Teorías absurdas para identificar gays

Una de las ventajas/inconvenientes que tiene el hecho gay es que no existe ningún factor físico que nos distinga del resto de los mortales. Si, ya sé, la pluma es un punto definitivo a la hora de distinguir, pero recordemos que existen los gays super armarizados, reprimidos e incluso me han contado que hay alguno que no tiene pluma. De todas formas, en una rueda de reconocimiento en bolas sería bastante dificil reconocer quien es gay y quien no.

A los heteros esto les ha podido bastante, y durante toda la vida han estado buscando formas de reconocer a un gay, a cada cual más absurda y cachonda:

• La mítica "Ancho de espaldas y estrecho de culo, maricón seguro". Hay gays en los que se podría proyectar películas en su culo en formato panorámico y, ahora mismo, el 90% de los heteros de gym tienen esa cualidad, así que no vale.
• Otra muy absurda que hace un tiempo que estaba de moda era la del tamaño de los dedos índice y anular. No recuerdo muy bien, pero se supone que lo "normal" era tener uno de los dedos más largo, que si era el otro eras gay. Bueno, no os lo vais a creer, pero yo tengo los dos dedos igual de largos: que soy entonces? versatil??
• Recuerdo también haber recibido "spams" de mil tipos en plan de : los gays nunca tendrían un gato, llevarían chandal, se rascarían los huevos en público y otras historias. Obviamente el que dice estas cosas conoce a pocos gays.

Os voy a dar una serie de pistas ineludibles para saber si eres gay y no, dejandonos de polladas como me gusta Madonna, siempre llevo complementos, etc. Hay gays que no entran en ese saco y os los íbais a perder. Ahí va la lista:

• Si te presentan a un chico que te mira directamente a la cara y luego pasa al pecho y al paquete, claramente es gay.
• Si estas hablando con un chico, pasa un chulazo por su lado y de repente empieza a mirarlo sin ninguna vergüenza, es gay.
• Si estás dando por culo a un chico y te dice "más fuerte", el chico es gay. Si a ti te da gustito, tú también eres gay.
• Si le preguntas a un chico "Eres gay?" y te responde "Sí", muy probablemente será gay.

Mi primera vez... con la prueba del sida

El sida es una de estas cosas que a todas las maricas nos preocupa pero nos da pavor hablar de ellas. Que aunque no hayas hecho nada, siempre se te queda la duda existencial a la hora de hacerte las pruebas. Que si no hubieran dudas, no habrían pruebas, las cosas como son. Que si aquel día tenías los labios cortados, que si el otro te acababas de limpiar los dientes, que si te picaba un pie... Hombre, hay que ser precavido y cuidadoso, pero tampoco es necesario salir de casa forrado de látex... a menos que sea eso lo que te mole, claro.

Por hablar de lo que todos deberíamos saber (y me pongo un poco en plan profe), diría que el SIDA solo se contagia por el semen y por la sangre. Semen en contacto con heridas o sangre en contacto con heridas y punto. No pasa nada por mirar, tocar, besar (la saliba no es sémen o sangre y por tanto no contagia) o chupar.

Aunque, claro, siempre nos puede quedar la duda de si hay microheridas. En la boca (labios cortados, sangrado de encías o llaguitas) y en el ano (porque no se ven) es donde hay que evitar que entre el sémen porque es más fácil que pueda haber ocasión de contagio. Lo mismo que si se va a penetrar a dos tios, hay que cambiar de condón, porque puede ensuciarse, que no te des cuenta y que pases lo de uno al otro. El líquido preseminal (o precum) no contagia tampoco, porque o no contiene o contiene muy poca cantidad de esperma. A pesar de todo, siempre es mejor prevenir y no jugar con la marcha atrás y similares, porque hay veces que las cosas salen sin esperarlo...

Que todo esto parece una chorrada, pero nunca está de más recordar lo básico, que aun recuerdo que un amigo tenía la teoría de que los activos pillaban el sida porque, después de correrse, la polla reabsorbía fluidos por el agujerico... se ve que él tenía una aspiradora o algo, porque a mí nunca me ha hecho esas cosas...

