jueves, 5 de junio de 2014

El Consultorio. Mi novio está deprimido


Hoy en El Consultorio tenemos una historia que baja un poquito el tono del blog... Pero quizás por eso precisamente sea importante contestarla. Nos la escribe X y su problema es que su novio suele tener problemas de depresión. Vivirlo es terrible, pero vivirlo en tu pareja tampoco es moco de pavo. Sientes un montón de rabia e impotencia por no poder hacer algo por él... Veamos lo que nos cuenta y si podemos echarle una mano:



Llevo casi 7 meses con mi pareja y mi chico sufre unas depresiones bastante grandes y muy continuadas. A la mínima discusión o palabra inoportuna se viene abajo y se tira días así, sin decirme ni palabra, nada más que llorando. Lo único que me dice es que siente una tristeza inmensa... Por mi parte tampoco se lo he puesto fácil. Me refiero a que no he sabido ayudarlo, ha tenido que aguantar mis quejas y exigencias y tomé una actitud muy egoísta en mas de una ocasión. Yo le he provocado esas depresiones.

Me duele verlo así y mucho más ser yo el causante. La última recaída fue la gota que colmó el vaso: tomó la decisión de ir al médico para que le subiera la medicación y me dejó caer que nos tomásemos un parentesis. Yo le respondí que siendo una pareja no me parecía bien dejarle tirado en estos momentos y que debería estar a su lado apoyándolo. Quedamos en seguir adelante con la relación... pero a la mañana siguiente me mandó un mensaje diciendo que, aunque no quiere dejar la relación, quizá sea mejor que estemos una temporada sin vernos para ver si se pone fuerte anímicamente.

Respeto su opinión pero no me cuadra que no queriendo dejar la relación no quiera verme... ¿Cómo debo tomarme esto? ¿Debería dejar de hablarle para tomar distancia y no agobiarlo o seguir en contacto con él aunque sea escaso? Le quiero mucho y no quiero que esto acabe así.


La verdad es que lo que me cuentas no me viene muy de nuevas. He vivido historias similares en primera persona y con una pareja que tuve. Sé cómo debes de sentirte y que no es nada agradable. Sin embargo, ya imagino que en estas cosas no hay soluciones fáciles.

En mi caso, como te digo, tuve un noviete que llegó a un punto en que casi un día a la semana como mínimo se ponía muy de bajón. Concretamente su problema era que no se aceptaba nada como gay, que desearía no serlo, etc. Ya te puedes imaginar cómo me sentía yo escuchando que de alguna manera preferiría no haberme conocido nunca. Que dicho así suena igual un poco bruto y que paso de un tema a otro que no tienen que ver entre sí, pero siempre he pensado que si estás por alguien, te sientes un poco en una nube, todo lo ves un poquito mejor... y todo apuntaba a que en este caso, de eso, nada de nada.

Por supuesto, al final resultó que este chico efectívamente no sentía nada en absoluto por mí (me acabé enterando al cabo del tiempo porque se hizo ya muy evidente todo)... así que, o tengo una intuición brutal, o es que no andaba tan mal encaminado cuando se ponía así y yo acababa pensando lo que te he dicho. No tengo la más remota idea de si el caso de tu chico será el mismo, pero si me dices que te está proponiendo tomaros cierta distancia y descansar un poco de la relación... pues a mí me cuadrarían bastante las cosas en esta línea.

Puedo entender que tú a él le quieres mucho, que quieres apoyarle y que valoras mucho la relación que tenéis, pero pienso que si te pide un margen deberías dárselo. Quizás así aclare sus ideas y lo pueda solucionar. Tanto para volver contigo como para dejarlo. La cuestión es que, en cualquiera de los dos casos, si me dices que va a mejorar, deberías alegrarte, aunque te cueste un poco. Porque si te deja, debes entender que es porque realmente ha quemado todos los cartuchos y que a los dos os vendrá bien. Nadie quiere tener de pareja a alguien que no le quiere. Y si resulta que es tu caso, chico, Let it go, que decía la de Frozen. Ambos merecéis algo mucho mejor que permanecer juntos simplemente porque sí.

