viernes, 28 de marzo de 2014

El Consultorio. DRAMA: mi novio me ha dejado


Hoy en El Consultorio haremos algo un poco diferente. Como la consulta es un huevo de tanto larga, la iré seccionando y contestando sobre la marcha, que hay mucho que criticar comentar aquí. Nos escribe Juanolo, al que acaban de dejar soltero después de una relación de 5 años y, claro, con todo el cariño del mundo, sufre una pataleta del 15. Me da en la nariz que está a mitad de camino entre necesitar desahogarse un poco y que le digamos lo pobrecito que es y lo malvadísimo que era su ex... pero por su propio bien creemos que necesita escuchar cuatro cosas bien claritas y nosotros, alegremente, estamos dispuestos a decírselas. Ve a por palomitas que el tema es largo... pero hacia el final hay insultos y todo. No te lo pierdas.


He estado en una relación de pareja durante 5 años y medio. Le conocí con 24 y él tenía 17. En este tiempo no hemos tenido "ningún" problema, nos queríamos y nunca discutíamos, teníamos planes de futuro, todo bien.
Pues para no tener "ningún" problema (el uso de las comillas me resulta curioso, pero bueno...) atentos a cómo empiezan los dos siguientes párrafos...
Un problema que tuvimos es que era adicto a la pornografía. Había temporadas en que hasta le costaba enseñarme su cuerpo porque se veía feo y gordo y no funcionaba en la cama. El psicólogo dijo que el problema era que su adicción le hacia idealizar el cuerpo del hombre y se avergonzaba de sí mismo y yo, siendo un chico común, tampoco le excitaba… Al final superó esa adicción, esa “vergüenza”, y volvió a funcionar en la cama conmigo.
Si ya se solucionó, ¿entonces? Claro, supongo que la "carta" se quedaba un poco corta y algo habría que añadir... Interpretémoslo como que nos pones en situación...
El gran problema es que cada año y medio, comenzaba a ligar con gente por internet. Decía que lo hacía por divertirse, porque se sentía bien al ver que los otros le decían cosas bonitas (yo se las decía tambien pero parece que no era suficiente). Decía que no tenía intención de quedar con ellos, que era un juego y que no lo volvería a hacer. El psicólogo le sacó la conclusión de que "¿para que ir buscando gente si la finalidad de ello es encontrar a la persona que amas?" Esa persona era yo, el hombre de su vida, su futuro marido.
Sintiéndolo en el alma, ni tú eras suficiente ni eres el hombre de su vida. Si fuera así podría haberte propuesto soluciones... una pareja abierta, por ejemplo, y sin duda no estaríamos teniendo esta "conversación". La cosa empieza bien...
En los 2 últimos años ha llegado a quedar con ellos en persona. El año pasado se lo impedí, le dije "o él o yo" y me eligió a mí. Este año (hace pocos días) me dejó por el otro. Me enteré de madrugada que había quedado con uno de Grindr para la tarde siguiente y esa misma mañana se lo dije por Whatsapp y cortó conmigo diciendo “siento que las cosas hayan salido así” y por la tarde se fue a morrearse con él.
Pero ¿llegó a quedar en esos dos años? Porque entiendo que si se lo impediste no lo hizo la primera vez... Por otro lado, ¿cómo te enteraste de que había quedado con uno? ¿Y que se morrearon? ¿Te lo contó él? ¿Me quieres decir que le seguiste o algo así? Bueno, sea como fuere, el caso es que aunque sea por los pelos, técnicamente no te puso los cuernos si cortásteis por la mañana y quedaron por la tarde. Yo creo que en el momento en que cortásteis deberías haber dejado un margen. Directamente.
En estos problemas que tuvimos quise cortar con él dos veces, pero se arrodilló suplicando que le perdonara y yo, como le amaba, cedí. Ha estado alimentando la relación con promesas hasta esa misma mañana, llamándome marido por Whatsapp y diciendo que nos íbamos a ir de vacaciones con su padre este verano.
Hay que ver qué dramáticas sois las dos. No me extraña que estuviérais tanto tiempo juntos... si es que os gusta más una escenita que a un tonto una polla. Sobre lo de llamaros marido, mejor me callo.
Ahora, va diciendo por ahí que “por fin es libre” y que pregunta a sus amigos si es normal llorar de felicidad por alguien que acabas de conocer (el que conoció hace 5 días y sin verle aún en persona).
...y, por supuesto, a ti te falta tiempo para ir a buscar a sus amigos a preguntarles qué está pasando con tu ex... No es por meterme en tu vida privada (sólo lo justo), pero a ti te va el sado duro, ¿verdad? Ya son ganas de sufrir, chico... Y sobre lo otro... hombre, pues si la relación iba tan mal como cuentas (que iba tonteando con unos y con otros durante años), es completamente normal que se alegre de que acabe. De hecho, casi que tú también deberías alegrarte, porque para estar con alguien que es evidente que no está agusto contigo, mejor no estar. Suena a tópico, pero es que ambos merecéis encontrar a alguien que de verdad os dé lo que queréis. Alargar las cosas "porque sí" no hará más que amargaros...
Lo último que me dijo es que no me quiere como yo le quiero a él, que quería tomar las riendas de su vida y que no me dejaba por otro (cuando antes me confesó que esa misma tarde le besó). Decir también que yo nunca le he atado, siempre le he dicho que haga lo que quiera, cuando quiera y que si llega el día en que deja de quererme que me lo diga y ahí tiene la puerta pero que no me ponga los cuernos porque es algo que me dolería mucho.
¿"No se habían visto en persona aun" pero ahora "se habian besado"? Bueno. Bien, lapsus temporales. Sigamos. Lo que está más que claro a cada palabra es que no te quiere como tú le quieres a él (ni de coña, vamos), así que, lo haya hecho mejor o peor, en esto está siéndote sincero. Y por mucho que haya tonteado o haya quedado ya con quien haya querido, no creo que te haya dejado porque se haya enamorado de otro. Símplemente es que la relación no funciona y quiere experimentar, hacer lo que quiera y tirarse a quien quiera... y parece que estando contigo eso no es posible. No lo veo tan difícil de comprender.

