martes, 3 de junio de 2014

El Consultorio. Cómo compartir habitación con un hetero


La consulta de hoy nos la escribe RLoud, que tiene 18 años y es de Burgos. Su problema es bastante sencillo y bastante complicado al mismo tiempo. Resulta que en breve se irá a una especie de convivencias y compartirá habitación con otro chico. La cuestión es que, siendo gay y quizás porque se le nota un poco, cree que lo más correcto sería ir de frente y hacerle ver al otro lo que ocurre sin que se sienta incómodo. Pero ¿cómo se hace eso?



Explico mi problema: normalmente no tengo ningún problema para establecer relaciones de amistad con la gente, sobretodo con chicas (que no sé por qué todas quieren ser mis amigas), pero con los tíos heterosexuales ya es otro mundo. Quizás es porque yo vaya de primeras pensando en que van a tener prejuicios conmigo y me van a vacilar, y por eso soy mucho más distante y cortado (aunque se me siga notando la pluma, algo que me disgusta bastante de mi).

El caso es que tengo una especie de “convivencias” de una semana en Barcelona en junio y tendré que compartir habitación con un chico. ¿Cómo debería intentar tratarle para que no se asuste de compartir cuarto con un homosexual y establecer una buena amistad con él? ¿Debería decirle así de buenas a primeras que soy gay? Muchas gracias!


Chico, antes que nada tengo que decirte que con consultas así da gusto. Hacía tiempo que no encontraba una a la que no hubiera que tocarle ni una coma ni un acento o resumir historias que se van por los cerros de Úbeda a la mínima... Vamos, que tal cual lo enviaste, tal cual lo planto. Chapó, oye. Gracias.

Sobre este tema en particular... Uhm... no es un asunto fácil, desde luego. Me da en la nariz que antes de escribirnos leerías esta entrada sobre formas de salir del armario con padres, amigos, conocidos... y si no, pues échale un vistazo a ver también. Y si después de leer lo que te escribo a continuación aun tienes dudas, para el tema de hacerte amigo de heteros te recomiendo también esta otra con ventajas para las dos partes.


Ahora, sobre tu caso concreto... yo lo que entiendo es que posiblemente te dé un poco de paranoia compartir habitación (que viene a ser algo bastante íntimo) con un hetero siendo que a ti se te nota un poquillo que eres gay. Supongo que no lo conoces todavía porque hablas de cómo presentarte... Si me dices que tienes cierta pluma, ahí le estás dando ya una buena pista, pero si aun así no se entera, se me ocurren algunas cosas más:

Hola, soy RLoud y soy gayer (bitch).

Lo que tú decías. Quizás no sea lo más ideal porque es un poco agresivo así de pronto, pero si tú crees que es necesario o que te quedarías más tranquilo, ¿por qué no? Aunque personalmente quizás la confesión directa la dejaría como último recurso.

Meterlo en la conversación.

Igual puedes ser un poco más delicado sin dejar de ser claro. Pues, no sé... hablarle de algún exnovio que hayas tenido, de tus amigas que tanto te aman por ser gay... Decirlo igualmente pero sin que sea tan a bocajarro.

Darlo por sentado

Yo creo que realmente quieres dejarlo todo bien claro, así que ésta no se te adaptaría demasiado. Sería no darle mayor importancia al asunto de la sexualidad y directamente actuar como si tal cosa. No te estoy diciendo que mientas o niegues, símplemente que podrías dejarlo un poco en el aire si no sale el tema.


En realidad es algo muy personal y creo que no hay fórmulas que sirvan para todos. Ni es cuestión de decírselo a todos al darles la mano ni callártelo aunque te torturen. Según el caso y las circunstancias se va viendo cómo actuar... Y por supuesto deberías hacerlo según tus principios, personalidad... Por otro lado, sobre el tema de cómo tratarle para que no se asuste, veamos algunos consejos generales que se me ocurren:

No mirarle fijamente mientras se cambia de ropa.

Sé que la tentación en este tema puede ser importante, pero si te pilla babeando mirándole el paquete en gayumbos... pues se podría mosquear. Intenta mirar hacia otro lado o por lo menos disimular un poco. Si le haces ver que te da completamente igual lo que lleve o no puesto, yo creo que te lo puedes ganar perfectamente.

