lunes, 24 de diciembre de 2007

Un año entero de petardeo

nuestra primera cabecera... quien nos ha visto y quien nos ve...
Aunque apenas hay diferencias, no? :P

Se acerca el fin de año y con él aparecen como setas todo tipo de posts haciendo listas sobre lo mejor y lo peor del 2007. Nosotros, por supuesto, no íbamos a ser menos (como bien sabéis, lo nuestro es ser siempre más), así que hemos decidido adelantar el post de aniversario que teníamos pensado (total, abrimos el blog el 16 de enero) y ofreceros los highlights, la creme de la creme, lo más increíble de nosotros mismos como si de un episodio de recopilación de los Simpson’s o de Cosas de Casa se tratara.

Para empezar, nos gustaría hacer una selección de esas frases de la semana que post tras post os hemos ido ofreciendo y que condensan tantísima sabidurida. Hay muchas más, pero creemos que estas son de lo mejorcito:

No por mucho ir al gimnasio te va a cambiar la cara.
No hay pasivo estrecho sino activo inexperto.

Maricones somos y en el Gaydar nos encontraremos

Una relación tiene una duración determinada, pero un ex es para toda la vida
Con reinas te acostarás pero nunca repetirás

Nunca digas del cruissing no tiraré, ese troll no me lo hago y no me cabe ese rabo
Dime con quien follas y te diré si eres activo o pasivo

No hay jardín sin flores ni Zara sin maricones

Dale al maricón lo que es suyo: lujuria, envidia y orgullo

La reina y el choto, cuantos más tequilas, menos glamurosos

imagen ilustrativa para Curso intensivo sobre la morfología de la polla.

Otro cantar son los posts que hemos ido escribiendo para orientar a la audiencia en los quehaceres mariconiles y hablar al mundo de lo que cada domingo comentamos entre nosotros tomando café (o tes varios según la ocasión). De todas nuestras reflexiones sobre lo divino, lo humano y lo superdivinodelcoño, nosotros hemos seleccionado estas:

Curso intensivo sobre la morfología de la polla
Cuestionario: eres una reina?
10 frases para no decir en las primeras 10 citas
El tiempo pasa… despacico!
Ventajas de ser gay 1. Los Vestuarios
Orientación y excursiones por el ambiente
Sexo la 1ª vez
Mitos y leyendas gay 1. El sentido del gusto
Nostalgia de los 80
Eric y Tom, dígame?

una de las tiras cómicas de Mariquitas que hicimos...
tampoco hicimos muchas más, pero weno...

Todo un año dando lo mejor de nosotros (pero dando igualmente) dan para mucho... Las crónicas del Europride, los Pasatiempos de verano... Seguro que tú también tienes hasta un post favorito... Pues no sabemos a qué esperas para decirnos cual es! Bueno, nos lo dices en los comentarios que ahora ya toca enseñaros la felicitación de rigor...


domingo, 16 de diciembre de 2007

Quedar (1a parte): Quedar para tomar algo


Frase de la semana:
En casa del herrero se me queda como un palo.

En la vida de cualquier gay siempre se pasa por una fase en la que se queda con mucha gente. Dependiendo de la necesidad, existen diferentes tipos de "kedadas", pero básicamente se resumen en dos: Quedar para tomar algo y quedar para "quedar". Sí, quedar para "quedar", que es otro eufemismo gay para decir "follar":

- Gay 1: Buenas, te apetece quedar??
- Gay 2: No sé, no me he depilado.
- Gay 1: Ya, pero me refería quedar para tomar algo.
- Gay 2: Aaaaaaah, pensaba que querias quedar de "quedar". Pues para tomar algo tampoco, es que estoy muy liado (excusa para no ver a alguien).


En esta primera entrada hablaremos del primer tipo, quedar para tomar algo, en sus diferentes variantes: tomar un café, coca-cola, ir al cine, ir de tiendas, ver películas de Bollywood o pasear por la playa. Del segundo tipo, que también tiene su miga, hablaremos más adelante.