Por otro lado, el concepto "yo nunca le he atado" + "pero que no me ponga los cuernos" así de pronto suena a contradicción tamaño XXL. Y aun tratando de interpretar que te refieres a que "te puede dejar cuando quiera", toda esta carta demuestra que para nada estás dispuesto a aceptar que ya no está por ti.
Y mis preguntas son… (Publica todas por favor)
Aquí ya la mascletá final. Encima exigiendo... Bueno, al lío:

¿Qué coño ha pasado?
Que muchas relaciones de pareja tienen una fecha de caducidad y una duración determinada. Ser pareja no es sólo tener cosas en común, sino también evolucionar hacia el mismo sitio. Podemos esforzarnos y conseguir que algo funcione, pero muchas veces es que directamente no se puede y no se puede. No te calientes más el tarro.

¿Qué tipo de persona es con la que he estado? ¿Un psicópata, una persona con trastornos de personalidad, una persona egoísta y sin empatía?
Pues si me dices que iba al psicólogo, por lo menos algún problema tendría. Claro, que también he visto por ahí casos de "no, es que soy muy raro; raro nivel voy-al-psicólogo" y ya es la excusa perfecta para hacer lo que les dé la gana... Pero como yo no os conozco ni soy psicólogo sino símplemente maricón, te puedo decir misa...

¿Le pillé muy joven y aún ni sabe lo que quiere?
Posiblemente. Yo si conozco a alguien muy joven o recién desarmarizado o ambas, voy con todas las alertas activadas. No porque todos sean unos cornudos ni dejen de saber lo que quieren... más bien porque si hay una etapa para experimentar, posiblemente sea esa, y la mayoría de seres humanos necesitamos romper algunos huevos para hacer una tortilla.

