miércoles, 9 de marzo de 2011

Me pica la polla (enfermedades de transmisión sexual)


Tiempo atrás, Tom adelantó algunos temas para el blog a modo de auto-spoiler/auto-recopilatorio (click). La verdad es que tampoco le hemos hecho mucho caso a aquella lista, pero, pensando en el tema para esta semana, rescato éste en concreto porque me parece todo un reto hablar de algo así en mode-atiquetegusta y porque, admitámoslo, me viene al pelo

Sí, amores míos, lamentablemente, vuestro Eric ha sufrido el ataque de esos pequeños hijosdelagradísimaputa bichitos llamados ladillas


En el fondo tiene bastante gracia, porque si piensas que en los últimos tres años habré tenido sexo de este de así de por las buenas unas diez veces (yo y mis etapas de asexualidad, ¿qué le vamos a hacer?) resulta que uno de los de los últimos meses (que pueden ser hasta tres personas) tenía sorpresa. La primera vez que me pasó (cuando tenía 18 añitos), fue la primera vez que hice cruising. Luego tuve una etapa digamos bastante agitada sexualmente y nunca pillé nada más... hasta ahora. Llámalo castigo divino, llámalo karma, llámalo mala suerte, llámalo Noelia, que le gusta más.

Por si nunca te ha pasado y alguna vez te pasa, ahí van algunas cuestiones a tener en cuenta:
  • ¿Cómo sé que las tengo? Pues se supone que porque te pica el pubis (los pelos de encima de la polla), pero, en mi caso, teniendo ascendente osuno y teniendo pelo por doquier, a mí lo que más me picaba era la tripa, como alrededor del ombligo. Claro, si no te pica donde toca, ya puedes pensar que el nuevo modelito que compraste en las rebajas te había dado alergia. Pues no, cari, es que había algo más. Otro síntoma es que manchas la zona de las ingles de la ropa interior... y huele. ¡Uy! ¡Cómo sudo para ser invierno! ¿No? Pues tampoco. De todas formas, lo indiscutible es verlo. A mí me pasó estando en el baño (pensando en las musarañas y con los pantalones bajados, vamos). Me quedé mirando y de pronto pensé ¡Coño! ¡Esa peca se mueve! Y, créeme, las pecas no se mueven.
  • ¿Qué hago si las tengo? Pues yo lo primero que hice, antes de buscar en Wikipedia qué coño pasa con los bichitos o buscar si tenía más, fue depilarme completamente (que ya crecerá y que me quiten el carnet de oso si hace falta, ¡ea!). Si no hay donde agarrarse, digo yo que por lo menos no habrá tantas. Luego ya, en mi caso al día siguiente, que el descubrimiento fue nocturno, el tema fue ir corriendo a una farmacia (no la de la esquina de mi calle, claro) a por un champú o una loción o un algo (que depilando solo no vale). Y sí, es jodido pedir un remedio para las ladillas, pero peor aun es tener ahí... eso. Así que dos cojones y lo pides. Resulta que lo que me dieron la primera vez ya no lo fabrican (Yacutín), así que me han dado una loción antipiojos (de la cabeza). No me convence, pero ya te contaré si es que resulta que no hace nada (por cierto, se admiten consejos/remedios de la abuela en este aspecto; gracias).
  • ¿Cómo sé si alguien las tiene? Pues por lo general, verlas, así en el fragor de la batalla, no creo que veas nada. Es como muy pequeñito. Realmente no hay forma de saberlo. Es cuestión de suerte. Lo que puede dar alguna pista es que lo tengan completamente depilado (por lo que te decía antes). Aunque aquí ya tenemos la duda de si será por estética/comodidad o por esto... Sin embargo, casualmente, uno de esos tres míos de los últimos meses estaba rasurado... y con su rollito hippi-liberalista no pegaba nada, así que ya tengo sospechoso (para algo tenía que servir mi asexualidad, no? si me hubiese tirado a 20, no tendría ni idea).

Pero bueno, que tampoco es el fin del mundo. Da un poco de grimilla pero una vez te depilas parece que mejor. Y, oye, que si te pasa y puedes comprarte instantáneamente la loción sin tener que depilarte, ole tus huevos, que donde hay pelo hay alegría y no seré yo quien anime a nadie a depilarse (Björk me libre), pero yo prefiero verme mal una temporada y pensar un poco menos en lo que corre por mis venas pelos. Además, que es eso: grima y un rollo incómodo (que desde que lo vi, me pican hasta las uñas de pensarlo), pero tiene solución y uno no puede hacer nada por evitarlo, así que, mira, paciencia. Hay cosas peores que usando condón no deberían preocuparte (al menos no tanto).

