miércoles, 10 de octubre de 2007

Eric y Tom, dígame.


FRASE DE LA SEMANA:
La reina y el choto, cuantos más tequilas, menos glamurosos
Los que tenemos un blog sabemos lo imprescindible que resulta abrirse una cuenta en el Google Analytics para saber cuanta gente nos lee, de donde son, cómo nos encuentran… Vamos, que todo es poco para reforzar nuestros egos ( y más siendo gays). Una de las cosas que resultan más curiosas de este rollito es la famosa búsqueda por palabra clave, es decir, qué ha puesto la gente en el Google para llegar a nuestro blog. Si en alguna ocasión hemos puesto (aunque sea por hacer una comparación absurda) el nombre de un actor porno, una práctica sexual o cualquier cosa relacionada, es lógico que gran parte de las visitas llegarán por esa palabra o combinaciones de la misma (que estamos todas de un salidorro que vaya tela). Pero en este post, más que hablar de esas palabras gorrinillas, hemos pensado que puede resultar mucho más interesante contestar a algunas preguntas que escribe la gente en el Google y por las cuales se nos ha encontrado. Aseguramos que todas las preguntas que siguen están sacadas directamente y sin filtros de nuestro Analytics. Sin más dila(ta)ción, Eric y Tom contestan a los lectores que alguna vez nos requirieron:

1- Como acercarse a la persona que te gusta?
Eric: reduciendo la distancia que os separa.
Tom: Fácil, gritas: “Oye, tú, puedes venir hacia aquí?”
2- Como acostarse con un virgo?
Eric: de forma horizontal.
Tom: Estámpate una camiseta que ponga “Busco virgo para polvo, abstenerse otros horóscopos”.
3- Como actuar tercera cita pareja
Eric: como en las dos anteriores pero tomando algo o yendo al cine antes de meterse en la cama.
Tom: Pues en esa cita ya te puedes soltar un poco, tirate unos pedos, eructa y no te duches. Si aún así la cosa sigue adelante, te auguro una pareja estable por muchos años.
4- Como follar la primera vez?
Eric: metiéndola o dejando que te la metan.
Tom: Pues lo ideal es follar de puta madre, aunque la primera vez no suele ser la mejor. Yo aconsejo acabar rápido para follar una segunda vez.
5- Como follar la primera vez sin que se note?
Eric: pues tienes dos opciones: o la tienes muy pequeña (cosa que es genética y puede ser un problema si no es lo que hay) o ya recurres a las drogas o similares, cosa que suele estar penada en la mayoría de países del mundo. Yo te propongo que lo hagas dejando que se note, los dos disfrutaréis mucho más.
Tom: follar sin que se note? llevando puesto un burka!! Nadie verá la cara de placer que se te pone.
6- Como ser gay con uno de clase?