¿Por qué apenas ha sentido dolor al ponerme los cuernos de una manera tan cutre morreándose con otro después de 5 años sabiendo mi sufrimiento?
Porque la cabra tira al monte... y porque como te he dicho arriba y él mismo te dijo, no te quiere de la misma manera que tú a él. Hazte a la idea de que está cansado de todo esto y que para nada siente lo mismo. Desde fuera creo que se ve muy claro. Además, ya te dijo que no esperaba que las cosas salieran así. Es posible que estuviera pensando en cómo cortar o cómo sacar el tema... Y que sí, que te iba a poner los cuernos igualmente lo más seguro, que no está bien en absoluto, pero quizás si no lo hubieras descubierto (de esa misteriosa manera que te callas), te lo habría dicho de otra forma y quizás todo hubiera tenido un final menos cutre como tú dices. No un final feliz, desde luego, pero quizás otra cosa. Yo diría que cariño te tiene o por lo menos que no hubiese querido hacerte sufrir, pero no ha sabido controlarse y al final... pues un desastre.

¿Uno puede llorar de felicidad por conocer a alguien de Grindr en 5 días?
Sí. Por supuesto. Cuando te encoñas, te encoñas. Y más si ha estado X tiempo de esos 5 años aguantándose las ganas de tirarte a todo bicho viviente o conocer a alguien o por lo menos cambiar el chip (y más con lo dramáticos que sois los dos).

¿Por qué tanto esfuerzo, porque tanto arrodillarse ante mi e ir al psicólogo si al final tira por tierra todo y hace esto?
Porque aunque no te quiera sigue sintiendo cariño por ti (como te decía)... o le sabe mal o le gustaba la idea de seguir emparejado (que de gente que mantiene su relación por no quedarse sola, podemos contar hasta aburrirnos). También es que, por lo que veo, sois los dos un poco dramas (un poco o una tonelada y media... que ya lo he dicho varias veces, pero es que veo mucho drama yo aquí). ¿Lo repito otra vez? No-está-por-ti. Te estás dando de cabezazos contra una pared.

¿Existen personas gay que quieran una relación seria, formal, fiel, leal, respetuosa, sin poner los cuernos, decente, clásica y que no se les vaya la cabeza por tonterías o tirar todo a la mierda por puro sexo con un desconocido?
No, todos somos así. De hecho es que dudo que tú seas gay. Todos los demás sólo pensamos en ver a quién nos follamos... anoche hicimos una reunión, lo hablamos (después de la orgía) y fue la conclusión a la que llegamos... de forma unánime.

Con esta pregunta es con la que definitivamente te cubres de gloria, querido. No he leido gilipollez más grande en toda mi vida. Casi que acabas de resumir toda la homofobia del mundo en una frase. Enhorabuena. No lo voy ni a contestar, por gilipollas.
Yo creía que esta relación era seria, pero después de ver esto, me he desilusionado mucho, incluso por lo que leo en esta web, parece que ya nadie le interesa una relación estable de pareja, sólo follar y eso me echa muy atrás para encontrar un nuevo AMOR de verdad, no un "aprecio", ni un "te quiero", sino AMOR LEAL.
Venga, va, ahora métete con el blog para acabarlo de arreglar, no sea que no me haya sentido lo suficientemente insultado con lo de antes.

Mira, Juanolo, lo que te pasa es que tienes una rabieta como un piano de cola porque las cosas no te han salido como querías. Yo también he estado enamorado y me han dejado y entiendo que estés jodido, pero tienes que asumir que la gente cambia y que puede dejar de quererte... o que lo que pensaba que era amor no lo era. Por otro lado, es que es increíblemente pronto para pensar con claridad. Mi consejo es que te des tiempo sobretodo... y espacio, porque si te pones a ir investigando qué le pasa o qué hace vas a acabar fatal. Queda con tus amigos y despéjate... o lo que se te ocurra, pero luchar contra ese molino de viento en concreto me parece que es una batalla perdida.