Sé que es ponerme un poco en lo peor (que en realidad no creo que sea tan terrible, como te digo), pero es que lo que cuentas no pinta nada bien, sinceramente. Si estuviera así de deprimido por su trabajo o por su madre o por el último video de Kylie (llámalo la razón X), contigo aprovecharía para poder estar un poquito mejor... pero si resulta que es contigo cuando sale lo malo... Uhm... dos y dos son cuatro. Ojalá me equivoque, pero bien no pinta, desde luego.

Ah, y eso sí, lo de autoecharte todas las culpas sobre los hombros... Olvídalo. Completamente. Puede que en algún momento te faltase un poco de tacto o que le dieras alguna contestación equivocada... pero eso desde luego que no provoca una depresión ni mucho menos. Créeme. ¿Que no se sienta a gusto en la relación y esa haya sido su forma de materializarlo? Podría creérmelo, pero tú eres tú y es que no puedes ser de otra manera. Quizás hubiera sido más fácil en ese caso romper sin más, pero igual no ha sabido verlo o reunir la fuerza para ello... o vete a saber. Pero que no es tu culpa está muy muy claro. No te atormentes.

Y los demás, ¿habéis vivido alguna situación similar? ¿Habéis tenido alguna vez un novio o exnovia con problemas de depresión? ¿Consejos? ¿Anécdotas? Lo dudo un poco, pero ¿soluciones?

16 comentarios:

  1. Nadie es responsable de la ansiedad y la depresión de nadie. Puedes apoyarlo, pero si te hace responsable, es que no te quiere. Y ojo, que estar con alguien así genera ansiedad. Cuidaito

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    1. Pues sí. Totalmente de acuerdo. No creo que sea el caso que a este chico su novio le haga responsable... más bien diría que él se siente culpable... Pero aun así, una depresión no surgiría sólo por una pareja, creo yo... algo más debería darse. Así que autoculparse no toca en cualquier caso... Vamos, creo yo

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  2. No me atrevo a decir nada en concreto, más que nada porque son unos pocos párrafos y no he escuchado la versión del otro. Es un tema complicado y para hablarlo durante horas antes de lanzarme.
    No obstante, la ignorancia es muy atrevida. Con dos cojones. Veamos... el problema con las depresiones es que nos obsesionamos con algo y no pensamos con claridad. Da igual lo maravillosos que nos digan que somos, una persona deprimida distorsiona la realidad y todo eso no lo ve.
    Este chico ha pedido cortar, le han dicho que no y al día siguiente ha pedido un paréntesis. Es mucho insistir en poco tiempo. Por lo que entiendo, se quieren mucho y todo eso, pero... a veces eso no es suficiente. En la cabeza del depresivo puede estar por ejemplo la duda de que el otro estará mejor sin él, por considerarse que no está a la altura, por pensar que el otro es maravilloso y no se lo merece, por pensar que si dice o hace algo mal lo perderá o por mil cosas más. Puede sonar a rollo de autoayuda o a libro cutre de Pablo Coelho, pero hasta que no te quieres a ti mismo, no puedes querer a los demás. Una chorrada del tamaño de un piano de cola, pero mucha gente funciona así, por desgracia.
    Hay gente muy frágil, a la que hacemos un flaco favor intentando ayudar. Por duro que pueda parecer, hay veces que es mejor desaparecer, dejar las cosas estar una temporada y con el tiempo ya se verá. No es que crea en esas cosas del destino, pero dicen que si estáis predestinados a estar juntos, de una forma o de otra el universo evolucionará para que os encontréis. Yo digo que si sois compatibles, de una forma o de otra acabaréis solucionando todo eso.
    Separarse no es dejar al otro para que se pudra. Simplemente es dejar de estar adosados a todas horas. Te puedes separar y llamarle todos los días para decirle hola, o invitarle un domingo al cine. Le puedes seguir ayudando a salir adelante con todo eso, sin el agobio de estar encima de él, porque aunque lo hagas de buena fe (lo digo porque yo he estado alguna vez en el lado de los depresivos) jode mucho tener a alguien encima con el rollo de
    -¿Estás bien?
    -No.
    -¿Y ahora?
    -No.
    -¿Ya estás bien?
    -No.
    -¿Ahora mejor?

