La consulta de esta semana nos la envía JC, de 39 años, que vive con su pareja desde hace más de 7 y que en sus ratos libres escribe consultas que compiten con El Quijote en número de folios... Pero tranquilxs, que os he exprimido un bonito resumen (y si te parece largo, imagina la versión completa). El problema es complicado... su novio le puso los cuernos y ahora no acaba de tener claro sus sentimientos o si podrá acabar de pasar página con el asunto...
Hace tiempo decidimos probar tríos... También nos dimos cuenta de que mi novio necesitaba algún amigo para hablar de vez en cuando (vino de otra ciudad para vivir conmigo). Así que conoció a uno por el móvil, hablaron 2 semanas y quedaron un par de veces. A la tercera tardó más, sospeché y fui a buscarle. Me acabó diciendo que la cosa no iba bien, que nos habíamos convertido en compañeros de piso, que el otro no era sólo un polvo.
Discutimos mucho (aunque no era capaz de irse de casa) y me acabé plantando en el portal de aquél, de madrugada, gritando para que bajara. Tenía que darme una explicación, ya que no le importó meterse en una relación de pareja. Al final no bajó y me fui...
Después mi novio me pidió perdón y me dijo que quería estar conmigo. Lo estaba deseando y le dije que sí! Quedó con aquél para dejarlo y fui también... Quería saber si de verdad se iba a acabar. Bajó y le pedi explicaciones, le dije que no tenía ni idea de lo que era una relación, que se había metido en algo de más de 7 años y que esperaba no volver a verle.
Pasamos dos semanas fatal (yéndome de casa incluso). Luego planeamos un viaje y mejoramos mucho. Lo sentía enamorado de nuevo y yo sólo trataba de olvidar... Pero un mes después ví su factura de móvil y habían hablado más tiempo. Dijo que sólo era para saber de él, que ahora estaba muy bien conmigo. ¿Estuvieron intentándolo? Le dije que la confianza era difícil de arreglar, pero que lo intentaría...
Ahora siento que me quiere. Ya no hay trios ni falsos amigos que sólo quieren echar un polvo (y sé que no hay nada más, porque lo sigo muy de cerca). Pero hay 2 cosas que fallan: sigo desconfiando un poco y soy incapaz de olvidar. ¿Debería hablar con él? No quiero estropearlo ni que vea que tengo dudas. A veces pienso en dejarlo a pesar de que lo quiero.
Hombre, pues como te digo es un tema complicado... Yo la relación de pareja más larga que he tenido fue de dos años y medio... y evidentemente está a años luz de esto (más de 7 años)... Aun así, sí que es verdad que de vez en cuando, aunque le quería mucho, también se me pasaba por la cabeza dejarlo... y sacar trapos sucios estaba a la orden del día. Después de tanto tiempo es normal tener en el disco duro muchas cosas. Buenas que te mantienen ahí (junto al cariño y la costumbre) y malas que te hacen dudar y pueden ser usadas como arma arrojadiza. Por supuesto, no llegarás a ninguna parte removiendo el pasado pero es imposible librarse de él.
Sobre si dejarlo, yo creo que lo que deberías preguntarte es si te apetece empezar una nueva vida o no. Así de simple. Después de 7 años viviendo con alguien vas a tenerle cariño sí o sí. Eso no lo discuto. Pero por otra parte, seguro que hay también una parte de costumbre y de miedo a estar solo. Yo creo que nos pasa a todos. Te acostumbras a tener a alguien con quien compartir tus cariñitos, tus problemas y tu cama y se hace todo un mundo de pereza mortal pensar en tener que ponerse a buscar de nuevo (que, por otra parte, no es necesario estar emparejado para ser feliz; en absoluto). Símplemente plantéate si así estás bien y eres feliz o necesitas/te apetece un cambio. Nada más fácil de decir y difícil de hacer, por supuesto.
Sobre el tema de la infidelidad en sí, sobretodo me llama la atención que te ensañes tanto con el otro pidiéndole explicaciones y movidas... Como si un vegano come carne y le echas la bronca a la ternera. No creo que aquel chico violase a tu novio precisamente... de hecho fue tu novio el que lo fue a buscar. ¿Que no sé de qué hablo? Pues uno de mis mejores amigos fue el primero con el que me puso los cuernos (sí, hijo, sí) aquel ex que te digo de 2 años y medio. Es normal sentir rabia en un primer momento, pero hay que entender que en realidad la culpa es de tu pareja si te pone los cuernos.
