Pasatiemos de verano: jeroglífico

Bueno, volvemos como cada verano a lo nuestro. Como sabemos que algunas os haréis las remolonas para comentar, y como nuestras (2) neuronas no dan para nada más que para sexo, aquí tenéis una nueva entrega de nuestros pasatiempos de verano.

El primero muy sencillito. Solo tenéis que adivinar cual podría ser una respuesta en inglés a la pregunta que da título a este blog.


El premio para el acertante es un fin de semana en Torrevieja, Alicante.

Y tú, en qué te fijas?

La verdad que esto de fijarse en cosas en los tios puede dar para mucho... Te puedes fijar en la cara, en el culo, en los brazos, en las barbas, en la cantidad de pluma... Pero más allá de todo esto siempre hay algo personal que a uno le llama la atención...

Por ejemplo, yo reconozco que una de las cosas que miro es si el chico me pega o no. Que es como decirlo todo y no decir absolutamente nada. Supongo que es más el rollo de ver si nuestros estilismos combinan: pelos, ropas, actitudes... Que no creo que yo acabase a la primera de cambio con una moderna con gafas de pasta, sueter de rombos o camiseta con corbatas pintadas, por ejemplo. Que sí, que lo respeto mucho, pero no me veo yo. O tampoco me vería con un ultraosaco de estos que no se pierden un "palabra-que-contenga-bear" (Bearcelona, Guadalquibear, Madbear, Mepicaunpiebear...) ni muertas. Para mí, en el término medio y la normalidad dentro de lo posible está la gracia... y así me va. Supongo que cada uno tiene sus manías, no?

Tom, por ejemplo me decía que una de las cosas que le llamaban la atención era si al susodicho chico podría presentárselo a sus padres. No por él, sino por sus padres, que familias raras especiales hay en todas partes... y por lo visto es una de las virtudes de Jerry. Bien por él.

Otros gustos así especialitos que recuerdo son, por ejemplo, que tenga los mismos gustos/aficiones (para ir a los FIBes juntos, por ejemplo al azar), que le metan caña (verbalmente digo, que hay gente muy borde que hasta que no encuentra la horma de su zapato no para, por otro ejemplo al azar) o que le guste despertarse al amanecer para recoger flores para él (somos malas y recordamos cosas así de la gente XD).

Los maricas somos muy raros y cada cual tiene sus filias y fobias... pero tú, en qué te fijas?

El sexo no es sucio, es sucio si no te lavas.....

Pues, a pesar de lo que diga la Madonna chanante esta, por mucho que te laves, siempre quedan resquicios.

Y es que, a falta de experiencia heteroxesual en la materia, el sexo entre maricones tiene lo que tiene: un agujero con posibilidad de, como solemos llamar Eric y yo, TROPEZONES. Metes el dedo, inspecionas la zona mientras tu pareja se pone a todo, y palpando palpando intentas averiguar el estado defecativo del otro.

Por cierto, antes de seguir leyendo, este post no es apto para aprensivas y mejor no leerlo acabadito de comer o cenar, q puede dar arcadas.

Es curioso lo que pasa con la mierda: puede que no la veas, pero sabes q está, y lo que no sabes es donde puede llegar a parar. A veces se queda donde estaba, otras solo acaba en el condón/polla (esto último solo para parejas gays q sólo follen entre ellos: 1 ó -1), y otras aquello es una fiesta.... con un olor peculiar, pero una fiesta.

Aquí poco os podemos aconsejar, limpiarse en profundidad suele hacer efecto, pero a veces no. Tengo un amigo que curiosamente se llama como yo que ha visto de todo. Así que hay que lanzarse a la aventura, a ver q es lo que uno encuentra.

Dejando un poco de lado el tema sólido podemos pasar al tema gaseoso. A quien no le entran ganas de tirarse un buen pedo en medio de un buen polvo??? Pues a pesar de que pueda parecer una guarrada, mi consejo es q lo hagáis, sobre todo en los preliminares. Recuerdo una vez que quedé con un chico muy modosito y pasivito él. Se ve que al chico le daba reparo tirárselo delante de mí, el problema es que a mí no me dio reparo hacerle un beso negro. Que pasó? que cuando fui a abrir el culo suavemente se oyó un ruidico......abría más y se oía más, abría menos y se oía menos. Durante 10 segundos pude modular una canción a base de abrir y cerrar el culo con el pedo, fue muy divertido, eso sí yo ya me había desempalmado.

