:58:00.000+01:00

Buenas a todas y a todas. Felices fiestas, feliz año y feliz todo!!!

Y después de tanta felicidad, os voy a recordar algo que seguro que no os hace tan felices. Ese momento en que esperábais que vuestros padres os regalaran esa muñeca que tanto os gustaba, pero que por los típicos prejuicios homófobos nunca te compraban, y volvías a tener el camión fatal.

Recordáis aquellos juguetes mujeriles que les quitabais a vuestras hermanas/primas/conocidas porque vosotros os entreteníais más???

Os doy algunos ejemplos de mi cosecha:

Los pinipones:

Hay tres tipos de juguetes de muñequitos según su sexualidad. Por un lado tenemos los de niños, como el airgam boys, GI Joe y similares, que basicamente preferían los niños heteros, a no ser que quisieran investigar en la musculatura y la entrepierna del personaje. Luego tenemos los juguetes asexuales, que por antonomasia han sido los clics de playmobil y demás variantes. Estos son los que solian colarme mis padres para no tener que regalarme los terceros, que son los de chicas: muñecas y pinipones. Si, por mucho que penséis los pinipones estan hechos para florecer nuestros sentimientos más mujeriles.

EL DISEÑA LA MODA!!!!!

Dios mío, esto si que era guay, seguro que más de un modisto actual se pasaba horas y horas con el diseña la moda de su hermana, o directamente sus padres no tuvieron más remedio que comprárselo. Esa variedad de conjuntos, esos colores rosas tan maravillosos. Tampoco me lo trajeron nunca....

LA TEJENOVA!!!!

Solo he encontrado esto, pero seguro q os acordáis

Luego están los juegos de profesiones, y claro, uno quería la tejedora, la peluquera, la maquilladora, pero no, acababan regalandonos cosas más asexuadas, como lo de hacer alfarería o la chorrada de arriba de la energía solar.

Y por último, las muñecas:

Vosotros que érais, más de Barbie??

Chabel???

Nancy???

Y Barriguitas???

Y cabbage patchkids??

Pero nada, los mismos juguetes asexuales o fatales de siempre.

Que os hubiera gustado a vosotros y nunca os regalaron?

Amnesia facial

2009-12-21T22:46:00.004+01:00

En el mundo gay he observado ciertas "disfunciones" que suelen ocurrir en determinados individuos. Entre otras que comentaré más adelante, tenemos un fenómeno muy curioso por el cual se tiende a olvidar las caras de la gente, comúnmente llamado amnesia facial.

Este fenómeno podría tener sentido si eres una reina y hay determinadas caras de gente que quieres olvidar, porque no te gustan o porque su presencia te molesta. Pero es curioso que el efecto también se produce cuando alguien nos mola. Así, la siguiente conversación hipotética podría darse:

Gay 1: Te has fijado en el que está al lado del pilar?? Esta bastante bueno!!
Gay 2: Supongo, porque te enrollaste con él el sabado pasado!!!

Otra conversación típica

Gay 1: Te has fijado en el que está al lado del pilar?? Esta bastante bueno!!
Gay 2: Pues a ver si te aclaras, porque la semana pasada dijiste que "para mi bien"
Gay 1: Puede ser que se haya dejado barba y no le reconozca....

Y la última, que tiene su cosa

Gay 1: Te has fijado en el que está al lado del pilar?? Esta bastante bueno!!
Gay 2: Sí, es mi ex, maricón!!
Gay 1: Entonces, me lo puedo tirar o no se vale??

Por qué se puede dar esto?? Pues muchas veces me lo he preguntado. En mi caso mi cerebro es como un disco duro gigante que se acuerda de todas las caras, roles y rollos que ha tenido todo el mundo, con lo que en general mis amigos suelen venir a preguntarme el historial de alguien que conocen:

Gay X: Tom, aquel de allá?
Tom: Pues es pasivo, le gusta a cuatro patas y te lo tiraste hace 3 semanas. También ha estado con Eric, Joey y hace 3 años cogió ladillas.

Como podréis comprender, tengo que elaborar entonces teorías sobre la causa de la amnesia facial. Algunas ideas:

- La oscuridad del ambiente, que hace que no nos fijemos bien en las caras.
- El exceso de alcohol y otras sustancias, pero lo he descartado porque la amnesia también ocurre sobrio.
- Los nervios.... he de reconocer que en mis principios del ambiente me liaba con gente y luego no me acordaba de sus caras, así me fijaba yo en quien me liaba...

Me ayudáis a descubrirlo??

Cursos de cultura gay. Cine

2009-12-03T01:00:00.002+01:00

Hace poco que ando conociendo a un chico... Sí, la verdad es que un poco una novedad ya empezaba a ser, pero lo que es más novedad es que poco a poco me voy dando cuenta de que apenas tiene alguna noción de cultura gay. Pase que no idolatre a ninguna cantante o actriz, que no haya escuchado el último disco de Madonna (aunque tampoco se pierda mucho) o que vista con menos color que una película de Chaplin, pero que no haya visto ni Moulin Rouge tiene delito... Por todo esto se me ha ocurrido hablar de cine.

Más que una lista monda y lironda he pensado que mejor sería preparar unos cursos de cultura gay (solo de cine, claro), destacando algunas de las películas que me parecen más interesantes y así de paso le doy algunas ideas de por donde empezar... Por otra parte, ya que estamos, no quedarme solo con las películas de temática gay, si no poner otras que, por estética o por lo que sea, no dejan de formar parte de esta cultura...

Primer nivel (básico)

Películas con gays pero bastante hetero. Sería el caso de In & Out, Una jaula de grillos (o la original, La jaula de las locas), Con faldas y a lo loco, La boda de mi mejor amigo, Tootsie... Que aunque salen gays, travestismo y tal, no deja de sentirse un tufillo heteroide... Como muy para todos los públicos, vamos.

Musicales de ayer y hoy. Es difícil encontrar a nadie que no haya visto un musical en su vida, así que esto debería estar en el primer nivel también. Cosas como Cabaret, My Fair Lady (aunque me parezca un tostón, es cultura), Grease, West Side Story o Siete novias para siete hermanos son pelis que hasta hace poco te las podías encontrar perfectamente en la tele un domingo por la tarde (que no entiendo yo porqué ya no, pero bueno...). Y ¿musicales actuales? Pues se me ocurren Moulin Rouge, Hairspray, El fantasma de la ópera o Evita. Ambas últimas también para pensárselo un poco, pero bueno... La de Hairspray no está mal, pero mucho más total la original.

Películas clásicas. Como Casablanca, Eva al desnudo, El crepúsculo de los dioses, Lo que el viento se llevó, La gata sobre el tejado de zinc caliente, Un tranvía llamado deseo (que solo por ver al chulazo de Marlon Brando ya vale la pena) o Doctor Zhivago. Siempre bastante del gusto gay (que cómo nos gusta una tragedia y un amor imposible...). Pasa un poco lo mismo que con los musicales, que es difícil que no te haya caido una un día intentando hacer la siesta...

Películas de Disney. Los que pasamos la infancia entre los 80 y los 90 las habremos visto casi todas (y nos sabremos hasta los diálogos si hace falta). Tampoco tienen mucho mérito pero no dejan de apuntar maneras. Verlas más allá de los 20 años o haberlas visto completamente todas sería entrar en el segundo nivel. Lo mismo pasaría con el cine de Tim Burton, que habrá poca gente que no haya visto Bitelchus, Batman (la buena digo, la primera) o Eduardo Manostijeras, pero tener hasta los libros de ilustraciones ya es más. Pesadilla antes de navidad, al ser de Disney y de Burton cuenta doble.

Luego ya, con categoría a parte, no se puede dejar de poner El Mago de Oz (con Judy Garland) por razones obvias y Las aventuras de Priscilla, reina del desierto, que ambas me parecen de primero de gay. ¿A Wong Foo, gracias por todo, Julie Newmar? Hombre, es un comienzo, pero yo siempre he sido mucho más de Priscilla... (que una drag se viste y se desviste; si va a comprar el par vestid@ de mujer es otra cosa...).

Segundo nivel (avanzado)

Máster en Musicales. Una cosa es haber visto alguno y otra saberse letra y coreografía de mogollón (y/o ensayar numeritos escuchando las bandas sonoras en el coche... así por poner un ejemplo). Claro, también es que están los musicales habituales y otros más olvidados o menos famosos como Hair, Victor o Victoria, Hedwig and the Angry Inch (superrecomendable), The Rocky Horror Picture Show (que ya empieza a ser menos desconocida) o Xanadu (ayns, es que la escena del final debería estar en un museo...).

Almodóvar. Hablando español (vivas donde vivas, digo) y siendo gay, raro es no haber visto alguna. Hasta tres podríamos considerar de primer nivel (por aquello de que a los estrenos va hasta el Tato). Más ya sería otra cosa. Por destacar, destacaría en dos niveles; en imprescindibles: Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón, Mujeres al borde de un ataque de nervios, Todo sobre mi madre y Volver; y en si te gustan, ya las ves: Laberinto de pasiones, Entre Tinieblas, ¿Qué he hecho yo para merecer esto?, Tacones Lejanos o La mala educación.

Películas de temática (gay, claro; qué si no?). Pasado el punto de haber visto las más habituales que decíamos antes, hay muchas otras bastante interesantes. Pensando se me ocurren muchas: Desayuno en Plutón, ShortBus, Stonewall o Boy's Culture, Get Real, El hada ignorante, Tormenta de verano o Hard Pill. Brokeback Mountain o Philadelphia podrían estar aquí, pero el tema de ganar óscares siempre hace que pierdan un par de puntos... como que ya las habrá visto más gente y perfectamente pueden estar en el primer nivel.

De temática gay y españolas. Creo que las separo porque me parecen de otro rollo que las de arriba... o igual es que me apañan un poco menos, no sé. Algunas podrían ser Perdona, bonita, pero Lucas me quería a mí (petardada donde las haya pero divertida al fin y al cabo), Krámpack, Cachorro o Sobreviviré (a mí esta me mola bastante... aunque no por lo gay precisamente, no sé...).

Máster en películas clásicas. Porque tampoco es lo mismo haber visto alguna película antigua que haber visto la filmografía completa de Bette Davis, Marilyn Monroe, Katherine Hepburn o Julie Andrews... Sobre Barbra Streisand, ciertamente, es que en España poco icono gay es... es algo más norteamericano, aunque puede valer igualmente.