Por otra parte, así en frio, la escenita a lo Marlon Brando en Un tranvía llamado Deseo llamando a gritos al amante de tu novio me ha parecido como muy increíble... Vamos, como para jugártela... ¡madre mía! Está claro que no hay que hacerte enfadar ni de coña :-P
Pero es que habría tantas cosas que decir de esta consulta... Sobre las parejas abiertas (esto o esto), sobre lo de seguir muy de cerca a tu novio o mirarle la factura del móvil (que tú verás lo que te compensa ese dolor de cabeza y ese gasto de energía)... Pero creo que en general ya te he dicho bastante... Ahora es cosa tuya pensar lo que quieres hacer... si es que quieres cambiar algo, claro.
Y los demás, ¿habéis estado en una situación similar? ¿Te han puesto los cuernos? ¿Los has puesto tú? ¿Cómo acabó la cosa? ¿Experiencias de parejas de larga duración? ¿Algún consejo u opinión que añadir?
Me encanta tu respuesta. La verdad es que es todo un poco esperpéntico. Pero lo tratas muy bien. Jeje, felicidades por el blog!
ResponderEliminarGracias, hombre. La verdad es que no era una consulta fácil... y ya te digo que he recortado, porque venían narrados hasta los cortes de tiempo de las siguientes dos semanas tras el "incidente"... No hay que obsesionarse así...
EliminarEn parejas de larga duración, algo así acaba pasando tarde o temprano (no necesariamente con tanto drama). Tras mucho tiempo, la rutina más o menos aceptada surge y delante de las narices de todos pasan tíos con los que nos gustaría darnos un revolcón. Y cuando la oportunidad y las ganas se alían, pues pasan cosas. Del interés de los miembros de la pareja depende que esas cosas sean algo pasajero o puedan ser causantes de conflicto. Si estás en pareja y te lo montas con un tercero pero tienes claro que tu relación es sagrada, pues al acabar el polvo con el tercero te despides educadamente y adiós muy buenas. Si no lo tienes tan claro, pues ahí viene lo de intercambiar teléfonos, a ver si repetimos, y se lía.
ResponderEliminarEn cualquier caso, al que ha escrito que le quede claro que el tercero no es el culpable de nada. Es la causa, pero no el culpable. Si hay que aclarar algo con alguien, es con su pareja. Y, tal vez, consigo mismo: si es capaz de soportar que eso pueda pasar, o si esa incomodidad de verse en esa situación no le compensa porque la relación no le aporta lo suficiente. Eso es algo que solo los dos implicados pueden decidir.
Pues sí. Muy de acuerdo con lo que dices... Después de tanto tiempo (sobretodo) hay que ir con la cabeza basante fría para ciertas cosas. O eso o plantearse qué hacer. Y lo de echarle la culpa al "amante" es que, de verdad, me da mucha rabia. Es como decir "estoy tan ciego con que mi novio es la perfección que la culpa tendrá que ser de cualquier otro". Y no.
EliminarPero hombre que sabias palabras! Me siento muy identificado obviando la fatal parte de los cuernos y el drama, pero si con el hecho de no querer llevar más una relación de años en donde en verdad siento ya no me aporta mucho. Da mucha pereza (miedo) el volver a comenzar, y más aún el poner las toneladas de energías, ganas y paciencia que este proceso requiere. Ahora mismo lo que me haría feliz sería estar solo por un tiempo pero en verdad que cuando por el contrario del caso del que escribió, tu novio no ha sido más q un ángel en casi todo da mucho pesar y hay que tener cara dura para no estarle agradecido por mucho y de pronto darle una patada en el trasero diciéndole que le vas a dejar después de años. Saludos desde Niacaragua!
ResponderEliminarJejeje! Por un momento me había despistado y te había publicado 3 comentarios prácticamente iguales... Es que moderamos los comentarios, como habrás visto... Más que nada porque más de una vez nos hemos encontrado cosas homófobas que no me parece bien que estén ahí ni por un segundo... Pero tranquilo, que suelo estar atento a publicar lo que escribís ;-)
EliminarY sobre lo que dices... pues, hombre, yo cuando escucho cosas así lo que me pregunto es si ese chico que dices que es tan maravilloso y te trata tan bien no se merecerá también que seas sincero con él si es que no quieres seguir... Pero por otra parte, entiendo que dejar a alguien nunca es una decisión fácil de tomar... Pero si alguna vez lo tienes verdaderamente claro, no esperes.
Si. En efecto. Llevo ya mi buen rato leyéndolos y hoy decidí comentar al verme identificado con tu consejo. Lo de los más de un comentarios disculpa, lo hago desde el móvil y de pronto me aparecía error pero ya le agarre a la cosa así q vamos sobre, no se repite. Con respecto a lo que me dices creo estas lleno de razón, la sinceridad es la mejor forma de pagar el buen trato y aprecio de quien una vez amaste o sigues amando. Quizás lo aplique pronto. Ya te dejaré saber Eric. Saludos
EliminarMe he pensado mucho por este tema si abrir la boca o tenerla cerradita... los amantes de los finales felices, que se salten mi comentario y sigan con los demás.