Por último comentaremos el tema líquido, sin comentar el tema lluvia dorada por razones obvias ( da para otro post ). Quien no conoce la famosa leyenda urbana del chico que se folló a otro y luego apareció con la polla llena de sangre?? Esto yo creo q es incluso más desagradable que todo lo que he comentado arriba. Puede pasar también en el sentido contrario, que se te abra alguna herida en el ano y que se manche la polla, q tampoco mola nada. Ahí id con cuidado y llevad condón, q eso es muy peligroso y no solo por el SIDA. Tengo una anecdota muy buena sobre el asunto. Resulta que una fue sindicalista en una vida anterior, y su querido sindicato le regaló condones. Un día de sexo loco veraniego, de los pocos en los que uno ha sido pasiva refleja, echamos mano de los condones en cuestión, yo estaba patas abiertas cual parturienta en el potro, así q no vi ni cómo se lo puso, estaba más centrado en que no doliera ( y dolió un huevo). Total, q al final de la contienda el susodicho saca la polla y sale toda roja. Yo estaba acojonado porque he tenido fisuras anales más de una vez, y se me abren de vez en cuando, y yo pensaba ya que tenía un boquete más que una fisura. Total, q cuando se fue miré el condón y resulta que era un condón de colores, q claro, siendo sindical sólo podía ser rojo.

Alguna experiencia digna de mención??

Cumplepost nº 100

Bueno, pues sí, por increíble que parezca ya hemos escrito 100 posts. Y digo increible porque ya iba siendo hora... que vamos dando vueltas con esto más de dos años. Aunque, claro, que sabiendo que escribimos una vez a la semana y cada vez uno (todo en principio, que luego las inspiraciones, los quehaceres y las pajas mentales vienen cuando quieren), pues sí que acaban saliendo las cuentas, no? 52 semanas por año por dos años y medio... Bueno, era un decir.

Y qué ha pasado durante todo este tiempo? Pues muchas tonterías como estas (elegidas al azahar fallero... y que vivan los posts recopilatorios!):

• Las siete mecas gay
• A ti, qué te extraña? (concurso de rarezas en la cama)
• Gestalt y mariconeo
• Pluma gay
• Técnicas de ligue en el ambiente
• Polvos caros
• Las siete pruebas para la pareja gay
• Marica buena, marica mala
• Caminando entre bollos
• Quedar (2ª parte): quedar para quedar

De la figura del mentor... es que esta foto es lo más!

Aunque, si echamos un vistazo al Analytics (que ya sabéis que cualquier cosa que contenga anal- nos mola), las cosas no cambian tanto desde nuestro último recopilatorio... El top5 de los posts más visitados siguen siendo los de siempre: Ventajas de ser gay 1: los vestuarios, Frases para no decir en las primeras 10 citas, Curso intensivo sobre la morfología de la polla (post plagiado y reversionado por medio internet, todo hay que decirlo), Sexo la primera vez y Activo/pasivo... vamos que podemos confirmar que eso que dicen de que la gente entra en internet solo para buscar porno es superfalso (también entran para descargarse pelis y música, está claro).

De caminando entre bollos...

Más datos del analytics? Pues que llevamos alrededor de 145.000 visitas de 138 paises. De donde más: España, México, Argentina, Colombia y Estados Unidos. De donde no nos han visitado (aun): Mongolia, las Guayanas, Irak, Siria, Afganistan y bastantes paises africanos... bueno, la verdad que viendo como llevan lo de ser gay por muchos de estos lares tampoco extraña demasiado...

Pero bueno, que más allá de cifras, también hemos dejado por aqui chorradas varias entrañables como nuestro orgullo en plan travesti radical, el Calendario Mery-Blogger 2009 o nuestros ya habituales pasatiempos de verano (que ya verás qué poco tardamos en volver a ellos...).

Aprendiendo a ser bear...