    No se... igual no es tan mala idea dejarlo estar una temporadita. Y sobretodo, lo más importante es saber que le pasa. A mi no me vale con saber que está deprimido, necesitaría saber por qué está deprimido. La medicación puede solucionar el efecto, pero si no solucionas la causa, vas a estar toda la vida igual.

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    1. Uhm... A ver, para mí es que estáshablando de cosas bastante diferentes aquí...
      Por un lado el tema de la autoestima y demás, vale que puede ser muy importante, pero llegados a un punto te das cuenta de que si fallan este tipo de cosas, si vives con miedo a hacer una tontería y que el otro por ello te deje... es que esa relación no es nada sólida y con el tiempo posiblemente acabe en nada. Independientemente de si en realidad tu novio fuera a dejarte por esas tonterías o no. Con una pareja sobretodo hay que estar cómodos, creo yo, y si eso no es así, debería saltarnos el chip de que ahí hay un problema. Que sí, que todos podemos tener en un punto bastante alto a nuestro novio (que si nono estaríamos ahí), pero todo son grados y un exceso sería ya complicado de mantener.

      Por otro lado, muy importante ciertamente lo de conocer las causas de esa depresión. Aunque de todas formas es posible que nunca vayamos a "convencer" a nuestra pareja de que eso no es así o no es relevante, siempre puede dar algo de información sobre la gravedad del tema... Yo qué sé... "Soy una mierda en mi trabajo porque nadie me contrata" a la larga es más fácil de "solucionar" que "Mis padres me abandonaron y por tanto no valgo un duro". No sé si me explico.

      Por otro lado... uhm... lo de estar predestinados y todo eso... permíteme discrepar. Una cosa es darse un descanso y, como dices, hablar una vez al día en lugar de cada 10 minutos (que ya de por sí me parece significativo, pero bueno). Ahí podría entenderlo. Pero si hablamos de cortar-cortar la relación... es que no se encontraron motivos para continuar. Llámalo depresión, llámalo el momento o llámalo como quieras, pero si se corta se corta. Y antes de volvernos todos locos con esto, permíteme que tire de "archivo" y recuerde por un momento aquella entrada titulada ¿debería volver con mi ex? y los consiguientes comentarios :P

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  3. Este tema me toca a mi de lleno.
    Yo también soy bastante depresivo. Y eso lo conozco bien. Yo antes lo veía todo de color de rosa, y podía con lo que me echasen y más. No entendía esto de las depresiones. Mi madre estuvo en una muy gorda, y tuve a un amigo con otra así fuerte. Ayudas en lo que puedes, y muchas veces lo haces mal. Pero se va aprendiendo poco a poco. Aunque, por desgracia, me tocó aprender lo que era una depresión porque me tocó una en primera persona. Y lo peor es que con el tiempo me venían más.
    Yo, lo siento Eric, pero discrepo en una cosa contigo. Precisamente estás hasta el culo de todo, porque tienes que levantarte, tomarte el café, y con la sonrisa de oreja a oreja todo el puto día. Haciendo todo lo que los demás esperan que hagas. Y cuando llegas a tu casa, si tienes a tu pareja allí, no lo ves todo del color de rosa. Yo, personalmente, que no digo que en tu caso el chico no te quisiese ni nada, cuando llegaba a casa lo único que quería era poder ser yo mismo y llorar. Poder derrumbarme en mis miserias, y si mi pareja estaba, decírselo. Él tuvo una paciencia conmigo... Una paciencia... Me aguantaba tal cual era. Por eso mismo me enamoré más de él. Aguantó viento y marea conmigo. Pero se limitó a estar, y a abrazar. Nunca me preguntó si estaba mejor. Y si una cosa se esforzó en enseñarme cada día, fue a luchar, y que valía la pena. Porque las ganas de luchar son lo que se pierde en una depresión.
    Ahora, (a la consulta), si sólo está mal contigo, eso sí da que pensar. Mi consejo es que le des ese tiempo que te pide, y luego ya se verá. Porque ese tiempo te va a venir tan bien a ti como a él. Aclararéis ideas y como dice Correhacialaluz, tampoco es poner un muro y no veros.