Y, bueno, se me ocurren algunas cosas más que decirte, pero como esto ya se ha hecho demasiado largo, mejor me espero a la semana que viene y lo hago en una entrada como toca... que por hoy creo que ya te he metido bastante caña también.

Y los demás, ¿algo que añadir?

20 comentarios:

  1. Confiésalo Eric... Todo esto lo has recopilado para hacer un musical. Una idea que tengo desde hace mucho tiempo es un estudio sobre todo el daño que han hecho las películas de Disney en la forma de relacionarse las personas. Cuantísima gente vive pensando que un día llegará alguien a la puerta de su casa con un zapato de cristal y vivirán felices para siempre.

    La frase más curiosa es "yo nunca le he atado". Y digo yo... no será que igual ha faltado eso... ¿un poquito de sado light? Es broma.

    Voy a introducir un concepto y empezar a repartir. Se llama empatía. A los lectores de ciencia ficción les sonará por ejemplo de las pruebas que hacen para saber si alguien es un replicante o un humano. Yo lo entiendo como ponerte en el lugar de una persona, sentir sus emociones, entender como piensa y ser capaz de actuar como otra persona. Los replicantes no son capaces.
    Tu problema principal es que quieres que otra persona piense y se comporte exactamente como tu quieres. Debería ser al contrario. Eres tu el que deberías saber como es tu "marido". Si todas esas movidas de quedar con gente, ligar con otros, chats y demás lo sabes, o lo corriges o lo dejas y aceptas las consecuencias. Pero dejarlo pasar y después quejarte, como que no. Lo que esperas es tener un mono amaestrado, que haga y se comporte como tu quieres. Lo siento, eso no va a pasar nunca. Y si pasa, ya te digo que esa persona no vale la pena.
    ¿Puede existir una excusa más cutre que decir que liga con otros por inseguridad? Es insultante oírlo. Pero bien, él te lo dice y tu lo aceptas. Tanta culpa tiene uno como el otro.

    Seguimos. No todos los gays buscan sexo. Yo dejé de buscarlo hace mucho tiempo. Ya he tenido el suficiente para dos reencarnaciones. Y como yo hay muchos. ¿Descargas tu frustración con el resto de la humanidad? Mala idea. Entre otras cosas porque para quien te lea es un poco denigrante. No somos animales que tienen el celo para reproducirse y perpetuar la especie. ¿Es acaso aquello de "el infierno son los demás"? Rey, espabila, si te pasa algo malo el culpable no es el resto del mundo. O tienes tu la culpa o la tienen las situaciones en las que has vivido. Es decir, o la culpa es estructural (que podemos admitir que viene dada por el azar o por fenómenos que no podemos controlar) o es coyuntural (en cuyo caso la culpa es tuya). Pero en ningún caso la culpa es de todos los demás y tu eres una pobre víctima.

    Vale, ha habido una ruptura. ¿Y qué? ¿Crees que eres el único? ¿Acaso no pasa eso continuamente? Entiendo que es la fase de duelo y quieres echarle la culpa de todo, incluso de tus faltas. Entiendo que estés desilusionado. Entiendo que quieras buscar mil explicaciones. Pero todo eso es una pérdida de tiempo y energía. Ni es culpa tuya ni es culpa de él, simplemente se ha acabado. It's over. È già finito. ¿Que se podría haber acabado de otra manera? Posiblemente, pero ahora ya no hay vuelta atrás.

