Miniguia para buscar novio

Que sí, que sí, que ya sé lo que estás pensando: que un novio no se busca, se encuentra... Y estoy de acuerdo... pero también estoy de acuerdo en que si te quedas todas las tardes en casa viendo Tabatha te necesito y Tu estilo a juicio, pocos novios podrás encontrar (a menos que quieras una relación a través de la pantalla con Korby Banner o David Clemmer, claro). Pues para todas esas veces que te hartas de esperar y quieres encontrar, lo que toca es buscar. Pues para eso esta miniguia.

Para buscar novio, la opción más lógica es conocer gente... y mejor mucha que poca gente. Porque, cuanta más gente conozcas, más posibilidades hay de que suene la flauta (y no solo quieran tocarte el pito). Así que lo primero que podemos hacer es repasar las posibles opciones para conocer gente/buscar novio:

• Ambiente. Ves la mercancia en directo, sus pros y sus contras, que siempre viene bien. Lo malo es que mucha de la gente que puedas encontrar ahí, o busca algo para pasar el rato (follando), o solo va a divertirse (es decir, que ya vienen follados de casa... o de la sauna...).
• Cuartos oscuros, saunas o similares. Bueno, claro, ahí puedes conocer a mucha gente diferente, pero otra cosa es que vuelvas a verles en toda tu vida. Buscar estabilidad ahí es como buscar un doctorado en física cuántica en Gandia Shore, cari.
• Alguien del trabajo, clase o similar. Todas las posibilidades de que la cosa acabe mal y al cabo de un mes (o una semana) el mundo mágico de purpurina en que vivíais se convierta en el infierno de las maricas malas. Donde tengas la olla no metas la polla (ni pongas el culo tampoco).
• Amigos de amigos. Sí, claro, es buena opción si tus amigos tienen millones de amigos... como para que se note que vas conociendo gente diferente, digo, pero por lo general no suele darse tanta variedad y si la hay lo más posible es que tu amigo sea la reina del ambiente, que los conoce a todos... y así volveríamos al punto 1.
• Perfiles (de contactos). La opción que da más juego, desde luego. Te da la opción de ver las características básicas y así puedes tener una idea (aunque no tiene por qué ceñirse a la realidad, por supuesto) del otro. Y todo esto desde tu casa y con tu ordenador. Para cualquier duda, la serie de entradas sobre perfiles de contactos.

Una vez estemos listos para conocer a mucha gente (me salto las técnicas de ligue porque según el caso serían diferentes... y porque todo este blog va de eso prácticamente), lo importante es aprender a descartar. Después de darle unas vueltas, allá van algunas técnicas para descartar pretendientes:

Los 3 strikes.
Siguiendo el tópico del baseball, podemos decidir un número de fallos que pueden tener (y no tienen que ser solo 3). Por ejemplo: no es muy guapo, se pasa los findes de fiesta en fiesta y habla con monosílabos. Que se vuelva a su casa. ¿Otro ejemplo? Pues parece que lleva un pájaro muerto en la cabeza, besa fatal, no fuma y se depila. A la hoguera. Claro, que todo esto es en teoria y puede ser que tenga cosas que compensen... Como vive lejos, es superfan de Marta Sánchez y no tiene sitio (que aunque no sea solo para follar es importante... que pasarse la vida tomando café y yendo al cine es muy caro) PERO es guapo y tenemos mogollón de conversación. Sigamos a ver qué pasa.

Strike directo.
O véase, la burrada que te dice o el defecto insalvable que te hace mandarlo a tomar viento directamente. Aquí el tema es como muy personal... ¿Algunas cosas por las que yo he pasado directamente de alguien? Pues por ejemplo decir que a eso no se le puede llamar matrimonio (que marica y de derechas para mí es como ser negro y del Ku Kux Klan), gente con conversación que no va a ninguna parte y no se calla ni debajo del agua (aburrimiento y dolor de cabeza a la vez no, ¿eh?), en el segundo mensaje decirte algo como qué pena que fumes... bueno, ya haré que lo dejes cuando seamos novios (caso verídico, oye; miedo y terror).
En estos casos lo que hay que plantearse realmente es ¿está lo bastante bueno como para hacer/decir eso? Si la respuesta es sí, tíratelo (y por lo menos te llevas algo). Si es no, huye sin mirar atrás.

Universos diferentes.
Para esto igual hay que estar un poco más atentos... Porque de buscar novio a buscar a Susan novio desesperadamente sólo hay un paso... y muchas veces nos encariñamos de gente imposible. ¿Ejemplos? Pues cosas tipo uno es punk y el otro tiene hasta la última cara-b de Britney Spears... o uno se traga todos los realitys que dan por la tele y es fan de Crepúsculo y el otro directamente no tiene tele y solo ve cine no-comercial en VOS... Que no digo que nunca pueda pasar nada entre dos personas muy diferentes, pero a veces encontramos a alguien que es guapo y majo y se nos puede olvidar que no tenemos nada en común... eso sí, mientras nos damos cuenta o no, follemos como conejos que siempre es divertido.