Atento al contacto físico.

Tampoco te digo que juegues a que su piel quema ni nada de eso. Símplemente intentar no dejar la mano en su hombro demasiado tiempo o el contacto entre vuestras piernas cuando os sentéis... por ejemplo.  Respetar un poco el espacio vital de cada uno, básicamente. Hay veces que resulta totalmente normal o necesario incluso invadirlo, pero evitar un poco todos los demás extras creo que podría ayudar.

Evita el exceso de "cariño".

Y quien dice contacto físico, dice otras muestras de cariño. No te estoy diciendo que vayas a ir dándole besos cada vez que lo veas y que puede que ni siquiera se te ocurriría, pero igual evitando un poco todas estas cositas como llamarle guapo, cariño precisamente, machote o tonterías del estilo consigues que esté más cómodo. Cuando ya haya confianza es otra cosa, pero así de pronto mejor cortase un pelín.

Por encima de todo, relájate.

Y es que al final, por mucho que te diga yo, si algo de eso va a hacer que estés con él como si llevaras una escoba metida por el culo, tampoco hacemos nada. Ante todo tienes que ser tú mismo y estar cómodo con la situación. Si te sale llamarle "corazón", adelante; si eres muy de tocar el brazo cuando hablas, perfecto. Porque si estás ahí en plan chihuahua, en una tensión constante de que te mire y te dé un espasmo que te caigas de la cama, tampoco quedará nada normal, eso seguro.


De todas maneras, yo creo que posiblemente, antes de todo esto, lo ideal sería esperar a ver cómo es él. Que igual se nota que es un chaval superabierto y no pasa nada de nada que es un poco troglodita y mejor tener la relación justa con él o que sea más maricón que tú y que yo juntos y te tire los trastos la primera noche ya. A saber. La cuestión es que tú también estés cómodo. Espero que te haya ayudado un poco la parrafada y, bueno, que vaya todo muy bien en las convivencias esas. Ya nos cuentas cómo ha ido la cosa cuando vuelvas.

A los demás, ¿qué os parece? ¿Qué haríais vosotros en este caso? ¿Habría que comportarse de alguna manera especial compartiendo habitación con un hetero? ¿Algún consejo para RLoud? ¿Alguna experiencia interesante?

8 comentarios:

  1. En todo esto sí que tengo bastante experiencia. Trabajé muchos años en uno de los oficios más heteros que puedan haber. Y lo interesante del tema es que una buena parte de ese tiempo era fuera de casa y vivía en hoteles, alguna vez compartiendo habitación.

    No voy a decir que lo que diga sea una verdad absoluta y la mejor forma de actuar, es solamente lo que yo hacía en su momento. Primera cosa y tal vez la más importante: La naturalidad. Las cosas se dan por sentado. Si cuando compras un kilo de tomates en el supermercado no dices "Buenos días, póngame un kilo de tomates y soy gay", tampoco te presentas diciéndolo a alguien a quien acabas de conocer. Deja que fluya la conversación. A la segunda o tercera vez que te pregunte si tienes novia, le dices que no porque eres gay y arreglado. Y hasta que no haya mucha confianza, no es muy conveniente hablar de según que temas... Por mucho que te apetezca contar las guarradas que has hecho el fin de semana en un cuarto oscuro (por ejemplo) mejor no abrir la boca hasta que no haya mucha confianza.
    La otra cosa importante es la seguridad y la confianza en uno mismo. Si ves que no se encuentra cómodo o que va evitándote o lo que sea, hay que actuar con seguridad y dejando las cosas claras. Yo lo que hacía era soltar algo del tipo "cuidado, no te equivoques, que a mi me gustan los hombres, pero los hombres gays. Tu eres hetero y no me interesas, o sea que tranquilito que no me voy a tirar encima de ti ni aunque me lo pidas".
    Vale, puede parecer que voy de sobrado, pero es una forma de dejar las cosas claras antes de que se compliquen demasiado.