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    1. Uhm... A ver, igual es que no me he explicado bien o que directamente no me he visto en esa situación concreta...
      La verdadera cuestión en una depresión está en la causa, como dice Correhacialaluz... sea una causa o sean 20 (que de alguna manera también podrían reducirse a algunas menos un poco más generales posiblemente). Dependerá mucho si viene por una cosa o la otra, desde luego, pero también pienso que el hecho de estar enamorado puede ser muy terapéutico con todo esto... Como que al estar ilusionado por ver a alguien te hace el resto un poquito más fácil. No digo que te devuelva las ganas de vivir, pero quizás sí que te pueda encaminar un poquito a ello. Y digo precisamente "estar ilusionado por ver a alguien" porque lo considero bastante base dentro de estar enamorado.

      Ahora, si me dices que es compatible estar enamorado, tener ganas de estar con alguien y sólo querer hacerse una pelota y llorar... Pues me desconciertas un poco. No es que no lo crea, pero quizás,comoconcretamente no lohe visto o vivido, me cuesta un poco más de entender. Tú dices que te ha pasado. Bueno, pues quizás deba replantearme un poco todo el asunto. En mi caso, cuando he estado así y he conocido a alguien, todo se ha minimizado bastante... y eso que ni siquiera uno de los problemas era "no tengo pareja y quiero tener una". Para nada. Pero de algún modo, centrar la cabeza en otro tema (pareja) ya me hizo ver el resto (los problemas) de forma diferente cuando volvía a pensar en ello.

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    2. Vale, jajajaja. Entendido por mi parte. Ahora fui yo el que se explicó mal. Tienes toda la razón. Estar con tu pareja también te devuelve la ilusión. La mía se esforzaba por ello, incluso, y lo conseguía.Tampoco yo estaba todo el día llorando, pero sí que le hice pasar por muchos episodios así a él (más de los que me hubiese gustado, pero tampoco era de lunes a domingo y vuelta a empezar). Lo que sí que digo, que a lo mejor me expresé un poco como el culo, es remarcar que él en estos episodios adoptó esa actitud y a mi me ayudó un montón. Porque tener pareja ayuda mucho, tienes razón, pero si estás hecho mierda hay veces que al verle no se te quitan los males, y era ahí donde yo buscaba refugio en él.
      Malentendido "desmalentendido" ;)

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    3. ¿Se me permite meterme?
      Es que el principal problema bajo mi punto de vista es lo que se banalizan los términos a fuerza de utilizarlos. Como es una palabra que hoy en día se usa tanto, pierde el sentido original. Una cosa es tener un mal día, estar triste por el motivo que sea o la apatía y otra cosa es la depresión clínica. La que diagnostican los médicos.

      Sí, evidentemente es como dice Eric, si estoy triste, llego a casa, mi novio me hace una gracia, se me pasa todo y acabamos follando como delfines. Pero en cambio, si estoy deprimido es como dice Petronio. Llego a casa con ganas de hacer la croqueta en un rincón, llorar hasta que me quede seco y lamentarme de mi triste existencia. Y si mi novio me hace una gracia, me va a sentar como una patada en los huevos porque pensaré que como se atreve a hacerme una gracia con todo lo que estoy pasando. Y no solo eso, es que a los dos minutos pensaré que no soy digno de estar a su lado, porque encima de que intenta animarme, yo estoy hecho (o directamente soy) una mierda y no soy capaz de hacerle caso. Y así todo. Pero como siempre, esto no es una verdad absoluta, es por lo que yo he pasado y es como yo lo veo.

