Pero quedamos como amigos.

Las relaciones, los exes... cómo son, verdad? Yo he llegado a la conclusión de que acaba habiendo dos tipos de exes: los que dejas tú y los que te dejan a ti.

Con los que dejas tú parece que no es tan grave... tus razones tendrías (si no, es que eres tonto, guapetón). Los que te dejan son más jodidos de llevar... que si de repente parece que te los encuentras hasta cuando vas a comprar champú, que si justo el día que has ligado va y aparece y piensas que si hubieras estado solo hubiérais vuelto, que si la Gaga es una copia estrabóticamente antiestética de Madonna... tampoco te descubro nada nuevo, vamos.

Y claro, seguro que habrá alguno que pensará que se me olvida lo de dejarlo de mutuo acuerdo. Mira, eso es como la bisexualidad: no es que no me lo crea, pero me parece increiblemente marciano que la cosa sea exacta-exactamente al 50%. Siempre se va la cosa más hacia un lado o hacia el otro.

Si se acaba mal, pues odios, rencores y muñequitos de vudú con aquella camiseta que se dejó en tu casa y algunos pelos de su cepillo... pero el caso es que, muchas veces, es lo que pasa: que nos vemos imbuidos de toda la buena voluntad del mundo y decidimos quedar como amigos... Ya sabes: de vez en cuando tomáis algo, váis al cine, a jugar a la petanca, folláis y ¡alto! Que justo ahí es cuando el tema puede pasar de platino a caoba

Yo es que nunca he sido mucho de medias tintas (y tintes tampoco mucho). Estar como follamigo de alguien que te gusta puede acabar en tragedia y si es él el que va detrás de tí, puedes hacerle daño. Así que antes de que la sangre llegue al rio, hay dos opciones: 

• Firmar un acuerdo escrito con vuestra propia sangre en presencia de tres notarios y 12 testigos (más vale que sobre) sobre pergamino de pitiminí una noche de luna llena con Marte en Piscis por el que os comprometéis a no follar juntos así Ramoncín saque otro disco.
• o decir que sí, que amiguísimos pero cada cual culo por su lado y Dior en el de todos.

Claro, también está la opción secreta C, que es dejarse llevar, prometerse que si hay algún problema se hablará inmediatamente y al cabo de x tiempo volver... al principio de esta entrada en un bucle infinito. Pero como no me apetece un autoAnaRosa ahora mismo, mejor lo dejo aquí y otro día seguimos con más pajas mentales.

Armarios-2. Salidas del armario por parejas

En el capítulo anterior de Armarios, Eric nos comentaba algunos tipos de salidas del armario, dentro de ellas la mía propia personal. Creo que merece la pena hablar de ella porque es bastante común.

Los hay que como yo piensan: con lo maricón que soy, ay, que pereza contarlo en casa, ya se darán cuenta. Claro, en casa se dan cuenta, pero no dicen ni mu. Entonces la mejor excusa es llevar a tu pareja a tu casa, y decir que estáis viviendo juntos, entonces se hace todo como más oficial. Y es que salir del armario por parejas es mucho más cómodo: no te encuentras sólo ante los demás, tienes a alguien que está contigo, así si pasa algo inesperado siempre puedes tirar mano del otro. La putada es cuando no tienes o no quieres pareja, entonces la cosa se puede eternizar un poco.

Otra cosa es lo que nos ha pasado a mi pareja y a mi. Resulta que hemos acabado trabajando en la misma empresa, con lo que ha sido inevitable la salida del armario. Si, inevitable, llegar juntos a una cena de empresa, estar juntos todo el rato cuando trabajamos en departamentos distintos... Pues nada, a hacer desarmarizaciones rápidamente. Ay, que pareja más mona hacéis nos decían algunos. En fin, ya lo sabe todo el mundo.

Y la verdad es que es interesante que tu pareja trabaje contigo, así podéis hacer repaso a todos los chulazos del trabajo, encima nosotros tenemos vestuarios, con lo que la cosa se anima. Has visto que paquetazo marca el camarero?? Pues el masajista tiene unos pezones como ubres!! Y la verdad es que ellos encantados enseñando cuerpo, no se cortan un pelo.... bueno, algunos sí, pero esos no están buenos, así que da un poco igual.