Después de elegir y descartar durante un tiempo, es posible que acabemos con novio, con un par o tres de candidatos o sigamos más solos que la una. Si es con novio, genial (bienvenido al mundo de las discusiones absurdas, el sexo en cualquier esquina de la casa y los grupos de amigos que te odian... cómo se echa de menos, oye). Si han quedado unos pocos candidatos, lo propio es seguir quedando con ellos hasta decidirte por uno... o hasta que alguno te empiece a pedir fidelidad... o hasta que se enteren y se lie parda... o hasta que sean ellos los que te descartan a ti, claro). Opciones como la de la pareja abierta, ahí están. Gustos son colores, claro. Y, bueno, si lo que te pasa es que sigues soltero... pues métete al chat o al cuarto oscuro más cercano y tírate todo lo que se te ponga por delante, que eso siempre viene bien y dentro de un par de meses (o un año), cuando te canses de todo el sexo, vuelve a empezar a buscar novio. Aclara y repite. Y así sucesivamente.

El Consultorio: pretendientes y pretendidos

Os teníamos un poco olvidados, pero es que bueno, entre escoger las consultas a responder (de entre la avalancha de mails) y resumir un poco las que ocupaban 5 folios, pues, mira, se nos ha hecho primavera. También hay que añadir que si no véis vuestra consulta aquí, no os preocupéis, que es que hemos decidido explayarnos con algunas y dedicarles una entrada entera (próximamente). Esta semana contestamos consultas sobre pretendientes, tanto los que se pasan de pesados como los que parece que están en otro mundo...

Empezamos con la consulta de Jesús Dark, que escribe desde México y dedica el tiempo libre a hacerse la virgen y a escribir e-mails suuuuuperlargos (que nosotros hemos abreviado como buenamente hemos podido):

Conocí a un chavo. Me citó en un Wings Army (un lugar que aquí en México es bastante caro). Llegó el momento de pagar y, como buena señorita, se hacia como que la cartera no salia, así que pagué. Fuimos a mi departamento... Me pidió un beso, no accedí. Me pidió que le hiciera sexo oral, tampoco accedí (soy un poco tímido y chapado a la antigua y no quería dar el tesorito tan pronto jeje). Pero al final en vez de ir hacia la puerta de salida fuimos a la puerta del cuarto.... Después del sexo comenzaron las preguntas: te gusto? cómo te sientes? etc. Yo, en pleno éxtasis, terminé aceptando que se quedara a dormir y a una segunda cita.

Llego el fin de semana... puro planchar y planchar, y entre planchada y planchada llegó la plática temida: qué piensas de mi? qué buscas? etc. Y yo, entre tanto placer y tanto sexo, terminé aceptando tener una relación de pareja. Despues de acceder empezó a decirme pues yo soy así y asá (enojón, celoso, meticuloso...). En mis adentros pensé bueno hay que darle una oportunidad de conocernos... y es 100% activo por dios!!!

Él me manda mensajes, que quiere verme, que me extraña, pero entre mensaje y mensaje me dice que quiere unas cervezas, que su celular está muy viejo, que me quiere recortar el pelo y la barba, que debo de adelgazar, etc...

Asi que no sé qué hacer, debo mejor terminar por la paz? A lo mejor después de 2 años de no tener una relación de pareja me oxidé y debo acoplarme? Debo de dejar que nos sigamos cojiendo digo conociendo y ver qué pasa? Soy yo que piensa mal o es un wey que busca quien le compre cositas y le pague el vicio? Alguna vez habian conocido una persona asi?

PD: Siempre he querido saber cómo son ustedes físicamente ;)

TOM:

Pues físicamente somos como en la fotos, está claro!!

Decirte que en el Wings Army las alitas de pollo no me gustan, prefiero la tinga. Decirte también que no es bueno planchar tanto, casí mejor llevar la ropa a la tintorería. Y sobre tu inquietud, chico, menudo cargante, un poco pesado, no? De todas formas eso te pasa por elegir tener una relación de pareja "entre tanto placer y tanto sexo". Hay una regla super importante en las relaciones, después del sexo no hay que hablar de si se quiere tener una relación más larga o no, todo debe fluir. Si te lo plantean de esa forma te van a estar agobiando todo el rato, tanto si es 100% activo como si la tiene como Castro el de itsgonnahurt.com. Coge 2 o 3 veces más y busca otra cosa, igual de grande pero no tan agobiante. Por lo del dinero, bueno, los hay que piensan ya que al ser pareja el dinero es de los dos, más razón para que lo dejes.

Bibliografía: Sugar Daddies.

ERIC:

Yo en general (y sin que sirva de precedente), apoyo lo que dice Tom. Lo que realmente tienes que pensar es que, por mucho que hayáis hablado de pareja, si tú no lo tienes claro y lo que quieres es dejarle, no sé a qué estás esperando. Vamos, que torres más altas han caido y parejas de mucho más tiempo se han separado. Yo seguiría conociéndole (que si le dijiste que sí, digo yo que sería porque viste algo), pero en cuanto tengas claro que se acabó, fin. Tal cual.

Luego ya, lo de que siempre acabes pagándole cosas... pues nunca me ha pasado, aunque igualmente, tú te puedes hacer el loco y no comprarle nada... o pedirle a él que te compre/pague cosas, a ver qué cara pone. Puede ser divertido.