El caso es que sí, todo muy diver (al menos para nosotros, que si no anda que íbamos a aguantar tanto tiempo), pero, ya que estamos haciendo balance, hay que decir que la verdad es que el número de comentarios ha bajado bastante últimamente... Atrás quedaron aquellos tiempos en que llegábamos a los 51 comentarios. Que, bueno, está claro que la cantidad de comentarios no es proporcional a la calidad, a lo que guste o a las visitas que pueda conseguir. Que anda que no nos habrá pasado veces que escribes un post supercurrado pensando que va a ser la bomba y la gente se va a volver loca y luego no llegas a los 10... Y viceversa: que escribes lo primero que se te pasa por la cabeza de cualquier forma en 3 milisegundos y todo el mundo te ama... Las razones que se nos ocurren para que la gente comente menos son:

• Que los Facebooks y similares hacen que la gente pase un poco de estas cosas...
• Que siempre hablamos de lo mismo y ya nos vale!
• Que somos tan maravillosos y escribimos tan bien que poco más hay que añadir.
• Que somos unas reinas malvadas y, como no comentamos, la gente pasa de comentarnos a nosotros...
• Que todos nos amáis tanto en secreto que solo de pensar en decirnos algo os cortáis y os quedáis sin palabras...

De Gestalt y mariconeo... tú ves pollas o manzanas?

Bueno, que será lo que será y, aunque es verdad que somos felices escribiendo por escribir (incluso a veces por el simple hecho de que exista algo que no existe... aunque no te conteste ni Dior), siempre mola que te digan cositas... que sí, 92 seguidores a día de hoy, pero comentarios bastantes menos... Se te ocurre que podamos hacer algo para cambiar esto? Pues eso, eso, comenta :P

Pero, vamos, que cuerda aun nos queda para rato...

Tipos de citas

Eric y yo últimamente nos vemos de Pascuas a Orgullos, pero fruto de nuestros encuentros surgen ideas claramente posteables.

Me comentaba la última cita que había tenido, y hemos llegado a la conclusión de que en las citas siempre se suelen cumplir ciertos estereotipos de persona que te pueden alegrar o amargar la velada. Es muy importante detectar cada uno de ellos para cortar cuanto antes o ir preparando el champán con las fresas:

- Cita "Yo siempre más". Es la típica cita en la que comienzas a hablar de alguna cosa, y el otro siempre ha hecho el doble que tú, conoce a gente mucho mejor que tú y se dedica a lo que tu te dedicas como hobbie y gana un montón de dinero con ello. Se suele detectar de la siguiente forma:

Tom: Me he comprado unas zapatillas hoy, que te parecen?
Marica: Uy, estan muy bien, yo tengo 3 pares de esas.
Tom: Podríamos ir a cenar a un italiano...

Marica: Uy, vale. Yo conozco al dueño de un restaurante italiano donde come la gente más famosa.

Tom: Pues... yo soy activo, y follo 2 veces por semana.
Marica: ......

Y ahí puede haber dos finales: os podéis ir follando en 10 minutos, o también os puede responder que él es más activo. En ese punto ya podéis huir.

- Cita "Hablo y no te escucho". Para mi es la más desagradable de todas. A mi me encanta escuchar a la gente, ahora lo q no me van son los monólogos. Suele pasar cuando en medio de la conversación intentas cambiar de tema y siguen hablado de lo mismo:

Marica: Ay, tengo una colección de cinturones increíble, cada uno de un continente!!
Tom: Q increíble, no? Y te gusta coleccionar otras cosas?

Marica: Pues a mi ex novio no le gustaba nada que tuviera cinturones, decía q eran demasiado vistosos.

Tom: Yo tengo pocos cinturones, pero estan todos bastante bien.
Marica: Pues una amiga mía me trajo un cinturón de Damasco que es increíble.

Y también es increíble como acaban estas citas. O le tapas la boca con el rabo o huyes aburrido de escuchar a la misma persona con los dichosos cinturones.

- Cita "Todo lo que haces está mal". Esta también me saca de mis casillas. Te critican de arriba a abajo, no les gusta nada de lo q haces ni dices, sin embargo ahí están, aguantando marea:

Tom: Que te parece mi piso?
Marica: No está mal, pero yo lo hubiera decorado de otra forma. Además, esta zona no creo que sea la ideal para un piso, no está dentro de ningún barrio, y a mi me gusta más vivir en un barrio barrio.
Tom: Bueno, pues cuando te puedas pagar una casa la eliges donde quieras. Abrimos tu botella de vino o la mía?.
Marica: Mejor la mía, el vino tinto me da dolor de cabeza.