    Como experiencia interesante... puedo decir que después de haber dicho alguna barbaridad de esas, me he encontrado con que cambiaban los papeles. Por raro que pueda parecer, hay gente que no soporta que alguien les diga que no interesa. Me he encontrado con que "heteros" venían tonteando y tirándome florecitas para que les comiese la polla, a veces en sentido figurado y a veces en sentido literal.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hombre, en realidad lo que cuentas es más o menos lo que yo haría... pero la cuestión es que las nuevas generaciones ven las cosas de forma un poco diferente... y ahí ya tampoco me parecía bien cortarle el rollo demasiado. También es el tema de que me parece muy valiente el simple hecho de plantearse todo esto de una forma tan natural. Estará más equivocado o menos o luego le saldrá mejor o peor, pero creo que resulta muy interesante como idea general.

      Aun así... es el tema, que si estamos hablando de compartir habitación, si sale mal puede ser bastante desastre. Independientemente de lo buenas que sean las intenciones iniciales, quiero decir.

      Eliminar
  2. Exacto, igual que no llevas un cartel en la frente ni es lo primero que dices cuando te presentan a alguien, pues tampoco hay que preocuparse tanto. Ya saldrá en la conversación.

    No sé si es que el problema real que quiere plantear este chico es "tengo miedo a lanzarme a sus brazos o a comerle el rabo a mi futuro compañero de cuarto". Si no es así, que esté tranquilo. Yo tengo amigos heteros y parecen gente normal :D

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Jajajajaja! Bueno, el concepto de "hetero normal" también habría que llevarlo a análisis... porque quien más quien menos...

      Pero sí, yo creo que dejarse fluir con el universo (que suena como muy new age y muy 90's) sería la opción más plausible...

      Eliminar
  3. Yo creo que aquí estamos partiendo de una premisa que no tiene por qué ser absoluta,a saber: que este muchacho quiere salir sí o sí del armario con su compañero de cuarto.Es decir,estamos hablando de una convivencia de una semana con una persona que a lo mejor no vuelve a ver en su vida ¿y tiene que revelarle su intimidad? Personalmente,no creo que sea una buena opción,menos tratándose de un mozalbete de 18 años,que a esa edad TODOS somos aún un poco gilipoyas. Mi consejo es que se calle la boca y sea lo más comedido posible con el tema comentarios,miradas,etc.Y no porque tenga que avergonzarse de algo,que ni por asomo,sino simplemente porque creo que no merece la pena desvelar su intimidad en esta situación.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Y me viene a la cabeza una cosa... ¿Ha dicho "convivencias"? Me da un poco de mal rollo la palabrita... ¿No serán convivencias de estas religiosas de los kikos o alguna movida parecida? Si es algo de eso, retiro todo lo dicho y le doy la razón a DiegoC.

      Eliminar
    2. Uy! Pues con eso que dices, DiegoC, me sale del alma hacer de abogado del diablo: si es una persona a la que posiblemente no vas a volver a ver en la vida, ¿qué más te da contarle que eres gay? Total si sale más sólo es una semana. No sé. Igual nos estamos escandalizando un poco demasiado por la idea de que "resulta un poco antinatural decirlo así de sopetón", pero tampoco sabemos si por ejemplo a este chico le cuesta un poco decir que es gay y ésta le parece una oportunidad bastante ideal e "inocua" de realizar una prueba de desarmarización con un desconocido.

      Que igual no tiene nada que ver, pero podría ser una idea...

      Eso sí, si resulta ser una convivencia religiosa casi mejor correr un tupido velo... a ver si nos lo van a lavar el cerebro o algo

      Eliminar
  4. coincido: si se tratara de algo a largo plazo, como compartir casa o algo asi, pues si es bueno poner las cosas claras cuando haya un buen momento, pero por una semana casi que no vale la pena. que los heteros suelen tener el complejo de victimas de acoso sexual, y muchas veces cuando les aclaras que eres gay se la pasan en actitud de "culo a la pared" porque creen que a la primera oportunidad los vas a violar, asi sean desagradables fisicamente y no te pongan en lo mas minimo, ellos siempre van a creer que vas a ir a por ellos. simplemente actuar con normalidad, hacer los rezos o lo que sea que tienen que hacer alli y cada quien a lo suyo

    ResponderEliminar

¡Maricón el último!