Y, hablando de otras ETS, la verdad es que esto es lo único que he sufrido (y toco madera). Aunque es verdad que una vez encontré a un tio con algo muy raro... era como si tuviera el glande (el capullo) lleno de protuberancias. No eran granos, no eran, berrugas, eran como... bultitos y la sensación de que aquello estaba hinchado. Evidentemente uno no es tonto y en cuanto lo vi, salí por patas (que además, era feo). Igual es que símplemente su polla era así (que, visto lo visto...), pero así por de pronto, la cosa acojona.

Pero bueno, ahora te toca a ti contarnos tus experiencias, que a mí ya no me queda ni intimidad ni dignidad ni posibilidad alguna de tirarme a nadie que lea este blog (suerte que ya no es lo que era, por otra parte) ni nada de nada...

EDITO:

Pues, con cariño y amor para la zorra de la farmacéutica, los remedios contra piojos que me mandó me parece que no me han servido de nada... y eso que la loción me la puse 3 veces en 8 días y el champú otras tantas entre medias (que es mucho más de lo que ponen las cajitas). Tomando nota de lo que dicen en los comentarios (viva la sadiburía popular), tenemos: Loción Quellada, Loción Keefe y loción de permetrina al 1'5%, por los que llegan buscando soluciones ;)

30 comentarios:

  1. Pues yo una vez tuve ladillas, me había tirado sólo al que actualmente es mi novio y luego me fui de vacaciones a chile.

    Nunca estuve con nadie más que él, pasado un tiempo le pregunté si el había tenido ladilla y me dijo que no, yo le confesé que sí y que me parecía raro pues no había estado con nadie más que él... aún sigo con el misterio de dónde salieron! me las debo haber contagiado de alguna manera en Chile y eso que no hice nada!

    Lo que hice fue depilarme y quitar todas las que veía con pincita de depilar. Me extraía cada vello donde veia un piojillo! Luego use un champú para piojos/liendres, además de ponerme vinagre y de alguna u otra forma se me terminó yendo todo!

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  2. lo que más grima me dio fue ver estos "cangrejitos" con lupa! Me miraba allí con lupa en busca de ellos, algunos eran bastante grandes! Luego cuando sacaba el vello completo con pinza, veía como reaccionaba el piojillo! que grima

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  3. ¡Huy, ladillas! Estos temas me devuelven al pasado, cuando yo aún andaba en circulación...

    ¿Así que han dejado de fabricar el Yacutín? El producto tenía su cosa buena y su cosa mala. La mala es que escocía como un condenado, especialmente en los huevos; la buena, que era muy eficaz y que no tenía olor alguno, cosa muy interesante si no quieres que tu mundo más cercano se entere de que estás under treatment.

    Lo del olor me lleva a la recomendación de una alternativa: la loción Quellada que, pese a tener un nombre que suena tan cañí y español, se vende en todo el mundo, hasta en el anglosajón. También tiene su parte buena y su parte mala. La mala, precisamente, es que huele a perros muertos. No me extraña que se mueran las ladillas, yo me moriría también si me inundaran de arriba a abajo con eso. La buena es que es igualmente eficaz, y que no escuece nada y tiene hasta una textura agradable, como una loción corporal fresquita. He buscado en Google y me siguen saliendo resultados, en español e inglés, así que supongo que se seguirá fabricando y que se encontrará fácilmente en farmacias.

    Que tengas suerte deshaciéndote de tus nuevas mascotas.

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  4. Uy ya no se hace el Yacutín?!?! con lo mítico que era!! Que fort, y las de risas que nos dio en su momento por los irceres de esos mundos de dios

    Ah, y sí... las pecas no se mueven, doy fe XDDD

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  5. Yo afortunadamente nunca las he tenido. Una vez un tío con el que me lo montaba ocasionalmente me advirtió que estuviese pendiente, que él las había pillado y no sabía si antes o después de estar conmigo. Parece que debió ser después.