Tercer nivel (posgrados o frikismos)

Máster en películas de temática gay. Hablaríamos ya de cosas como Maurice, Querelle, Muerte en Venecia, Trilogia de Nueva York (en inglés Torch Song Trilogy, nada que ver con Paul Auster, quiero decir), Mi Idaho Privado (ésta a Tom le encanta...), A la caza (Cruising, con Al Pacino nada menos)...

Máster en rarezas varias. Siempre hay películas que resultan bastante extrañas por poco conocidas o por temática. La rareza es siempre algo muy gay y en este caso requiere cierto esfuerzo porque hay que buscarlas un poco. De pronto se me ocurren cosas como El Fantasma del Paraiso (musical tipo El Fantasma de la Ópera pero no), Barbarella, Planeta Prohibido o La pequeña tienda de los horrores (la del 86, el musical). Aunque no por menos convencionales sean menos imprescindibles, claro.

Másters de frikismos. Porque ser muy friky de un tipo de cine en particular (oséase, habérselas visto todas y cada una) también es algo muy gay. La verdad que ser friky así en general es muy gay, las cosas como son. Aquí ya pueden entrar muchas cosas. Por poner algún ejemplo: frikismos en John Waters, en David Lynch, en Lars Von Trier (y demás historias dogma), en películas de serie B, en cine mudo, en Nouvelle Vague (o cine francés moderno para la época)... en definitiva cualquier director o tipo de cine un poco raro para los gustos convencionales.

Pero vamos, que todo esto ya te digo que es un poco bajo mi punto de vista y a partir de las películas que he visto. Que igual crees que hay otras películas que faltan o que no deberían estar ahí... Pues ya sabes: comentario al canto.

Teorías absurdas para identificar gays

2009-11-17T23:13:00.003+01:00

Una de las ventajas/inconvenientes que tiene el hecho gay es que no existe ningún factor físico que nos distinga del resto de los mortales. Si, ya sé, la pluma es un punto definitivo a la hora de distinguir, pero recordemos que existen los gays super armarizados, reprimidos e incluso me han contado que hay alguno que no tiene pluma. De todas formas, en una rueda de reconocimiento en bolas sería bastante dificil reconocer quien es gay y quien no.

A los heteros esto les ha podido bastante, y durante toda la vida han estado buscando formas de reconocer a un gay, a cada cual más absurda y cachonda:

La mítica "Ancho de espaldas y estrecho de culo, maricón seguro". Hay gays en los que se podría proyectar películas en su culo en formato panorámico y, ahora mismo, el 90% de los heteros de gym tienen esa cualidad, así que no vale.
Otra muy absurda que hace un tiempo que estaba de moda era la del tamaño de los dedos índice y anular. No recuerdo muy bien, pero se supone que lo "normal" era tener uno de los dedos más largo, que si era el otro eras gay. Bueno, no os lo vais a creer, pero yo tengo los dos dedos igual de largos: que soy entonces? versatil??
Recuerdo también haber recibido "spams" de mil tipos en plan de : los gays nunca tendrían un gato, llevarían chandal, se rascarían los huevos en público y otras historias. Obviamente el que dice estas cosas conoce a pocos gays.

Os voy a dar una serie de pistas ineludibles para saber si eres gay y no, dejandonos de polladas como me gusta Madonna, siempre llevo complementos, etc. Hay gays que no entran en ese saco y os los íbais a perder. Ahí va la lista:

Si te presentan a un chico que te mira directamente a la cara y luego pasa al pecho y al paquete, claramente es gay.
Si estas hablando con un chico, pasa un chulazo por su lado y de repente empieza a mirarlo sin ninguna vergüenza, es gay.
Si estás dando por culo a un chico y te dice "más fuerte", el chico es gay. Si a ti te da gustito, tú también eres gay.
Si le preguntas a un chico "Eres gay?" y te responde "Sí", muy probablemente será gay.

Mi primera vez... con la prueba del sida

2009-11-10T17:40:00.001+01:00

El sida es una de estas cosas que a todas las maricas nos preocupa pero nos da pavor hablar de ellas. Que aunque no hayas hecho nada, siempre se te queda la duda existencial a la hora de hacerte las pruebas. Que si no hubieran dudas, no habrían pruebas, las cosas como son. Que si aquel día tenías los labios cortados, que si el otro te acababas de limpiar los dientes, que si te picaba un pie... Hombre, hay que ser precavido y cuidadoso, pero tampoco es necesario salir de casa forrado de látex... a menos que sea eso lo que te mole, claro.

Por hablar de lo que todos deberíamos saber (y me pongo un poco en plan profe), diría que el SIDA solo se contagia por el semen y por la sangre. Semen en contacto con heridas o sangre en contacto con heridas y punto. No pasa nada por mirar, tocar, besar (la saliba no es sémen o sangre y por tanto no contagia) o chupar.

Aunque, claro, siempre nos puede quedar la duda de si hay microheridas. En la boca (labios cortados, sangrado de encías o llaguitas) y en el ano (porque no se ven) es donde hay que evitar que entre el sémen porque es más fácil que pueda haber ocasión de contagio. Lo mismo que si se va a penetrar a dos tios, hay que cambiar de condón, porque puede ensuciarse, que no te des cuenta y que pases lo de uno al otro. El líquido preseminal (o precum) no contagia tampoco, porque o no contiene o contiene muy poca cantidad de esperma. A pesar de todo, siempre es mejor prevenir y no jugar con la marcha atrás y similares, porque hay veces que las cosas salen sin esperarlo...

Que todo esto parece una chorrada, pero nunca está de más recordar lo básico, que aun recuerdo que un amigo tenía la teoría de que los activos pillaban el sida porque, después de correrse, la polla reabsorbía fluidos por el agujerico... se ve que él tenía una aspiradora o algo, porque a mí nunca me ha hecho esas cosas...

Por otra parte, también es verdad que a muchas nos ha pasado aquello de que te sale un granito y ya es sarcoma de Kaposi, coges la gripe y piensas en lo que dicen que poco después de pillarlo te da una especie de resfriado, o te sale un poco de sangre de la boca y ya tienes tuberculosis cuando es que te has mordido comiendo... (por decir algunos de los posibles síntomas, digo). A ver, hay que tener un respeto a la enfermedad, ser precavido y todo lo que tú quieras, pero tampoco hay que pasarse.

Y todo esto lo digo porque al principio a mí me pasaba. Luego llegas a un punto en que relativizas y te das cuenta de que haciendo las cosas como toca no debe ser tan fácil cogerlo... o hay que tener bastante mala suerte. De todos modos siempre te puedes hacer la prueba y salir de dudas... ah, claro, que la prueba también es un estrés, no?

Mi primera vez fue una auténtica tortura, lo reconozco. La primera relación que tuve fue un tanto insegura... supongo que yo era joven e inexperto y el otro tampoco entendió muy bien lo de cuando te falte poco, avisa... Pero bueno, pasando por alto aquella noche (y la plorera que pillé), los tres meses que hay que esperar para hacerse la prueba y la semana hasta ver los resultados, resultó que estaba perfectamente... pues, oye, que una y no más, Santo Tomás y a la marcha.

De todas formas, lo de siempre, que nunca está de más un condón o un hacerse las pruebas... que aunque lo vayas a pasar mal, el saber que no tienes nada o el saberlo a tiempo siempre es mejor que quedarse con la duda y poder liarla parda...

A todo esto, más info (por ejemplo) en:

El Ministerio
FELGTB
Stop Sida
Cogam

Revistas gays

2009-11-02T19:29:00.003+01:00

Corren rumores por ahí de que la revista ZERO cierra sus puertas, debido principalmente a que no venden mucho. No sé si será verdad o no, pero lo que sé seguro que es la prensa de temática gay nunca ha tenido mucho éxito en este país. Y aqui activo el modo "batallitas de la abuela".

Cuando yo empecé en esto de ser gay, la cosa estaba muy malita. Bueno, realmente la cosa no estaba tan bien como ahora. Mi primer contacto con el "mundo gay" antes del ambiente fueron las revistas.

Y aunque no os lo creáis, no todas las que compraba eran porno. Puede que fuera una de cada 10, pero algo es algo. En aquella época no había mucha variedad, incluso el porno tenía que cubrir las áreas que no existian y te ofrecían reportajes que perfectamente podríamos encontrar en la revista ZERO. Vamos a hacer un repaso de algunas de ellas:

Revistas porno en general. Supongo que con el tema de Internet las revistas porno habrán muerto prácticamente. En aquellos tiempos.... era curioso, pero las revistas porno gay imitaban un poco a las hetero. Que cómo lo sé? Pues porque he tenido amigos hetero que tenían revistas porno. Y así como estos tenían revistas de tías negras, niñas pijillas, guarronas descaradas.... en el campo gay teníamos:

Playguy: lo que equivaldría ahora a Bel Ami en el cine. Twinkies y asociados. Algunos de ellos fatales.

Torso: Revista para ver cachas, principalmente. Alguno de ellos estaba bueno, el resto eran simplemente cachas (No por mucho ir al gimnasio,....)

All Man Guy: aqui habia un poco de mezcladillo, pero lo que primaba eran fotos de parejas haciendo como que follaban. Si, como que follaban, no se veía ni media penetracion, ni una polla en la boca, ni na.

Revistas "light": Era curioso, porque eran revistas que intentaban escribir artículos algo más serios, pero tenían que poner fotos de tíos en bolas para vender. Desde luego los gays como sómos.... Un ejemplo de este tipo de revistas era Idol, de la que sólo tengo como 4 ejemplares, creo que salía cada dos meses, y era bastante interesante, tenía hasta artículos.

Pero, visto lo visto, está claro lo que buscamos los gays, lo grande, barato,y que tenga lo básico para nosotros: chotos y fiesta. He ahí que Shangay siga triunfando, y lo que te rondaré.

Y vosotros, leeis o habéis leido alguna revista gay alguna vez? Y me refiero a leer, no a pajearse ;)

La llamada del día después

2009-10-25T22:25:00.000+01:00

Bueno, pues a raiz de un comentario de Soliloco del otro día, he decidido escribir un post sobre ese tema tan dificil a veces que es cuanto tiempo habria que dejar entre la primera vez que quedas con alguien y la siguiente llamada. En el fondo es un tema que me encanta porque es como muy Sexo en Nueva York, verdad?

Para empezar habría que distinguir entre las diferentes formas de comunicarse:

Llamada telefónica. Como lo más personal y cercano. Hombre, en realidad es lo que mejor queda, aunque es cierto que, si aun no os conocéis mucho, hay riesgo de silencios incómodos y cosas así... que igual es mejor otra opción si no tienes mucha verborrea. Por otro lado, también está el tema de que igual no le pillas en buen momento (está cenando con su familia que no sabe que es gay) y la tensión es fatal... Pero al menos es comunicación directa, eso sí...

