Parejas (I): Vida en pareja gay

Cuando los planetas se alinean y te ocurre lo siguiente:

• Te levantas más de dos días seguidos con la misma persona al lado de la cama.
• Dejas de ir al ambiente cuando hace tiempo no podías salir de allí.
• Empiezas a hacer planes extraños sobre viajes, quedadas para ver pelis, hacer fiestas, olvidándote del messenger y del gaydar y adyacentes.
• Engordas de 3 a 4 kilos.

Enhorabuena, has entrado al maravilloso mundo de estar en pareja.

Para los que no lo hayan experimentado nunca, que no os engañen. Estar en pareja no es mejor que estar sólo. Tampoco es que sea peor, pero tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Entre las ventajas, que follas con la misma persona, con lo que puedes realizar más experimentos sexuales sin que el otro te mire raro o te catalogue como "rarito". También es divertido porque ya no te tienes que preocupar con quien vas a ligar esta noche o mañana, con lo que te puedes dedicar a otras cosas, como el macramé, el punto de cruz o buscar grupos de señoras en el facebook.

Pero no, no todo es un lecho de rosas, también tener pareja tiene sus inconvenientes, relatemos algunos:

• Debes tener en cuenta la opinión de otra persona cuando tienes que decidir alguna cosa. Al principio, tu, mariquita de pro, que tenías tu vida completamente llena de actividades sociales como el maricafé del domingo, las clases de  nude yoguilates y las horas de voluntariado en la ONG "reinas sin fronteras", ahora va y debes hacer sitio para quedar con tu pareja, y no vale echar un polvo y que se vaya a casa como cuando ligabas por el bakala, ahora tu pareja espera conversación e incluso te invita a actos sociales suyos, algunos de ellos completamente anodinos para ti. Estratégicamente accedes a todo lo que te pide a cambio de que él asista a aquellos actos que a ti te gustan más. Al final si sois listos acabaréis yendo a lo que le gusta a cada uno y coincidiendo para cenar (de ahí el aumento de peso), cine (si palomitas, más peso) y sexo (hasta que no eches 9 en una noche no bajarás de peso).
• Si sois una pareja no liberal, se acabó el sexo con otros, y lo más divertido de follar con gente distinta, el poder comparar entre cada uno de tus ligues para luego contarlo a tus amigos, e incluso follar con aquellos que han follado con tus amigos y luego comparar. A partir de ahora tus conversaciones sobre sexo serán monotema, dedicadas sólo a una persona.
• Caer en la rutina, en cuanto llevas más de seis meses de pareja, como no te pongas las pilas el sexo se puede convertir en una peli porno con sus típicas secuencias: mamada, enculada, corrida. Y del sexo puedes acabar en rutina también en otros aspectos: salir por los mismos lugares, quedar con las mismas personas, criticar a las mismas personas....bueno, eso también pasa sin pareja.

Tipos de parejas gays hay como 20 o 30, en próximos posts iremos viendo algunos de ellos, cómo detectarlos, cómo interactuar si eres una pareja de este tipo, y cómo interactuar con semejante pareja. Ahora mismo como consejo principal os comento una regla básica para la pareja gay. No seamos como las feministas, las parejas gays no son igual que las parejas heteros, aunque tengamos los mismos derechos. Por el camino id hablando de cuales son vuestras reglas, y estableciendo cómo quereis estar como pareja. Hay quien quiere libertad respecto al sexo, otros quieren jugar al trivial vestido de mujer una vez por semana y otros verse sólo 3 veces por semana. En estas cosas reside el éxito de la pareja, cuanto más queráis pareceros a las parejas heteros más os costará vivir en normalidad parejil.

Alguna pareja que nos quiera comentar como lo llevan??

A ti NO te gusta (conflictos activo-activo/pasivo-pasivo)

Una de las cosas que más gracia me hace del mundo hetero es cuando dicen eso de "pon el culo contra la pared" o "que le den! Bueno, no, que seguro que le gusta". Ya de lo de "ahí hay que entrar con un tapón en el culo" mejor ni hablamos (ay! si supieran el mundo que hay tras los tapones en el culo...). El caso es que, para nosotros, si hay algo más estresante que esperar un nuevo disco de Madonna (para ponerlo verde antes que nadie, quiero decir), es ver si el tio que nos mola nos cuadra. No es nada raro que un activo solo se acabe encontrando con activos y un pasivo con pasivos, que hay veces que parece que los versátiles se evaporen del planeta (o del chat). Será el destino? Será la Ley de Murphy? Será que solo vemos el vaso culo medio lleno o medio vacío? Pues será lo que sea, pero no deja de ser un problema.