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  6. has de seguirles el ritmo de reproducción. Ponen huevos una vez por semana, de manera que el tratamiento antipiojos por lo general mata al 80/90% de los adultos pero los huevos sobreviven en su mayoría, así que has de usar lendrera para quitarlos y volver a tratarte al cabo de una semana para matar las larvas que hayan eclosionado. Repites el ciclo una semana más por si acaso y con ello es casi seguro que las has eliminado al 100% a menos que hayas dado con una cepa resistente al insecticida.

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  7. Sois unos alarmistas. Si se tienen ladillas hay que ir a la farmacia y pedir Yacutín. Afeitarse no sirve de mucho más ya que las larvas están bajo la piel, como ocurre con la sarna o los piojos.

    Otra posibilidad de contagio es la clamidea y se nota por escozor al orinar y porque se expulsa por el pene un líquido blanquecino espeso. Se arregla con una inyección y unos antibióticos. En caso así es bueno ir al médico.

    La sarna se descubre a los 10 o 12 días de haber tenido una relación que haya provocado el contagio. Pica el cuerpo del pene, los dedos, rodillas... Es necesaria una aplicación en crema por todo el cuerpo durante tres días. También es bueno acudir al médico.

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  8. Anónimo, lo que cuentas de tu novio es bastante sospechoso... aunque también es verdad que las ladillas no son una enfermedad como tal. Quiero decir que no hace falta que nadie eyacule, por ejemplo. Con que se te acerque un bichito ya está... y el bichito puede venir de muchos sitios (ropa, toallas...). Pero aun así suana sospechoso :P

    Unusuarioporlared, yo es que ya con verlos de cerca he tenido bastante... y el problema es que ahora, cada vez que veo una motita por el suelo, ya me tengo que agachar a ver. Qué paranoia!!!

    Torrales, pues a mí el Yacutín no me escocía... aunque también es verdad que tampoco me pasó nada una vez que me depilé los huevos con crema y a mi ex se le pusieron como naranjas de Valencia... Me apunto la loción por si esto no tira. Gracias!

    Soliloco, sí lo del Yacutín era mítico, pero mira, todo acaba... Y las pecas no se moverán, pero a algunos se les multiplican con el agua XD

    Javier, yo es que creo que también hay gente más propensa... porque llamé a uno de los chicos estos (que con este sí hay confianza) y me dijo que él no había notado nada... y por fechas debería. Suerte, nuevamente, digo yo...

    Anónimo, yo, por lo que he estado leyendo, son 10 días de tratamiento diario... pero, claro, lo de los piojos pone que no se use más de una vez cada siete días... yo creo que me echaré un poco cada día porsiaca... a menos que me empiece a escocer o algo, que estos productos...

    Stultifer, cariñet, en dos farmacias ayer mismo me dijeron que Yacutín ya no se fabrica. No sé yo si quedará algo en stock y por internet se pueda encontrar... Lo de la clamidea sí que me suena que a un amigo le pasó... y que la crema que le dieron era azul y cuando se desnudaba en el ginmasio le entraban los siete males porque daba la impresión de llevar colgando a Papá Pitufo XD

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  9. Pues me ha pasado dos veces en la vida, lo de las ladilla, cuando era un poco más activo sexualemente y en ambas ocasiones sé muy bien quién fue el culpable del contagio.

    Ahora los reconozco por que andan por la calle rascandose la polla.

    Hace poco menos de un años me realicé todas las pruebas que pude para saber que estaba libre de ETS... Por dicha salí ileso y libre. Ustedes saben que cuando uno ha tenido su pasado debe ser responsable y hacerse examinar.

    Espero que tus mascotitas mueran pronto y seas libre de ladillas mas rápido que ligero.

    Un abrazo desde el otro lado del charco.

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  10. Pues yo debo ser el tío más afortunado del mundo,porque en los años que llevo de actividad sexual (tampoco mucha,no os creáis,que yo tengo también mis períodos de asexualidad) no he tenido NUNCA NADA.DE NADA.Es que ni una triste verruguita.Que no es que lo añore,clarostá,pero que a veces le da a uno por pensar si es que no es lo suficientemente puta.....
    Animo,Eric!!!Dale duro a esas cabronas!!!Ah,y tus posibilidades siguen intactas,que te lo digo yo.

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  11. La unica vez que las pille no me habia acostado con nadie mas que con mi pareja y el no tenia. Supongo que las pille por hacer cositas en un acantilado, al aire libre, se ve q era el folladero de todos. Con una visita a la farmacia y aplicando la locion dos veces con 1 semana de separacion entre las dos se fueron para siempre.
    Eric, a mi como a ti la polla no me escocia, me picaba el ombligo y por lo general toda la barriga.
    Suerte!!