Bibliografía: 10 formas de hacer que corten contigo

Seguimos con BlackMount, que escribe desde Colombia y se dedica a escribirnos consultas en su tiempo libre:

En primer lugar, muchas gracias por la respuesta a la consulta anterior. Empleé diligentemente los consejos en la sauna local con resultados prometedores...

Una de las víctimas resultó ser un señor de mediana edad, unos 20 años mayor que yo (tengo 30 pero me gustan mayores), muy cortés y agradable, que me gustó mucho en lo físico y que al salir me invitó a tomar un café. Al día siguiente me invitó a su apartamento, me contó que vive con su hermano gemelo idéntico (que también es gay pero en el momento no estaba), hicimos el sexo, se puso bastante romántico y me dijo que estaba enamorándose de mí (varias veces). Esto me asustó un poco porque hace pocos meses que logré deshacerme del pelmazo de mi ex-marido (tras tres largos años de infructuosos estuerzos por quitármelo de encima) y ahora no estoy buscando novio.

Tan repentina declaración de amor es indicativa de que el hombre está mal de la cabeza? Será un obseso como Glenn Close en Atracción Fatal y se meterá a hurtadillas a mi casa para hervirme el conejo? Debo huir mientras aún puedo? O tal vez, simplemente es un tipo romanticón y un poco necesitado? Debería darme una oportunidad de conocerlo mejor, explicándole que no podemos ser novios pero podríamos ser follamigos? Como hago para decir algo así sin sonar como un putón verbenero? Y si despues no me gusta y no me puedo deshacer de él? Sería terriblemente inapropiado si le sugiero que hagamos un trío con su hermano gemelo? Hay alguna manera de sugerir esto delicadamente?

TOM:

Hola otra vez, BlackMount, no te acostumbres mucho, ya ves que estamos muy solicitados, responder dos veces a la misma persona es un privilegio que muy pocos tienen, así que aprovéchalo bien.

Sólo puedo decir una cosa, BlackMount y Jesús Dark estáis con la misma persona, jajajaja. Al menos tú has tenido la precaución de no decirle que sí directamente, eso me indica que el otro muy activo no debe ser. Lo mejor en estos casos es la famosa frase tópica " es que me gusta ir más despacio " y " ahora mismo no estoy buscando relaciones estables". De hecho es muy importante decir esta última, Eric y yo hemos descubierto que la ley de Murphy actúa enseguida y te encuentra un novio en 2 semanas, y acto seguido te encuentras con el que habías dejado y al que no podías darle "estabilidad". 

ERIC:

Pues te digo casi lo mismo que en la anterior consulta: que hayáis decidido intentar algo estable no significa que hayas firmado un supercontrato de por vida. Cuando veas que te agobias, lo dejas, no tiene más. Sobre lo de ser follamigos... yo es que es una situación que nunca he acabado de ver, porque siempre acabo con la sensación de que uno de los dos acaba enamorándose y aquello acaba en tragedia. Y una vez uno ha empezado, ya no hay vuelta atrás (que es un poco lo que le pasa a este señor contigo). Por último, lo de los trios con hermanos gemelos, que sepas que siempre ha sido una de mis fantasías! Claro, que de ahí a la realidad, ya imagino que habrá mucha distancia, porque liarse con un hermano o verle siquiera en situación no es muy normal (por decir algo). Yo me andaría con mucho ojo si es que realmente quieres intentarlo.

Bibliografía: (la misma que la anterior) 10 formas de hacer que corten contigo, y sobre lo de los follamigos, Pero quedamos como amigos

Por último tenemos a Sagitario Anónima, que es una chica hetero (que no se diga que no somos plurales y cosmopolitas y maravillosos) y sus aficiones son tomar tapas pelando la pava y la preparación de encurtidos:

Me gusta un gachó, llevamos unos meses con un tonteillo algo torpe, él es camarero de un bar que frecuento (más desde que me gusta) y siempre andamos con algún tonteito que se interrumpe constantemente porque está trabajando. Me ha dicho varias veces que tenemos que quedar, pero no termina de lanzarse nunca. A lo mejor me dice de llamarme al día siguiente con algún plan y al final no lo hace. Yo no le doy importancia porque quiero ir también de coleguita maja (y adorable) un par de veces le he dicho de quedar yo y él no ha podido (no eran excusas). Hace unos días me pasé casualmente por su bar y terminamos tomando algo (no pasó nada).

Mis dudas son: ¿le gustaré? La próxima semana está de vacaciones ¿debería proponerle quedar algún día? Todos mis amigos dicen que es muy tímido y mis amigas dicen que no vaya detrás de él. A parte del fóllatelo, ¿tenéis algo que decirme?

TOM:

Primeramente, habría que ver si tu chico es activo o pasivo. Ahora vendrán todas las meris del mundo y me dirán: "pero si es hetero!!!". Si, es hetero, pero no quita para que sea activo o pasivo. La actividad o pasividad más que una elección a la hora de follar determina muchas cosas en el carácter, por lo que no es necesario ser gay para ser activo o pasivo. También en verdad que en el mundo porno hay mucho "hetero" que luego acaba bajándose los pantalones y ofrenciendo su agujerito. Pero bueno, no me ando por las ramas, deberíamos descubrir si tu posible es activo o pasivo, para ello es importante que te leas nuestros artículos sobre actividad o pasividad, te pondría links, pero más de medio blog (como nos comentan algunos) habla sobre el tema, así que te recomiendo que te repases uno a uno nuestros post, o si Eric lo ha montado que te mires las etiquetas.