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    4. A ver, es que tampoco estoy diciendo que el novio tenga que hacer gracias o ponerse la nariz de payaso. No es eso. Si estás deprimido, te aparecen en ese plan y le metes la nariz de payaso por el agujero de la nariz directamente. Más bien es la idea de que es una persona a la que te apetece ver... porque estás enamorado de él... porque si no te apetece verle... quizás no estés tan enamorado. No sé si me explico.

      Pero bueno,lo que creo que está claro es que no he vivido tantas movidas con este tema como para poner la mano en el fuego (y ya veremos luego)...

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  4. Vaya entrada....

    Estoy actualmente viviendo esa situación. Mi novio, que vivimos juntos desde hace 1 año, hará como 4 meses que está de bajón constante. No ha ido al médico a saber si es o no depresión, pero tiene toda la pinta.

    El caso es que yo ya no se como actuar, porque intentó hacer todo lo posible para que esté bien, pero a cualquier desliz que tengo, se le viene el mundo encima, se aísla en una habitación sin ganas de hacer nada más que llorar y dormir.

    Va un poco por temporadas, pero no pasan 2 semanas en las que esté feliz como le veía antes. A mi me duele muchísimo, y aunque me ha asegurado varias veces que no está así por dudas de si me quiere o no, si que se ha planteado si lo mejor es seguir juntos o no, tanto por el como por mi.

    La verdad es que ver a una persona que quieres así y no saber como ayudarla , es muy duro...

    Cualquier consejo que me deis os lo agradecería

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    1. Uhm... hombre, es que habría que ver muchas cosas... los motivos por los que está así, cómo es él, qué dice el especialista... Es complicado. Por ejemplo yo cuando me pongo en ese plan lo mejor es dejarme a mi aire, darme espacio y no agobiarme... y poco a poco acabaré volviendo a "la normalidad" por ejemplo. Pero supongo que es algo bastante personal y a cada persona le vendrá bien una cosa.

      Sobre dejarlo o no... es cosa vuestra, desde luego. Creo que deberías fijarte en la cantidad de veces y la convicción con la que lo dice. Que si es muy de vez en cuando y habláis un poco y "lo olvida" quizás no sea para tanto... pero si se repite mucho y cada vez cuesta más "convencerle", posiblemente sea porque realmente lo necesita. Ya te digo que es muy complicado aconsejar sobre este tema, pero bueno...

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  5. Yo creo que si le ha pedido cortar y luego más espacio, será por algo. A lo mejor el chico no se ha aceptado aún como gay, y está sufriendo por ello. Y una cosa tengo muy clara, no hay que sacar del armario a nadie que no esté preparado para salir.

    A mí me pasa algo parecido cuando estoy enfermo, que no soporto que nadie me esté preguntando cada cinco minutos si estoy mejor. Coño, déjame en paz, que cuando esté bien ya te enterarás por tus propios ojos.

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    1. Yo también creo que es muy importante la forma de dar apoyo. Transformarse en mosca cojonera creo que puede ser realmente terrible y hacer que todo acabe de irse a la mierda... la clave creo que es saber escuchar y si te pide un poco de espacio, dárselo. Quizás no romper dramáticamente (no es eso), pero dejarle "respirar" posiblemente sí.

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  6. No tengo mucho tiempo para currarme todo lo que me gustaría poner, pero en resumen: ojo con frivolizar y simplificar el tema de las depresiones. No es tan fácil como llevarlo al terreno de "es que no está bien contigo, no te quiere", etc. Muchas veces (y lo digo por experiencia propia), la otra persona te puede querer mucho, a rabiar, pero sufrir depresiones por mil motivos más. Y a veces, quiere que le ayudes pero a la vez quiere alejarse un poco. Como digo, es jodido lidiar con las depresiones.
    Y por supuesto, un buen psicólogo y apoyo del entorno hacen mucho más que mil medicamentos.
    Así que consejo: paciencia, ponerse en lugar del otro, ayuda profesional, y plantearte si compensa estar con esa persona (si le quieres de verdad, la respuesta es sí, intentarlo).