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  12. Bueno, como siempre dijimos estas cosas son gajes del oficio, ójala hubiera algo tipo condón para las ladillas, pero todavía no se ha inventado.

    Yo lamentablemente tampoco puedo contar nada respecto a las ladillas, nunca las he pasado, y ahora menos en pareja.

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  13. Mi experiencia con las ladillas fue uno de los siete secretos que conté en el MEME DE LOS SIETE SECRETOS que algunos blogueros recibimos, aunque puedes leerlo aquí
    SIETE SECRETOS
    , básicamente, la solución pasa por loción KEEFE ¿se puede hacer publicidad? y paciencia, que es la ciencia de la paz... sobre todo para no mosquearte con el falto de higiene que te las pegó

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  14. Yo también las pillé, gracias a un ex-rollo militar. Y aunque jamás le dije nada, supe que era él. Estaba buenísimo con un cuerpazo de infarto, pero era igual que un muñeco... no tenía ni un puñetero pelo. Y claro luego una lady me lo aclaró todo, menos mal que el par de polvos valió la pena... Pero espera, que encima me dejó, pero que joputa!

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  15. Las ladillas, esas picaruelas amiguitas.

    Al tanto de lo que te han dicho: aparecen por lo general una semana después.
    y el Yacutín lo prohibieron porque contenía láudano. Y si picaba era porque no leíamos: ponía bien claro que había que aplicárselo con la piel seca, nunca después de la ducha. Si lo hacías humedecido aquello era un infierno.

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  16. ahhhh!! después de leer los comentarios me pica todo :S

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  17. Hola! Soy un gran seguidor del blog aunque no suela comentar, pero tengo que contar mi experiencia reciente en el tema y daros inspiración de un tema para otro post.

    Estos días he viviro mi primera, y espero que última, experiencia con las ladillas. Creo que me las pegó un tío con el q hice cruising... Lo conoci en los baños de una estacion de buses madrileña, nos las mamamos y le dije de irnos a mi casa y alli ya follamos... Desde ese día me picaba el culo (fui pasivo), especialmente al cagar y por el ano, asi q pensé q era una heridita de la penetracion (me cuesta dilatar) y que con la mierda se escocia un poco, yo que sé!
    Después me empezó a picar la barriga x la zona del ombligo y vi unas extrañas manchas marrones en la piel, como unas pequitas q no tenia antes... No le di mucha inportancia...
    Total, que mas de una semana despues, estoy sentado en el vater y veo un vello q tiene una bolita pegada, como un cacho de resina diminuto o algo asi... Me la quito y empiezo a escarbar y doy con algo marron mas grande, rasco con la uña, lo quito, me lo acerco para verlo y... Grito y lo tiro al suelo. Y se mueve. Sí, una señora ladilla. Tal cual a la de la foto de la wikipedia. Intenté quitarmelas una a una, era dificil pero mas o menos lo consegui en la zona del pubis. Pero claro, con visibilidad reducida sobre tu propio culo no se puede maniobrar... Asi que, como era de noche y no podia ir a la farmacia pensé en dejarlo para el dia siguiente. Imposible, solo de pensar en tener eso ahi rondando x mi cuerpo me daban los siete males, y picores psicoticos varios. Asi que me meti al baño cuchilla en ristre y acabe con pelo habido y por haber desde barriga a ano, pasando por pubis, huevos y perineo... Y ya hoy he ido a la farmacia. He entrado avergonzado pero habia que echarle huevos. Una loción para ladillas? Dice entrecortado. PARA QUÉ? REPITEEE, contesta la señora farmaceútica. Y luego me mira con cara de asco, como diciendome q soy un puto vicioso... 15 euros despues me llevé la loción y ahora voy a ponermela... El prospecto no dice que sea especifico para ladillas, pone piojos en general... Y que puede irritar la piel. Estoy cagado xq m la tengo q echar en la piel sin pelo ni nada... Veremos si mañana no estoy con quemaduras de tercer grado...

    Y para colmo, y aqui vendra la sugerencia, justo la semana despues del tio del cruising fue muy productiva. De hecho, creo q la semana mas puta de mi vida, me acosté con tres. Y me veo en la tesitura moral de llamarles o no. Y ese es el tema que me gustaria que trataseis: La llamada de la vergüenza. Cómo afrontarla. Seria muy cabron si, sabiendo que pueden tener ladillas, que se las he pegado yo, no avisarles...? Qué pensais?