Una vez definido esto podemos darte una respuesta. Si tu posible chico es activo, entonces yo no le propondría nada, los activos se ofuscan cuando se les propone directamente, es mejor que te acerques a él de espaldas y frotes tu culo contra su polla, como hacen muchos pasivos en el ambiente. De esta forma se pondrá cachondo y no creo que dure ni 5 minutos hasta que te lo proponga.

Si fuera pasivo, te diría de comprarte un dildo, pero a los heteros "reales" pasivos creo que el tema no les va, así que hay que utilizar otras tácticas. Dale una palmada en el culo, así, como el que no quiere la cosa. Si es pasivo y le gustas, se pondrá super rojo e incluso le gustará.

ERIC:

Ay, Sagitaria! Yo no es por ser malvada, pero si tiras a quedar con alguien y te va dando largas o siempre tiene algo que hacer o tal y Pascual, sintiéndolo mucho, es que tienes como un 90% de posibilidades de que en realidad pase de ti. Y esto es tan cierto en gayers como en heteros como en lo que se tercie... Sin embargo, en este caso podemos hablar del coeficiente hetero de pesadismo. O, lo que es lo mismo, que en los heteros se suele dar una cosa inaudita en gays que es que a fuerza de intentarlo, acaban rindiéndose (como ejemplo gráfico te podría poner chorrecientos títulos de comedias románticas). Tampoco tienes ahí un 100% de probabilidades de éxito, pero la cosa mejora mucho. Si te interesa lo suficiente, yo te diría que siguieras intentando. Otras opciones podrían ser darle celos o hacerte la fría y distante... Son opciones de comedia romántica, pero mi experiencia en asuntos heteros casi que se basa en ello, así que...

Y ya lo sabes: si quieres hacernos una consulta, anímate escribiéndonos un mail.
Aquí te explicamos cómo: El Consultorio.

Taller: eligiendo tus fotos de perfil

El otro día hablábamos de qué escribir en tu perfil de contactos. Hoy nos centraremos en el complejo arte de la elección de las fotos que poner (que es lo que realmente importa). Y digo complejo porque más allá de fotos para buscar sexo y, en todo caso, fotos para buscar algo estable, la cosa se puede complicar mucho. Porque, a ver,

Fotos para buscar sexo:

Fotos de partes del cuerpo varias, normalmente en el baño, sin que aparezca la cara ni la ropa y opcionalmente apareciendo también partes del cuerpo de ligues.

Fotos para buscar pareja:

Fotos con ropa, donde suele aparecer la cara y habitualmente haciendo cosas de pareja (viajes, excursiones, acampadas... de fotos haciendo macramé o reposterías varias mejor pasa).

Hasta ahí todo normal. Si es lo que quieres, lo estás haciendo genial, pero ¿qué pasa si lo que buscas es algo medio serio donde, en todo caso, no te cierras a pasártelo bien hasta que lo encuentres? ¿Qué pasa si, aunque solo sea durante la primera media hora, quieres conocer un poco al otro? O incluso, ¿qué pasa si quieres echar un polvo pero reservarte la opción a algo más? Pues que con aquellas fotos o te pasas o no llegas.

Lo suyo es encontrar un término medio que diga que tienes cabeza pero que también follas. Nada más difícil, claro. Aun así, se me ocurren varias opciones:

Mezclar fotos vestido con fotos desnudo.

No es solución. Por mucho que hayas metido 15 fotos vestido de monja de clausura haciendo punto de cruz, si aparece una sola foto de tu polla, inmediatamente invalidas todas las demás y vuelve a ser un perfil para buscar sexo.

Fotos semidesnudo.

Porque uno piensa Ni mucho ni poco, ni polla ni burka... es el equilibrio. Pero no, más bien viene a ser un busco sexo pero o soy muy tímido o la tengo muy pequeña y no te la voy a enseñar. Con esto además, hay que tener cuidado, porque de fotos semidesnudo a fotos quiero y no puedo ser un anuncio de ropa interior hay un paso (un paso en teatralidad, en photoshop, en esa manía de pasarlo todo a blanco y negro...).

Entonces, ¿qué? Pues la solución yo creo que está en lo casual:

Fotos donde marcas pero no enseñas

Bueno, marcas paquete, culo o cuerpo, en el caso de que tengas alguno de ellos, claro. Uno tiene que saber escoger sus mejores cartas y, bueno, pues buscar la manera de demostrar que están ahí sin que parezca un anuncio. Ropa ajustada, un botón abierto de más en la camisa, unas mangas que sugieren buenos brazos... O, en todo caso, si lo mejor de ti es la cara, pues que sea eso lo que más llame la atención de la foto.

Fotos en la playa

Desde luego, la opción estrella. Es una mezcla entre tengo vida social, hago cosas, enseño chicha y, ya que estamos, pues probablemente también que estés moreno, la luz natural siempre queda bien... e incluso, si te atreves, que estás cubierto de gotitas... o de arena... y todo supercasual, claro, porque a la playa no vas a ir con cuello cisne. Además, el riesgo de que parezca un anuncio siempre se disimula con todo el rollo de la naturaleza... claro, que siempre puedes pasarte y parecer un posado a lo Anita Obregón.