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    1. Hombre, no creo que estemos frivolizando. Es un tema complicado, desde luego, pero damos los consejos que buenamente podemos. Ni están escritos en piedra ni van a misa ni nada de nada. Símplemente intentamos ayudar un poco...

      De todas formas, yo creo que cada caso seráun mundo... y, a parte del apoyo que puedas darle, a parte de la ayuda profesional, el instinto puede ser bastante importante. Puede fallarnos, desde luego, pero a veces hay algo que nos puede decir que el problema es que "no le motivamos lo suficiente". Por el caso que contaba que me pasó a mí quiero decir sobretodo. No sé... cada caso...

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  7. lo primero y mas importante es que la depresion es una enfermedad cronica exactamente igual como lo es tener diabetes o presion alta. si el novio de uno resulta con diabetes, no es que uno se la haya causado. es una falla en su pancreas lo que lo causó. igualmente la depresion tiene que ver con una falla en los quimicos del cerebro. por lo tanto lo que hacen muchas personas que le dicen a una persona deprimida: "animate" "deja ya de estar asi" "simplemente superalo", es como si le estuvieran a una persona con una pierna fracturada "deja ya de estar fracturado". lo segundo, como lo habian mencionado es que depresion no es simplemente estar triste. uno esta triste por una variedad de causas y cuando estas causas se resuelven uno vuelve a su estado normal. con una depresion no hay una causa visible, simplemente la persona empieza a carecer de la voluntad o las fuerzas para hacer las cosas de su funcionamiento normal y todo le resulta mucho mas pesado y dificil. Como toda enfermedad cronica, lo mas prudente es buscar asistencia medica especializada, que segun la consulta ya se encuentra en tratamiento, que es un buen punto de partida. Existen muy buenos antidepresivos pero hay que tener en cuenta que no toda la medicacion le sirve igual a todas las personas. es un tratamiento que hay que ajustar segun cada quien, y muchas veces para ver los primeros efectos de la medicacion hay que esperar ocho o diez semanas, incluso mas asi que hay que tener paciencia. al ser una enfermedad cronica no hay como tal una curacion asi que las personas se controlan pero deben aprender a combatirla a lo largo de su vida y convivir con esta predisposicion. esto no quiere decir que las personas cercanas no puedan hacer nada por ayudarlas, simplemente escucharlas cuando quieran hablar y permitirles expresarse sin juzgarlos es de mucha ayuda, o permitirles guardar silencio cuando no estan comunicativos sin forzarlos tambien ayuda. en este caso que la persona esta manifestando su deseo de un espacio, es bueno darselo pero sin desentenderse de el completamente. mantenerse a alguna distancia pero con ocasionales recordatorios de que puede contar con el como apoyo cuando lo necesite. como en otras enfermedades cronicas, el apoyo de el entorno inmediato es muy importante. muchas veces las personas deprimidas no se alimentan bien porque pierden el apetito, o lo contrario, comen compulsivamente. el ayudarles a mantener una alimentacion sana y balanceada muchas veces ayuda a la recuperacion de la quimica cerebral. muchas personas con depresion tienen problemas de concentracion y memoria, estar pendientes de que no olviden tomar su medicacion y no interrumpan el tratamiento es muy importante. una vez iniciado el proceso de recuperacion tambien ayuda el estimularlos dentro de sus posibilidades a evitar el sedentarismo y hacer alguna actividad fisica, caminar, correr, apuntarse juntos a un gimnasio, o lo que sea. comp pareja hay que comprender que la depresion muchas veces se acompaña de perdida de la libido asi que hay que comprender que la falta de sexo no es porque ya no lo quiera o lo desee sino que es un sintoma mas y que todo ira regresando poco a poco conla recuperacion.

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¡Maricón el último!