Claro, que si estamos hablando de un polvete ocasional de viernes por la noche, pues da un poco igual que haya o no penetración (al menos para mí) y todo esto no interesa. Yo es que pienso que uno se lo puede pasar muy bien igualmente haciendo muchas otras cosas. Si la cosa va para largo ya es otro cantar, incluyendo aquí incluso las parejas de versatil + solo activo/pasivo, que llega un momento en que hasta a los versátiles les apetecerá cambiar. Lo más habitual es lo de hacer turnos: Hoy te toca a ti, pero mañana a mí, Tu empiezas pero yo acabo, etc. Bueno, no está mal de momento pero por experiencia te digo que eso acaba en malos rollos (que es que siempre te toca a ti y tal y cual) o en buscar las cosas que te gustan fuera (comúnmente llamado cuernos). Lo realmente interesante es versatilizarse (y disfrutar con todo), aunque a más de uno le entren los mil males solo de pensarlo... Con todo esto, aquí algunos truquillos que se me ocurren para versatilizarse:

Relaciones Activo-Activo.

Como mi ascendente es activo es el caso que más visto tengo. Algunas cosillas básicas para empezar pueden ser el trabajo digital (para ver qué es eso del punto-G sobretodo) con paciencia, concentrarse en el morbo de la situación de ver a un tio haciéndote todo eso o ponerse encima para controlar mejor los movimientos. Luego ya supongo que a cada cual le irán por un lado los tiros, pero algunos de los problemas más habituales para la pasivización de activos son:

• Un dolor agudo y visceral cuando te la están empezando a meter con el que te entran ganas de rebentarte la cabeza para dejar de sentirlo... bueno, en realidad es como un tirón de los del gemelo (o rampa)... pero en el culo. Duele un huevo, eso sí. Ese caso es fácil: falta dilatar. Puede solucionarse digitalmente, con la lengua o con más intentos. Llega un punto en que aquello se acostumbra y no duele, de verdad.

• Rozamiento. Otras veces pasa que entra y sale con cierto esfuerzo y el dolor es como más escozor. Posiblemente sea que falta lubricante. Recuerda que un culo no lubrica por sí solo como un chocho y que si no es base agua puede joder los condones (aceite de oliva y mantequilla no, cari).

• Ganas de cagar. Igual un poco en el otro extremo. Te la meten y te la sacan fácilmente pero aquello es la fatalidad porque parece que vayas a soltarlo todo. Hombre, es posible que lo que pasa es que te esté llamando el váter, pero muchas otras pasa que vas y no hay nada que sacar. Sobre esto yo he llegado a la conclusión que es por exceso de dilatación (que todo en exceso acaba siendo malo... ya decía Barbra que Enough is enough). La solución a esto es aprender a apretar el ano. A mí me pasaba y ése resultó ser el truco. Claro, que requiere cierta práctica, pero bueno...

Relaciones Pasivo-Pasivo

Aquí ya me pierdo un poco más porque se aleja más de mi situación. Supongo que lo primero que a uno se le viene a la cabeza es lo del consolador de dos cabezas, aunque tampoco hacen falta mucho para darse cuenta de que no es una solución a largo plazo. No hay nada como un empotrador hetero.

Se me ocurren cosas como concentrarse en el morbo de la situación (una vez más), ponerse debajo (como antes pero al revés, que digo yo que algo hará) o que el que hace de pasivo te meta un dedo mientras se la metes (aunque mis dos neuronas, la de peinarme y la de bailar luciendo palmito ya no llegan a encontrar posiciones para todo esto... más después de escribir un post entero).

En fin, Pilarín, que hasta aquí las cosillas que se me ocurren. Y tú, cuéntame, tienes problemas con estas cosas? Y qué soluciones pones? Anécdotas, opiniones, proposiciones indecentes... todo cabe en los comentarios :P

Otra vez el camión!!!!

Buenas a todas y a todas. Felices fiestas, feliz año y feliz todo!!!

Y después de tanta felicidad, os voy a recordar algo que seguro que no os hace tan felices. Ese momento en que esperábais que vuestros padres os regalaran esa muñeca que tanto os gustaba, pero que por los típicos prejuicios homófobos nunca te compraban, y volvías a tener el camión fatal.

Recordáis aquellos juguetes mujeriles que les quitabais a vuestras hermanas/primas/conocidas porque vosotros os entreteníais más???