Y en realidad todo esto sería aplicable a fotos para Facebook, para avatares varios... que haberlos, haylos (de los de ligar, digo), además, que ya en la encuesta aquella muchos dijísteis que ligábais por esos sitios... aunque todo eso de ligar por redes sociales quizá lo hablamos más largo y tendido en otro post.

Mientras tanto, yo voy a seguir mirando perfiles... todo sea por investigar para entradas como esta, por supuesto.

Cosas que algunos tios creen que son sexys pero no lo son.

Hace bastante tiempo, leí este post de Planeta Murciano de cosas imperdonables a un tio en la cama... y el caso es que se me quedó en la recámara de hacer una versión propia. Pero, claro, puestos a hacer versión propia, me gusta más ampliar un poco, dejar la cama y seguir por el resto de situaciones posibles así en general...

Quedarse en un rincón de la disco sin bailar,
con los brazos cruzados y cara de cabreo. 

Esto es bastante común en el ambiente. Sigue un poco la teoría esa de que la cara de malote es lo más. Cuestión de gustos, claro. Sin embargo, hay que tener muy presente que a) la cara/actitud de malote suele venir puesta (y fingir cosas siempre resulta raro) y b) si te pasas, vas a dar mucho más miedo que morbo.

El exceso de olor (de cualquier olor) 

Los fetichismos de cada uno serán lo que sean (eso es obvio). Hay a quien le pondrá mucho el aroma a sobaquillo y quien prefiera cerrar los ojos y pensar que está en una perfumería (o en un campo de flores, me da igual). Lo que sí que es cierto es que, sin previa discusión sobre lo que nos ponen o dejan de poner los olores, me parece casi tan malo demasiado de uno o de lo otro. Del olor a hombre, es evidente, pero con un exceso de desodorante o colonia, es fatal. Porque en el sexo uno suele besar (como mínimo) el cuerpo, y chupar algo rebozado en productos sabe muy mal.

Depilaciones parciales, que quedan raras.

Sí, bueno, ya imagino que los de la foto habrán perdido alguna apuesta o será que tienen un humor un tanto extraño, pero me refiero en realidad a cosas más comunes. Hablo de este tipo de tios que, por ejemplo, se depilan la zona de los genitales pero el resto del cuerpo parece una jungla... o mantienen el pelo del pecho pero se afeitan las axilas... o ya aquellos que se depilan la barriga y no el pecho y se atreven a dejarse una hilera de pelillos del ombligo... Yo entiendo que cada uno tendrá su opinión sobre el pelo (y, seamos sinceros, un recorte de vello púbico puede ser muy cómodo), pero yo soy partidario de que o todo o nada (bueno, preferir, prefiero todo, claro, pero si tienes que depilar, a trozos no, desde luego), o por lo menos tener en cuenta cómo va a quedar aquello. Por otra parte, pelo en todo menos ahí abajo da sensación de que ha habido visitantes.

Los tangas.

Los hombres con tanga yo creo que deberían estar prohibidos. Demasiado raro queda (raro de cojones). Y aun en el caso de que el tio esté muy muy bueno, no es que el tanga lo haga más bueno, es que a pesar del tanga puede tener un pase. Y sobre esto, el otro día hablaba con Tom (y estoy de acuerdo), que los jockstraps/suspensorios no son mucho mejor. Hay que tener un culo realmente interesante para no dar miedo con uno puesto (quien dice miedo, dice risa, digo).

Bailar como en la danza de los siete velos en general

y los movimientos de cadera en particular.

En las discos de ambiente (al menos en España) raras veces ponen salsa, merengue y demás músicas relativamente sensuales... y hay una razón para ello: que ver a un tio haciendo movimientos sesshhis puede dar bastante grima. Sobretodo en aquellos a los que les falta una barra para que parezcan verdaderas strippers. El movimiento máximo, en cualquier caso, es el de cadera que nos muestra Alizée en la imagen.

Lenguas de reptil, morritos y demás. 

Ya en un punto máximo de grima y deserotización, están los movimientos de lengua. Sí, a ver, yo entiendo que haciéndolo una mujer a un hombre hetero, puede ser una cosa, pero en un tio es muerte. Y quien dice pasar la lengua por los labios, dice chuparla con la lengua fuera en modo colibrí. A mí es que ¡plop! se me ha caido la polla al suelo de lo poco que pone. Directamente.

* Por supuesto, las referencias a Rocky Horror son más un sentido homenaje que otra cosa. Porque a mí todo lo que sea TRHPS me pone, clarostá.

El Consultorio (I): Infidelidades y ligar en cuartos oscuros

Con este post arranca la primera edición de El Consultorio. Ya sabéis que hemos abierto esta sección con el ánimo de ayudaros con vuestras inquietudes mariconiles. Bueno, realmente lo hemos abierto porque tenemos un ego muy grande y nos creemos en la capacidad de opinar y criticar la vida de los demás.

Nada más abrir la sección hemos recibido un número ingente de emails, así que hemos tenido que hacer un poco de selección para iros contestando poco a poco. Si no veis vuestra consulta en este post no os preocupéis que en breve os contestaremos.