Mensaje al móvil. Claro y directo. Pierde un poco de calidez pero sigue siendo bastante correcto. Aquí evitas silencios y vas al grano: quedamos tal día? qué llevas puesto? su saldo está a punto de agotarse... ese tipo de cosas, vamos. Es ideal porque si le pillas en mal momento, te contestará cuando pueda. Claro, que lo de interpretar el tono en los mensajes de móvil siempre es un dilema. Se está insinuando? Es un borde? Va de coña? Es que no tiene dinero para hacerme una llamada como Björk manda? Cada cual con su opinión...

Llamada perdida. A ver, llegados a cierto punto de la vida, una llamada perdida es la fatalidad de la vida. Yo me uno a lo que siempre dice Tom y cuando recibo una perdida interpreto que se han equivocado al marcar. Porque, cari, los 15 años los dejamos atrás hace bastante. Y si tienes algo que decir, dilo y no me vengas con tonterias... que mi politono no mola tanto.

Luego es eso, que según el tiempo que pase, podremos dar una impresión u otra. Para hacerlo más didáctico, lo plantearemos desde el punto de vista contrario: qué cabe pensar de un tio que te llama...

entre 10 minutos y tres horas después? Pues a menos que en esa única vez que hayáis quedado os hayáis enamorado perdidamente y estéis planeando bodas (que no suele ser lo habitual, por decir algo), es que es un pesao de cojones. Y si no, tiempo al tiempo...

entre tres horas y tres días después? Le has gustado bastante. Esto apunta a que quiere algo más. Tres días podría ser un poco el límite. Como que no quiere agobiar pero tampoco que le olvides... Claro que a más de uno conozco yo que los va empalmando uno detrás de otro (nunca mejor dicho) y en esos tres días ya ha pasado por su casa media ciudad...

entre tres y 15 días después? El polvo que echásteis le moló bastante y quiere repetir. Ahora, las posibilidades de que vaya a algo más son menos, no te engañes. Si estuvo bien la cosa, repite, que follar es bueno para el corazón y todo eso...

más de 15 días después? La chorboagenda se le está agotando y en su chat habitual no encuentra nada decente. Que más vale polvo conocido que trol por conocer. Bueno, si tampoco tienes nada mejor que hacer, queda, que un polvo es un polvo.

nunca... de hecho, cada vez que le llamas, o no lo coge o te cuelga? Pues, corazón, que antes se tiraba a Carmen de Mairena disfrazada de ET el extraterrestre que a ti otra vez. Parece una tontería, pero si os cuento la de veces que me han seguido llamando y llamando meses y meses después y yo sin hacer ni caso... Que sí, que soy malvado, pero tampoco es algo que haya inventado yo, las cosas como son.

Pero bueno, que todos sabemos que estas cosas nunca son o blanco o negro, que siempre puede darse el caso ese de que perdió el móvil, se le fastidió el ordenador o fue abducido por extraterrestres... aunque dada mi experiencia viene a ser lo que es. Que yo sin ver personalmente el chip que le implantaron en la nuca no me creo nada (al menos otra vez :P).

Visita al museo: las estatuas

2009-10-20T16:50:00.003+02:00

Y seguimos con diferentes temas sexuales.

Había una cosa que me reventaba particularmente cuando quedaba para quedar con algún tío: que se quedara tieso, pero de cuerpo entero. He tenido alguna experiencia sobre el tema, y desde la primera les denominé fenómeno estatuas.

Existen varios tipos de estatuas, que se resumen en dos principalmente:

Estatuas activas, llamadas también tabla de planchar. El personaje en cuestión es de la raza activa, con lo que la única forma de que se produzca el coito es que se quede tumbado sin moverse.
Estatuas pasivas, y entre ellas la más famosa es la estatua perrito. De estos hay unos cuantos. Los pasivos no lo tienen tan facil para quedarse quietos, deben adoptar algún tipo de postura.

Y bueno, dentro de cada tipo hay cierto nivel de hieratismo. Los hay que mueven los brazos, los hay que mueven las piernas, los hay que hasta te besan,....

Supongo que habrá gente que le vaya que el tio con el que se acuesten no se mueva mucho, pero la verdad es que uno necesita un poco de feedback de vez en cuando, también que te sorprendan un poco. Viene también bien para la autoestima que te besen, que hay estatuas que no quieren ni hacerlo. Así que desde esta plataforma bloguera lanzo un mensaje a las estatuas para que empiecen a moverse cuando vayan a follar, que puede que descubran placeres ocultos que no sabían ni que tenían.

Hetero busca hetero

2009-10-13T13:42:00.004+02:00

Hombre, yo creo que todos los gays miramos siempre mucho el grado de pluma-masculinidad. Habrá a quien le gusten con más pluma y habrá que le gusten más masculinos. Claro, que una cosa es eso y otra muy distinta seguir leyendo a estas alturas de la vida que hetero busca hetero. A ver, corazón de melón, en la definición de hetero se especifica que NO te gustan las personas de tu mismo sexo, solo las del otro. Pues nada, que por lo visto hay heteros que en lugar de hablar de fútbol se te dan la vuelta en cuanto te descuidas (encima).

Y, bueno, el tema es que los heteros siempre tienen ese nosequéquequéséyo que nos atrae como moscas a la miel(da). No hay más que ver el porno que se vende (o se encuentra por intenné) hoy en día: heteros a los que se les paga por hacer guarrinadas con otros tíos, heteros a los que se les engaña para que hacer cosas, fraternidades de heteros que viven en una isla perdida y se dedican a retozar unos con otros... que, a ver, yo tampoco me he visto en la situación de que me quieran pagar por hacer un coñilingus, pero así por de pronto, como que me daría bastante asquete...

Y ya no es lo de que un hetero se la pueda chupar a otro, que, llegados a un punto, cierta necesidad económica o cierto grado de alcohol en sangre podrán hacer milagros... y al final es un trozo de carne, no sé... pero ya otras cosas como besarse (como se besan), dejársela meter (y correrse con ella dentro) o incluso comerse la corrida de otro (sin poner cara de asco, claro), como que ya no lo veo yo tan normal... llámame raro.

Yo una vez, hace años, quedé con uno que decía que lo era... me contó que había probado con su novia lo del punto-g masculino (poniéndose ella un arnés de esos, por lo visto... ay los puntos-g...) y había pensado que si un trozo de plástico le molaba tanto, algo real, más. Pues bueno, la diferencia más evidente con cualquier otro polvo era que no quería besar... cosa que a mí me mataba completamente, pero bueno. Por lo demás, ninguna diferencia... Bueno, sí, que tenía la manía de que me tenía que depilar para quedar con él... y me duró como dos polvos, claro. Chico, que una es osa y los pelos no me los toca nadie, por mucha filia que tengan los heteros (por lo visto) a las depilaciones.

Otra vez también recuerdo que, por un chat de estos extraños, contacté con uno que decía que era hetero... y buscaba hetero, claro. Yo, por no aburrirme (por ejemplo), le dije que yo estaba igual. Había que ver las fantasías que me contaba... vamos, que muy de hetero no eran. Pues un día me entró la rayada y le confesé que yo tenía muy clara mi vida sexual (aburrimiento de la situación, que tampoco era nada del otro mundo... llámalo como quieras). Pues nada, la última vez que hablamos.

Ha habido otras veces con heteros (que una tiene un pasado), pero siempre ha sido más o menos igual: miedo a las plumas, a salir del armario... eso sí, hay que reconocer que a la hora de la verdad le ponen muchas ganas a todo, aunque tampoco creo que yo hubiera sido el primero ni el último de ninguno de ellos... eso y que a veces te encuentras heteros con más plumas que María Jiménez...

Lo que el nabo se corrió ( o no ).

2009-10-05T14:18:00.002+02:00

Bajo masiva petición popular hoy vamos a hablar de dos temas masculinos bastante tabús pero que ocurren bastante frecuentemente: la eyaculación precoz y la eyaculación tardía, muy tardia o inexistente.

De la primera se conoce bastante, todos hemos visto el anuncio de la tele donde ellos "ya lo han hecho", que parece más que hayan jugado al parchís que hayan follado en condiciones.

Para aquellos que no saben de qué va esto, la eyaculación precoz consiste en que te empalmas y te corres enseguida, hay algunos que ni llegan a empalmarse y se corren y otros tardan muy poco. Hay algunos que ponen el límite en que si te corres dos minutos después de la penetración se considera eyaculación precoz, pero no os asustéis, luego se hizo un estudio donde se descubrió que dos minutos es más normal de lo que se piensa, igual que el que a todos nos mida más de 17 centímetros, cuando en realidad no se llega ni a 16.

Lamentablemente nuestra experiencia con el tema es más bien nula, sólo tengo algún par de conocidos que han follado con gente con eyaculación precoz. De todas formas tengo un par de preguntas que lanzo al aire para que alguna persona me de una respuesta, ya sea por experiencia personal o "hipotética".

La primera es: " Si te corres muy pronto, ¿ no te dan ganas para seguir follando? ". Yo no soy una máquina del sexo, pero algunas veces después de correrme he seguido como si tal cosa, y vamos, no pasa nada. Si me lo hiciera con un eyaculador precoz, con lo que a mi me va la lefa le exprimiría como a un limón y le haría correrse 3 o 4 veces, aunque fuera en 8 minutos, total, un polvo habitual no dura más.

La segunda pregunta es qué suelen hacer en estos casos. Yo sinceramente, para las rarezas que he visto en la cama si me encontrara con un eyaculador precoz no le daría mayor importancia. ¿ Que te corres enseguida ? Pues bien. Ahora, a mí me la comes hasta que acabe yo.

El segundo tema es curioso porque ahí sí que puedo contar experiencias, de hecho personales. Normalmente cuando estoy cansado, o no estoy super excitado, o llega el invierno y mis riñones se congelan, la energía sexual me baja considerablemente y me cuesta algo más correrme. Y si correrse enseguida puede plantearse como un problema, no correrse lo es más, porque al final te puedes obsesionar con que no te corres, estás empalmado como un burro, diciendolo finamente, y al final empieza a doler.Y no es sólo experiencia propia, he visto a más de uno y más de una que después de una noche de juerga y de varios intentos de corrida ha acabado durmiendo en la cama con el pajarito al aire.