Os doy algunos ejemplos de mi cosecha:

Los pinipones:

Hay tres tipos de juguetes de muñequitos según su sexualidad. Por un lado tenemos los de niños, como el airgam boys, GI Joe y similares, que basicamente preferían los niños heteros, a no ser que quisieran investigar en la musculatura y la entrepierna del personaje. Luego tenemos los juguetes asexuales, que por antonomasia han sido los clics de playmobil y demás variantes. Estos son los que solian colarme mis padres para no tener que regalarme los terceros, que son los de chicas: muñecas y pinipones. Si, por mucho que penséis los pinipones estan hechos para florecer nuestros sentimientos más mujeriles.

EL DISEÑA LA MODA!!!!!

 

 

Dios mío, esto si que era guay, seguro que más de un modisto actual se pasaba horas y horas con el diseña la moda de su hermana, o directamente sus padres no tuvieron más remedio que comprárselo. Esa variedad de conjuntos, esos colores rosas tan maravillosos. Tampoco me lo trajeron nunca....

LA TEJENOVA!!!!

Solo he encontrado esto, pero seguro q os acordáis

Luego están los juegos de profesiones, y claro, uno quería la tejedora, la peluquera, la maquilladora, pero no, acababan regalandonos cosas más asexuadas, como lo de hacer alfarería o la chorrada de arriba de la energía solar.

Y por último, las muñecas:

Vosotros que érais, más de Barbie??

 

Chabel???

 

Nancy???

 

Y Barriguitas???

Y cabbage patchkids??

Pero nada, los mismos juguetes asexuales o fatales de siempre.

Que os hubiera gustado a vosotros y nunca os regalaron?

Amnesia facial

En el mundo gay he observado ciertas "disfunciones" que suelen ocurrir en determinados individuos. Entre otras que comentaré más adelante, tenemos un fenómeno muy curioso por el cual se tiende a olvidar las caras de la gente, comúnmente llamado amnesia facial.

Este fenómeno podría tener sentido si eres una reina y hay determinadas caras de gente que quieres olvidar, porque no te gustan o porque su presencia te molesta. Pero es curioso que el efecto también se produce cuando alguien nos mola. Así, la siguiente conversación hipotética podría darse:

Gay 1: Te has fijado en el que está al lado del pilar?? Esta bastante bueno!!
Gay 2: Supongo, porque te enrollaste con él el sabado pasado!!!

Otra conversación típica

Gay 1: Te has fijado en el que está al lado del pilar?? Esta bastante bueno!!
Gay 2: Pues a ver si te aclaras, porque la semana pasada dijiste que "para mi bien"
Gay 1: Puede ser que se haya dejado barba y no le reconozca....


Y la última, que tiene su cosa

Gay 1: Te has fijado en el que está al lado del pilar?? Esta bastante bueno!!
Gay 2: Sí, es mi ex, maricón!!
Gay 1: Entonces, me lo puedo tirar o no se vale??

Por qué se puede dar esto?? Pues muchas veces me lo he preguntado. En mi caso mi cerebro es como un disco duro gigante que se acuerda de todas las caras, roles y rollos que ha tenido todo el mundo, con lo que en general mis amigos suelen venir a preguntarme el historial de alguien que conocen:

Gay X: Tom, aquel de allá?
Tom: Pues es pasivo, le gusta a cuatro patas y te lo tiraste hace 3 semanas. También ha estado con Eric, Joey y hace 3 años cogió ladillas.

Como podréis comprender, tengo que elaborar entonces teorías sobre la causa de la amnesia facial. Algunas ideas:

- La oscuridad del ambiente, que hace que no nos fijemos bien en las caras.
- El exceso de alcohol y otras sustancias, pero lo he descartado porque la amnesia también ocurre sobrio.
- Los nervios.... he de reconocer que en mis principios del ambiente me liaba con gente y luego no me acordaba de sus caras, así me fijaba yo en quien me liaba...


Me ayudáis a descubrirlo??

Cursos de cultura gay. Cine

Hace poco que ando conociendo a un chico... Sí, la verdad es que un poco una novedad ya empezaba a ser, pero lo que es más novedad es que poco a poco me voy dando cuenta de que apenas tiene alguna noción de cultura gay. Pase que no idolatre a ninguna cantante o actriz, que no haya escuchado el último disco de Madonna (aunque tampoco se pierda mucho) o que vista con menos color que una película de Chaplin, pero que no haya visto ni Moulin Rouge tiene delito... Por todo esto se me ha ocurrido hablar de cine.

Más que una lista monda y lironda he pensado que mejor sería preparar unos cursos de cultura gay (solo de cine, claro), destacando algunas de las películas que me parecen más interesantes y así de paso le doy algunas ideas de por donde empezar... Por otra parte, ya que estamos, no quedarme solo con las películas de temática gay, si no poner otras que, por estética o por lo que sea, no dejan de formar parte de esta cultura...