Intentaremos también agruparos por temáticas, ya que sois tan sosas que se os puede encasillar en casi las mismas cosas. Hoy por ejemplo tenemos consultas sobre fidelidad/diferencia de edad y sobre cómo ligar en cuartos oscuros.

Empezamos con la consulta de MAC:

Tengo 16 años. Desde siempre me ha gustado la gente mayor (o mas que la gente mayor los osos). He tenido una pequeña aventurilla con el padrastro de un amigo (un rollazo, jajaja). Y actualmente me encuentro con una persona bastante mayor que yo en una relacion. Llevamos 11 meses. Conoce a mi madre y hermana (mi madre se entero y el dio la cara con ella) y se llevan muy bien. La cosa es qué me aconsejariais para seguir adelante o con qué deberia tener precauciones (estoy colado y por mucho que me digáis que lo deje no lo voy a hacer) pero me gustaría oír vuestra opinión.

TOM:

Por lo que veo que estás escribiendo esperas que te digamos que lo dejes con tu nuevo rollazo. Pues vas lista, monada. ¿A nosotros qué más nos da? Tienes pareja desde hace 11 meses con un señor, y ahora te gusta otro. Pues vale, no vamos a ir a pegarte con el bolso. Lo que sí que te voy a decir es lo que pienso que debes hacer ahora:

• Plantéate lo que quieres hacer: ¿seguir con los dos? ¿cortar con uno de los dos? Si quieres seguir con ambos, adelante. Vas a ir un poco de culo, pero tú mismo. Si lo ves un agobio puedes cortar con alguno de los dos, aunque no te veo muy por la labor tampoco.
• Habla con tu pareja actual. Si piensas que tu pareja actual puede que diga que sí a "abrir" vuestra relación, es un buen momento para plantearlo. Si no lo ves por la labor, pues no se lo digas, para qué hacerle más daño.
• Y mi consejo de marica mala: con 16 años yo estaría de flor en flor, aunque estén medio marchitas. Déjate de parejas y vete a "Prados Soleados" (por decirte un nombre típico de centro para mayores) a ligar con todos los viejos. Te pondrás las botas!!

Bibliografía: Parejas Abiertas. Leetelo de arriba a abajo.

ERIC:

Bueno, yo es que tengo la sensación de que tus dudas son más sobre la diferencia de edad que sobre ser fiel o dejar de serlo... es lo que pasa cuando no preguntas tus dudas a nivel que lo entienda hasta un mono, que luego cada uno entiende una cosa (porque en realidad somos un poco simios... bueno, yo más, que tengo más pelo).

Hombre, no sé cómo estará la ley donde vives, pero imagino que con 16 eres menor y en teoría tu pareja podría tener problemas (las cosas son así). Pero también dices que tu madre le conoce y se llevan bien. Bueno, yo no te voy a decir lo que teneis que hacer (porque seguro que no me harías caso, claro), aunque si preguntas, imagino que es porque tienes dudas.

Yo nunca he tenido una relación así... supongo que porque pienso que la afinidad que puedas tener con alguien de tu edad no es la misma que con alguien tan diferente. Más imaginando que tú estudias y él ya tendrá la vida resuelta. Intereses, preocupaciones... incluso a nivel cultural (las pelis, la música...). Todo es diferente. Por otra parte, seguro que hay parejas con más diferencia de edad que están (y seguirán) juntos forever and ever.

Mi consejo es: disfruta mientras estés a gusto y cuando no lo estés, a otra cosa, mariposa.

Bibliografía: Sugar Daddies

Continuamos con TIC, que escribe desde el otro lado del mundo y dedica el tiempo libre a leer (sobretodo mensajes en el celular de su pareja):

Tengo casi 7 años de pareja con un chico. El sexo realmente ha sido una constante que no calificaría de excelente. Al principio era frecuente, al pasar un par de años nos fuimos a vivir juntos. Hace unos 4 años la cosa se fue poniendo un poco extraña: yo debía trabajar un poco más para poder cubrir los gastos y él empezó a mensajearse por horas con un compañero de trabajo (y con muchos otros chicos). Desde aquella época el sexo fue disminuyendo a una vez los fines de semana. Ahora desde hace más de dos semanas no tenemos ningún tipo de contacto.

Antes el sexo se parecía más a un encuentro casual en un baño que al sexo de pareja estable. La penetración un poco más constante se vino a dar como al 4º año y ahora si yo no dejo que me penetre entonces del todo no se da. Y si yo no empiezo a buscarlo entonces no hay sexo por mucho tiempo. Algunas veces cuando él se me acerca ya no quiero tener sexo con él, pero veo chicos por la calle y la calentura me invade y quiero arrasar con todos.

Yo no he sido ningún santo en la relación pero siempre traté de portarme: las veces que le he sido infiel nunca ha existido la penetración de ningún tipo.

TOM:

No nos comentas si esta es tu primera pareja de larga duración. Como ya has ido averiguando, conforme pasan los años, las ganas de sexo disminuyen de forma directamente proporcional. Principalmente cuando vivís juntos o cuando la rutina se establece en la pareja. La idea de pasar el resto de nuestra vida follando con la misma persona también nos hace excitarnos con cualquier otra persona que se nos pueda insinuar ( incluso por los que no se nos insúan).