    Besos!

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  18. Pfff.. a mi el karma me jugó una mala pasada.

    Resulta que llevaba 2 meses de rollo con un chico pero veía que él pasaba de mi.. y me dolía.. así q tiré de agenda (o messenger mejor dicho)

    A la 1 de la mañana (teniendo q currar al dia siguiente) taba en el piso del otro chico bajandome los calzoncillos...

    Mientras tabamos en el acto se rascaba mucho e incluso pensé "tio.. este pavo tiene bichicos"...

    Total.. era feiyo, era un polvo de "despecho" total.. de "me sale de los cojones zorrear"..

    Me fije mientras dormía.. q se rascaba varias veces la pierna y los wevos... yo me levanté pa ir a currar habiendo dormido 4 o 5 horas..

    No os digo nada.. entre peludo q era el chico, y durmiendo en su cama q era un puto nido.. al dia sigueinte a las 10-11 de la mañana.. toy en el servicio cuando me pica la pierna, me rasco y me veo un bicho...

    PFFFFFFFFFFFFFF.. móvil => internet => ladilla => móvil => llamar a ########## => "tio.. tu te rascas?.. no? pos tienes ladillas campeón

    ... fin de la historia xD.. hijo de puta... me hizo de afeitarme enterico y duxarme con gel de ese.. durante 2 semanas.. y aun asi aun toy acojonao tos los dias de ver una...

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  19. yo una vez, tuve una enfermedad, me dolía muchisimo al orinar y orinaba de a chorritos, justamente esto paso después de follar, trabajo en un hospital asi que enseguida fui al urologo que me hizo una preguntas incluyendo que si habia cogido sin condon a lo que respondi que no y me miro con cara de pinche maricon mentiroso, aunque deverdad si lo hice con condon, anyway me dijo que tenia cistitis y me recomendo unas pastillas que compre de mi dinero para no decirle nada a mis padres, a la semana, cuando se supone que ya debio de haberse quitado seguia exactamente igual, y no me quedo mas remedio que decirle a mis padres para que me pagaran el medico particular, imaginen la puta verguenza, lo peor es que el medico pendejo tampoco sabia que tenia, me hizo analisis de todo incluyendo el VDRL, y nada estaba sano, pero entonces que chingados!! pues fui con otro medico, este ultimo se veia medio jotolon asi como de mi bando, soooo este hizo un analisis mas completo y como pasivo que se veia me dijo: te la metieron ti o tu a el, <> y la tenia muy grande no te lastimo? <> entonces me hizo un tacto rectal... lo cual creo que hizo solo por placer, y luego me dijo que tenia la puta prostata inchada porque a la hora de cogerme el weon culiao estaba pegando con la punta de la verga justo en la prostata y se me hincho y no podía orinar, al salir del consultorio mis padres esperando casi casi a que les dijera que ya me hiba a morir de SIDA, ya les dije que estaba inchada la prostata y les invente que es algo comun y que pasaba por un exceso de testosterona (muy macho yo) lo cual no creyeron y me pusieron un retrocagadon por andar de promiscuo, y esa mis queridos es mi historia

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  20. Hola. A mí me las pegó el cerdo de mi exnovio. También me picaba sólo alrededor del ombligo. Me afeité entero (qué jartura y qué fatiga para un peludo)y me puse una loción de permetrina al 1,5 %. Para los casos en los que la farmacia esté abarrotada de abuelas y/o el farmacéutico sea sordo o gilipolla, podéis decir así alto y claro que tenéis PEDICULOSIS PÚBICA. Él lo entenderá igual y vosotros os quedaréis más tranquilos.
    Ale, suerte y besos.

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  21. Un (tipo) Cualquiera, yo lo de reconocerlos porque se rasquen la polla... no sé, no lo veo claro. Si se rascan en plan exagerado, vale, pero si no, cómo saber que no es que les pica y ya está? No sé...

    DiegoC, pues suerte que tienes... aunque, bueno, ya te digo que yo en toooda mi vida (y hace como 10 años que salí del armario), dos veces... suerte, lo que te diga

    Anónimo, por lo que he estado leyendo, parece que por las ropa también se pegan... lo digo porque no sé muy bien qué harías en el acantilado, pero imagino que tampoco te refregarías contra la maleza... o sí :P

    Tom, uno no puede andar preocupándose por las ladillas... supongo que si te pones la loción en plan a menudo, haría efecto prevención, pero como que no es plan, vamos...