ResponderEliminarLo de las parejas abiertas está muy bien, siempre y cuando todo el mundo tenga muy claro hasta donde pueden llegar. Las dos parejas que he tenido así acabaron mal y a Morrissey pongo por testigo de que no fue por culpa mía. ¿Qué quiero decir con esto? que si te apetece hacer algún trío, quedar con otra gente o cosas de esas, primero: LOS DOS han de tener muy claro hasta donde pueden llegar y sobretodo, porque lo van a hacer. Si la respuesta es algo parecido a "es que necesito algo más", que se lo hagan mirar porque esa pareja tiene fecha de caducidad.
Y sintiéndolo mucho, lo mejor es dejarlo. No se puede vivir pendiente de lo que hace otra persona. Eso de "lo sigo muy de cerca" y "sigo desconfiando un poco y soy incapaz de olvidar" ya deja clarísimo lo que va a pasar: acoso, celos, malos rollos y situaciones muy incomodas. Menudo estrés el vivir con alguien en quien no se confía. Se van a amargar la vida mutuamente. Cada cual por su lado y en un futuro ya se verá.
¿Para qué seguir? ¿Por miedo a estar solo? El miedo lleva a la ira, la ira al odio y el odio al lado oscuro. La última pareja que tuve duró casi que dos años (aunque por suerte no llegamos a vivir juntos) y se rompió por cosas de esas. Mi punto de vista era: "explícame qué buscas y por qué, así podremos decidir entre los dos el tipo de relación que vamos a tener" me mintió una vez, se lo dije, me mintió una segunda, se lo volví a decir y a la tercera me marché. Para siempre. Y puedo decir que vivo muy feliz solo. Si se pierde la confianza, se pierde todo.
Pues no lo veo tan "anti - finales felices",oye. Creo que tiene mucho sentido lo que dices. Yo es que creo que no hay cosa peor que el que sigan contigo (por pereza, por miedo o por lo que sea) sabiendo perfectamente que no es lo que quieren. Si fuese a mí, por mucho que me doliera, prefiero que me lo digan cuanto antes así llevemos cinco años o dos semanas...
EliminarSobre lo de las parejas abiertas yo es que no tengo madera para eso... y no por nada, es que cuando estoy por alguien ni me fijo. Soy así de mononeuronal, supongo... y ver a mi "algo" enrollándose con otro... uhmmmm... no creo. Pero, bueno, que me parece muy respetable, desde luego.
Voy a robarle una frase al sr. Arana que viene bastante al pelo: cuando alguien te deja,no es que haya dejado de quererte,es que ha dejado de engañarte.
EliminarCuando se rompe la confianza es duro volver a restablecerla. En mi caso con mi relación nunca llegó a pasar y no creo como Torrales que en todas las parejas haya cuernos, probablemente pase en CASI todas.
ResponderEliminarYo no sé lo que haría, depende mucho de la otra persona, y evidentemente estaría un tiempo prudencial detrás de él. Tengo un amigo hetero que puso los cuernos a su mujer y desde entonces la llama por el movil como 4 veces al día para decirle "hola estoy aqui ( sin engañarte).
Jejejeje! Claro que en tu relación no pasó nada de eso... si vivíais donde cristo perdió la peineta y allí no había ni gays! Es broma :-P
EliminarYo lo que creo es que si realmente está muy viciado el ambiente (que si te vigilo, que si hay constantes reproches y demás), mejor seguir cada cual por su lado... Porque, bueno, unos cuernos se pueden perdonar, pero si haces una superbola de cualquier tontería... es fatal.
Haberlos si que los había, pero eran bastante fatales, jejeje.
EliminarY sí, cuando la desconfianza llega a marear una relación mejor dejarlo estar.
Yo pienso que la confianza está perdida, y volver a ganarla es imposible. Por mucho que el otro sea fiel, ahora cuando se retrase un poco al llegar a casa siempre estará pensando que está por ahí tirándose a alguien.
ResponderEliminarHombre, sí y no... el problema, ya te digo, creo que es más del chico que escribe si no es capaz de relajarse un poco... Que una infidelidad en un momento puntual se perdona... pero si hay ganas, lógicamente.
Eliminarpues lo que tendria que haber hecho en vez de la escenita de ir a gritarle "STELLAAAAAA!!!" seria haberlo invitado a integrar la relacion y asi en lugar de tener un marido poco confiable tendria dos y entre los dos harian uno medianamente aceptable y adios a los celos. aqui por ejemplo, el matrimonio igualitario esta en una situacion legislativa muy enrevesada pero existe cierto tipo de union civil para personas del mismo sexo regida bajo un contrato innominado. por algun vacio legal, no se especifica la cantidad de contrayentes para dicho contrato asi que muchos han acudido en parejas de tres (triejas creo que lo llaman) a formalizar sus uniones civiles. lo que soy yo no me caso hasta que no consiga al menos diez maridos, que mira que entre tantos se comparten mejor los gastos de la casa, se folla mas, sale mas barato comprar abonos para la opera y entradas a los conciertos porque te hacen descuento por venta al por mayor, y si quieres puede armar un equipo de furbo.