Eric: si solo quieres serlo con uno de clase, es decir, que quieres algo temporal, es difícil. Siempre puedes probar a escuchar durante quince días únicamente los grandes éxitos de Barbra Streisand y la BSO de Priscilla Reina del Desierto, aunque los efectos pueden ser permanentes, aviso.
Tom: Ta chupao. Monta con él una fiesta de pijamas. Compra pelucas, maquillaje y pilla pelis del estilo “Querelle”. No os resistireis a ser gays, tú y uno de clase.
7- Cual es el chico Belami que mas te gusta?
Eric:
no me gustan los chicos Belamí.
Tom: Sin duda Lukas Ridgestone. Pero hace un año me pasé a Kristen Bjorn. Recomiendo “Bone island”, sale uno con un rabaco del que estoy enamorado.
8- Cuando un chico te dice que no puede quedar que haces?
Eric:
quedas con otro (será por chicos!)
Tom: quedas con el siguiente de la lista.
9- Cuantas veces se debe tener sexo a la semana?
Eric:
todas las que puedas.
Tom: Pues yo más bien preguntaría cuantas veces se debe tener sexo al día. Tres veces en un mismo día está bien. Multiplica por siete y tienes las veces por semana.
10- Cuanto vale operación fimosis?
Eric: en España la cubre la Seguridad Social. Asi que no hay excusa! Los que aun la tengan que se operen!!!
Tom: Pues valer, vale la pena. Los pellejos los recogen y con ellos hacen cazadoras, así que piensa que es por una buena causa
11- Curso chupar pollas
Eric
y Tom:
esto daría para un post entero, pero preferimos hacer clases particulares previo casting. Nuestra dirección de correo electrónico aparece en el blog. Para una iniciacion ver la tercera temporada de Queer as Folk, allí dan una primera clase.
12- Es bueno tener una pecera en el dormitorio?
Eric:
no! Es super-anti-feng-shui!!! El elemento agua en un lugar donde pasas tanto tiempo puede erosionar tu energía de manera considerable.
Tom: Recuerda Eric que si eres agua 1 puede no ser tan perjudicial, porque forma parte de tu esencia. Te recomiendo que si lo haces comas judías azuki e higas umeboshi.
13- Que significa que un chico se te quede mirando?
Eric:
que es maricón.
Tom: pues o es maricón o te has pasado con el estilismo o la depilación de cejas.
14- Me enrolle con mi mejor amigo y ahora que?
Eric: Hombre, lo habitual es seguir siendo amigos como si no pasara nada y nunca más hablar del tema excepto en noches de borrachera o similares.
Tom: pues ahora hay que contarselo a todo el mundo, si no para que lo hiciste? Esas cosas son para contarlas.
15- Parte entre las bolas y el ano
Eric:
Eric lo saaabe! Perineo.
Tom: Si pones el dedo y frotas, puede que te pongas un poco. A mi no me ocurre nada, pero sé que existe porque practico mula bandha.
16- Peinarse es de gay?
Eric:
peinarse es de personas! Si no te peinas no parecerás más macho, parecerás un cerdo! Otra cosa es llevar un peinado despeinado (que puede ser un estilismo de lo más cool) o raparte y olvidarte de peinarte (como hago yo), pero no me seas guarrete! El aceite en la ensalada!
Tom: Yo no me peino, y soy super maricón. También un poco warro, como dice Eric.
17- Por ser gay me dicen maricón
Eric:
Prefieres que te llamen princesa, reina mora?
Tom: Parece el título de una canción.... Hombre, si prefieres que por ser gay te llamen machote, es q algo te pasa, bonito.
18- Que hacer cuando te gustan dos personas?
Eric: pues intentar quedar con las dos sin que se den cuenta.
Tom: Rezar para que aparezcan más que te gusten. Nunca es demasiado.
19- Que hacer cuando te gustan muchas a la vez?
Eric: intentar quedar con todas sin que ninguna se de cuenta.
Tom: Rezar para que aparezcan muchas más que te gusten. Nunca es demasiado.
20- Que les gusta a los gay activos?
Eric:
dar por culo
Tom: dar por culo, y a algunos que les den por culo, aunque lo descubres cuando quedas con ellos.
21- Que me pasa al tener sexo por primera vez?
Eric:
que dejas de ser virgen.
Tom: pues que ya era hora, querido.
22- Que pasa cuando ese chico que te gusta te mira demasiado?
Eric:
Que es maricón
Tom: Pues que o bien es maricón, o que otra vez te has pasado con el estilismo y la depilación de cejas. Vuelve a los vaqueros y camiseta y déjate tus dos dedos de pelo de ceja habitual, si sigue mirando, a por él.
23- Que pasa cuando una persona no oye?
Eric:
que es sorda o es una reina que se hace la tonta (sobretodo en locales de ambiente).
Tom: que es Tom, jajajajaaja, a mi me pasan las dos cosas que dice Eric arriba. Bueno, una vez quedé con un chico sordo, y pasaron muchas cosas...
24- Quiero ser gay pasivo
Eric:
pues que te den por el culo
Tom: Enhorabuena, una más pa la lista pasiva. Pilla lubricante y paciencia. Por cierto, el mail de Eric está en el blog, si quieres ser pasivo escríbele un mail donde ponga en el asunto “Para quedar con Tom”.
25- Se puede follar con fimosis?
Eric: poder se puede, pero es fatal. Opérate y déjate de tonterías.
Tom: A mi me han contado leyendas urbanas con sangre y otras cosas, así que lo que dice Eric, opérate, es por una buena causa (ver más arriba).
26- Se puede tener fimosis a los 30 años?
Eric:
y también se puede ser virgen, pero ya es un poco fuerte. Opérate, opérate, opérate!
Tom: y a los 35!! Yo logré convencer a uno de q se operara a esa edad, y cada vez que lo veo me lo agradece.
27- Si el chico que te gusta le dice que no a tus amigas pero pensándolo y riéndose un poco
Eric: pues yo creo que le molas… pero todo puede ser que se esté riendo de ti por hacer estas preguntas chorra, petarda
Tom: pues está claro, tu eres el de la fimosis de arriba, por eso se descojona. Haz el favor de operarte, que ya se ha enterado todo el barrio!!
28- Técnica para ser supernena.
Eric: ser amigo mío XD
Tom: Decirle a Eric q te convierta en tal. 50 € el dibujito.
29- Todo sobre las mariquitas malas del ambiente
Eric
y Tom:
pues deberías buscar en la parte izquierda de este blog, en donde pone “archivos” y empezar a leer todos los posts que encuentres.
30- A ti, qué te gusta?
Eric: me gusta la música, el cine, salir de fiesta con mis amigos, ir a la playa en verano, viajar… ah! y el color azul.
Tom: a mi tomar café, pasear, ir al cine... Y de vez en cuando que me pregunten si soy activo o pasivo, a lo que yo respondo: me da igual. Otra pa decir q eres versátil
Y ahora, la viñeta de la semana...

