El Consultorio. DRAMA: mi novio me ha dejado

Hoy en El Consultorio haremos algo un poco diferente. Como la consulta es un huevo de tanto larga, la iré seccionando y contestando sobre la marcha, que hay mucho que criticar comentar aquí. Nos escribe Juanolo, al que acaban de dejar soltero después de una relación de 5 años y, claro, con todo el cariño del mundo, sufre una pataleta del 15. Me da en la nariz que está a mitad de camino entre necesitar desahogarse un poco y que le digamos lo pobrecito que es y lo malvadísimo que era su ex... pero por su propio bien creemos que necesita escuchar cuatro cosas bien claritas y nosotros, alegremente, estamos dispuestos a decírselas. Ve a por palomitas que el tema es largo... pero hacia el final hay insultos y todo. No te lo pierdas.

He estado en una relación de pareja durante 5 años y medio. Le conocí con 24 y él tenía 17. En este tiempo no hemos tenido "ningún" problema, nos queríamos y nunca discutíamos, teníamos planes de futuro, todo bien.

Pues para no tener "ningún" problema (el uso de las comillas me resulta curioso, pero bueno...) atentos a cómo empiezan los dos siguientes párrafos...

Un problema que tuvimos es que era adicto a la pornografía. Había temporadas en que hasta le costaba enseñarme su cuerpo porque se veía feo y gordo y no funcionaba en la cama. El psicólogo dijo que el problema era que su adicción le hacia idealizar el cuerpo del hombre y se avergonzaba de sí mismo y yo, siendo un chico común, tampoco le excitaba… Al final superó esa adicción, esa “vergüenza”, y volvió a funcionar en la cama conmigo.

Si ya se solucionó, ¿entonces? Claro, supongo que la "carta" se quedaba un poco corta y algo habría que añadir... Interpretémoslo como que nos pones en situación...

El gran problema es que cada año y medio, comenzaba a ligar con gente por internet. Decía que lo hacía por divertirse, porque se sentía bien al ver que los otros le decían cosas bonitas (yo se las decía tambien pero parece que no era suficiente). Decía que no tenía intención de quedar con ellos, que era un juego y que no lo volvería a hacer. El psicólogo le sacó la conclusión de que "¿para que ir buscando gente si la finalidad de ello es encontrar a la persona que amas?" Esa persona era yo, el hombre de su vida, su futuro marido.

Sintiéndolo en el alma, ni tú eras suficiente ni eres el hombre de su vida. Si fuera así podría haberte propuesto soluciones... una pareja abierta, por ejemplo, y sin duda no estaríamos teniendo esta "conversación". La cosa empieza bien...

En los 2 últimos años ha llegado a quedar con ellos en persona. El año pasado se lo impedí, le dije "o él o yo" y me eligió a mí. Este año (hace pocos días) me dejó por el otro. Me enteré de madrugada que había quedado con uno de Grindr para la tarde siguiente y esa misma mañana se lo dije por Whatsapp y cortó conmigo diciendo “siento que las cosas hayan salido así” y por la tarde se fue a morrearse con él.

Pero ¿llegó a quedar en esos dos años? Porque entiendo que si se lo impediste no lo hizo la primera vez... Por otro lado, ¿cómo te enteraste de que había quedado con uno? ¿Y que se morrearon? ¿Te lo contó él? ¿Me quieres decir que le seguiste o algo así? Bueno, sea como fuere, el caso es que aunque sea por los pelos, técnicamente no te puso los cuernos si cortásteis por la mañana y quedaron por la tarde. Yo creo que en el momento en que cortásteis deberías haber dejado un margen. Directamente.

En estos problemas que tuvimos quise cortar con él dos veces, pero se arrodilló suplicando que le perdonara y yo, como le amaba, cedí. Ha estado alimentando la relación con promesas hasta esa misma mañana, llamándome marido por Whatsapp y diciendo que nos íbamos a ir de vacaciones con su padre este verano.

Hay que ver qué dramáticas sois las dos. No me extraña que estuviérais tanto tiempo juntos... si es que os gusta más una escenita que a un tonto una polla. Sobre lo de llamaros marido, mejor me callo.

