Empezaremos por los SuperPoderes físicos, que en el fondo son los que saltan a la vista:
SuperGuapura. Teniendo una cara bonita tenemos mucho ganado. Para mí al menos acaba siendo de lo más importante. Bueno, esto es así aunque
tampoco hace falta tener el perfil de un dios griego... muchas veces nuestra interesantez puede venir de unos ojos bonitos, una sonrisa preciosa, de unos hoyuelos bien plantaos... hasta de sus orejas si me apuráis un poco. Cómo potenciar esto? Pues para empezar,
no yendo vestido de lagarterana o de arbol de navidad por el mundo. Vamos, que si lo mejor de uno es la cara, igual no deberíamos distraer las miradas en camisetas fosfis, lentejuelas, pedrerías, dibujos fatales, piercings donde no toca, cadenas, rosarios... o como el de la Aurora podrá acabar aquello (ya he dicho que hoy he pensado bastante, no? pues ese chiste es el que hay).
En la sencillez está el gusto y si, además el resto no es para tirar cohetes, no podemos ir jugando. Luego habrá quien te hable de exfoliantes, hidratantes y moisturizantes. Mira, la cara no va a cambiarte con un
potingue, es la que es y para de contar, pero eso sí, como el culito de un bebé te quedará (y esperemos hablar solo de finuras y no de conjunto, que poco habrá que hacer).
SuperCuerpazo. Teniendo un buen par de pectorales, unos brazacos como piernas o una tableta de chocolate por abdomen también tenemos ganada una batalla (aunque no hay que olvidar que
no por mucho ir al gimnasio te va a cambiar la cara). Recordemos que la primera impresión no deja de ser una
visión general de ti y tu cuerpo es muy general
por muy definido que lo tengas (eso era otro chiste). Hombre, si tienes un cuerpo de anuncio ya
puedes ponerte lo que sea que te va a quedar bien (y no sabes lo que te odio por ello). Por resaltar, digamos que la lycra, las camisas reventonas o el topless directamente pueden ser grandes aliados. Luego también, dentro de cada cual,
igual uno no está megacachas pero tiene
brazos interesantes. Pues tirantes. O igual lo que tiene es el
pecho precioso (no necesariamente duro que para ligar con que te vean es bastante). Pues camiseta ajustada... Lo que, queridos, las cosas son como son:
si no queremos que las lorcillas sean morcillas de Burgos, lo mejor será evitar los repretamientos si no nos toca. Que a veces uno entra en un pub de ambiente y teme por su vida (no sea que alguno explote). Pues no, caris, no. Hay que estar contento con lo que uno tiene pero no es sano necesitar soplete para quitarse la ropa.
SuperCulazo. Con cariño y con amor diré que muchas veces un buen culo es
el consuelo ideal para quien no tiene un cuerpo o una cara interesante. Y esto lo digo porque no sería la primera vez que,
por ejemplo, hablas con alguien por el chat y no hace más que hablar de su culo.
Bueno, venga, quedemos. Y cuando le ves te das cuenta de porqué hablaba tanto de su culo y no de todo el resto (
jozú, que qué miedo!!). De todas formas,
un buen culo siempre abre puertas más allá del
resto de la carga o de lo pasivos que seamos. Una forma bien sencilla de
exhibir culo es, para empezar,
no taparlo con camisetas o camisas largas ni mucho menos con sueters atados a la cintura o ya carteras en bolsillos traseros (que deforman la realidad como mil). Luego el tema de los pantalones es algo más personal. Claro, que cuanto más
ajustados, casi que mejor. A mí, por ejemplo, lo que me pasa es que, directamente,
no tengo culo. Por eso no me complico la vida para ver donde dejo la sudadera: un nudo y arreando.
Ahora veremos qué hacer con nuestros SuperPoderes relacionados con la personalidad:
SuperSimpático. Si lo tuyo es ser un auténtico relaciones públicas, si tardas media hora en cruzar un pub de la de gente que tienes que pararte a saludar o si eres mágico y la gente te ama por tu forma de ser, éste es tu SuperPoder. Lo más seguro es que no tengas demasiado problema en acercarte al chico que te gusta y decirle algo que llame su atención. Claro, aquí debería decirte que
todo tiene un límite y que quedar como que eres
demasiado simpático tampoco es bueno, pero como acabo de decirlo no lo repito. Si queremos
entrarle al ojo a alguien por nuestra simpatía, puede ayudar, por ejemplo, una camiseta de esas con un dibujo salao, con colores divertidos o con un frase ingeniosa. No, lo de
sonrie si quieres un polvo y frases fatales análogas no cuenta. Otra cosa importante sería una expresión en la cara alegre o al menos receptiva (que tampoco es plan de parecer tontos del bote... al menos hasta que abramos la boca).