39 comentarios:

  1. A mi blog han entrado pidiendo
    "hechizo para enfriar a las parejas"...
    ...
    diciendo "ha nacido un nuevo tipo de baile y yo no lo sabia"...
    ...
    preguntando "cuantos hijos tiene el pez payaso"
    ...
    y al final creo q me encontraron como "homosexual cañero"

    Se podria hacer un libro con lo q busca la gente en google...me he reido mucho con las vuestras, pero me quedo con "Por ser gay me dicen maricón", buenisima.

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  2. No quiero hacer una revisión exahustiva de las preguntas pero, en la pregunta 2 yo creo que se refieren a UN/A VIRGEN; en la pregunta 4 yo creo que es alguien virgen que pregunta qué hacer en ese momento decisivo; lo mismo ocurre con la 5, es alguien virgen que no quiere que se le note que lo es en su primera vez; en la 24 yo también he pensado, coño que todo el que se hace gay es pa que le den ¿o qué?.
    Resumiendo LA GENTE ESTÁ MUY PREOCUPADA POR SU VIRGINIDAD Y COMO PERDERLA

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  3. Muy bueno el post, os habeis superado una vez mas....de verdad que la gente puede preguntar esas cosas?? lo q hay q oir....

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  4. Cloud, pues no te creas que aun hemos quitado alguna en plan "cómo se hace el punto de plumilla en encaje de bolillos" y ya te digo, las preguntas relacionadas con fimosis, formas de pene y tal, las que quieras. La de "por ser gay me dicen maricón" es muy buena. De mis preferidas tambien "como ser gay con uno de clase" o "curso chupar pollas", que vaya telita... XD

    Repu, no quiero hacer una contestación pregunta por pregunta, pero:
    2-sí que debe hablar de virgo-horóscopo porque al lado estaba "cómo le gusta besar a piscis"... pero todo es posible...
    4- nosotros explicamos la mecánica y el modo, luego ya que cada uno se apañe, no?
    5- sobre esta, evidentemente, lo que quiere es meterla sin que el otro se entere. No sé por qué dices que no :P
    24- no a todos los gays les gusta recibir, pero muchas veces los más activos acaban convenciéndose muy pronto... demasiado. Yo creo que lo que quiere es rechazar el activismo gay a toda costa... y hay que implicarse un poco, hombre! XD

    d4v|d, asias, nen. Pues sí, preguntan eso y mucho más, pero a veces tememos por nuestros lectores y acabamos quitando algunas... :P

    Besotes!

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  5. eric, del tema del curso de chupar pollas, es pq realmente hay alguno por las webs...

    es rollo heteruzo guarro, pero bueno, el saber no ocupa lugar!

    http://www.yonkis.com/literatura/literatura_comerpolla.htm

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  6. Pues yo podría dar un curso de esos, jajajaja.

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  7. Vaya es que teneis un blog muy completito, estais a la última. La única pega: demasiado arcoiris y degradados. Pero me he reido mucho con las preguntitas e imaginando a los dos contestando.

    :) Besetes en el culete.

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  8. Vuestros lectores son muy lights o muy memas. Menos mal que vuestros consejos son tan útiles.

    En el nuestro entran más rancias:
    "Concha Velasco desnuda" (la pobre.
    "Concha Velasco Follando"
    "Anabel alonso desnuda"
    "Michelle Pfeiffer follando"
    "Cómo se afeita un coño"
    "¡¡¡la vida de (agarrate) Antoñita Peñuela!!!"

    Ya veis venga de follar y follar y desnudarse pero todo tías, ¿qué se habrán creído?, que somos maricones gays.

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  9. Jajaja, peri. Q weno! Concha Velasco desnuda!! Y junto con eso dan un orfidal para el susto??

    Lo que nos tendremos que plantear hacer una entrada mensual para vírgenes con fimosis, que parece que es nuestro público de culto.