Esto se puede arreglar de dos formas: o reinventáis vuestra relación de pareja dando un poco más de variedad, o directamente os establecéis como pareja abierta (o quizá solo por un tiempo), que total, es más o menos lo que parece que está ocurriendo ya.

La mala noticia es que en vuestra relación existe la DESCONFIANZA, sobre todo cuando dices que lees los mensajes del móvil de tu pareja. Si tú no has sido del todo fiel, tampoco te debería importar mucho lo que haga tu pareja. No confiar en él en el tema sexual te puede llevar a que dejes de hacerlo en otros temas, y ahí seguro que te puedes cargar la relación.

Y mi consejo de marica mala. Si lo dejáis, yo acabaría con un trío con el chico del trabajo, y si no lo dejáis, también, que tengo la impresión de que os gusta a los dos. Ala.

Bibliografía: la misma

ERIC:

Bueno, yo aquí veo dos puntos importantes:

• Si seguir o no con tu pareja. Hombre, claro, esto es algo muy personal. Tú sabrás cuanto le quieres o le dejas de querer, pero es eso: que si preguntas es que hay dudas. Con las relaciones de larga duración pasa una cosa muy a menudo y es que no se dejan por costumbre. Después de 7 años es difícil diferenciar entre si quieres seguir porque le quieres o porque no te imaginas otra cosa, tienes miedo a estar solo, etc. Yo aquí te diría que mantener algo que no te hace feliz no me parece sano. Y que, después de tanto tiempo, supongo que ya habrás intentado hacer de todo para que las cosas funcionen (de sexo y de todo lo demás, digo). Si lo que pasa es que tienes miedo a quedarte solo, igual deberías dejarlo y aprender que no es para tanto, que la vida sigue y que puedes encontrar otra persona o ser muy feliz con tus amigos, tu familia...
• Que le das mucha importancia a la penetración. Vale, que cada cuerpo es un mundo, todos tenemos nuestras preferencias y todo eso, pero a) se puede disfrutar del sexo con muchas otras cosas y b) chuparla también son cuernos (al menos para mí). Amplía tus prácticas sexuales, que hay todo un mundo de posibilidades. Y, por otro lado, ya que pones los cuernos, no te cortes y aprovéchate!

Y por último tenemos a B, desde Colombia. Sus pasatiempos son tejer suéteres en ganchillo y coleccionar comic porno japonés de tentáculos.

Como no tengo novio, frecuento con alguna asiduidad lo que Vds. han denominado los ambientes obscuros. Como, la verdad soy un poco tímido, mucho más bien, prefiero esperar a que los otros me aborden para estar seguro, porque le temo al rechazo. Es decir, que si me estan metiendo mano, o se sacan la polla y me la colocan frente a la cara, pues ya sé que quieren conmigo y continúo con el procedimiento. De otra manera, prefiero no hacer nada. Sin embargo, este método no me rinde los dividendos de víctimas que mi gran apetito demanda, así que he considerado tomar una actitud más proactiva y entrarle más al público para ver qué resulta. Por otra parte, no quiero volverme uno de esos personajes que acosan sexualmente a todos y que a todos incomodan. Me gustaría que me aconsejasen acerca de cuál es el protocolo adecuado para actuar en estos ambientes oscuros, cómo saber cuando hacer avances a las víctimas potenciales y cual es la manera adecuada de hacerlos.

TOM:

Mi experiencia en cuartos oscuros no es que sea muy larga, fue hasta una vez y no hubo sexo, pero lo que a ti te interesa es cómo ligar para empezar el tema y eso pasa en cuartos oscuros, cuartos de baño y colas para sacarse el pasaporte... Hay una técnica para tímidos que siempre funciona: mirar y sonreír. Es super sencilla: mírarle hasta que te salga sangre por los ojos, sin pestañear, y cuando él te mire, sigue mirando y da el mensaje: sonríe. Eso es un signo inequívoco para decirle que le gustas. Entonces:

• Si él no mira o no sonríe, ni te molestes, no está interesado. Por mucho que le recites poemas, te saques tu polla de metro y medio o le aspires el suelo con el culo, no quiere nada contigo. Bueno, si tu polla es de metro y medio, sácala.
• Si sonríe, camina hacia adentro del cuarto oscuro manteniendo la mirada. Y la naturaleza hará el resto.

A mi me han intentado entrar hablando, pasando por mi lado 10.000 veces, poniendo ojos de cordero degollado, pero nunca ha funcionado, si no te gusta, no te gusta ( a ti que te gusta?). Ahora, el día que he sonreído más de lo normal he ligado mogollón, q cosas, eh?

ERIC:

Bueno, la técnica esencial del ligoteo es la que ha explicado Tom de mirar y sonreir. Dentro de un cuarto oscuro o una sauna, también se me ocurren un par más:

• Quedarte a su lado. Algo típico de estos sitios es que la gente va dando vueltas (a modo de noria o carrusel, como en la feria, vaya... o como en los bares de sushi donde van pasando los platos y coges el que te gusta), así que una opción es que si se para, párate a su lado o cerca y mírale. Si lo haces y se va corriendo, olvídate, claro.
• Dale golpecitos. Es un poco absurdo, pero las pocas veces que he estado en un sitio de estos me ha pasado que entre la oscuridad sale una mano y empieza a chocarse contra mi pierna o culo. Bueno, pues puedes hacerlo y si te apartan la mano o se van corriendo es que no quieren nada.