ResponderEliminarjajajajaja! En serio que ahí es así? Vaya ley más interesante! Jajajaja! me ha gustado la idea de montarlo ahí en plan comuna hippy de todos con todos. Así seguro que nadie se aburre XD
EliminarLa confianza se pierde, se pierde el amor y se pierde lo que se tenga. Los trios son aceptables y mas aun cuando se llevan varios años de estar juntos, pero es muy triste cuando uno de ellos se enamora del tercero y decide quedarse con él?. A mi me pasó: luego de 16 años de una relación casi perfecta, envidiada por todos. zuassss aparece el tercero, se involucra como amigo de los dos, luego se llegamos al trisexo y al final mi pareja se enamora perdidamente del otro y decide dejarme. En mi desepero propuse hasta una "trieja" pero bueno, ahora me arrepiento. Me dejaron, se fueron a vivir juntos y la relación no duro mas de dos años. Ahora nos dimos cuenta con el tiempo que en realidad no dejamos de querernos solo de engañarnos. Vivimos nuestra vida, somos medianamente amigos y ya felices los tres, pues con todas estas cagadas ahora integramos la larga fila de solteros sin ganas de volver a tener una nueva relación. No hay rollos ni odios, ya se lloró lo que se tenía que llorar y los tres aprendimos. Con mi expareja, ya no me apetece ni cogerle una mano. Lo veo solo, viejo, amargado ya no confia ni en la sombra, pues el tercero no dudo en ponerle los cuernos en poco. No hay nada escrito sobre desengaños, amores, cuernos y trios y todo puede pasar. Solo hay que vivirlo y dejarlo pasar. Al final todo es como el tiempo, pasa y ya.
ResponderEliminarUn saludo siempre los leo y siempre rio pero tambien aprendo con sus entradas.
Vaya historia cuentas, amigo...Es tremendo lo que os pasó...
EliminarYo de todas maneras la verdad es que no estoy hecho para parejas abiertas... a parte de por celoso (que ver a mi novio besando a otro me supondría un trauma enorme), porque cuando estoy por alguien no me sale ni mirar a otros...
Pero bueno, sobre lo que cuentas, aunque no sé de qué hablas porque ni os conocí ni se puede resumir una relación de 16 años en unas líneas, sinceramene lo que diría es que quizás no era algo tan sólido como pensabas... Porque si uno no quiere, otro no se mete por medio de nada. Es decir, que quizás tu exnovio tenía alguna duda o le pilló en baja forma o como quieras llamarlo, pero la cuestión es que "permitió que pasara". Quizás si no hubiera sido por eso podría haber sido por cualquier tontería dos años más tarde, no sé si me explico...
Pues aquí otra relación larga, ocho años, finiquitada, con mucho pesar, por cansarme de perdonar las mentiras y los cuernos... si señores, soy mas cornudo que un alce de Alaska.
ResponderEliminarPero el amor es un puto cabrón, te ciega y te ablanda, o sea, te convierte en un "dummy" dispuesto a recibir ostias como panes y seguir aguantando con cara de bobo, que aquí no ha pasado nada y no volverá a pasar. ¡Ya! ... ¡por los cojones!, hay infieles "genéticos", algún gen chungo les hace creer que con una pareja estable van perdiendo su "capacidad seductora" y hace que el cuerpo les pida probar si aún les funciona.
Hay otro gen hijoputilla: ese que hace que "no caigan en la tentación" sino "que se tiren de cabeza a ella".
Y si a todo ese puteo en el genoma le unimos el "WhatsApp" ya apaga y vámonos. La mierda del wasap... ese invento del maligno que hace que de golpe ese número perdido en la agenda del teléfono, número de un ex-rollo de hace... no se sabe cuando, salga de su letargo y cobre vida para meter mas leña al fuego en eso de las tentaciones.
Total, que a los 47 tacos, pensando en que la vida era una carretera despejada, ya sin baches, hacia un horizonte fabuloso, te encuentras como un autoestopista tirado en la cuneta de una comarcal de mierda a las cuatro de la mañana.
Y, o te pones en plan reina del melodrama y te cortas las venas en la bañera (gran putada... no tengo bañera, una ducha en cada baño) o le cuentas tus penas a cualquier desconocido en el chat de una página de contactos... y el pobre hombre sólo buscaba un polvo. Viviendo y aprendiendo.