Normalmente cuando quedas para tomar algo es que tienes varios tipos de necesidades diferentes, las principales son:
  • Necesitas que alguien te dé conversación, para q te aguante un poco lo q tengas q largar.
  • Te apetece gustar a alguien, pero no de forma puramente sexual a saco. Quieres provocarlo de forma más sutil.
  • El tio q quiere follar contigo te pone mucho por messenger, pero no te fias de la foto q te ha pasado.
  • Eres de los que piensa que el sexo no es lo más importante. Sueles pensar "quiero conocer primero su personalidad,a mí no me va sólo el sexo", por lo que quedas una vez para tomar algo antes de quedar la segunda vez para "quedar" directamente.

Hay que ir con cuidado con este tipo de quedadas. Si te dan largas para quedar para tomar algo, es que sólo quieren sexo. Si sólo quieren quedar para tomar algo, es que tienen ladillas y todavía no se han curado. A la hora de elegir lugar, lo mejor es quedar en un sitio no muy cercano a tu casa, por si acaso luego te siguen, q hay gente muy rara por ahí. Muy importante. NO QUEDÉIS EN UN BAR DE AMBIENTE, sobre todo por lo petardas que son algunas cuando te ven con alguien q no tienen catalogado. Y qué ropa elegir para el momento? No os pongáis el modelito más resulton, vestid lo mas normalito y menos ceñido posible, a menos q estéis tan cachas q un brazo vuestro sea tan ancho como mi pierna. Evitad las colonias, y si os echáis, que sea poca, no es cuestión de marear a nadie. Más de una vez he tenido que dar la excusa de irme al baño para poder respirar aire fresco.

Un detalle: como detectar en un bar de gays a dos chicos que han quedado para tomar algo? Sencillo. Se siente uno enfrente del otro, con cara de interés, y se rien de vez en cuando de forma comedida.

Bueno, una vez ya estáis juntos, la conversación es muy importante. Recordad seguir el post de Eric sobre lo que nunca se debe decir en una primera cita. Intentad ser naturales, a menos que seáis unos bordes de cuidado, en ese caso os reprimís un poco, sobre todo si veis que la cosa tiene posibilidades. Hay que sacar el tema del sexo siempre, pero con naturalidad, como si el tema hubiera surgido así, espontáneamente:

NO HACER

- Gay 1: El otro día leí un artículo muy interesante sobre la represión en China.
- Gay 2: Q interesante....Eres activo o pasivo?

MEJOR

- Gay 1: El otro día leí un artículo muy interesante sobre la represión en China.
- Gay 2: Si, eso me comentaron, hasta los gays tenían serios problemas en sus relaciones sexuales. Parece q allí hay mucho pasivo. Que te parece??


Si alguno de los dos no se quita la chaqueta, es q el tema no le ha molado, y esperará el mejor momento para poner una excusa y pirarse. En este tipo de "quedadas" el tiempo que se ha estado no es concluyente para decidir si el chico con el que has quedado quiere algo más. Una vez llegué a tomarme con uno dos cafés, una crepe y 2 cervezas, para no volver a verlo en la vida.

Para concluir, en el momento de las despedidas. Si te dicen: "Pues ya nos veremos..", significa que no te quieren ver nunca más. Si insisten exageradamente en quedar, andan un poco desesperados. Por favor, no insistáis mucho, q si no se os notará a la legua q la necesidad os corroe. Dejad caer q os interesaría volver a quedar, y q no os importaría q fuera un poco más allá la cosa:

NO HACER

Gay : "Me lo he pasado muy bien, me gustaría volver a quedar contigo. Que tal mañana cuando salga de trabajar?? Podemos pedir una pizza en mi casa..."


MEJOR (aprendamos a ser un poco reinas).

Gay: "Ha estado muy bien. Me encantaría repetirlo, pero esta semana voy a ir muy liado en casa. Estoy clasificando toda mi filmoteca, y tengo q ver todas las pelis q tengo grabadas. (Esperamos a q se interese...)... bueno, si quieres me puedes ayudar..."

Bueno, espero q os sirva de ayuda. A mí por ahora me ha funcionado bastante bien....

Besotes!

viernes, 7 de diciembre de 2007

Estilistas Sin Fronteras - 1: las cejas!

FRASE DE LA SEMANA:
Cuando seas reina catarás chotos

Después de bastante tiempo de preguntarnos cómo enfocar nuestra ONG, de barajar el crear una web aparte o incluso de si pedirle a Tita Cervera que se encadene a una peluquería, hemos decidido arriesgarnos cual supermodelo y comenzar esta nueva empresa. Los objetivos de ESF (Estilistas Sin Fronteras, entiéndase) son, sobretodo, salvaguardar al mundo de los malvados planes horteras, instruir a la población en el saber estilístico y, por supuesto, divertirnos como perras rajando lo que vemos por ahí.