¿ Que hacer en estos casos ? Pues lo mismo que en el anterior, no darle la mayor importancia, si os pasa muy frecuentemente por supuesto ir al médico por si acaso, pero si a la de 5 o 6 polvos se arregla es perfectamente normal. El cuerpo no está al 100% durante todo el año, así q lo mejor es esperar a q el otro se corra, y si nosotros al final no podemos, pues lo dejamos para el siguiente polvo. Pensad en la de semen que se acumula y en la super corrida que os pegaréis.

Salir solo es posible... y engorda menos que quedarse en el sofá

2009-09-28T09:00:00.001+02:00

Hay veces en la vida en que, por un ejemplo que se me ocurre inventarme ahora mismo, los amigos de uno se van a vivir a otra ciudad y los que te quedan se echan novio o te dicen que pasan de salir porque están hasta las narices del ambiente. Otra posibilidad es que resulte que te has liado ya con todos los que te hacen el papel de amigo y ahora ya pasen de ti. Bueno, pues no pasa nada porque no serás el primero ni el último gay en salir solo de fiesta... aunque siempre hay ciertas cosillas que es mejor saber.

Primero, hay que desterrar de la cabeza todas esas tonterías de que te van a ver como un ser abominable y asocial al que nadie quiere. Hay que pensar que emanamos un aire de misterio y masculinidad por el simple hecho de ir solos por ahí (al menos hasta que hables y se te vea el plumero, claro). O acaso no has visto nunca un tío solo de fiesta? Tan mal te ha parecido? A mí por lo menos, mientras que esté medio bueno, no me importa su vida social. Pues lo mismo.

Una vez tenemos la actitud, el siguiente paso es llegar a la hora de salir de fiesta sin quedarse dormido en el sofá. Parece una tontería, pero aquí, por ejemplo, salir antes de la 1:00 es un poco absurdo, porque los locales están vacíos y no es plan... La mitad de veces que he pensado en salir solo me he quedado en casa por no moverme. Error. Hay que buscarse la vida como sea para mantenerse fresquito. Una opción, si te gusta el cine, es ponerse una peli entretenida. A poder ser, una comedia fácil de ver (mejor dejemos para otro momento el cine retórico y lleno de metáforas de Ingmar Bergman o Santiago Segura). Cenar tarde o tomar cafeina puede valer también, aunque con lo que a algunos les cuesta hacerse el pelo ya tienen de sobra...

Una vez en la disco, la idea es actuar con total normalidad e ir aplicando las diferentes reglas según convenga (la de los 5 minutos, las técnicas de ligue, las formas de rechazar a alguien...). Que al final, cuando uno va con sus amigos pasa bastante rato mirando al horizonte en busca de tíos y no me irás a decir que eso no puedes hacerlo solo... Ah! Que tú al ambiente vas a divertirte, no? Bueno, por una vez que reconozcas que vas a ligar no pasa nada.

Por otra parte, siempre que tengamos un cierto rodaje en el ambiente (y si no, casi que también, que antes o después todos aparecen por ahí), te acabas encontrando con alguien a quien saludar o a quien acoplarte vilmente. Que donde caben dos, caben tres, no, Tom? Pues eso. Claro, que siempre te puedes encontrar a ese a quien dejaste de llamar después de la tercera cita (justo cuando descubriste que tenía la discografía completa de Ramoncín). En ese caso lo mejor es hacerse el loco o, directamente, irse a pedir una copa a la barra para hacer tiempo. Llevar un cierto grado de alcohol también te ayudará a relajarte. Eso sí, si de pronto te ves cantando y bailando Desátame encima de la barra es que te has pasado. En el equilibrio está la virtud.

Lo bueno, sobretodo, es que puedes dar las putivueltas que quieras y decidir cuando hay que largarse a casa corriendo porque el rebusque es horroroso ese día. Además, si ligas no dejas a ningún amigo colgado y cagandose en ti porque tiene que volverse a casa andando o te has largado con su chaqueta en el maletero...

En el fondo solo hay que proponérselo, que no comen a nadie por ir solo... aunque igual lo que queremos precisamente es que nos coma el tigre, no? :P

Y tú, has salido solo de fiesta alguna vez?

"Perdona, me voy con mis amigos que están allí", o cómo decir "no" cuando alguien te entra

2009-09-22T16:30:00.003+02:00

El mundo del mariconeo es bastante dado al flirteo, sobre todo en los lugares de ambiente. Algunos se miran de una forma especial, se siguen mirando, vuelven a mirarse, se pasan meses mirándose....Otros pasan a la acción más pronto o más tarde, con frases típicas para ligar. Si eres el afortunado al que le dicen algo y la persona en cuestión te gusta, lo mejor es sonreír como una puta y dar la razón en todo hasta que la cosa se vaya "calentando". El problema es que, según un estudio reciente de la Universidad de Meri-land, el 85% de las veces se te acerca gente que no te gusta, y muchas veces no sabes cómo reaccionar. Algunos son muy directos, incluso un poco reinas, y evitan la confrontación, y otros intentan ser más educados y dan a entender que la cosa no va a ir a más.

Hemos decidido hacer una recopilación de ideas, para cuando os encontréis en alguna ocasión como esta. Las respuestas son de todo tipo, desde muy corteses a muy hijadeputeses. Por cierto, PARA NADA SON AUTOBIOGRÁFICAS. Nosotros somos unas personas maravillosas y nos encanta todo el mundo....hasta que se demuestra lo contrario:

Acercamiento: cuando ves q alguien te mira, pero no te gusta, lo mejor es huir un poco la mirada, tampoco es ir en plan reina girándole la cabeza, aunque si eres una reina es lo mínimo que debes hacer. Esto funciona a veces, porque los hay que son un poco pesados y se te quedan mirando fijamente hasta que tu por casualidad les miras de refilón y en seguida van a por ti diciendo " Me he dado cuenta de que me estabas mirando ", cuando lo que estabas haciendo era mirar al chulazo que había detrás de él. Otra cosa que suele funcionar bien es dar la espalda, efecto bastante utilizado q suele tener éxito.

Entrada por delante: pasada la primera fase llega el momento de la entrada. La gran mayoría suele pasar por delante y decir algún tipo de frase. Este momento es importante puesto que el lenguaje verbal es el más indicado para dejar las cosas claritas. Aqui van algunos ejemplos de cómo responder:

- SALUDO: Hola!!
- RESPUESTA EDUCADA: Hola!.
- RESPUESTA DIRECTA: ......
- RESPUESTA INDIRECTA: Creo q no te conozco.
- RESPUESTA REINIL: Adios!

- ENTRADA 1: Vienes mucho por aquí?
- RESPUESTA EDUCADA: Si. (corto y seco, se quedan sin reacción)
- RESPUESTA DIRECTA: Si, pero contigo no quiero ligar.
- RESPUESTA INDIRECTA: No vengo mucho, una vez por semana o así, y ligo con muchos tios.
- RESPUESTA REINIL: Pues poco, porque para ver a gente como tú...

- ENTRADA 2: Oye, tu no eres Amadeo, el amigo de Julián?
- RESPUESTA EDUCADA: No, creo q te equivocas. (Igual de corto y seco)
- RESPUESTA DIRECTA: Buen intento, pero no cuela, no quiero ligar.
- RESPUESTA INDIRECTA: No, soy Tom, el novio de Jerry, muy celoso él.
- RESPUESTA REINIL: No, y aunque lo fuera no querría hablar contigo.

- ENTRADA 3: Eres de por aqui?
- RESPUESTA EDUCADA: Si. (hay que seguir siendo corto y seco)
- RESPUESTA DIRECTA: Si, pero no quiero ligar.
- RESPUESTA INDIRECTA: Soy de Laos, y venga aqui una vez cada 5 años.
- RESPUESTA REINIL: Soy de por aqui y de por allí. Hasta luego.

- ENTRADA 4: Te apetece tomar algo?
- RESPUESTA EDUCADA: No, gracias.
- RESPUESTA DIRECTA: Si lo haces con la idea de ligar, malamente.
- RESPUESTA INDIRECTA: Si, me apetece tomar el semen de aquel de allá q está tan bueno.
- RESPUESTA REINIL: Tráeme un gin tonic y desaparece.

- ENTRADA 5: Cómo te llamas?
- RESPUESTA EDUCADA: Tom.
- RESPUESTA DIRECTA: Para q quieres saber mi nombre, si no vamos a ligar?
- RESPUESTA INDIRECTA: Pues seguro q como tú no me llamo.
- RESPUESTA REINIL: No me acuerdo.

- ENTRADA 6: Me estabas mirando, verdad?
- RESPUESTA EDUCADA: No.
- RESPUESTA DIRECTA: No, para nada.
- RESPUESTA INDIRECTA: Miraba a tu amigo q esta bastante bueno.
- RESPUESTA REINIL: Yo veo, no miro, nunca me fijo en nadie.

- ENTRADA 7: Eres muy guapo....
- RESPUESTA EDUCADA: Gracias.
- RESPUESTA DIRECTA: Gracias, pero a mi tú no me gustas.
- RESPUESTA INDIRECTA: Muchas gracias, y tu amigo piensa lo mismo??
- RESPUESTA REINIL: Lo sé, por eso no ligo con cualquiera, y tu eres cualquiera.

Entrada por detrás: No es tan común, pero a algunos pasivos les encanta. Estas bailando y de repente se acerca alguien de espalda e intenta frotarse con tu polla. El 45% de las veces con la única intención de frotarse con tu polla... y ya. Lo mejor en estos casos es alejarse como 20 metros a la redonda. Lo bueno es q como no suelen dar la casa no ocurre nada de nada, te vas y ya está.

Entradas absurdas y respuestas absurdas: a veces te van a sorprender con la forma de entrar, y muchas veces lo mejor es responder con la misma forma absurda. Por ejemplo, imagina que de repente alguien te toca con el dedo para que te gires. Pues lo mejor es, por ejemplo, simular que te ha dado una descarga eléctrica, así se asusta y lo deja estar. O por ejemplo, después de seguirte por toda Valencia (caso completamente hipótético) y dar vueltas por todas las esquinas para encontrarse contigo de cara y decirte "Ay, yo te he visto en una página de Internet", pues la mejor respuesta es decir "Pues no tengo ninguna", ala.

Pesados: Si aún así insisten, e insisten, y siguen insistiendo, hay que cambiar de táctica y huir directamente. Una de las frases que más nos gustan en estos casos es la que sirve de título para el post "Perdona, me voy con mis amigos que están allí", aunque "allí" signifique dos pasos a la derecha. Os puedo contar también otro ejemplo hipotético. Imaginad que os escriben un mensaje al gaydar, bakala, bear o similar. No os mola y pasáis de contestar. Si os vuelven a enviar un mensaje del estilo "Bueno, no contestas, pero voy a seguir intentando", lo mejor es contestar algo del estilo "Nada, pues sigue intentando". Lo más fino q os contestarán os lo podéis imaginar, pero os lo habréis quitado de encima rápidamente.