Primer nivel (básico)

• Películas con gays pero bastante hetero. Sería el caso de In & Out, Una jaula de grillos (o la original, La jaula de las locas), Con faldas y a lo loco, La boda de mi mejor amigo, Tootsie... Que aunque salen gays, travestismo y tal, no deja de sentirse un tufillo heteroide... Como muy para todos los públicos, vamos.

• Musicales de ayer y hoy. Es difícil encontrar a nadie que no haya visto un musical en su vida, así que esto debería estar en el primer nivel también. Cosas como Cabaret, My Fair Lady (aunque me parezca un tostón, es cultura), Grease, West Side Story o Siete novias para siete hermanos son pelis que hasta hace poco te las podías encontrar perfectamente en la tele un domingo por la tarde (que no entiendo yo porqué ya no, pero bueno...). Y ¿musicales actuales? Pues se me ocurren Moulin Rouge, Hairspray, El fantasma de la ópera o Evita. Ambas últimas también para pensárselo un poco, pero bueno... La de Hairspray no está mal, pero mucho más total la original.
  

• Películas clásicas. Como Casablanca, Eva al desnudo, El crepúsculo de los dioses, Lo que el viento se llevó, La gata sobre el tejado de zinc caliente, Un tranvía llamado deseo (que solo por ver al chulazo de Marlon Brando ya vale la pena) o Doctor Zhivago. Siempre bastante del gusto gay (que cómo nos gusta una tragedia y un amor imposible...). Pasa un poco lo mismo que con los musicales, que es difícil que no te haya caido una un día intentando hacer la siesta...

• Películas de Disney. Los que pasamos la infancia entre los 80 y los 90 las habremos visto casi todas (y nos sabremos hasta los diálogos si hace falta). Tampoco tienen mucho mérito pero no dejan de apuntar maneras. Verlas más allá de los 20 años o haberlas visto completamente todas sería entrar en el segundo nivel. Lo mismo pasaría con el cine de Tim Burton, que habrá poca gente que no haya visto Bitelchus, Batman (la buena digo, la primera) o Eduardo Manostijeras, pero tener hasta los libros de ilustraciones ya es más. Pesadilla antes de navidad, al ser de Disney y de Burton cuenta doble.

• Luego ya, con categoría a parte, no se puede dejar de poner El Mago de Oz (con Judy Garland) por razones obvias y Las aventuras de Priscilla, reina del desierto, que ambas me parecen de primero de gay. ¿A Wong Foo, gracias por todo, Julie Newmar? Hombre, es un comienzo, pero yo siempre he sido mucho más de Priscilla... (que una drag se viste y se desviste; si va a comprar el par vestid@ de mujer es otra cosa...).

Segundo nivel (avanzado)

• Máster en Musicales. Una cosa es haber visto alguno y otra saberse letra y coreografía de mogollón (y/o ensayar numeritos escuchando las bandas sonoras en el coche... así por poner un ejemplo). Claro, también es que están los musicales habituales y otros más olvidados o menos famosos como Hair, Victor o Victoria, Hedwig and the Angry Inch (superrecomendable), The Rocky Horror Picture Show (que ya empieza a ser menos desconocida) o Xanadu (ayns, es que la escena del final debería estar en un museo...).

• Almodóvar. Hablando español (vivas donde vivas, digo) y siendo gay, raro es no haber visto alguna. Hasta tres podríamos considerar de primer nivel (por aquello de que a los estrenos va hasta el Tato). Más ya sería otra cosa. Por destacar, destacaría en dos niveles; en imprescindibles: Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón, Mujeres al borde de un ataque de nervios, Todo sobre mi madre y Volver; y en si te gustan, ya las ves: Laberinto de pasiones, Entre Tinieblas, ¿Qué he hecho yo para merecer esto?, Tacones Lejanos o La mala educación.

• Películas de temática (gay, claro; qué si no?). Pasado el punto de haber visto las más habituales que decíamos antes, hay muchas otras bastante interesantes. Pensando se me ocurren muchas: Desayuno en Plutón, ShortBus, Stonewall o Boy's Culture, Get Real, El hada ignorante, Tormenta de verano o Hard Pill. Brokeback Mountain o Philadelphia podrían estar aquí, pero el tema de ganar óscares siempre hace que pierdan un par de puntos... como que ya las habrá visto más gente y perfectamente pueden estar en el primer nivel.
  