    Supéralo. No me digas que no hay nada más triste que lo tuyo, hay miles de cosas en el mundo que son mucho peor. (los caballitos pony son mucho más tristes... antes de que alguien lo diga, lo digo yo)

    Y para acabar, te voy a hacer ver un error en tu planteamiento: Amor leal... de eso nada. Lo que buscas es sumisión, alguien sin personalidad que haga, diga y sienta lo que tu quieras. No chico, la gente evoluciona, cambian los puntos de vista, cambian las opiniones y el amor se puede convertir en rutina.
    Si quieres amor leal, como tu lo llamas, cómprate un perro. O mejor, adóptalo de una protectora, que están muy necesitados.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¡NO! ¡Lo que hay que hacer es un musical sobre el daño que ha hecho Disney a las relaciones! Sería enorme XD

      Y muy de acuerdo en la idea de que "tanta culpa tiene uno como otro"... Porque al final es eso, ¿quién es más loco: el loco o el loco que sigue al loco? Es que últimamente estoy muy quijotesco yo...

      Por lo demás, es que bastante de acuerdo en todo... A este paso acabaremos sincronizando nuestros periodos o algo :P

      Eliminar
  2. Aunque estoy en general de acuerdo con la mayoría de tus opiniones aquí, discrepo en dos cosas:
    1. "yo nunca le he atado" + "pero que no me ponga los cuernos" -> eso no es contradicción. Dejar libertad a mi pareja (como es mi caso), no significa libertad de "puedes ponerme los cuernos", sino de no controlarle con quién va o deja de ir, mirar sus conversaciones, etc. En definitiva, confiar. No tenerle atado al sótano como un perrito.
    2. me parece que te has sobrado con tu tono. Es cierto que el autor de la consulta es un dramas y que está en momento rabieta, pero por mucho que se meta además con el blog, no te puedes permitir "picarte". Menudo "consultorio" en el que terminas insultando al que pregunta!!! hay que respetar a todo el que se acerca a ti a preguntar, darle tu opinión, hacerle ver todo lo equivocado que está, pero sin humillarle ni insultarle.

    Es mi opinión.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Pues la verdad es que he estado dándole vueltas bastante tiempo a cómo contestarle (esto me llegó la semana pasada o así) y al final ya te digo que he rebajado el tono muy mucho... Quizás no es lo que esperaría oir y quizás he estado un poco duro, pero el comentario sobre los gays es completamente absurdo, insultante y de igual forma he contestado.

      ¿"Que menudo consultorio tengo montado"? Pues, chico, primero es que no es para aguantar todo lo que nos echen con cara de tonto y segundo, pues mis horas me tiro pensando qué decir, cómo decirlo, corrigiendo faltas de ortografía como camiones (aunque no en este caso concreto, la verdad), maquetando, buscando imágenes... para que luego igual ni te comente el que te ha escrito. Y todo por amor al arte. No me estoy quejando porque si no quisiera consultorio lo cerraría y ya está, pero también hay que entender que los que escribimos aquí somos humanos y no una ONG. Es más, si me apuras, en la página del consultorio decimos clara y textualmente que "simplemente nos meteremos un poco contigo (nos encanta) y te daremos nuestro consejo y opinión". Si a alguien no le interesa, con cariño y con amor, ahí tiene Yahoo Answers.

      Eliminar
    2. No es por hacer la pelota... pero totalmente de acuerdo. Si Eric dice una cosa que no piensa, mal vamos. En mi humilde opinión, este chico necesita una dosis de realidad, no de autocomplacencia. ¿que gana con que todo el mundo le diga "ay pobrecito cuanto estás sufriendo"? Si quiere eso, que escriba una consulta a la superpop.
      La primera vez que estuve en la situación del chico que hizo la consulta, ojalá alguien me hubiese dicho la verdad desde el primer momento, en lugar de apenarse y dejar que la bola rodase y se hiciese más grande. Me hubiese ahorrado mucho tiempo y sufrimiento.