Por otra parte, también es verdad que a muchas nos ha pasado aquello de que te sale un granito y ya es sarcoma de Kaposi, coges la gripe y piensas en lo que dicen que poco después de pillarlo te da una especie de resfriado, o te sale un poco de sangre de la boca y ya tienes tuberculosis cuando es que te has mordido comiendo... (por decir algunos de los posibles síntomas, digo). A ver, hay que tener un respeto a la enfermedad, ser precavido y todo lo que tú quieras, pero tampoco hay que pasarse.

Y todo esto lo digo porque al principio a mí me pasaba. Luego llegas a un punto en que relativizas y te das cuenta de que haciendo las cosas como toca no debe ser tan fácil cogerlo... o hay que tener bastante mala suerte. De todos modos siempre te puedes hacer la prueba y salir de dudas... ah, claro, que la prueba también es un estrés, no?

Mi primera vez fue una auténtica tortura, lo reconozco. La primera relación que tuve fue un tanto insegura... supongo que yo era joven e inexperto y el otro tampoco entendió muy bien lo de cuando te falte poco, avisa... Pero bueno, pasando por alto aquella noche (y la plorera que pillé), los tres meses que hay que esperar para hacerse la prueba y la semana hasta ver los resultados, resultó que estaba perfectamente... pues, oye, que una y no más, Santo Tomás y a la marcha.

De todas formas, lo de siempre, que nunca está de más un condón o un hacerse las pruebas... que aunque lo vayas a pasar mal, el saber que no tienes nada o el saberlo a tiempo siempre es mejor que quedarse con la duda y poder liarla parda...

A todo esto, más info (por ejemplo) en:

El Ministerio
FELGTB
Stop Sida
Cogam

Revistas gays

Corren rumores por ahí de que la revista ZERO cierra sus puertas, debido principalmente a que no venden mucho. No sé si será verdad o no, pero lo que sé seguro que es la prensa de temática gay nunca ha tenido mucho éxito en este país. Y aqui activo el modo "batallitas de la abuela".

Cuando yo empecé en esto de ser gay, la cosa estaba muy malita. Bueno, realmente la cosa no estaba tan bien como ahora. Mi primer contacto con el "mundo gay" antes del ambiente fueron las revistas.

Y aunque no os lo creáis, no todas las que compraba eran porno. Puede que fuera una de cada 10, pero algo es algo. En aquella época no había mucha variedad, incluso el porno tenía que cubrir las áreas que no existian y te ofrecían reportajes que perfectamente podríamos encontrar en la revista ZERO. Vamos a hacer un repaso de algunas de ellas:

• Revistas porno en general. Supongo que con el tema de Internet las revistas porno habrán muerto prácticamente. En aquellos tiempos.... era curioso, pero las revistas porno gay imitaban un poco a las hetero. Que cómo lo sé? Pues porque he tenido amigos hetero que tenían revistas porno. Y así como estos tenían revistas de tías negras, niñas pijillas, guarronas descaradas.... en el campo gay teníamos:

• Playguy: lo que equivaldría ahora a Bel Ami en el cine. Twinkies y asociados. Algunos de ellos fatales.

• Torso: Revista para ver cachas, principalmente. Alguno de ellos estaba bueno, el resto eran simplemente cachas (No por mucho ir al gimnasio,....)

• All Man Guy: aqui habia un poco de mezcladillo, pero lo que primaba eran fotos de parejas haciendo como que follaban. Si, como que follaban, no se veía ni media penetracion, ni una polla en la boca, ni na.

• Revistas "light": Era curioso, porque eran revistas que intentaban escribir artículos algo más serios, pero tenían que poner fotos de tíos en bolas para vender. Desde luego los gays como sómos.... Un ejemplo de este tipo de revistas era Idol, de la que sólo tengo como 4 ejemplares, creo que salía cada dos meses, y era bastante interesante, tenía hasta artículos.

Pero, visto lo visto, está claro lo que buscamos los gays, lo grande, barato,y que tenga lo básico para nosotros: chotos y fiesta. He ahí que Shangay siga triunfando, y lo que te rondaré.

Y vosotros, leeis o habéis leido alguna revista gay alguna vez? Y me refiero a leer, no a pajearse ;)

La llamada del día después

Bueno, pues a raiz de un comentario de Soliloco del otro día, he decidido escribir un post sobre ese tema tan dificil a veces que es cuanto tiempo habria que dejar entre la primera vez que quedas con alguien y la siguiente llamada. En el fondo es un tema que me encanta porque es como muy Sexo en Nueva York, verdad?