En esta primera entrega yo, Eric Noseli, me propongo defender mi tesis doctoral sobre la depilación de cejas masculinas. El porqué es bastante sencillo: me parece que ya los extremos a los que está llegando el tema sobrepasan cualquier idea imaginable. Que, aunque cada vez haya más bear por el mundo, la metrosexualidad nos acecha en cada esquina. Además, que soy el 50% del blog y me lo f*llo cuando quiero, hombreya!

1º Paso: materiales y necesidades.
Para empezar a depilarse bien las cejas lo primero es tener claro con qué vamos a hacerlo. Las opciones son varias: pinzas, cera, cuchilla… (desde luego si tu primera elección va a ser la cuchilla, mejor deja de leer esto y vete corriendo al psiquiatra, loca!). Yo creo que la mejor opción es usar las pinzas, pues controlamos exactamente lo que vamos quitando y podemos hacerlo en casa sin necesidad de que nadie nos toque nuestro fino cutis. Otros utensilios que iremos usando son tijeras (de cortar el pelo o unas pequeñas, que no se te ocurra meterte en la cara unas para pescado, porfa) y un peine tirando a fino.

Sobre la necesidad de cada uno por depilarse… es algo bastante personal (hay a quien le pone increíblemente el rollo UNICEJ e incluso le queda hasta bien). Por otro lado, para otros es completamente innecesario (solo aptos para casos de genética cuasi perfecta; si es este tu caso que sepas que te odio profundamente). Si lo que quieres es hacerte daño sin necesidad, yo optaría por buscarme a alguien que me azote (por ejemplo aquí) y dejaría de jugar con mi imagen, pero cada cual…

2º Paso: Depilando con pinzas.
Para depilarse hay que tener muy presente una cosa, que ya me decía un amigo hace tiempo: depilarse las cejas es como comer pipas, sabes cuando empiezas pero no hay forma de parar. Por desgracia, las pipas solo engordan, depilarse de más es fatal! Para una buena depilación de cejas masculinas hay que tener muy en cuenta varias cosas:

Forma de las cejas. Ante todo hay que respetar las formas y saber que, por mucho que a Brad Pitt le queden geniales esas cejas, nosotros no somos Brad Pitt (a menos que sea él quien lea esto… en ese caso, un beso, Brad!). Si estrechamos, que sea de forma paralela a las líneas que nos marcan las originales. Y esas cosas de me las voy a hacer en recto o a pronunciar más la curva/ángulo (véanse ejemplos) yo lo dejaría para alguien que tenga las cejas así… Sintámonos orgullosos de nuestras cejas y no solo de ser maricones!

Ancho. Si no queremos parecer una diva de los años 20 que se pinta las cejas (o Alaska, sin ir más lejos), lo suyo es intentar no pasarse. Por regla general solo se depila la parte inferior de la ceja y con el fin de limpiar un poco. Dependiendo de grosores igual hay que eliminar solo unos cuantos pelánganos (quizá menos hacia la zona central de la cara y alguno más hacia el exterior) o haya que entrar en algo un poco más complejo y tocar la parte superior. Es este caso hay que ser extremadamente cuidadosos con lo de mantener la forma. Por otro lado, yo creo que más vale que sobre que no que falte.

Longitud. Lo teóricamente correcto es lo que describe la imagen (por el centro a la altura de la nariz y por los lados trazando una línea un poco ámplia entre la nariz y el ojo). Luego ya, por ejemplo, si por los extremos que dan al centro de la cara vemos que tampoco las tenemos demasiado tupidas, podría dejarse un poco más (sin pasarse, claro), que a veces resulta gracioso. El entrecejo también se suele depilar completamente. La razón es que da un poco sensación de cara de enfadao al poner una sombra donde se frunce el ceño.