    OGG, me apunto la loción esa que lo de los piojos no ha hecho nada... y tampoco seas así, que yo no estoy falto de higiene y aquí me tienes... es darse cuenta o no. Ahora, darse cuenta y seguir follando como si nada, es de ser muy zorra

    Pedro, te dejó pero echásteis dos polvos. Mira el lado positivo... ladillas a parte, claro

    Mocho, a mí aquello no me picaba, no sé, seré a prueba de insecticidas o lo haría bien sin darme cuenta, que todo es posible...

    Cukúya, gracias!

    Lost in Madrid, a mi me pasó igual: con todo depilado y echándose uno potingues raros? Bueno, al final no fué para tanto. Además, a mi me cobraron 30 euracos (loción + champú... para piojos) y no me ha hecho nada... Sobre el tema de las llamadas... ya veré, que ahora tengo otra cosa entre manos.

    Malaguita, lo tuyo sí que es karma, está claro :P Lo peor de todo, además, es que si te depilas hay un momento en que ya no sabes si te pica porque te están saliendo los pelos o porque hay vida ahí abajo... yo sigo ahí :S

    Antonio, eso de que si el activo la tiene muy grande se te inflame la próstata no lo había oido nunca... Supongo que tiene su lógica, pero lo veo un poco raro... que mira que hay gente que se mete cualquier cosa... y la próstata no está demasiado dentro ni nada... pero bueno, que cosas más raras se han visto.

    Anónimo, lo de la permetrina me lo apunto también. Y sí que es fatal afeitarse cuando uno es peludo... yo no sé ni el rato que estuve, pero se me hizo eterno....

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  22. Disculpa por el comentario tan tardío, pero apenas di con tu blog y me he estado revolcando de la risa cuando lo estaba leyendo.

    Yo he tenido ladillas un par de veces. La primera fue después de estar con un tipo casado, nos vimos en el apartamento de un amigo de él, y al principio le noté que en el pecho traía algo así como granitos, pero pues como aquí siempre hace mucho calor y el trabajaba en exteriores, igual pensé que podría ser salpullido o algo así. Al día siguiente que estaba sentado en el baño, me voy viendo en el pecho un par de loque creí eran granitos, y que me arranco uno y que empieza a patalear! Me quería morir!!! De inmediato me metí a bañar y me rasuré TODO el cuerpo, y mira que para un oso no es algo sencillo de hacer, no recuerdo cuanto me tardé pero si fue bastante. Corrí a la farmacia y me compré una cosa llamada SinPioj10, una cosa exageradamente aceitosa, espesa y por suerte sin olor. Yo creo que ha de ser muy efectiva porque al dia siguiente me seguí buscando y ya no tenía nada.

    La segunda vez que las tuve fue por andar engañando a mi pareja con un oso que recién había conocido y que me gustó muchísimo. Estuve con él en su casa y me la pasé muy bien, hubo tal química que hasta pensé en dejar a mi pareja de años por ese cabrón. Lo malo es que la ilusión dura poco, y a los días no solo empecé a sentir ardor al orinar sino a expulsar un líquido blanquecino, tuve que ir con el urólogo y me encontré con la sorpresa de que no solo tenía una infección urinaria sino que también me había pegado las ladillas.
    En esta ocasión me dieron una crema llamada SCABISAN, que es permetrina al 5%, me la tuve que untar desde el cuello hasta los tobillos, y lo bueno fue que no ardía ni nada, tenía un olor como a menta así que ese tampoco fue un problema. Y pues salió muy efectiva, porque no me volvieron a salir los bichos después de eso.

    En tu caso si están reincidiendo, tal vez lo que no hayas hecho es lavar con agua muy caliente sábanas, mantas, ropa, etc. Eso es lo que yo hice desde el primer momento y puede ser que haya ayudado a contener la reinfestación.

    Suerte y saludos!