Para empezar habría que distinguir entre las diferentes formas de comunicarse:

• Llamada telefónica. Como lo más personal y cercano. Hombre, en realidad es lo que mejor queda, aunque es cierto que, si aun no os conocéis mucho, hay riesgo de silencios incómodos y cosas así... que igual es mejor otra opción si no tienes mucha verborrea. Por otro lado, también está el tema de que igual no le pillas en buen momento (está cenando con su familia que no sabe que es gay) y la tensión es fatal... Pero al menos es comunicación directa, eso sí...

• Mensaje al móvil. Claro y directo. Pierde un poco de calidez pero sigue siendo bastante correcto. Aquí evitas silencios y vas al grano: quedamos tal día? qué llevas puesto? su saldo está a punto de agotarse... ese tipo de cosas, vamos. Es ideal porque si le pillas en mal momento, te contestará cuando pueda. Claro, que lo de interpretar el tono en los mensajes de móvil siempre es un dilema. Se está insinuando? Es un borde? Va de coña? Es que no tiene dinero para hacerme una llamada como Björk manda? Cada cual con su opinión...

• Llamada perdida. A ver, llegados a cierto punto de la vida, una llamada perdida es la fatalidad de la vida. Yo me uno a lo que siempre dice Tom y cuando recibo una perdida interpreto que se han equivocado al marcar. Porque, cari, los 15 años los dejamos atrás hace bastante. Y si tienes algo que decir, dilo y no me vengas con tonterias... que mi politono no mola tanto.
  

Luego es eso, que según el tiempo que pase, podremos dar una impresión u otra. Para hacerlo más didáctico, lo plantearemos desde el punto de vista contrario: qué cabe pensar de un tio que te llama...

• entre 10 minutos y tres horas después? Pues a menos que en esa única vez que hayáis quedado os hayáis enamorado perdidamente y estéis planeando bodas (que no suele ser lo habitual, por decir algo), es que es un pesao de cojones. Y si no, tiempo al tiempo...

• entre tres horas y tres días después? Le has gustado bastante. Esto apunta a que quiere algo más. Tres días podría ser un poco el límite. Como que no quiere agobiar pero tampoco que le olvides... Claro que a más de uno conozco yo que los va empalmando uno detrás de otro (nunca mejor dicho) y en esos tres días ya ha pasado por su casa media ciudad...
  

• entre tres y 15 días después? El polvo que echásteis le moló bastante y quiere repetir. Ahora, las posibilidades de que vaya a algo más son menos, no te engañes. Si estuvo bien la cosa, repite, que follar es bueno para el corazón y todo eso...

• más de 15 días después? La chorboagenda se le está agotando y en su chat habitual no encuentra nada decente. Que más vale polvo conocido que trol por conocer. Bueno, si tampoco tienes nada mejor que hacer, queda, que un polvo es un polvo.

• nunca... de hecho, cada vez que le llamas, o no lo coge o te cuelga? Pues, corazón, que antes se tiraba a Carmen de Mairena disfrazada de ET el extraterrestre que a ti otra vez. Parece una tontería, pero si os cuento la de veces que me han seguido llamando y llamando meses y meses después y yo sin hacer ni caso... Que sí, que soy malvado, pero tampoco es algo que haya inventado yo, las cosas como son.

Pero bueno, que todos sabemos que estas cosas nunca son o blanco o negro, que siempre puede darse el caso ese de que perdió el móvil, se le fastidió el ordenador o fue abducido por extraterrestres... aunque dada mi experiencia viene a ser lo que es. Que yo sin ver personalmente el chip que le implantaron en la nuca no me creo nada (al menos otra vez :P).

Visita al museo: las estatuas

Y seguimos con diferentes temas sexuales.

Había una cosa que me reventaba particularmente cuando quedaba para quedar con algún tío: que se quedara tieso, pero de cuerpo entero. He tenido alguna experiencia sobre el tema, y desde la primera les denominé fenómeno estatuas.