Bordes. Esto no sé si solo lo hago yo, pero me parece que es de lo más importante del depilado de cejas en los chicos. Reconozco que no es demasiado fácil, pero intentaré explicarlo lo mejor posible. Se trata de dejar los bordes por donde se ha depilado de forma irregular para que dé sensación de naturalidad. Esto, con la cera solo, es imposible. Con las pinzas lo que hago yo es quitar pelos irregularmente (aunque siguiendo la forma) o, una vez definida la forma (con un pequeño margen de un par de hileras de pelo), eliminar uno de cada dos/tres pelos. Esto, en la distancia, provoca un cierto difuminado que queda bastante limpio y natural al mismo tiempo (que la perfección está muchas veces en la imperfección).

3º Paso: Recortes.

Un problema bastante común de las cejas es la longitud de los pelos, lo cual puede hacer que se despeinen y el espécimen quede como un poco desastre. Para evitarlo, hay que recortar a tijera lo que sobra (no, poner gomina no es una solución). La técnica es, como indica la imagen de abajo, levantar con un peine los pelos y recortar sobre la línea superior de la ceja. Bueno, esto sobre la parte más poblada. En los extremos exteriores, que hay menos mata yo suelo hacerlo directamente con tijeras (y cuidado). Si vemos que sigue habiendo bastantes pelajos, haremos lo mismo pero estirando hacia abajo (cuidado en este caso que pueden caernos trocitos de pelo dentro del ojo y tampoco queremos quedarnos ciegos).


Anexo: Tratamientos especiales.

Hasta aquí hemos hablado de la depilación básica. Con esto ya debería haber suficiente para la mayoría de casos (si hacía falta, repito), pero hay gente a la que le gustaría ir más allá y hacer un poco virguerías o a veces, un paso más le hace ganar bastante. Estos casos son quizá un poco más sutiles y difíciles, pero así ya completo la tesis (y no hago segunda parte).

Tratamiento para el complejo de hombre lobo.

Este caso lo he llamado así por la cantidad de pelo que suele acompañar el tema. Se trata de cuando, digamos, el pelo de las cejas se une sutilmente con el pelo a través de las sienes (un buen ejemplo de aquello de necesidad de depilar por encima de la ceja). Como ocurría con el entrecejo, esto da una sombra que sugiere enfado (no confundir con cara de malote, que muchas veces no tiene nada que ver). Para evitarlo hay que hacer un poco como con los bordes y depilar de forma irregular. Esto es necesario porque si lo hacemos muy en plan línea acabaremos pareciendo François Sagat (y no por los músculos precisamente). La idea es que esa sombra sea menos evidente, para lo cual iremos depilando así más cerca de la ceja y cada vez menos hasta llegar al nacimiento del pelo.

Tratamiento para parecer más niño bueno.

Analizando caras de twinkies y similares me di cuenta de que en muchos casos el secreto estaba en la zona interior (cerca de la nariz) de las cejas. Si bien estos chicos son así por naturaleza, hay formas de acercarse a ello, aunque sea de forma sutil (y casi mejor que no sea nada contundente). El secreto está en depilar por dentro del cuerpo de la ceja por estas zonas para rebajar el espesor (y la oscuridad). Para ello, se usará otra vez lo de depilar con pinzas de forma aleatoria evitando que queden calvas (pelo a pelo y no uno al lado de otro). Es algo costoso, a todo el mundo no le va bien y tampoco es demasiado evidente, pero bueno, ahí queda...

Tratamiento para claridades evidentes.

Si lo que pasa es que no tenemos demasiado pelo o nos hacemos alguna calva en las cejas, la forma óptima de solucionarlo es usar un lápiz de ojos para oscurecer un poco. Por supuesto, no queremos parecer Groucho, así que deberemos ser bastante sutiles y no oscurecer nunca los bordes (bueno, si te disfrazas de Groucho, vale, pero ya no más, eh?). Esto, en cualquier caso, yo lo dejaría para casos de necesidad importante, ya que considero que lo de no tener que maquillarse es una ventaja de no ser mujer, pero seguro que a más de uno le encantará el rollito maquillaje, así que…

----------------------------------------

Bueno, y hasta aquí la tesis doctoral sobre la depilación de cejas masculina. Un poco larga y eso, pero mejor de una atacada que hacer dos posts sobre el tema, no? Esperamos que haya servido de ayuda para quien lo necesite y no os preocupéis que, con el resto de temas de ESF, no seremos tan intensivos (o sí :P).

Besotes!