Test · ¿Eres muy puta?

Por fin ha llegado el momento que todos esperaban... ¡el momento del test! En este caso hemos sacado el putómetro para despejar de una vez todas las dudas que te rondan la cabeza desde hace años y decirte lo puta que eres. Saca toda tu sinceridad (aunque sea por una sola vez), agarra el ratón y responde estas 10 preguntas para saber si símplemente eres un poco puta o la Puta Mayor del Reino... ¿o quizás también quieres pasarle el test a ese chico tan majo y tan mosquita muerta al que estás conociendo? No lo pienses más y haz nuestro test: ¿ERES MUY PUTA?

Atención

Dada la programación que contiene esta entrada, sólo funcionará correctamente en la versión de ordenador. Ni en móviles, ni a través de lectores de feeds, etc. Lamentamos las molestias.

1. No sales de casa sin...

Retocarme el pelo
Confirmar que llevo ropa interior limpia
Condones
Batería en el móvil (por si hay que buscar plan)
Todas las respuestas anteriores son correctas

2. En la disco, a tu amigo le gusta un chico que no para de ponerte ojitos a ti...

Le arrimo la cebolleta. Total, no iban a hacer nada y a mí también me gusta...
Digo que tengo que ir al baño y de camino le pego un codazo al chico en cuestión para que me siga.
Me hago la sueca y sigo bailando. Será por tios.
Le comento a mi amigo la situación a ver si hay suerte y no le importa que me lo tires yo.

3. A tus novios/novietes de ahora o del pasado, les has puesto los cuernos...

Alguna vez. No es lo habitual, pero tampoco soy ningún santo
Nunca. Siempre he tenido parejas abiertas, así que eso no cuenta como cuernos.
Más veces de las que me gustaría... pero tenía mis razones.
Sólo con el pensamiento
En cuanto se han dado la vuelta.

4. Te despiertas un día y descubres que tienes ladillas. ¿Quién te las ha podido pegar?

Seguro que fue Fulanito. Ya sabía yo que me daría problemas.
Uhm... tendría que pensarlo. Podrían ser varios.
Como no me haya puesto las ladillas el Espíritu Santo... difícil lo veo.
Ni la más remota idea.

5. Tu nuevo médico está tremendo de bueno, tiene toda la pinta de ser gay y te mira mucho...

Le miro descaradamente todo el rato del paquete a la cara... a ver si se da por aludido.
Le saco conversación para intentar quedar con él fuera de ahí.
Le comento unas molestias que tengo en el pene, me bajo los pantalones y le enseño mi erección.
Discretamente le dejo una tarjeta con mi número de teléfono.
Me pongo rojo como un tomate cherry.

6. Hoy te has levantado cachondo como una perra en celo y necesitas quedar con alguien sí o sí...

Me conecto a mi aplicación/web de contactos favorita y busco plan.
Llamo a uno de los follamigos que tengo.
Voy a la zona de cruising/ sauna/ cuarto oscuro más cercano.

7. Tu amigo te presenta a su nuevo noviete...

Las posibilidades de que me lo haya tirado son bastante altas.
Tirármelo no, pero chatear es bastante posible que hayamos chateado antes.
Es posible que me suene de haberlo visto por ahí (perfiles, ambiente...)
Ya sería mucha casualidad que me sonara su cara.

8. El plan perfecto para un viernes por la noche sería...

De fiesta con mis amigos (y si ligo, mejor que mejor, clarostá).
Quedar con uno para follar.
Quedar con dos para follar.
Una orgía a tutiplén. Cuantos más mejor.
Pelimanta con mi gato.

9. Cuando buscas sexo por aplicaciones/webs de contactos...

Tardo un rato en encontrar plan. Voy salido pero tampoco voy a tirarme a cualquiera.
Quedo primero para tomar algo... y si la cosa va bien, ya follamos.
Si somos compatibles (act-pas) y no es un troll del Averno, no hay mucho más que discutir. Quedamos.
Suelo acabar viendo porno. Quedar para sexo se está poniendo supercomplicado.

10. Lo más importante para ti es...

Mi pareja (o encontrar una).
Mis amigos.
Mi gato (el de la pelimanta).
Yo. Sin lugar a dudas.
Gustar.
Tirarme al tio con el que estoy chateando mientras hago este test.

Tú... ¡Eres casi una monja de clausura!

De verdad, querido, tú lo que eres es un completo rollazo. Deberías espabilar un poco, follar más y olvidarte de lo que puedan pensar los demás de tí... Pero sobretodo deberías follar más. Es bueno para el corazón, quema calorías, libera endorfinas... y el mundo se ve mucho más bonito limpiándose uno el empastre del pelo en la ducha de un desconocido.

Mi consejo es que te hagas un hombre... un hombre detrás de otro y si pueden ser a la vez, casi que mejor. Es bueno para ti porque te quitará la cara de malfollao; es bueno para tus amigos porque siempre da tema de conversación; y es bueno para tus futuros rolletes o novios porque la experiencia hace al maestro (y el puterío los buenos polvos).

Eres un poco puta

...pero podrías ser mucho más puta si te esforzases un poco. Vas por el buen camino pero aun te queda mucho puterío por recorrer. Símpemente deberías acabar de soltarte la melena y la entrepierna y vivir un poco más desenfrenadamente. Todos sabemos que para ser la más Puta del Reino hay mucha competencia (sólo míranos a nosotros), pero si le echas ganas, por lo menos llegarás a la Corte de Honor (que tampoco es ninguna tontería).

Ser más puta es bueno para ti porque te quitará la cara de malfollao que te sale de vez en cuando; es bueno para tus amigos porque siempre da tema de conversación; y es bueno para tus futuros rolletes o novios porque la experiencia hace al maestro (y el puterío los buenos polvos).

Eres bastante puta tú

Podrías ser mucho más puta, pero has preferido mantener un equilibrio y dejarle la corona de Puta Mayor a otras... lo cual imagino que tus amigos y novios habrán agradecido enormemente. Un gran Zorrerío conlleva una gran Hijoputez (o al menos suele hacerlo), y por ello sabes los límites que no no hay que cruzar (o al menos que no hay que cruzarlos muy a menudo).

Sin embargo, está claro que el mundo del Puterío no es ningún desconocido para ti (de hecho seguro que pocos tios son desconocidos para ti) y que tus juergas te has corrido (a parte de los tios sobre los que te hayas corrido también). ¡Enhorabuena! Eres una puta de alto rango.

¡Eres la Puta Mayor del Reino!

¡Felicidades! Eres un verdadero Putón y te encanta serlo. Disfrutas del sexo cómo y cuando te da la gana y vives feliz por los polvos que echas y por no tener que darle explicaciones a nadie. De ahí tu buen cutis posiblemente (que ya sabemos lo bueno que es el semen para la piel) y tus andares escocidos también.

Eso sí, si en algún momento de mi vida tengo novio y te veo a menos de 10 metros de él, sabrás quién es la Emperatriz de las Putas Malvadas de Zorrilandia porque te haré la vida imposible, pedazo de guarra. Hasta entonces... ¿tienes sitio?