• De temática gay y españolas. Creo que las separo porque me parecen de otro rollo que las de arriba... o igual es que me apañan un poco menos, no sé. Algunas podrían ser Perdona, bonita, pero Lucas me quería a mí (petardada donde las haya pero divertida al fin y al cabo), Krámpack, Cachorro o Sobreviviré (a mí esta me mola bastante... aunque no por lo gay precisamente, no sé...).

• Máster en películas clásicas. Porque tampoco es lo mismo haber visto alguna película antigua que haber visto la filmografía completa de Bette Davis, Marilyn Monroe, Katherine Hepburn o Julie Andrews... Sobre Barbra Streisand, ciertamente, es que en España poco icono gay es... es algo más norteamericano, aunque puede valer igualmente.
  

Tercer nivel (posgrados o frikismos)

• Máster en películas de temática gay. Hablaríamos ya de cosas como Maurice, Querelle, Muerte en Venecia, Trilogia de Nueva York (en inglés Torch Song Trilogy, nada que ver con Paul Auster, quiero decir), Mi Idaho Privado (ésta a Tom le encanta...), A la caza (Cruising, con Al Pacino nada menos)...

• Máster en rarezas varias. Siempre hay películas que resultan bastante extrañas por poco conocidas o por temática. La rareza es siempre algo muy gay y en este caso requiere cierto esfuerzo porque hay que buscarlas un poco. De pronto se me ocurren cosas como El Fantasma del Paraiso (musical tipo El Fantasma de la Ópera pero no), Barbarella, Planeta Prohibido o La pequeña tienda de los horrores (la del 86, el musical). Aunque no por menos convencionales sean menos imprescindibles, claro.
  

• Másters de frikismos. Porque ser muy friky de un tipo de cine en particular (oséase, habérselas visto todas y cada una) también es algo muy gay. La verdad que ser friky así en general es muy gay, las cosas como son. Aquí ya pueden entrar muchas cosas. Por poner algún ejemplo: frikismos en John Waters, en David Lynch, en Lars Von Trier (y demás historias dogma), en películas de serie B, en cine mudo, en Nouvelle Vague (o cine francés moderno para la época)... en definitiva cualquier director o tipo de cine un poco raro para los gustos convencionales.

Pero vamos, que todo esto ya te digo que es un poco bajo mi punto de vista y a partir de las películas que he visto. Que igual crees que hay otras películas que faltan o que no deberían estar ahí... Pues ya sabes: comentario al canto.

Teorías absurdas para identificar gays

Una de las ventajas/inconvenientes que tiene el hecho gay es que no existe ningún factor físico que nos distinga del resto de los mortales. Si, ya sé, la pluma es un punto definitivo a la hora de distinguir, pero recordemos que existen los gays super armarizados, reprimidos e incluso me han contado que hay alguno que no tiene pluma. De todas formas, en una rueda de reconocimiento en bolas sería bastante dificil reconocer quien es gay y quien no.

A los heteros esto les ha podido bastante, y durante toda la vida han estado buscando formas de reconocer a un gay, a cada cual más absurda y cachonda:

• La mítica "Ancho de espaldas y estrecho de culo, maricón seguro". Hay gays en los que se podría proyectar películas en su culo en formato panorámico y, ahora mismo, el 90% de los heteros de gym tienen esa cualidad, así que no vale.
• Otra muy absurda que hace un tiempo que estaba de moda era la del tamaño de los dedos índice y anular. No recuerdo muy bien, pero se supone que lo "normal" era tener uno de los dedos más largo, que si era el otro eras gay. Bueno, no os lo vais a creer, pero yo tengo los dos dedos igual de largos: que soy entonces? versatil??
• Recuerdo también haber recibido "spams" de mil tipos en plan de : los gays nunca tendrían un gato, llevarían chandal, se rascarían los huevos en público y otras historias. Obviamente el que dice estas cosas conoce a pocos gays.

Os voy a dar una serie de pistas ineludibles para saber si eres gay y no, dejandonos de polladas como me gusta Madonna, siempre llevo complementos, etc. Hay gays que no entran en ese saco y os los íbais a perder. Ahí va la lista:

• Si te presentan a un chico que te mira directamente a la cara y luego pasa al pecho y al paquete, claramente es gay.
• Si estas hablando con un chico, pasa un chulazo por su lado y de repente empieza a mirarlo sin ninguna vergüenza, es gay.
• Si estás dando por culo a un chico y te dice "más fuerte", el chico es gay. Si a ti te da gustito, tú también eres gay.
• Si le preguntas a un chico "Eres gay?" y te responde "Sí", muy probablemente será gay.