Alguna sugerencia más??

Protocolo Gay

2009-09-16T13:43:00.005+02:00

Aunque parezca mentira (y haya gente que se lo pase por el forro), hay algunas cosillas que podríamos considerar protocolo gay o reglas no escritas. Por supuesto nada tiene que ver esto con cómo vestir, sentarse a la mesa o incluso comer(la), si no más bien con lo que debería poder o no hacerse y lo que se debería. Que no soy yo quien para decir esto, pero sí para escribir lo que quiera :P

La primera que se me ocurre es la de decirle a los padres de uno que es gay. Que sí, que con los tiempos que corren y tal y cual... pero cada casa es un mundo y nunca sabes cómo lo llevan. Y es precisamente lo que hizo uno de mis exes a su novio de hace tiempo: que como no se hacía con él y estaba cansado de que pasara del móvil (rarezas de la gente), llamó a su madre con problemas psicológicos, del Opus y que, claro está, no tenía ni idea, para preguntar que donde estaba su novio. Gracias a Björk que salió de mi vida la simpatía personificada!

En el tema conocer a alguien hay varias normas sobre liarse con otros tíos. Puedes liarte con otro que no sea el chico al que estás conociendo si:

habías quedado con ese otro antes de conocerlo.
estás a más de hora y media de viaje de ese chico
en los 15 primeros días de estar conociéndolo (a menos que hayáis dicho lo contrario de forma explícita y palabra por palabra).

Sí, efectivamente las dos primeras las tomo directamente de Queer As Folk, esa fuente de sabidurida marica donde las haya. La tercera ya es que me parece lógica, que si cuando vas a comprarte unos pantalones tienes un tiempo para devolverlos si no te gustan, en esto que es más importante pues con más razón, no? Aunque, claro, luego hay quien se toma las reglas por su cuenta y piensa que tiene toda la vida para devolver lo que ha comprado y aquello acaba siendo el putiferio padre, pero bueno...

En el ambiente también podemos hablar de algunas normas básicas. Como aquella de que si ves que un amigo está ligando con uno, no ser tan malvada como para no dejarles solos... aunque, claro, nosotros tenemos un amigo que en cuanto se te acerca uno o se te queda mirando más de la cuenta, viene corriendo a preguntarte sobre cual crees que es el origen del universo o cómo crees que se reciclan las pilas de botón. Eso sí, cuando él habla con alguien no te acerques que te muerde...

Otra podría ser que si ves que a un amigo le está entrando un troll del averno o un ex malrollero, acercarte a rescatarle... Aunque es verdad que ver cómo se libra él solo del asunto puede resultar la mar de divertido... Que se aguante! Otra cosa sería no avisarle cuando ves entrar a su ex el que le hizo la vida imposible y por el que estuvo sin salir de casa tres meses... o si no avisarle, al menos intentar que no se vean. Pero, bueno, que también es verdad que los locales no son infinitos y al final acabas viéndolos a todos...

Una norma de las que menos se cumplen es lo de liarse con exes de tus amigos. Que está claro que hay mucho fan de Objetivo Birmania y lleva aquello de los amigos de mis amigos son mis amigos hasta puntos insospechados, pero conozco a más de uno que antes se dejaba azotar por un grupo de skins que dejar que alguien le toque los exes... bueno, quizá no he puesto el mejor ejemplo. El caso es que liarse con el ex de un amigo no deja de ser un poco falta de reinismo, no? Como que no deja de ser una presa especialmente fácil si quiere poner celoso al otro... y que no deja de tener un punto segunda mano y queda menos glamuroso, no? Bueno, de todas formas, que a mí que no me los toquen...

Pero bueno, que también es verdad que hecha la ley, hecha la trampa y luego estas cosas nos la trufan bastante en cuando nos conviene... Pero a ti, cuales te parecen más importantes y cuales más absurdas? Alguna anécdota interesante?

PD: como veréis hemos abierto una página en Facebook, que parece que es algo muy moderno y muy útil pero que en realidad nos sirve para decir chorradas y tener más fans (que tonterías las justas). Así que a qué esperas para unirte? :P

De misters, miss y misis

2009-08-24T23:29:00.001+02:00

Bueno, para que mis neuronas se recuperen un poco y puedan pensar, os dejo con este vídeo.

Que sí, que mister europa gay es español, pero a mí las elecciones de misses son lo más, y para nosotros estas deberían ser nuestras mejores misses.

Viajar y mariconear todo es empezar

2009-08-13T00:26:00.005+02:00

Sin que sirva de precedente, es verano y hago un post de verdad en lugar de un pasatiempo. Razones? Pues que, visto lo visto, los pasatiempos van fatal, que hay cosas veraniegas de las que nunca hablamos por darnos vacaciones y porque me apetece, básicamente.

En este caso hablaremos de los viajes. Concretamente de salir de fiesta estando de viaje. Puede parecer una tontería, pero si no conoces la ciudad lo más fácil es que acabes en un tugurio fatal o en el hotel durmiendo y, mira, con la de hombres extranjeros que hay por conocer, no es plan... Para acabar en el lugar indicao hay varias opciones:

Cogerte una MariGuía. No hace falta que sea la Spartacus, porque la mayoría de ciudades con cierto ambiente suelen tener las suyas (que son gratis, además), aunque cada cual ya verá. Esta opción es un principio, pero tampoco podemos fiarnos (y no me refiero a que esté escrita por maricas malas, aunque también), lo digo porque los locales salen ahí porque pagan. Claro, luego llegas al "local con la mejor música y ambiente joven ideal para la primera copa" y te encuentras un geriátrico con karaoke... o "sauna donde encontrarás a los chicos más calientes de la ciudad" y si no les pagas por adelantado no pasan de bajo cero. Aun así suele pasar que las guías no están superactualizadas tampoco, así que igual te encuentras una pescadería en lugar de un pub (y yo al menos, cuanto más lejos esté del pescao casi que mejor).

Lo mejor en cualquier caso es darse una vuelta con tiempo y ver en directo qué tal. Echarle un poco de morro y entrar en todos los garitos a cotillear el panorama y ver donde molará estar más tarde. Claro, que a veces cada pub está en una punta de la ciudad (ejemBarcelonaejem, qué tos, oiga). Bueno, o haces por tener unas pantorrillas de muerte de las caminatas que te pegas o eliges a cara o cruz qué zona investigas... pero no hay que rendirse, que todo el rato que has estado probándote ropa en el hotel tiene que servir para algo, hombreya!

Que un amigo te guíe. Puede ser que haya estado antes y te sepa decir sitios que molen o que conozcas a alguien que viva allí. Es un punto porque la experiencia y la compañía siempre molan, pero también es verdad que cuando vives en un sitio, acabas yendo a los mismos locales día sí día también... Un poco lo que nos pasó a nosotros años atrás en Londres, que estuvimos en casa de un amigo (en pleno Candem Town, lo sepas) y nos sacó de fiesta. Justo cuando nos volvíamos descubrimos la calle donde estaban todos los pubs con los tíos más maravillosos of the world... todo por no andar un par de calles más ¬¬ pero bueno, encontramos el local que hacía karaoke los martes y estuvo bastante bien también (ay ese No more tears, Tom...).

Buscarse amigos que te guíen o, dicho de otra manera, echarle morro y asaltar al primer maricón que te encuentres para preguntarle donde sale la gente por aquí. Esto puede estar bien si el chico está bien, aunque, para evitar complicaciones, lo ideal de verdad es que el que pregunte, haga el paripé y aguante lo que caiga sea un amigo que vaya contigo. Si quiere ligar que ligue, pero tú ya tienes donde ir y cero complicaciones si el otro se encariña demasiado y no te deja tranquilo... que maricón el último, oye!

Según una leyenda urbana de un chico que conocimos Tom y yo, hubo uno una vez que vino a Valencia y, como no conocía a ningún gay se dedicó a esperar en una tienda de discos junto a los CD's de Madonna a que alguien comprase uno... y resultó ser gay y ya le dijo de tomar café y que le dijese sitios para salir. Más que arriesgado, pienso yo. Me parece más gay la sección de bandas sonoras o la de folklóricas, pero bueno...

De todos modos, lo ideal de vacaciones es pasarlo bien, tomar el sol y ver cosas bonitas que recordar después... bueno, y también follar como perras en celo si es posible, o no?

Pasatiempos de verano: sopa de polla para el alma

2009-08-04T21:19:00.003+02:00

Más pasatiempos. Ahora hay que encontrar 10 cosas que podría utilizar una drag en una performance nocturna. Recordad que pueden estar en vertical, horizontal o diagonal, de izquierda a derecha o de derecha a izquierda, y porque no es 3D, porque podría penetrar y salir.

Cuando lo encontréis, con las letras que sobran se puede leer el resultado final del códice secreto que revela el misterio del Santo Grial, descubierto por Leonardo Da Vinci, Kiwi Light y un servidor.

Jeroglíco - Pupurrí

2009-07-23T16:56:00.006+02:00

Wajajajajajaja!

En un momento Década Prodigiosa se me ha ocurrido hacer un jeroglífico versión pupurrí, así que para descifrarlo habrá que resolver algunas cosillas como secuencias lógicas (con interrogantes) o una ecuación al más puro estilo cualquier cadena de TV a las 8 de la mañana... Como alguna se quejaba de que el anterior era muy fácil, pues ahí queda eso... que creo yo que tampoco es para tanto, pero bueno... Ya ves que la sencillez no es mi fuerte... nueve partes hay que descifrar.

Como premio un CD de grandes éxitos de ayer y hoy del SingStar (Enough is enough, I will survive, Waterloo, Carrá megamix, Como una ola, Libérate y muchos más) cantados por nosotros mismos.

Vendría a contestar a Bueno, qué tal vamos?

Ya verás como al final me he pasado de fácil y todo...

Pasatiemos de verano: jeroglífico

2009-07-14T00:52:00.003+02:00

Bueno, volvemos como cada verano a lo nuestro. Como sabemos que algunas os haréis las remolonas para comentar, y como nuestras (2) neuronas no dan para nada más que para sexo, aquí tenéis una nueva entrega de nuestros pasatiempos de verano.

El primero muy sencillito. Solo tenéis que adivinar cual podría ser una respuesta en inglés a la pregunta que da título a este blog.

El premio para el acertante es un fin de semana en Torrevieja, Alicante.