Ahora, va diciendo por ahí que “por fin es libre” y que pregunta a sus amigos si es normal llorar de felicidad por alguien que acabas de conocer (el que conoció hace 5 días y sin verle aún en persona).

...y, por supuesto, a ti te falta tiempo para ir a buscar a sus amigos a preguntarles qué está pasando con tu ex... No es por meterme en tu vida privada (sólo lo justo), pero a ti te va el sado duro, ¿verdad? Ya son ganas de sufrir, chico... Y sobre lo otro... hombre, pues si la relación iba tan mal como cuentas (que iba tonteando con unos y con otros durante años), es completamente normal que se alegre de que acabe. De hecho, casi que tú también deberías alegrarte, porque para estar con alguien que es evidente que no está agusto contigo, mejor no estar. Suena a tópico, pero es que ambos merecéis encontrar a alguien que de verdad os dé lo que queréis. Alargar las cosas "porque sí" no hará más que amargaros...

Lo último que me dijo es que no me quiere como yo le quiero a él, que quería tomar las riendas de su vida y que no me dejaba por otro (cuando antes me confesó que esa misma tarde le besó). Decir también que yo nunca le he atado, siempre le he dicho que haga lo que quiera, cuando quiera y que si llega el día en que deja de quererme que me lo diga y ahí tiene la puerta pero que no me ponga los cuernos porque es algo que me dolería mucho.

¿"No se habían visto en persona aun" pero ahora "se habian besado"? Bueno. Bien, lapsus temporales. Sigamos. Lo que está más que claro a cada palabra es que no te quiere como tú le quieres a él (ni de coña, vamos), así que, lo haya hecho mejor o peor, en esto está siéndote sincero. Y por mucho que haya tonteado o haya quedado ya con quien haya querido, no creo que te haya dejado porque se haya enamorado de otro. Símplemente es que la relación no funciona y quiere experimentar, hacer lo que quiera y tirarse a quien quiera... y parece que estando contigo eso no es posible. No lo veo tan difícil de comprender.

Por otro lado, el concepto "yo nunca le he atado" + "pero que no me ponga los cuernos" así de pronto suena a contradicción tamaño XXL. Y aun tratando de interpretar que te refieres a que "te puede dejar cuando quiera", toda esta carta demuestra que para nada estás dispuesto a aceptar que ya no está por ti.

Y mis preguntas son… (Publica todas por favor)

Aquí ya la mascletá final. Encima exigiendo... Bueno, al lío:

¿Qué coño ha pasado?
Que muchas relaciones de pareja tienen una fecha de caducidad y una duración determinada. Ser pareja no es sólo tener cosas en común, sino también evolucionar hacia el mismo sitio. Podemos esforzarnos y conseguir que algo funcione, pero muchas veces es que directamente no se puede y no se puede. No te calientes más el tarro.

¿Qué tipo de persona es con la que he estado? ¿Un psicópata, una persona con trastornos de personalidad, una persona egoísta y sin empatía?
Pues si me dices que iba al psicólogo, por lo menos algún problema tendría. Claro, que también he visto por ahí casos de "no, es que soy muy raro; raro nivel voy-al-psicólogo" y ya es la excusa perfecta para hacer lo que les dé la gana... Pero como yo no os conozco ni soy psicólogo sino símplemente maricón, te puedo decir misa...

¿Le pillé muy joven y aún ni sabe lo que quiere?
Posiblemente. Yo si conozco a alguien muy joven o recién desarmarizado o ambas, voy con todas las alertas activadas. No porque todos sean unos cornudos ni dejen de saber lo que quieren... más bien porque si hay una etapa para experimentar, posiblemente sea esa, y la mayoría de seres humanos necesitamos romper algunos huevos para hacer una tortilla.