Existen varios tipos de estatuas, que se resumen en dos principalmente:

• Estatuas activas, llamadas también tabla de planchar. El personaje en cuestión es de la raza activa, con lo que la única forma de que se produzca el coito es que se quede tumbado sin moverse.
• Estatuas pasivas, y entre ellas la más famosa es la estatua perrito. De estos hay unos cuantos. Los pasivos no lo tienen tan facil para quedarse quietos, deben adoptar algún tipo de postura.

Y bueno, dentro de cada tipo hay cierto nivel de hieratismo. Los hay que mueven los brazos, los hay que mueven las piernas, los hay que hasta te besan,....

Supongo que habrá gente que le vaya que el tio con el que se acuesten no se mueva mucho, pero la verdad es que uno necesita un poco de feedback de vez en cuando, también que te sorprendan un poco. Viene también bien para la autoestima que te besen, que hay estatuas que no quieren ni hacerlo. Así que desde esta plataforma bloguera lanzo un mensaje a las estatuas para que empiecen a moverse cuando vayan a follar, que puede que descubran placeres ocultos que no sabían ni que tenían.

Hetero busca hetero

Hombre, yo creo que todos los gays miramos siempre mucho el grado de pluma-masculinidad. Habrá a quien le gusten con más pluma y habrá que le gusten más masculinos. Claro, que una cosa es eso y otra muy distinta seguir leyendo a estas alturas de la vida que hetero busca hetero. A ver, corazón de melón, en la definición de hetero se especifica que NO te gustan las personas de tu mismo sexo, solo las del otro. Pues nada, que por lo visto hay heteros que en lugar de hablar de fútbol se te dan la vuelta en cuanto te descuidas (encima).

Y, bueno, el tema es que los heteros siempre tienen ese nosequéquequéséyo que nos atrae como moscas a la miel(da). No hay más que ver el porno que se vende (o se encuentra por intenné) hoy en día: heteros a los que se les paga por hacer guarrinadas con otros tíos, heteros a los que se les engaña para que hacer cosas, fraternidades de heteros que viven en una isla perdida y se dedican a retozar unos con otros... que, a ver, yo tampoco me he visto en la situación de que me quieran pagar por hacer un coñilingus, pero así por de pronto, como que me daría bastante asquete...

Y ya no es lo de que un hetero se la pueda chupar a otro, que, llegados a un punto, cierta necesidad económica o cierto grado de alcohol en sangre podrán hacer milagros... y al final es un trozo de carne, no sé... pero ya otras cosas como besarse (como se besan), dejársela meter (y correrse con ella dentro) o incluso comerse la corrida de otro (sin poner cara de asco, claro), como que ya no lo veo yo tan normal... llámame raro.

Yo una vez, hace años, quedé con uno que decía que lo era... me contó que había probado con su novia lo del punto-g masculino (poniéndose ella un arnés de esos, por lo visto... ay los puntos-g...) y había pensado que si un trozo de plástico le molaba tanto, algo real, más. Pues bueno, la diferencia más evidente con cualquier otro polvo era que no quería besar... cosa que a mí me mataba completamente, pero bueno. Por lo demás, ninguna diferencia... Bueno, sí, que tenía la manía de que me tenía que depilar para quedar con él... y me duró como dos polvos, claro. Chico, que una es osa y los pelos no me los toca nadie, por mucha filia que tengan los heteros (por lo visto) a las depilaciones.

Otra vez también recuerdo que, por un chat de estos extraños, contacté con uno que decía que era hetero... y buscaba hetero, claro. Yo, por no aburrirme (por ejemplo), le dije que yo estaba igual. Había que ver las fantasías que me contaba... vamos, que muy de hetero no eran. Pues un día me entró la rayada y le confesé que yo tenía muy clara mi vida sexual (aburrimiento de la situación, que tampoco era nada del otro mundo... llámalo como quieras). Pues nada, la última vez que hablamos.

Ha habido otras veces con heteros (que una tiene un pasado), pero siempre ha sido más o menos igual: miedo a las plumas, a salir del armario... eso sí, hay que reconocer que a la hora de la verdad le ponen muchas ganas a todo, aunque tampoco creo que yo hubiera sido el primero ni el último de ninguno de ellos... eso y que a veces te encuentras heteros con más plumas que María Jiménez...