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  10. Cloud, me dejas muerta en la bañera! Bueno, bueno, bueno, creo que voy a pasarle ese link a más de uno... de hecho me planteo ponerlo en mis perfiles XD Qué fuerte la peña!

    JL, hagamos una web paralela a la que dice cloud pero en versión gay. Seguro que más de uno lo agradecerá XD

    Telmo, demasiado arcoiris y degradados? :S No, si al final acabaré poniendo encuestas en cada blog para saber la opinión de la gente sobre mis estilismos blogueriles! XD

    Peri, lo que pasa es que nos hemos cortado un poco con las preguntas... Bueno, tambien es verdad que muchas entradas no son preguntas y tampoco se podían contestar, pero búsquedas sobre formas de penes en todas sus variantes tenemos... No sé por qué :P

    Tom, ya te dije que para solucionar bien las búsquedas habría que hacer monográficos sobre actores porno y descripciones de prácticas sexuales... aunque para eso, casi mejor hacemos un blog porno y au, no? :P

    besotes!

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  11. Es que lo dices con conocimiento de causa??

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  12. JL, uhm... yo creo que todos hemos topado alguna vez con alguien que no lo ha hecho muy bien. Quien no lo haya encontrado nunca, pues que tiene mucha suerte, la verdad. No me digas que eres uno de los que nunca ha sufrido este tipo de cosas! Qué envidia!

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  13. No si yo no lo decía por eso, sino que si sabías por conocimiento de causa que debería dar clases... Jajajaja...

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  14. Bueno, bueno, bueno... Lo que me he reido con vosotros hoy no tiene nombre. Incluso con Tom, que mira que es complicado, jejeje...

    No, en serio, enhorabuena. De todos modos, Eric, casi que ya te cuento en privado lo que pienso de algunas preguntas. Sobre todo, de una de las del medio...

    Las mejores, para mí, la de "por ser gay me dicen maricón" (impagable), pero no olvidemos la de "¿peinarse es de gay?". Anda que...

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  15. Holas, he visto el comentario de Tom en el blog de David y os he encontrado por casualidad. Os he incluido entre mis blogs de cabecera. Somos casi vecinos :D

    Besos

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  16. JL, por conocimiento de causa sé muchas cosas... pero solo diré que dime de qué presumes... y se me ha olvidado como sigue la frase...

    McPhee, me alegro de que te guste el post y te hayas reido. Lo que está claro es que hay gente de un inocente por ahí... "Que pasa cuando ese chico que te gusta te mira demasiado?" que anda que... Pero bueno, seguro que más de una duda hemos aclarado XD Ya me dices privadamente pues

    Marta, bienvenida a este nuestro blog, vecina :D He pasado brevemente por tu blog y hay que ver qué cosas más ricas pones! Ya lo miraré más detenidamente que más de una receta tengo que hacer

    Besotes!

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  17. Ahora solo puedo saludar, aunque, con permiso, me llevo tu post para leerlo más tarde.

    Besos.

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  18. Me he quedado muerto...

    Aún espero una explicación, por cierto.

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  19. Nosotras mismas, saludada quedas tambien. Me parece bien que te lleves el post, pero luego nos dices que tal, no? :P

    JL, no te quedes tan muerto. Si preguntas por aqui, te contesto por aqui... no tiene más. Y tranki, hoy no porque estoy un poco pachuchillo y eso, pero a ver si mañana te pillo por el msn y hablamos y te doy explicaciones... Por cierto, no sabes cómo ha sonado eso a "Pregunta 6: El chico con el que has estado saliendo de repente deja de llamarte.
    A: Te hueles lo peor y le escribes un mensaje del estilo "oye, creo que me merezco una explicación a todo esto", del post anterior... XD

    Besotes!

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  20. Lo de Concha Velasco desnuda me ha provocado escalofríos.

    ¿Pero todas esas preguntas son ciertas? ¿Pero hay gente de verdad que introduce eso en el buscador? ¿Pero que hago yo sin instalar todavía el Google Analytics, con la cantidad de adorables degenerados que pueden estar visitando mi página y yo sin saberlo?

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  21. Eric, apuntate una frase tuya nueva:

    Si preguntas por aquí,te contesto por aquí.

    Es que Eric tiene frases dilapidarias del estilo:

    Sigue así y acabarás así.

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  22. Muchas gracias por vuestra visita a mi blog.