Tom: Pues no sé que dará más dolor de cabeza, si el lambrusco que has traído o el Ribera del Duero joven q he comprado yo, pero bueno, tu mismo.

Evidentemente a estos hay que darles caña, en TODOS los sentidos. Sobre todo porque la mitad critican por criticar.

- Cita "Soy policía y te estoy haciendo el tercer grado". Luego están los que lo quieren saber todo, hasta la talla de tus calzoncillos. Media hora con ellos y ya saben todos los detalles más intimos y personales tuyos, no les importa la situación ni el lugar, lo quieren saber todo:

Marica:A mi en la pareja me gusta la fidelidad. Cuantas parejas has tenido tu?
Tom: Pues unas cuatro.
Marica: Y fuiste fiel a todas?
Tom: Si, pero...
Marica: Pero, que?

Tom: Que no sé, aqui dentro del cuarto oscuro crees que estas preguntas vienen al caso?

Si, si, hasta en el cuarto oscuro te pueden preguntar cosas. Lo mejor en estas citas es responder con otra pregunta:

Marica: A mi en la pareja me gusta la fidelidad. Cuantas parejas has tenido tu?
Tom: Pues unas cuatro, más o menos... y tú?
Marica: Pues más o menos igual. Y fuiste fiel a todas?
Tom: Si, claro, o es que tu no lo fuiste??
Marica: Por supuesto. Y te sueles acordar de los aniversarios y las fechas señaladas?

Tom: Si, me acuerdo de las fechas señaladas y de ponerme lubricante cuando veo que no te entra, como está pasando ahora. Eres siempre así de reseco??

- Cita "Me declaro fan tuyo, desde que empecé a salir por el ambiente". Son los que te enrollas con ellos y media hora después te confiesan que iban detrás de ti hacía un tiempo. Están un poco fascinados con la idea de que por fin lo han conseguido y muchos de ellos no se lo creen:

Marica: Ay, entonces tu eres Tom, el de atiquetegusta.
Tom: Si, como me has reconocido?

Marica: Porque una vez, mirando en un blog que era de un amigo de la hermana del primo de Eric, salíais todos juntos y al estar con Eric supuse que eras tú.

Tom: Ahora vengo.

Estos me suelen dar miedito. A no ser que estén buenos, entonces me dan lujuria.

- Cita "Soy sorprendentemente normal, o eso pensaste". Estas con ellos y crees que van a ser tu media naranja, no descubres ningún tipo de rareza aparente y piensas que de ahí podría salir una relación. Hasta que, PLOF. Un filósofo macrobiótico dice que cuanta más normal es la apariencia, más rara es la no apariencia, así q cuidadín. Os podéis encontrar con amigos de las botas y las pisadas de huevos, o de los que se queman los pezones con las colillas. No tengo nada en contra de estas prácticas, pero yo soy bastante normalito, en la apariencia y la no apariencia, así q como medida de precaución solía tener un látigo en la habitación de mi casa por si de repente aparecía algún amo a esclavizarme. Para amos, YO ;)

Supongo que me dejo algún tipo de cita, pero eso ya os lo dejo a vosotros...

Pornoevolution Gayer

A veces me pasa que miro hacia atrás y me sorprendo al ver a un tío intentanto metérmela darme cuenta del paso del tiempo... Que estás tan tranquilo y de pronto te bajas aparece en tu vida una peli porno y te quedas de uy! Blake Harper, cuanto tiempo! Es que ya ni me acordaba de este señor! Y es lo que tiene, que el porno, como todo, evoluciona. Cuando ayer estabas cansado de verle el culo a Jeff Stryker, llega un punto en que te das cuenta de que hace años que no le ves el pelo (del mismo culo).

Bueno, tampoco es que yo sea un superexperto en porno, pero sí que es verdad que como tío y buen maricón, el porno es una de mis distracciones habituales. Aunque mi capacidad para relacionar caras y pollas culos nombres es más bien escasa, sí que me doy cuenta de que van cambiando...