¿Por qué apenas ha sentido dolor al ponerme los cuernos de una manera tan cutre morreándose con otro después de 5 años sabiendo mi sufrimiento?
Porque la cabra tira al monte... y porque como te he dicho arriba y él mismo te dijo, no te quiere de la misma manera que tú a él. Hazte a la idea de que está cansado de todo esto y que para nada siente lo mismo. Desde fuera creo que se ve muy claro. Además, ya te dijo que no esperaba que las cosas salieran así. Es posible que estuviera pensando en cómo cortar o cómo sacar el tema... Y que sí, que te iba a poner los cuernos igualmente lo más seguro, que no está bien en absoluto, pero quizás si no lo hubieras descubierto (de esa misteriosa manera que te callas), te lo habría dicho de otra forma y quizás todo hubiera tenido un final menos cutre como tú dices. No un final feliz, desde luego, pero quizás otra cosa. Yo diría que cariño te tiene o por lo menos que no hubiese querido hacerte sufrir, pero no ha sabido controlarse y al final... pues un desastre.

¿Uno puede llorar de felicidad por conocer a alguien de Grindr en 5 días?
Sí. Por supuesto. Cuando te encoñas, te encoñas. Y más si ha estado X tiempo de esos 5 años aguantándose las ganas de tirarte a todo bicho viviente o conocer a alguien o por lo menos cambiar el chip (y más con lo dramáticos que sois los dos).

¿Por qué tanto esfuerzo, porque tanto arrodillarse ante mi e ir al psicólogo si al final tira por tierra todo y hace esto?
Porque aunque no te quiera sigue sintiendo cariño por ti (como te decía)... o le sabe mal o le gustaba la idea de seguir emparejado (que de gente que mantiene su relación por no quedarse sola, podemos contar hasta aburrirnos). También es que, por lo que veo, sois los dos un poco dramas (un poco o una tonelada y media... que ya lo he dicho varias veces, pero es que veo mucho drama yo aquí). ¿Lo repito otra vez? No-está-por-ti. Te estás dando de cabezazos contra una pared.

¿Existen personas gay que quieran una relación seria, formal, fiel, leal, respetuosa, sin poner los cuernos, decente, clásica y que no se les vaya la cabeza por tonterías o tirar todo a la mierda por puro sexo con un desconocido?
No, todos somos así. De hecho es que dudo que tú seas gay. Todos los demás sólo pensamos en ver a quién nos follamos... anoche hicimos una reunión, lo hablamos (después de la orgía) y fue la conclusión a la que llegamos... de forma unánime.

Con esta pregunta es con la que definitivamente te cubres de gloria, querido. No he leido gilipollez más grande en toda mi vida. Casi que acabas de resumir toda la homofobia del mundo en una frase. Enhorabuena. No lo voy ni a contestar, por gilipollas.

Yo creía que esta relación era seria, pero después de ver esto, me he desilusionado mucho, incluso por lo que leo en esta web, parece que ya nadie le interesa una relación estable de pareja, sólo follar y eso me echa muy atrás para encontrar un nuevo AMOR de verdad, no un "aprecio", ni un "te quiero", sino AMOR LEAL.

Venga, va, ahora métete con el blog para acabarlo de arreglar, no sea que no me haya sentido lo suficientemente insultado con lo de antes.

Mira, Juanolo, lo que te pasa es que tienes una rabieta como un piano de cola porque las cosas no te han salido como querías. Yo también he estado enamorado y me han dejado y entiendo que estés jodido, pero tienes que asumir que la gente cambia y que puede dejar de quererte... o que lo que pensaba que era amor no lo era. Por otro lado, es que es increíblemente pronto para pensar con claridad. Mi consejo es que te des tiempo sobretodo... y espacio, porque si te pones a ir investigando qué le pasa o qué hace vas a acabar fatal. Queda con tus amigos y despéjate... o lo que se te ocurra, pero luchar contra ese molino de viento en concreto me parece que es una batalla perdida.

Y, bueno, se me ocurren algunas cosas más que decirte, pero como esto ya se ha hecho demasiado largo, mejor me espero a la semana que viene y lo hago en una entrada como toca... que por hoy creo que ya te he metido bastante caña también.

Y los demás, ¿algo que añadir?