Y tú, en qué te fijas?

2009-07-02T19:31:00.006+02:00

La verdad que esto de fijarse en cosas en los tios puede dar para mucho... Te puedes fijar en la cara, en el culo, en los brazos, en las barbas, en la cantidad de pluma... Pero más allá de todo esto siempre hay algo personal que a uno le llama la atención...

Por ejemplo, yo reconozco que una de las cosas que miro es si el chico me pega o no. Que es como decirlo todo y no decir absolutamente nada. Supongo que es más el rollo de ver si nuestros estilismos combinan: pelos, ropas, actitudes... Que no creo que yo acabase a la primera de cambio con una moderna con gafas de pasta, sueter de rombos o camiseta con corbatas pintadas, por ejemplo. Que sí, que lo respeto mucho, pero no me veo yo. O tampoco me vería con un ultraosaco de estos que no se pierden un "palabra-que-contenga-bear" (Bearcelona, Guadalquibear, Madbear, Mepicaunpiebear...) ni muertas. Para mí, en el término medio y la normalidad dentro de lo posible está la gracia... y así me va. Supongo que cada uno tiene sus manías, no?

Tom, por ejemplo me decía que una de las cosas que le llamaban la atención era si al susodicho chico podría presentárselo a sus padres. No por él, sino por sus padres, que familias ~~raras~~ especiales hay en todas partes... y por lo visto es una de las virtudes de Jerry. Bien por él.

Otros gustos así especialitos que recuerdo son, por ejemplo, que tenga los mismos gustos/aficiones (para ir a los FIBes juntos, por ejemplo al azar), que le metan caña (verbalmente digo, que hay gente muy borde que hasta que no encuentra la horma de su zapato no para, por otro ejemplo al azar) o que le guste despertarse al amanecer para recoger flores para él (somos malas y recordamos cosas así de la gente XD).

Los maricas somos muy raros y cada cual tiene sus filias y fobias... pero tú, en qué te fijas?

El sexo no es sucio, es sucio si no te lavas.....

2009-06-23T21:05:00.001+02:00

Pues, a pesar de lo que diga la Madonna chanante esta, por mucho que te laves, siempre quedan resquicios.

Y es que, a falta de experiencia heteroxesual en la materia, el sexo entre maricones tiene lo que tiene: un agujero con posibilidad de, como solemos llamar Eric y yo, TROPEZONES. Metes el dedo, inspecionas la zona mientras tu pareja se pone a todo, y palpando palpando intentas averiguar el estado defecativo del otro.

Por cierto, antes de seguir leyendo, este post no es apto para aprensivas y mejor no leerlo acabadito de comer o cenar, q puede dar arcadas.

Es curioso lo que pasa con la mierda: puede que no la veas, pero sabes q está, y lo que no sabes es donde puede llegar a parar. A veces se queda donde estaba, otras solo acaba en el condón/polla (esto último solo para parejas gays q sólo follen entre ellos: 1 ó -1), y otras aquello es una fiesta.... con un olor peculiar, pero una fiesta.

Aquí poco os podemos aconsejar, limpiarse en profundidad suele hacer efecto, pero a veces no. Tengo un amigo que curiosamente se llama como yo que ha visto de todo. Así que hay que lanzarse a la aventura, a ver q es lo que uno encuentra.

Dejando un poco de lado el tema sólido podemos pasar al tema gaseoso. A quien no le entran ganas de tirarse un buen pedo en medio de un buen polvo??? Pues a pesar de que pueda parecer una guarrada, mi consejo es q lo hagáis, sobre todo en los preliminares. Recuerdo una vez que quedé con un chico muy modosito y pasivito él. Se ve que al chico le daba reparo tirárselo delante de mí, el problema es que a mí no me dio reparo hacerle un beso negro. Que pasó? que cuando fui a abrir el culo suavemente se oyó un ruidico......abría más y se oía más, abría menos y se oía menos. Durante 10 segundos pude modular una canción a base de abrir y cerrar el culo con el pedo, fue muy divertido, eso sí yo ya me había desempalmado.

Por último comentaremos el tema líquido, sin comentar el tema lluvia dorada por razones obvias ( da para otro post ). Quien no conoce la famosa leyenda urbana del chico que se folló a otro y luego apareció con la polla llena de sangre?? Esto yo creo q es incluso más desagradable que todo lo que he comentado arriba. Puede pasar también en el sentido contrario, que se te abra alguna herida en el ano y que se manche la polla, q tampoco mola nada. Ahí id con cuidado y llevad condón, q eso es muy peligroso y no solo por el SIDA. Tengo una anecdota muy buena sobre el asunto. Resulta que una fue sindicalista en una vida anterior, y su querido sindicato le regaló condones. Un día de sexo loco veraniego, de los pocos en los que uno ha sido pasiva refleja, echamos mano de los condones en cuestión, yo estaba patas abiertas cual parturienta en el potro, así q no vi ni cómo se lo puso, estaba más centrado en que no doliera ( y dolió un huevo). Total, q al final de la contienda el susodicho saca la polla y sale toda roja. Yo estaba acojonado porque he tenido fisuras anales más de una vez, y se me abren de vez en cuando, y yo pensaba ya que tenía un boquete más que una fisura. Total, q cuando se fue miré el condón y resulta que era un condón de colores, q claro, siendo sindical sólo podía ser rojo.

Alguna experiencia digna de mención??

Cumplepost nº 100

2009-06-08T13:19:00.006+02:00

Bueno, pues sí, por increíble que parezca ya hemos escrito 100 posts. Y digo increible porque ya iba siendo hora... que vamos dando vueltas con esto más de dos años. Aunque, claro, que sabiendo que escribimos una vez a la semana y cada vez uno (todo en principio, que luego las inspiraciones, los quehaceres y las pajas mentales vienen cuando quieren), pues sí que acaban saliendo las cuentas, no? 52 semanas por año por dos años y medio... Bueno, era un decir.

Y qué ha pasado durante todo este tiempo? Pues muchas tonterías como estas (elegidas al azahar fallero... y que vivan los posts recopilatorios!):

De la figura del mentor... es que esta foto es lo más!

Aunque, si echamos un vistazo al Analytics (que ya sabéis que cualquier cosa que contenga anal- nos mola), las cosas no cambian tanto desde nuestro último recopilatorio... El top5 de los posts más visitados siguen siendo los de siempre: Ventajas de ser gay 1: los vestuarios, Frases para no decir en las primeras 10 citas, Curso intensivo sobre la morfología de la polla (post plagiado y reversionado por medio internet, todo hay que decirlo), Sexo la primera vez y Activo/pasivo... vamos que podemos confirmar que eso que dicen de que la gente entra en internet solo para buscar porno es superfalso (también entran para descargarse pelis y música, está claro).

De caminando entre bollos...

Más datos del analytics? Pues que llevamos alrededor de 145.000 visitas de 138 paises. De donde más: España, México, Argentina, Colombia y Estados Unidos. De donde no nos han visitado (aun): Mongolia, las Guayanas, Irak, Siria, Afganistan y bastantes paises africanos... bueno, la verdad que viendo como llevan lo de ser gay por muchos de estos lares tampoco extraña demasiado...

Pero bueno, que más allá de cifras, también hemos dejado por aqui chorradas varias entrañables como nuestro orgullo en plan travesti radical, el Calendario Mery-Blogger 2009 o nuestros ya habituales pasatiempos de verano (que ya verás qué poco tardamos en volver a ellos...).

Aprendiendo a ser bear...

El caso es que sí, todo muy diver (al menos para nosotros, que si no anda que íbamos a aguantar tanto tiempo), pero, ya que estamos haciendo balance, hay que decir que la verdad es que el número de comentarios ha bajado bastante últimamente... Atrás quedaron aquellos tiempos en que llegábamos a los 51 comentarios. Que, bueno, está claro que la cantidad de comentarios no es proporcional a la calidad, a lo que guste o a las visitas que pueda conseguir. Que anda que no nos habrá pasado veces que escribes un post supercurrado pensando que va a ser la bomba y la gente se va a volver loca y luego no llegas a los 10... Y viceversa: que escribes lo primero que se te pasa por la cabeza de cualquier forma en 3 milisegundos y todo el mundo te ama... Las razones que se nos ocurren para que la gente comente menos son:

Que los Facebooks y similares hacen que la gente pase un poco de estas cosas...
Que siempre hablamos de lo mismo y ya nos vale!
Que somos tan maravillosos y escribimos tan bien que poco más hay que añadir.
Que somos unas reinas malvadas y, como no comentamos, la gente pasa de comentarnos a nosotros...
Que todos nos amáis tanto en secreto que solo de pensar en decirnos algo os cortáis y os quedáis sin palabras...

De Gestalt y mariconeo... tú ves pollas o manzanas?

Bueno, que será lo que será y, aunque es verdad que somos felices escribiendo por escribir (incluso a veces por el simple hecho de que exista algo que no existe... aunque no te conteste ni Dior), siempre mola que te digan cositas... que sí, 92 seguidores a día de hoy, pero comentarios bastantes menos... Se te ocurre que podamos hacer algo para cambiar esto? Pues eso, eso, comenta :P

Pero, vamos, que cuerda aun nos queda para rato...

Tipos de citas

2009-06-02T10:00:00.000+02:00

Eric y yo últimamente nos vemos de Pascuas a Orgullos, pero fruto de nuestros encuentros surgen ideas claramente posteables.

Me comentaba la última cita que había tenido, y hemos llegado a la conclusión de que en las citas siempre se suelen cumplir ciertos estereotipos de persona que te pueden alegrar o amargar la velada. Es muy importante detectar cada uno de ellos para cortar cuanto antes o ir preparando el champán con las fresas:

- Cita "Yo siempre más". Es la típica cita en la que comienzas a hablar de alguna cosa, y el otro siempre ha hecho el doble que tú, conoce a gente mucho mejor que tú y se dedica a lo que tu te dedicas como hobbie y gana un montón de dinero con ello. Se suele detectar de la siguiente forma:

Tom: Me he comprado unas zapatillas hoy, que te parecen?
Marica: Uy, estan muy bien, yo tengo 3 pares de esas.
Tom: Podríamos ir a cenar a un italiano...
Marica: Uy, vale. Yo conozco al dueño de un restaurante italiano donde come la gente más famosa.
Tom: Pues... yo soy activo, y follo 2 veces por semana.
Marica: ......

Y ahí puede haber dos finales: os podéis ir follando en 10 minutos, o también os puede responder que él es más activo. En ese punto ya podéis huir.