      Eliminar
    3. "El blog es mío y me lo follo cuando quiero" XD

      Eliminar
  3. Pues a mí me da un poco de pena.
    Desde fuera se ve claramente todo y, como dice Eric, el ex parece que solo seguía ahí por cariño, pero buscaba lo que necesitaba por otro lado.
    Y desde dentro pues todo se te cae encima, no entiendes nada y tu cabeza pensará en ello durante todo el día.

    Al final es la misma historia de siempre y el tiempo lo cura todo.
    A Juanolo un consejo (aunque te cueste la vida): no busques a sus amigos y por tu cuenta, lo mejor, es que salgas con los tuyos y, si puedes, conozcas gente nueva que te aporte nuevas experiencias, porque aunque ahora no lo valores, en un futuro lo agradecerás ;)

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. A todos se nos ha caido el mundo encima en siuaciones así... pero aunque sea a fuerza de repetición uno aprende a gestionar estas cosas de forma un poco más racional... Quizás he sido un poco duro, pero como dice Correhacialaluz arriba, ojalá hubiera tenido a alguien que me hubiera abierto un poco los ojos entonces...

      Por otro lado, me da que esta podría ser la primera relación seria de Juanolo... y está claro que esa es la peor. Realmente espero que mejore la cosa

      Eliminar
  4. Yo es que igual soy un poco putorra, porque estas cosas tan del Romanticismo (que se pasó de moda en el Siglo XVIII) no las entiendo.

    ResponderEliminar
  5. A ver, estoy de acuerdísimo con varias cosas del afectado en cuestión xD, bien es cierto que es un gran avance lo que han hecho muchas personas por defender nuestra sexualidad, pero también me parece que tanto en heteros como en gays, últimamente la moda es folleteo sin compromiso y que aún queda gente (mucha menos gay no porque seamos más guarros, si no porque somos claramente menos) que independientemente de ser jóvenes, buscan algo más que eso, una persona con la que empezar a compartir una vida y es totalmente normal, yo he tenido bastante malas experiencias y la mayoría de los problemas de este muchacho se deben a que efectivamente, se enamoró de un niñato, siempre hay que buscarlos más mayores de 20, si coges a un niño a esa edad por mucho que te quiera, es una relación de corto plazo quieras o no y tiene la fecha de caducidad tatuada, lo digo por experiencia, pezqueñines no, gracias.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¿20?Mejor a partir de 30,que es cuando empiezan a tener las cosas medianamente claras. Antes de eso sólo sirven para zumbártelos...

      Eliminar
  6. a esas edades, qué coño quieres? con 17 todavía no sabía ni limpiarse el culo solo... Es una de las cosas que más me sorprendía de la gente que conocí cuando salí del armario (una panda de pseudopederastones treintaylargoañeros que iban detrás de adolescentes): se liaban con niñatos y pretendían que lucieran una madurez y una capacidad de análisis digna de Chomsky cuando los encontraban follando con otro sin recato ni pudor.
    Y sí, es un dramaqueen, un dramaprincess y un dramaqueenmother dándole al gin. Porque vamos, después de tanto cuerno y tanta hostia...
    Ya hay algun estudio de la influencia de las historias Disney sobre las relaciones afectivas de las generaciones que las mamaron (las pelis de Disney :P), pero creo que están enfocadas sobre todo desde una óptica feminista.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Me has picado la curiosidad... buscando he encontrado dos que pueden ser muy interesantes:

      Thinker Belles and Evil Queens: The Walt Disney Company from the Inside Out. Que habla de todo el mariconerío de dentro de la compañía, posibles mensajes subliminales y lo que algunos grupos fundamentalistas dicen de que Disney planeaba volver a todo el mundo maricón.

      Disney Syndrome: The effects of fairy-tales as a mind-programming tool. Que comenta el peligro de poner a los nenes delante de la tele horas y horas con pelis que adoctrinan (basado sobretodo en Disney) porque les hacen un lavado de cerebro del que no se libran cuando son mayores.

      Seguiré buscando...

