Alaska, mentiras y cintas de vidrio

FRASE DE LA SEMANA:
Aunque la marica se vista de hetera,
marica se queda.

Hoy quería dedicar la entrada a Alaska, maravilla de mujer donde las haya ya sea dentro, fuera del escenario o con un chuzo de punta en la cabeza (ya parezco Queer hablando de la Naranjo… Dios! La mimetización!). Y es que esta mujer me deja con la boca abierta con sus canciones, sus comentarios (cuando Alaska habla debería pararse el mundo a escucharla; eso es asín) y con sus gestos (de verdad, no he visto a nadie hacer tanta chuminada en un escenario, que le quede tan bien y que me provoque tantos orgasmos múltiples de verla).

Sí, me gusta Alaska, eso es un hecho que cualquiera puede corroborar (llevo una foto suya en la cartera, vamos). El caso es que, cuando conoces a alguien/ te lo presentan/ te lo encuentras por la calle y sale el tema de que me gusta, de repente, oh, maravilla! Te sueltan la frase:

-Ah, si? Pues yo la conozco

Me quedo un poco perplejo y contesto imbuido de inocencia:

-Uy! Y eso? De qué la conoces?

-Nada, que fui a la firma de discos que hizo en Nosedonde.

Bueno, si no me creéis, haced la prueba. El 98’3% de los gays de este bonito pais te dirán que conocen a Alaska. De qué? Pues, con suerte, de una firma de discos, está claro. Con menos suerte, de haberla visto en concierto. Sobre esto me surgen algunas dudas:

1º- Hablar con un famoso es conocerlo? Porque en ese caso conocidos míos son Alaska (por supuesto), Nacho Canut, Mario Vaquerizo, Marlene Moureau (o como se escriba eso), Pilar Bardem, Boris Izaguirre, La Terremoto de Alcorcón o el desaparecido Antonio Ferrandis (Chanquete), aunque a ese último sí que es verdad, que era de mi pueblo…

2º- O con verlos ya es suficiente? Porque ahí sí que mis círculos de conocidos incluyen ya a Michael Jackson, los Pet Shop Boys, George Michael, Marta Sánchez, Mónica Naranjo… si me apuráis, hasta a Juancar y Sofi, que estaban en una mascletá que fui. Lástima no haber ido a un concierto de Madonna… (aun).

Lo que pasa es que, si haber visto o hablado con un famoso es conocerlo, Alaska y yo, uña y carne, que me envía Christmass por navidad. Es más, he trabajado para Nachete (la confianza es lo que tiene; me refiero a Nacho Canut, claro), que le hice una camiseta ex profeso…

Muy brevemente: en una firma de discos, Nacho Canut me preguntó por la camiseta que llevaba puesta, le dije que la había hecho yo y me pidió una, que le entregué en el camerino el día del concierto. Evidentemente, en cuanto vi a Alaska por allí, me tiré encima suyo y ahí es donde me pidió la dirección para el Christmass… Y qué lagrimones al salir de allí… joo!

Y es que los maricones somos así… Nos gusta embellecer el mundo… ¿Cuantísimos gays ha habido (y hay) preocupados por la belleza? Miremos a Miguel Ángel, a Lorca, a Freddie Mercury, a Wilfried Knight (cómo que no ha hecho nada bello en su vida? con lo bueno que está!! En sí mismo es belleza!) Claro, luego conoces a uno de ellos (de los maricones, no a Miguel Ángel) y te dice:

-Yo soy asistente técnico de mantenimiento humano en una empresa de estética, que queda super-estiloso y super-mágico, pero que en el fondo viene a ser que el chico es peluquero.

O, más allá, encontramos también la cuestión de los nombres:

-Yo trabajo para Versace, y se queda con la peña. Hay que reconocer que es bastante más super-guay decir esto que admitir que su cometido para Versace consiste en deshacerse de las cajas vacías del almacén.

Podría poner mil ejemplos más sobre el embellecimiento de los gays provocan cuando hablan, más si me pongo a hablar de los chats o de los míticos perfiles sin foto (que tanta rabia dan, no?). Porque, quién no ha oído eso de soy tío de gym (estar apuntado al gimnasio no significa que vayas y mucho menos que tengas una tableta de chocolate bajo la camiseta; igual si te has comido una hace poco…) o lo de soy fuerte…?

Aquí, basándome en mi experiencia, haré la traducción pertinente de lo que se oye y lo que se es en cuestión de pesos, de extremo interés para la población gay mundial:

Soy fuerte = Estoy gordito

Soy grandote = Estoy gordo

Estoy gordito = Soy obeso

Estoy gordo = Tengo obesidad mórbida.

Estoy muy gordo = Ven a mi casa que hace tiempo que no puedo levantarme, Rosa de España en sus mejores tiempos.

Aquí una nota: tener kilos de más puede ser peligroso y la obesidad es una enfermedad y no es cosa de risa, por gracioso que pueda resultar esto (o eso espero, claro). Además, el que no haya tenido una etapa en su niñez/adolescencia de tener más kilos de lo normal, pues que le odio. La verdad que resulta algo bastante común en los gays lo de tener un pasado de gordito, no? Tom y yo, sin ir más lejos. Poseso.

Y, para concluir, haciendo honor al título de esta entrada (Alaska, mentiras y cintas de vidrio) y dedicado a Queer Enquirer (por una conversación que tuvimos ;P) os dejo este peazo video que siempre es necesario recordar:

Texto de Eric.