Pero lo que creo que más te preocupa es poder agobiar a alguien. Eso en realidad es muy sencillo: no te pases. Si después de intentarlo con uno un par de veces ves que sigue huyendo o te aparta la mirada o te pone caras raras (malas, digo), cambia de objetivo. Tan sencillo como eso. Por intentarlo nadie se va a escandalizar ni pensar cosas malas de ti. Tu deber es intentarlo, por supuesto.

Bibliografía: Venga, que nos vamos de cruising. Técnicas de ligue en el ambiente


Y hasta aquí nuestra primera entrega consultora. Evidentemente el resto de maricas mundiales podéis opinar sobre los consejos, aunque espero que no os hagan caso, porque lo que les hemos puesto es lo ideal.

Y animaos a consultarnos cosas!!!

Taller: escribiendo tu "descripción" para el perfil

Hace tiempo hablaba de frases tópicas de los perfiles de contactos (Gaydar, Bakala, Bearwww...) y lo que realmente querían decir (aquí). Y es que, claro, leyendo eso parece que uno no pueda escribir nada sin que se le vea el plumero... y, en efecto, eso es así, pero, ¿debería eso impedirnos escribir algo ahí? ¡Claro que no!

Hombre, por supuesto que la gente así en principio (y en final) solo se va a fijar en las fotos que pongas (aunque eso ya lo trataremos en otro post más adelante, que tiene más tela) y, aunque siempre hay quien prefiere no poner nada, yo pienso que cualquier excusa para que alguien nos mande un mensajito es buena. Además, no sé tú, pero yo estoy cansado de escucharme eso de en principio busco sexo, pero si encuentro a mi pareja ideal, mucho mejor... Y, si no escribes nada, ¿qué esperas? Pues poco más que mensajes de “hola, qué tal?” mondos y lirondos... y así, poca conversación puede surgir...

Pero hoy voy a hacer algo un poco diferente. En lugar de plantaros una lista de posibles chorradas a escribir, directamente os voy a poner lo que yo tengo escrito... porque sí, porque no solo de listas vive el maricón, porque hay que predicar con el ejemplo y porque (no nos engañemos) mi ego no tiene límites.

*Texto original así y comentarios explicativos asá*

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NO TENGO MSN NO TENGO SITIO Y FUMO
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Así, en primera línea, en mayúsculas y en negrita y con purpurina no porque no dejan.

Lo importante, que se vea bien. Si tienen que huir, que lo hagan ya.

Ahora ya, si te gusta leer, te cuento:

...porque está muy claro que pocos lo leerán todo.

Me viene bien quedar para sexo o para que nos conozcamos. Porque el que te ponía mucho en foto luego en persona te parece más amigo, al que quedas para conoceros le quieres quitar la ropa y el polvete de anoche acaba siendo tu pareja. LAS COSAS SURGEN O NO, por mucho que las planeemos...

Anda que no.

Las ciber-relaciones me aburren. Soy más de quedar y ahorrarme horas y horas de conversación tontuna. De hecho, repito, NO TENGO MSN.

...y por mucho que lo repita me siguen llegando mensajes de bueno,

pásame el MSN y hablamos. Y, sí, es que soy un poco raro y antiguo,

pero me da bastante igual, vamos.

y ¿cómo soy? Pues, hombre, no creo que nadie pueda decir de sí mismo que es soso, mala persona o un gilipollas... igual que uno nunca pone fotos en las que salga mal... esto de los perfiles es tener ganas de conocer gente y ya está... bueno y curzar los dedos para que cuando el tio aparezca no dé miedo.

Más verdades universales, que nunca están de más.

De cara más o menos como en las fotos. De cuerpo, con bastante pelo. Y de personalidad... pues supongo que bastante independiente (que no quiere decir que no sea cariñoso cuando toca). Me gusta el cine, las series, salir a tomar algo... pero, vamos, que HASTA QUE NO QUEDEMOS no vas a saber en realidad cómo soy. Eso es así.

Esto es un poco en honor a todos aquellos que se describen...

que digo yo que será porque en parte también querrán leerlo

en otros perfiles. De todas formas, la conclusión es la que es.

Me suelen gustar chicos de MÁS O MENOS MI EDAD (tengo 29, pues 25 a 35 por poner un número)

...la única exigencia de la parrafada. Quizás tendría que haber
puesto alguna otra... que todo sea por pedir, claro.

¿Resultado? Pues varios:

Uno: jajaja lo estaba leyendo y pensaba jajaja es verdad, jajaja claro...
Yo: bueno, sí, te partes; soy la monda, pero te molo o qué?

Otro: es que tienes toda la razón, porque la gente blablabla...
Yo: vale, sí, pero cuando quedamos?

Otro Más: Tienes sitio? Pásame el MSN y hablamos.Y a ti, qué te gusta?
Yo: ¬¬

Aunque, no sé, llegados a un punto, estoy por cambiarlo todo por algo que dé a entender que estoy abierto a enamorarme pero también a echar un polvete si se tercia... igual en una línea un poco más clara y directa... Ya está:

Impresióname o follemos como conejos.

Trocotró.