      Eliminar
  7. Es habitual que la literatura se nutra de las desgracias: que escriba una novela y lo cuente todo, con pelos -si es que tenían- y señales, y con los nombres verdaderos. Yo lo estoy haciendo con mi caso y lo que me voy a reír en otoño cuando la publique (¡sí, ya tengo editorial!).

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¿Me permites una curiosidad? No es que vaya a ponerme a escribir y hacerte la competencia, que yo para eso no sirvo, pero por si algún día se me ocurriese. ¿Es eso legal? Quiero decir, si escribes algo con nombre y apellidos ¿has de tener consentimiento?

      Eliminar
    2. Me expresé mal (pues bien empezamos...). "Nombres verdaderos" no tiene por qué incluir apellidos. Una historia, pongamos por caso, de un profesor llamado Juan Miguel abandonado por su novio, un padre de familia jefe de una multinacional llamado, es un decir, Judas, que se ha echado como novio nuevo, tres meses y medio antes de la ruptura real, a un médico vizcaíno, lamémosle Blas, no compromete a nadie: debe de haber miles de padres J, miles de médicos vizcaínos B y miles de profes traumados JM. Guardando las distancias, en su época los ovetenses pudieron reconocer en "La Regenta" rasgos de personajes reales, pero no pasó nada. Sobre todo, porque cualquier persona ilustrada sabe que todo relato es ficción.

      Eliminar
  8. Entiendo que el chico esté triste, pero lo de perseguir al ex y andar acosando a sus amigos... mira, chico, pues no.

    La relación se ha acabado, asúmelo. Probablemente buscaste a uno demasiado joven, que quiere tirarse a todo lo que se mueve antes de tener una relación seria. No es porque sea gay, es porque normalmente es así (mis amigos heteros han hecho lo mismo).. La libertad de hacer lo que te dé la gana es impagable, y cuando ya sabes de qué va el tema, es bonito encontrar a alguien con quien compartir "algo más".

    ResponderEliminar
  9. Como lector habitualmente silencioso me da apuro comentar algo pero bueno, ya ves que lo voy a hacer así que allá voy, jaja:
    Yo creo que este hombre ha escrito así del tirón y desde el despecho y por eso quizás a veces parece que se le va, se le va y no le vuelve ( la pinza digo ). Desde fuera se ve con frialdad pero el tiempo, la dedicación y la energía invertidos en una relación de cinco años son motivo suficiente como para sentirse así y no ser del todo mesurado ni coherente hasta que no termina uno de convencerse de que de verdad se ha acabado y es momento de seguir adelante.
    Y sobre la pregunta que se hace a sí mismo sobre si es posible encontrar gente para una relación gay estable, pues hombre, como ya dije el muchacho está exaltado pero es cierto que siendo uno realista, es MUY complicado y plantearse en ocasiones las dudas que se plantea él sobre esa cuestión es un poco exagerado catalogarlo como "homofobia". Aunque bueno, mi vecina tampoco encuentra novio ni a tiros porque dice que los tíos nada más van a lo que van, así que esto de la falta de ganas de compromiso debe ser un asunto bastante generalizado y no exclusivo del mundo gay, Juanolo, ¿no?
    Un saludo y al Juanolo mucho ánimo, que como decía la canción hay muchos hombres y muy poco tiempo para aprovecharlos :)

    ResponderEliminar
  10. ya que el brama le va mucho, le sugiero que cuando no este en casa se introduzca subrepticiamente con la copia de la llave que ha conservado y le hierva el conejo

    ResponderEliminar
  11. Como yo soy dramático^n... Le aconsejaría arrojarse en toda la mierda posible, cercano a la autodestrucción (sin destruirse físicamente, ni llevarse a otros al carajo)... Y después de que se harte de todo el sufrimiento, de todo el dolor, de toda la lamentación y autocompasión, que regrese al mundo y vuelva aa estar preparado para una nueva historia

    ResponderEliminar

¡Maricón el último!