Y ya por último os cuento una experiencia que me mola mucho hacer. Si sois seguidores del blog sabéis que soy un poco mala malísima. Y como estoy hasta el culo de los "telemarketers" de Telefónica y afines, en vez de pasar de contestar les cojo el teléfono y les reproduzco esta conversación.

 - Maripuri: Sí, digame?
 - Comercial fatal de país extranjero: Buenas, podría hablar con Filipo Yaseca?
 - Maripuri: No, no está en este momento.
 - Comercial fatal de país extranjero: Ah, bueno, quien es usted, su hijo?
 - Maripuri: No, soy SU PAREJA.
 - Comercial fatal de país extranjero: (silencio de meter la pata), ah, pues me gustaría comentarle nuestros productos de telefonía Gaytel...
 - Maripuri: Voy a colgar, hasta luego!!

Hasta ahora lo debo haber hecho como 15 veces, y oye, caen todos, ninguno se apunta en su CRM "SON MARICONES". Y así les va.

Alguna experiencia armario-parejil interesante??

Interpretación de perfiles II. Cuidado con lo que escribes.

Llegados a un punto de pasear (siempre con la noble intención de documentarme para escribir aquí, claro) por el intrincado mundo de los perfiles (parte uno aquí), te das cuenta de que cuanto más se escribe en el perfil, más miedo hay que tener más se dice sobre uno mismo. A veces pienso que los psiquiatras deberían cambiar la prueba esa de dime que te sugiere esta mancha de tinta por leer un poco más estas cosas.

A fuerza de repetición (y tontería reiterativa de algunos), he hecho una lista de frases frecuentes de perfiles y lo que quieren decir en realidad. Traduzco:

• busco gente sincera: me han puesto los cuernos.
• busco gente normal: quiero encontrar un clon de mi ex pero que no me ponga los cuernos.
• estoy cansado de la hipocresía de la gente: me ha puesto los cuernos mucha gente o si no eres exáctamente como en tus fotos de perfil, pasa.
  
• busco a alguien que no le importe solo el exterior: no me parezco en nada a mis fotos de perfil.
• busco a alguien diferente: ya me he tirado a todos los de la web y necesito carne fresca.
• busco a alguien fuera del ambiente: porque seguro que entonces ya nos conocemos.
• me gusta la naturaleza, el cine, salir a tomar algo, el encaje de bolillos, los puzzles de Doraemon... : nunca me he enamorado (y ya verás qué daño me hacen) o busco amigos (urgentemente).
• para tomar un café o echar unas risas: me gusta hablar antes de follar (pero unos 5 minutos, no te creas).
• sobretodo, estar de buen rollo: me gusta hablar antes de follar (y después, también).
• busco gente con las ideas claras: quiero sexo (y no otra cosa).
• ahora mismo no busco sexo: quiero subirme la autoestima y que me supliques que folle contigo.
• busco gente deportista: si no estás tan cachas como yo, ni te molestes.
• letras de canciones, poemas o párrafos de libros (que ya sabes que hay quien en lugar de escribir pone esto): busco el amor de mi vida y creo que él, al leer esto, se dará cuenta en seguida de que estamos hechos el uno para el otro y llegará a mi casa guiado por las estrellas sobre un corcel blanco.

Claro, que no todos se te van a ir tanto por las ramas. Hay quien dice directamente lo que busca... que normalmente es sexo. Sin embargo, también aquí puede haber truco. Hablo de la infinita búsqueda de todo lector de perfiles de la diferencia entre morbo, caña, guarreo, vicio y todos los sinónimos que se te puedan ocurrir...

Si alguien te dice que es viciosillo, por ejemplo, qué te está diciendo? Que le gusta el popper, que le aten, que le peguen, el fisting, que le digan guarradas, chuparla sin condón? Yo creo que lo que hay que hacer es preguntar qué es exactamente lo que les pone... No hay más narices ni traducciones estándard posibles.

Y aun así, siempre hay que ir esperando cualquier cosa, que quedas y te toca escuchar que ay! no me babees el cuello que me da asquito, pero ahora me meas en la boca, porfa? Y se te queda cara de esfinge egipcia sin visitantes por las revueltas...