Cuando yo era joven e inocente (hace mucho... sobretodo por lo de inocente), recuerdo a gentecilla como ese mismo Blake Harper, Spike, Pavel Novotny, Lucas Foz, Jeff Palmer, Billy Herrington, Tom Katt, Michael Lucas, Ted Colunga, Michael Brandon... y luego muchos (algunos ahí siguen) han ido desapareciendo vilmente de la (blanca) faz del porno. Igual es que ganaron ya bastante pasta y decidieron vivir en una casita con una valla blanca rodeados de perros? Quizás sentirían la llamada del señor (un señor que pasaba, quiero decir)? O acaso fueron abducidos por extraterrestres? Ya imagino que más de uno acabaría tristemente enfermo de SIDA y sin demasiadas ganas de hacer pelis precisamente...

Pero claro, antes de pirarse, lo suyo habría sido hacer una macropeli mágica juntos y bien revueltos. Para mí una gran representante de esa época bien podría ser la serie Link de Chi Chi LaRue (ay, Chi Chi, qué tiempos aquellos...). Sobretodo la 2 y la 3 (las siguientes ya fueron un poco... flus). Aun así, aviso: son un poco fuertecillas para según qué gustos (hay pipí, hay fistings y hay enemas de cerveza... sencillas que son ellas), pero, eso sí, salen un verdadero montón de super porno stars de la época (finales de los 90's, principios de los 2000's).

Pero bueno, que uno que siempre ha tendido a ser fan de lo antiguo (deberías ver mi armario... tengo por ahí camisetas de Zara de hace dos temporadas... increíble, verdad?) y encuentro a gentecilla como Al Parker (al cual amo verdaderamente... con el pelo corto, eso sí), Dick Fisk o Peter North aka Matt Ramsey entre otros. Que a este último, cuando lo encontré de pasivo después de cansarme de verlo en pelis hetero (es lo que echaban en las teles locales, qué quieres?) casi me muero... pero un poco de gusto (tampoco hay que pasarse).

Y es eso, que ahora bien están todos los que están: François Sagat (que me caía fatal pero cada vez mejor... pese al pelo tatuado, claro), Alex Baresi/Corsi, Damien Crosse (al cual amo mucho, como la trucha al cucurucho), Francesco D'Macho, Logan McCree, Zachary Pierce, Brent Everett... y que también desaparecerán, que hasta de la polla más fantástica y mágica se acaba cansando uno, verdad?

Pero bueno, ya que estamos hablando de porno, no podemos pasar sin hablar del porno gay español. He estado buscando y he confirmado lo que pensaba: que de aquí solo tenemos a los tres señores de arriba: Victor Banda, Edu Boxer y Martin Mazza. El caso es que yo pensabe que Rafael Carreras también, pero es cubano. Y también lo pensaba de Milan Gamiani, pero aunque en varias webs asuguran que es de Barcelona, en su web dice que es neoyorkino. Eso sí, vive aquí, que es lo importante (ni que me lo fuera a encontrar en el super y le fuera a desnudar tras una estantería de pan Bimbo y nos pusiéramos a... vamos, que no creo yo). Bueno, y también están los chicos de Jalif Studio, aunque como tampoco especifican mucho sobre procedencias, mejor no meto la pata...

Victor Banda me pone bastante. Edu Boxer quiero que sea el padre de mis hijos (no pasa nada porque seamos dos tíos, podemos intentarlo hasta que generemos vida, yo tengo paciencia). Pero Martin Mazza, mira, lo siento, ik ben droevig, sono spiacente, pero no puedo. Y es que a mi me ponen morritos de Michael Lucas (o Rafael Carreras, que también) con el plus de la silicona y se me baja todo, mira. Pero bueno, gustos son colores... De la Jalif me sulibella (con b? con v? con y? con ll? jarl!) el Macanao Torres, que es como un dios con pinta de macarra cabrón maravilloso y perfecto... ahhhhhhhg!

Pero bien, y tú a qué actor porno echas de menos? Y qué te parecen los que hay ahora? Y qué tal los españoles? Y qué te parece el conflicto en Oriente Medio? Y el martes lloverá? Y donde habré metido las llaves del coche? Ya paro, ya.

PD: no me he puesto a meter links de los nombres a las fotos porque habían muchos y no me apetecía, la verdad. Pero aquí te dejo un par de links donde puedes encontrar información sobre actores porno gay: Al's Gay Porn Stars y Theater, por si quieres buscar.

PD2: El post va dedicado al rey del pornogayer PasaelMocho, claro (espero no haber metido muchas patas :S)