- Cita "Hablo y no te escucho". Para mi es la más desagradable de todas. A mi me encanta escuchar a la gente, ahora lo q no me van son los monólogos. Suele pasar cuando en medio de la conversación intentas cambiar de tema y siguen hablado de lo mismo:

Marica: Ay, tengo una colección de cinturones increíble, cada uno de un continente!!
Tom: Q increíble, no? Y te gusta coleccionar otras cosas?
Marica: Pues a mi ex novio no le gustaba nada que tuviera cinturones, decía q eran demasiado vistosos.
Tom: Yo tengo pocos cinturones, pero estan todos bastante bien.
Marica: Pues una amiga mía me trajo un cinturón de Damasco que es increíble.

Y también es increíble como acaban estas citas. O le tapas la boca con el rabo o huyes aburrido de escuchar a la misma persona con los dichosos cinturones.

- Cita "Todo lo que haces está mal". Esta también me saca de mis casillas. Te critican de arriba a abajo, no les gusta nada de lo q haces ni dices, sin embargo ahí están, aguantando marea:

Tom: Que te parece mi piso?
Marica: No está mal, pero yo lo hubiera decorado de otra forma. Además, esta zona no creo que sea la ideal para un piso, no está dentro de ningún barrio, y a mi me gusta más vivir en un barrio barrio.
Tom: Bueno, pues cuando te puedas pagar una casa la eliges donde quieras. Abrimos tu botella de vino o la mía?.
Marica: Mejor la mía, el vino tinto me da dolor de cabeza.
Tom: Pues no sé que dará más dolor de cabeza, si el lambrusco que has traído o el Ribera del Duero joven q he comprado yo, pero bueno, tu mismo.

Evidentemente a estos hay que darles caña, en TODOS los sentidos. Sobre todo porque la mitad critican por criticar.

- Cita "Soy policía y te estoy haciendo el tercer grado". Luego están los que lo quieren saber todo, hasta la talla de tus calzoncillos. Media hora con ellos y ya saben todos los detalles más intimos y personales tuyos, no les importa la situación ni el lugar, lo quieren saber todo:

Marica:A mi en la pareja me gusta la fidelidad. Cuantas parejas has tenido tu?
Tom: Pues unas cuatro.
Marica: Y fuiste fiel a todas?
Tom: Si, pero...
Marica: Pero, que?
Tom: Que no sé, aqui dentro del cuarto oscuro crees que estas preguntas vienen al caso?

Si, si, hasta en el cuarto oscuro te pueden preguntar cosas. Lo mejor en estas citas es responder con otra pregunta:

Marica: A mi en la pareja me gusta la fidelidad. Cuantas parejas has tenido tu?
Tom: Pues unas cuatro, más o menos... y tú?
Marica: Pues más o menos igual. Y fuiste fiel a todas?
Tom: Si, claro, o es que tu no lo fuiste??
Marica: Por supuesto. Y te sueles acordar de los aniversarios y las fechas señaladas?
Tom: Si, me acuerdo de las fechas señaladas y de ponerme lubricante cuando veo que no te entra, como está pasando ahora. Eres siempre así de reseco??

- Cita "Me declaro fan tuyo, desde que empecé a salir por el ambiente". Son los que te enrollas con ellos y media hora después te confiesan que iban detrás de ti hacía un tiempo. Están un poco fascinados con la idea de que por fin lo han conseguido y muchos de ellos no se lo creen:

Marica: Ay, entonces tu eres Tom, el de atiquetegusta.
Tom: Si, como me has reconocido?
Marica: Porque una vez, mirando en un blog que era de un amigo de la hermana del primo de Eric, salíais todos juntos y al estar con Eric supuse que eras tú.
Tom: Ahora vengo.

Estos me suelen dar miedito. A no ser que estén buenos, entonces me dan lujuria.

- Cita "Soy sorprendentemente normal, o eso pensaste". Estas con ellos y crees que van a ser tu media naranja, no descubres ningún tipo de rareza aparente y piensas que de ahí podría salir una relación. Hasta que, PLOF. Un filósofo macrobiótico dice que cuanta más normal es la apariencia, más rara es la no apariencia, así q cuidadín. Os podéis encontrar con amigos de las botas y las pisadas de huevos, o de los que se queman los pezones con las colillas. No tengo nada en contra de estas prácticas, pero yo soy bastante normalito, en la apariencia y la no apariencia, así q como medida de precaución solía tener un látigo en la habitación de mi casa por si de repente aparecía algún amo a esclavizarme. Para amos, YO ;)

Supongo que me dejo algún tipo de cita, pero eso ya os lo dejo a vosotros...

Pornoevolution Gayer

2009-05-28T03:50:00.001+02:00

A veces me pasa que miro hacia atrás y me sorprendo al ~~ver a un tío intentanto metérmela~~ darme cuenta del paso del tiempo... Que estás tan tranquilo y de pronto ~~te bajas~~ aparece en tu vida una peli porno y te quedas de uy! Blake Harper, cuanto tiempo! Es que ya ni me acordaba de este señor! Y es lo que tiene, que el porno, como todo, evoluciona. Cuando ayer estabas cansado de verle el culo a Jeff Stryker, llega un punto en que te das cuenta de que hace años que no le ves el pelo (del mismo culo).

Bueno, tampoco es que yo sea un superexperto en porno, pero sí que es verdad que como tío y buen maricón, el porno es una de mis distracciones habituales. Aunque mi capacidad para relacionar caras y ~~pollas~~ ~~culos~~ nombres es más bien escasa, sí que me doy cuenta de que van cambiando...

Cuando yo era joven e inocente (hace mucho... sobretodo por lo de inocente), recuerdo a gentecilla como ese mismo Blake Harper, Spike, Pavel Novotny, Lucas Foz, Jeff Palmer, Billy Herrington, Tom Katt, Michael Lucas, Ted Colunga, Michael Brandon... y luego muchos (algunos ahí siguen) han ido desapareciendo vilmente de la (blanca) faz del porno. Igual es que ganaron ya bastante pasta y decidieron vivir en una casita con una valla blanca rodeados de perros? Quizás sentirían la llamada del señor (un señor que pasaba, quiero decir)? O acaso fueron abducidos por extraterrestres? Ya imagino que más de uno acabaría tristemente enfermo de SIDA y sin demasiadas ganas de hacer pelis precisamente...

Pero claro, antes de pirarse, lo suyo habría sido hacer una macropeli mágica juntos y bien revueltos. Para mí una gran representante de esa época bien podría ser la serie Link de Chi Chi LaRue (ay, Chi Chi, qué tiempos aquellos...). Sobretodo la 2 y la 3 (las siguientes ya fueron un poco... flus). Aun así, aviso: son un poco fuertecillas para según qué gustos (hay pipí, hay fistings y hay enemas de cerveza... sencillas que son ellas), pero, eso sí, salen un verdadero montón de super porno stars de la época (finales de los 90's, principios de los 2000's).

Pero bueno, que uno que siempre ha tendido a ser fan de lo antiguo (deberías ver mi armario... tengo por ahí camisetas de Zara de hace dos temporadas... increíble, verdad?) y encuentro a gentecilla como Al Parker (al cual amo verdaderamente... con el pelo corto, eso sí), Dick Fisk o Peter North aka Matt Ramsey entre otros. Que a este último, cuando lo encontré de pasivo después de cansarme de verlo en pelis hetero (es lo que echaban en las teles locales, qué quieres?) casi me muero... pero un poco de gusto (tampoco hay que pasarse).

Y es eso, que ahora bien están todos los que están: François Sagat (que me caía fatal pero cada vez mejor... pese al pelo tatuado, claro), Alex Baresi/Corsi, Damien Crosse (al cual amo mucho, como la trucha al cucurucho), Francesco D'Macho, Logan McCree, Zachary Pierce, Brent Everett... y que también desaparecerán, que hasta de la polla más fantástica y mágica se acaba cansando uno, verdad?

Pero bueno, ya que estamos hablando de porno, no podemos pasar sin hablar del porno gay español. He estado buscando y he confirmado lo que pensaba: que de aquí solo tenemos a los tres señores de arriba: Victor Banda, Edu Boxer y Martin Mazza. El caso es que yo pensabe que Rafael Carreras también, pero es cubano. Y también lo pensaba de Milan Gamiani, pero aunque en varias webs asuguran que es de Barcelona, en su web dice que es neoyorkino. Eso sí, vive aquí, que es lo importante (ni que me lo fuera a encontrar en el super y le fuera a desnudar tras una estantería de pan Bimbo y nos pusiéramos a... vamos, que no creo yo). Bueno, y también están los chicos de Jalif Studio, aunque como tampoco especifican mucho sobre procedencias, mejor no meto la pata...

Victor Banda me pone bastante. Edu Boxer quiero que sea el padre de mis hijos (no pasa nada porque seamos dos tíos, podemos intentarlo hasta que generemos vida, yo tengo paciencia). Pero Martin Mazza, mira, lo siento, ik ben droevig, sono spiacente, pero no puedo. Y es que a mi me ponen morritos de Michael Lucas (o Rafael Carreras, que también) con el plus de la silicona y se me baja todo, mira. Pero bueno, gustos son colores... De la Jalif me sulibella (con b? con v? con y? con ll? jarl!) el Macanao Torres, que es como un dios con pinta de macarra cabrón maravilloso y perfecto... ahhhhhhhg!

Pero bien, y tú a qué actor porno echas de menos? Y qué te parecen los que hay ahora? Y qué tal los españoles? Y qué te parece el conflicto en Oriente Medio? Y el martes lloverá? Y donde habré metido las llaves del coche? Ya paro, ya.

PD: no me he puesto a meter links de los nombres a las fotos porque habían muchos y no me apetecía, la verdad. Pero aquí te dejo un par de links donde puedes encontrar información sobre actores porno gay: Al's Gay Porn Stars y Theater, por si quieres buscar.

PD2: El post va dedicado al rey del pornogayer PasaelMocho, claro (espero no haber metido muchas patas :S)

Europetardeo: Wayominí, truá puá

2009-05-22T00:29:00.004+02:00

Una vez más, España nos deja en la estacada.

Y yo me pregunto, qué es exactamente lo que hace que Eurovisión nos guste tanto a los gays? Es la purpurina, la laca, las canciones petardas, los chulazos amariconados, las travestis venidas a más, las drags venidas a menos,....?

No sé lo que será exactamente, pero Eurovisión nos encanta, por mucho q intentemos negarlo. Quedamos todos y hacemos fiestas para verlo, luego un amigo cabrón nos hace fotos y las pone en el facebook, para deleite de todas nuestras amigas y allegadas. Y siempre igual, España nos viene decepcionando año tras año.