Nosotros tenemos un truco para esto, que es que cuando estamos mirando a alguno que nos gusta, alguno del grupo viene y te dice algo del estilo
me he tirado un pedo que huele a salchichón. Entre la tensión y tal, acabas descojonao. Ale, pues ya nos ha visto reirnos, ahora solo falta que uno de los dos se acerque...
SuperCariñosón. La simpatía es un punto pero igual lo que más nos tira a la hora de la verdad es el romanticismo, los atardeceres, las cenas con velitas y el almíbar a granel. En ese caso éste es nuestro SuperPoder y habrá que hacer lo posible por sacar de él el mejor partido. Recordemos que aunque hay algunos que no, lo de
tener pareja sigue siendo algo muy buscado por gays. Una buena manera de mostrar todo esto es llevar
estilismos de novio. Lo cual ahora que lo he escrito me parece la mar de difícil de especificar. Estaba pensando en estilismos de
buen partido aunque quizás en un sentido
un poco hetero: camisa, pantalones arreglaos pero informales, pelo bien hecho, buen calzado... aspecto de serio y cierto poderío pero bien conjuntao, más o menos. Aunque, claro, pensándolo bien, en plan gay y sabiendo que al final cada cual acaba tendiendo a
ser medio clon de su pareja, casi habría que
saber qué chico nos gusta y cuales son sus estilismos antes de salir vestido de casa. Que igual soy solo yo, pero si veo a alguien con mis estilismos por ahi, lo más seguro es que al menos me gire... o que si va con otros atuendos que nada tienen que ver conmigo, ni me fije. Supongo que la clave estará en
vestir como uno quiera y luego ya acoplarse a las afinidades que se le prensenten... yo doy ideas de todas formas.
SuperCulturilla. A veces ocurre que el mejor don de uno es lo que ha leído, visto en el cine o escuchado en el MP3 y, reconozcámoslo,
un comentario interesante y acertado en una conversación puede hacernos ganar muchos puntos a la hora de ligar. Creo que lo de que tu posible te aporte algo que no sabías es crucial. Claro, que siempre puede volverse en tu contra y que te transformes en
Malvada MariSabidilla a los ojos de todos. Ahí es donde habrá que ponerle un freno a tu lengua, respirar hondo y sonreir (rescatando el Superpoder de la simpatía, además).
Para que los demás visualicen todo esto no hace falta ir con un libro de Paul Auster bajo el sobaco ni unas gafas de pasta (aunque ambas podrán ayudar bastante). La estética Clark Kent puede funcionar, aunque imagino que con algo un poco más de
moderna-gafapastil puede ser suficiente (
Feer te lo explica si no sabes de qué va el tema). Yo supongo que lo que tengo es que me gusta sorprender a los demás con mi sabiduría y mis conocimientos y que desde fuera aparente solo un guapo-tonto (que dadas las circunstancias, hablaré menos pero follaré más... qué tragedia!).
SuperSexuarrrrl. Este SuperPoder lo he dejado para el final porque, cariñete, por muy bien que folles, a menos que seas exhibicionista o solo salgas por cuartos oscuros y saunas, poco te va a ver follar nadie y
es difícil que la gente sepa esto solo con mirarte. Que sí, que hay algunos que los ves y piensas que qué paquetón, que qué nosequé y que seguro que es un berraco en la cama. Pero luego acabáis intimando y
se te caen los mitos. O al contrario, que piensas que aquel palurdete va a ser la fatalidad, al final os lo montáis y es una bestia parda. Además, que poca gente encontraremos que piense que folla mal, así que fatal. Claro, podemos pensar que la
falta de plumas puede ser síntoma de esto. Bueno, ya sabéis que
nuestra opinión es que todo maricón tiene pluma, aunque imagino que
todo lo que le quite florecillas a tu estilismo hará por tu SuperPoderSexuarrrrl. Aunque hay que controlarlo, que ya sabemos que ver a un mamotreto chungo que hable como la Nancy Reina del Bosque desmontará toda credibilidad. Por otro lado, tampoco es plan de ir con un condón entre los dientes, un bote de lubricante saliendo del bolsillo y unas esposas en la mano. Que
un exceso de predisposición puede dar la sensación de que vamos desesperados y acabar ligando menos... (desesperación-caca).
Pues eso, que hasta aquí los superpoderes que se me ocurren... hombre, la verdad es que también podríamos hablar del superpoder de las
SuperCoronas de las Reinas, lo que, claro, aprender a ser reina necesita muchos posts para la explicación... mira los que llevamos publicados y aun no hemos acabado de explicar cómo ser como nosotros... :P