    @Tom: Esa receta de algas me vendría que ni pintada. Supongo que habrás visto que hay un evento sobre algas este mes. Y la verdad, cuando lo vi, me quedé muerta. No tengo ni idea de como se cocinan, ni siquiera se donde se encuentran (Bueno, si, en el mar, pero eso sería ser demasiado petarda ;) )

    Así que, haznos un favor a todos y presenta una obra maestra al HEMC de este mes. O mejor aún, abre un blog de cocina macrobiótica para que los incultos como servidora aprendamos cositas nuevas :D

    Uff, que rollo. En el perfil de mi blog, tienes mi correo electrónico. Úsalo cuando quieras. Hasta para hacernos un café ;)


    Besitos

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  23. bueno... bueno... bueno...
    vaya un cuestionario... Me he echado unas buenas risas en este día del Piláaa (ya sabéis que en Murcia no pronunciamos nunca los finales de palabras)

    yo sólo me depilé las cejas una vez (cosas de la vida) ante la insistencia de una esteticienne y mi novio casi me pone a los pies de los caballos...

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  24. Chicos, ¿tanto os dura la etiqueta del champú? De verdad, os recomiendo que os pasés al gel hidratante pero ya mismo¡¡ Tiene unos textos tremendos por descubrir.

    Gracias por la recomendación de Belami. Ya os contaré...

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  25. Vargtimen, sorprendido me dejas al no conocer Google analytics! Bueno, más vale tarde que nunca, no? Ya verás la de cosas que salen de ahi, ya...

    Tom, es un poco como todo... que mis frases son mágicas muchas veces... XD

    Marta, no te creas, que Tom más de una vez ha pensado en hacerse un blog de eso... pero le daba un poco de pereza. A ver si le convencemos y hace algo interesante ;)

    Coxis, algún día habrá que hacer un post en serio sobre la depilación correcta de las cejas masculinas para encontrar por ahi menos Drs Spooks... Por otro lado, dile a tu nuvio que menos pies de caballo y más fustas XD (es broma, eh?)

    David, es que la etiqueta está muy interesante, la verdad. Tiene una de ingredientes... XD Y lo de Belamí, ya te contará Tom, que a mi, esas mariconadas... :P

    Besotes!

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  26. ja ja ja... las fustas tienen mucho fuste...

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  27. Por alusiones:

    Marta, ya te pasaré alguna recetilla, y te cuen. Me encanta!! Otra maruja como yo!!

    David, tu recuerdas cuando un escritor que tiene el cuento mas corto del mundo en español ( 3 frases ) le preguntó a la botella si se habia leido ese cuento, y ella respondió que lo llevaba por la mitad?? Pues más o menos nos pasa lo mismo. A mi se me aculula la faena, el champú, el gel, la crema hidratante...

    Para los murcianos, una q es muy puta visitó el sabado pasado la famosa discoteca Metropol, sin avisar a nadie, para ir tanteando el terreno. Buen material hay por allí...

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  28. Claro que hay buen material... Pero deberías avisar para saber cuál debes probar...

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  29. Si, pero venia con el material traído desde casa, así q tu gozo en un pozo ;P

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  30. Mi gozo???. Jajajaja... Qué ego!!

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  31. Jejeje, yo tengo todo el ego del mundo. Recuerda que soy una reina ;)

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  32. Una reina que no se peina, jajaja.

    (Es pq rima).

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  33. Nada, Tom, que entre "monas pendonas" y "reinas que no se peinan", deberíamos hacer un concurso para meterse con nosotros en forma de pareado... XD bueno, meterse aunque sea en plan de coña, q luego todo se malinterpreta y...

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  34. jajajaja, buenísimo, como siempre!
    Adoro vuestros blogs, Eric y Tom, sois lo más.

    Besooos,

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  35. Que se metan conmigo me da un montón de morbo.

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  36. Gaillimh, muchas gracias, hombre y bienvenido a este nuestro blog, para servirle a dior y a ud.

    Tom, la pregunta es qué no te da morbo a ti...

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  37. wowwwwwww
    k descubrimiento tu blog
    me he divertido mucho

    estoy por aka mas seguido


    k va bien


    caincamus

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  38. Acabo de encontrar vuestro blog. Es realmente genial, pero no os lo digo más porque ya os veo suficientemente crecidos... jeje

    Coño, que manía tenéis a la fimosis... para mí deberían prohibir la operación! Bueno, deberían solo aplicarla en casos de fuerza mayor...
    Yo odio los pitos sin gorra!! cuando los chupas parece que estas haciéndoselo a un tubo de plástico, ahg. Yo pito que me sacan descamisao, pito que rechazo. Instintivamente.No hay más que hablar.

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¡Maricón el último!