Y por qué ocurre esto siempre? Ahí va una lista de posibles problemas:

Las canciones que llevamos son una MIERDA. Las que ganan no es que sean mucho mejores, pero si pensamos un poco, q canción de eurovisión ha pasado a la historia, después del famoso La, la, la, sin contar las q más nos avergonzaron? Pues q yo recuerde, "Bandido" de Azucar Moreno y "Bailar Pegados" de Sergio Dalma, y para de contar. Precisamente con estas las cosa quedó como bastante bien, no los PENULTIMOS.
Con tanto país al final la cosa se complica. Ni semifinales, ni elecciones mixtas jurado/llamadas, al final España vota a Francia, Bosnia vota a Croacia, y Andorra nos da 12 puntos aunque se presente Carmen de Mairena. No sería mejor hacer un reality rollo OT pero a nivel internacional, con estrellas como Rhysto Mehaid o algo así, q metiera un poco de caña al asunto? Si quieren seguir con el formato tradicional, 2 semifinales y una final con 15 paises y para de contar, y que se voten sólo entre los q lleguen a la final.
La gilipoyez de los países históricos y que entremos directamente en la final nos deja en desventaja. Coño, metámonos en las semifinales y con la KK de canciones que llevamos veréis como nos pasa como a la selección en sus mejores tiempos, q no pasaremos de cuartos.
Olvidos varios de retransmitir las semifinales, q ha sido la gotita de este año para q hubiera cabreo europeo con el tema. Como se les ha pasado semejante retransmisión, vital para nuestro continente?

Por cierto, para las Eurofans mariconiles, q coño pasa en los festivales para q tantos maricones vayan allí? Hay cruising europeo allí? La gente se pone por zonas, como en los lugares de ambiente?? Todo esto me recuerda a las Fallas, cuando se hace la entrega de premios y van todas las fallas a por ellos, y al final algún rabo va a parar a una boca o culo interesante.

Bueno, os dejo con todo esto para q lo vayáis pensando y me comentéis vuestra opinión al respecto. Maricones en ESC, por que? Soraya en ESC, por que? España en ESC, para que, para perder??

Venga, que nos vamos de cruising!

2009-05-13T16:00:00.001+02:00

Aunque parezca mentira me pongo colorada cuando me miras y en lo que llevamos de blog aun no hemos disertado sobre cruising. A-cabáramos! Aunque, claro, que es algo taaaaan unido al mundo gay que parece hasta un poco absurdo hablar de eso. Bueno, siempre podemos compartir técnicas y experiencias, no?

Yo tengo la teoría de que si ser puta es el oficio más antíguo del mundo, hacer cuising se inventó el mismo día pero dos cuevas más allá. Será porque los tíos siempre estamos salidos? Será que somos unos agarraos y por no soltar la pasta hay a quien la da igual carne que pescao? Será el champán? Será el licor? Pero esta noche follaría con vos.

Por muchas variantes que cada uno pueda ver, al final siempre es lo mismo. Pero, qué tiene que haber para que haya cruising? Pues básicamente tíos (imprescindible) y un lugar donde puedas estar haciendo algo que no requiera mucha atención y cerca haya la posibilidad de cierta intimidad. Eso y que uno pueda o no ser gay (una sauna es otra cosa de la que ya hablaremos, tú tranquila). El morbo de lo inesperado... aunque si te pasas 3 horas buscando, poco inesperado, maricón. Ejemplos: cruising en parques (y sus setos), cruising en descampaos (y sus escondrijos), cruising en playas (y sus dunas o matorrales), cruising en coche (en sitios poco concurridos), cruising en centros comerciales (y sus baños), cruising en estaciones de tren, bus, aeropuertos (y sus baños) o cruising en areas de descanso en carretera (y sus baños)... La verdad que sea donde sea, un baño puede arreglar muchas cosas (y si te estas meando más). Bueno, ahora que hemos escrito cruising en mil veces para mejorar las búsquedas en Google, sigamos.

Cual es la técnica exactamente? Pues depende del lugar, pero casi siempre mirar. A ver, lo ideal es que mires de forma concreta. Mirar con ojillos de cordero degollao o intentar caerle simpático poniéndote bizco no es plan. Mejor la sencillez (y la cara de te vo'a dejáh to'seco). Una vez ves que le miras, te mira, le vuelves a mirar, él te vuelve a mirar y así un rato (la paciencia es una virtud y asegurarse de que no sea hetero siempre ayuda... a menos que te guste que te pequen, el stomping y tal, claro). Una vez todo aclarado, uno se acerca y le dice algo del tipo qué hay? Entonces el otro contestará aquí, dando una vuelta. Es la frase clave indiscutible e imprescindible. Si responde otra cosa (que no sea meterse tu polla en la boca) es que no está de cruising.

Y hay que decir que siempre hay que ir con cuidado con estas cosas, que algún caso conocemos de gente que ha recibido palizas haciendo cruising. Asegurarse de que los dos buscais lo mismo es muy importante y ante la mínima rareza, mejor salir por patas.

En el cruising en baños públicos cambia un poco la cosa. Ahí las frases clave se sobreentienden la mayoría de veces. La cosa es más de acción. Para empezar ver en qué meadero te pones. Si solo hay uno meando en el de la esquina del fondo (da igual que seas tú o él) y el otro se pone justo en el de al lado habiendo quince más para elegir, no hay más vuelta de hoja. Ahí hay tema. Si eres tú el que ha llegado y te pones en ese sitio (que quiere decir que buscas guerra, soguarri), mejor esperar a ver qué hace el otro. La cosa está en mirarse las colitas. Primero de refilón por el rabillo del ojo y luego ya, si ves que el otro no sale corriendo con el culo contra la pared, pues ya más descaradamente. Lo de meterse en las cabinas es opcional. Hay gente bastante poco dada a eso (que con tocarla ya tiene bastante) y quien te arrastra adentro como una perra(ca) en celo.

Nota: el de los minusválidos siempre es como más espacioso y si está a parte del de los chicos o chicas suele tener grifo y pila, que siempre puede venir bien un poco de agua corriente en privado.

Pero vamos, que además de estos sitios habituales de cruising no hay que olvidar que cruising is in the air y, cuando menos te lo esperas, te puedes cruzar en cualquier parte con algo interesante que te mire más de la cuenta: en la panadería, el mercadona, la cola del paro, la consulta del médico (mejor si no es la del médico que trata las ETS's)... cualquier sitio puede ser bueno. Hombre una manifestación de skins no es lo más adecuado, pero cosas más raras se han visto.

A mí una vez me pasó incluso por la calle (y no era orgullo ni estaba cerca de nada de ambiente, que conste). Me fijé en uno que pasaba por la acera de enfrente (por donde sino?) y después de que ambos nos girásemos unas 15 veces me paré y al rato se acercó. El problema fue que empezamos a hablar y, en cuanto me dijo en qué trabajaba y como se llamaba, me di cuenta de que era el novio de un amigo desde hacía un par de semanas (yo aun no lo había visto en persona). Muerta me quedé, al final no quedamos y fui a contarle compungido la historia a mi amigo. Se quedó igual (y yo más muerta aun). Pues si lo hubiese sabido... pos nusé.

La verdad que ahora soy una monja de clausura asexual, pero supongo que todos tenemos un pasado... Además, que ya sabemos que estas cosas las acaba haciendo hasta el más pintao. Sino que se le pregunten a George:

Pero bueno, a ti, qué marcianidades te han llegado a pasar haciendo cruising?

PD: gracias Fande porque si no es por tu comentario no me acuerdo de poner ese vídeo

Minutos musicales

2009-05-03T19:14:00.002+02:00

Buenas, soy la presentadora de continuidad. Mientras llega el próximo post les ofreceremos unos minutos musicales a cargo de una banda de petardillas. Alguien se acuerda de estas??

Pollas con fimosis

2009-04-27T12:41:00.003+02:00

Bueno, ya oís a Eric. Aún teniendo más de mil visitas a nuestro blog donde la gente intenta buscar en vano miembros viriles por descapullar, nosotros nos marcamos en contra de las pollas con fimosis.

Y qué es la fimosis? Pues la mejor definición me la dió mi amigo K una vez después de un polvo.

Tom: Que tal? Como ha ido?
K: Muy bien, pero.....no tenía seta.

Así es, la seta, tan buscada y a veces tan poco encontrada. En algún caso podemos ver media seta, un trozo escaso, y otras simplemente un agujerillo, derivando en pollas flauta y flauta travesera.

Lo más increíbles es que aunque los niños pequeños se hagan miles de revisiones, se comente desde muy pronto que es mejor eliminar que dejar.... aún conozco gente que se ha operado de fimosis a edad bastante tardía. Y es que la fimosis es como tener la polla pequeña, se tiene pero no se comenta, aunque lo primero tiene solución y lo segundo también (hazte pasivo).

Para los que no se hayan operado y piensen que lo suyo es maravilloso vamos a intentar explicar las razones por las que es interesante que se operen. No sé si alguna vez os habéis comido una polla de este estilo, pero es como mascar un chicle que encima es de otro. A efectos del sexo no es que sea un aliciente, más bien será un objeto de morbo. Y a la hora de la verdad son más las incomodidades que otra cosa. Y como muy bien dice Eric, la probabilidad de encontrar requesón en los entresijos. Y normalmente requesón del fermentado, que hay que le huele y todo.....

Luego está el tema enfermedades, y no sólo las venéreas. Si el tema no baja, la higiene peneal disminuye, y aquello es un foco de bacterias y viruses que lo flipas. Y muchas veces una cosa tan absurda como una infección de orina puede ser la cosa más dolorosa q te puedas haber imaginado.

Recuerdo un amigo que con la friolera de 35 años se operó. Tenía algunas dudas, y le convencí de que lo hiciera. Ahora está de cine, dice que incluso ahora las venas de la polla se le marcan más, que parece que le mola y todo. Yo creo q está ilusionado con su nuevo aspecto de polla, como si hubiera cambiado de look.

Y que sepáis que nunca es tarde, este post va dedicado a mi progenitor, que después de cientos de miles de polvos, 5 hijos y manuelas varias, y con 75 primaveras a la espalda, ha decidido operarse después de haber pasado por la peor infección de su vida. NUNCA ES TARDE.

Mirentras me llega la inspiración.....

2009-04-22T23:43:00.002+02:00

Aqui os dejo un bonito vídeo que he montado con la aplicación xtranormal, bastante maja, por cierto. El señor pasaelmocho me ha descubierto infinitas posibilidades de creación en la web.