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  23. Que me den! soy de chile y tengo 17 y creo que tengo ladillas... creo que ya se quien es ...tener una vida agitada refiriéndote al sexo no es lo mejor en temas de salud al parecer. pero que va! con una rasurada y el puto gel para piojos está todo resuelto haha , gracias por calmar los animos tio ! saludos desde chile

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  24. Me acabo de encontrar con el blog,pero las ladillas son de todos los tiempos jajaja. También tuve por andar metiéndome en un depa donde hacen fiestas en calzones... En cuanto me dí cuenta, le conté a mi amigo y nos fuimos a Jotilandia (Zona Rosa, Cd. de México) y en una farmacia pedí un champú para piojos, compré el de Permetrina al 5% y con eso bastó, te lo aplicas y lo dejas actuar 10 minutos, después las retiras con un peine de dientes cerrados y listo... a mi me funcionó, a y también tuve que lavar toda la ropa de cama y demás. Saludos!

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  25. Hola Eric, ya sé que este post es de hace tiempo, pero imagino que sigues leyendo los comentarios.
    En todo caso estoy como tú antaño: alguien me ha pegado tan molestos bichitos y no sé como quitarlos. También estoy con un champú antipiojos pero no está funcionando ¿cómo te las cargaste tú al final?
    Gracias de antemano por la información.

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  26. Pues a ver, queridísimo Tony, te cuento...
    El tema por lo visto es que tiene que ser un ungüento que contenga permetrina... Yo al final lo que hice fue comprarme Loción Permetrina 1'5% de la marca OTC (la de los anuncios de los crios insufribles, efectivamente).

    No olia demasiado (y a limpio en todo caso) y viene a ser que te la pones, dejas unos 10-15 minutos y ya te duchas tranquilamente... Un dia y luego a la semana otra vez para acabar con los huevos y tal (y si quieres otra vez en medio por aquello de quedarte tranquilo, pues también)

    Claro, luego está el tema de la ropa, sábanas, etc.,que en teoría hay que hervirlas para ya acabar con los restos. Pero como eso es un poco "llamativo" (más yo que vivo con papis), me aseguré de ponerme cosas que no hubiera llevado en una semana (que es el tiempo que tardan en morir por si solas) para que no tuvieran nada. Y cada vez que me eché cremita, lo puesto a lavar y 7 dias sin volver a usarlo... No sé si se entiende porque es un poco lio de explicar, pero eso: tardan una semana en morir. Cuidado con lo que te pones que no sea que tenga visitantes.

    Y mucha suerte, chaval! ;)

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  27. Muchas gracias, Eric, por la información. Parece que voy por buen camino entonces, porque yo también estoy con el OTC, permetrina al 1,5%. Lo que pasa es que ccreo quq ya es obsesión y me da la impresión que si me ha parecido que me pica por ahí, que si ese cosquilleo habrá sido un bichito moviéndose,... vamos que me paso el día mirándome la polla :(

    Ya te diré la semana que viene si ha fucnionado.

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  28. Yo la primera vez fue hace siglos. Para asegurarme, fui al médico. La doctora me cogió un par de ladillas con unas pinzas, las depositó en una placa, y llamó a la enfermera para que las viera, y allí las dos (enfermera y doctora) viendo como tontas como los bichitos movían las patitas... Me mandó rasurarme y Jacutín, y como nuevo. Eso sí, no fui en un mes al gimnasio, que me veía horrible con el pubis depilado.
    La segunda vez, este verano. Y ha sido peor. Comparto cama con un amigo que ahora no tiene piso (solo somos amigos, gays los dos y solo amigos) y nos aparecieron a los dos, no recuerdo a quien primero, a principio de verano. Con pantalones cortos, y camiseta fuera, y tal, pues nos rasuramos lo mínimo, y como no hay Jacutín, pues lo que encontramos para piojos... y volvían a salir. Yo creo que saltaban de uno a otro. Y a aplicárnoslo, y otra vez aparecían... Así unos dos meses largos, y con rollo de que si haces algo con alguien no estás seguro de si las tienes o no, se lo digo (no se lo dije a nadie), no hago nada con él por si acaso, o sí lo hago que el tío está cañón y que sea lo que Dios quiera.... En octubre me harté, me afeité bastante (pubis, culo, parte alta de las piernas, ombligo) y encontramos ZZ, que tiene permetrin y es barato (menos de tres euros) y genial, no han vuelto.

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  29. Son lo peor. Yo las pillé y estuve 3 meses pensando que era alergia, porque era la segunda vez en mi vida que las pillaba y como no veía "herida" no pensé en ellas... y lo pasamos fatal, porque conocí a mi novio y sufrimos los 2. Doble recaída, porque se quedó alguna prenda sin lavar y volvieron a nacer. Consejos:

    1- Depilarte. Sin pelo, los huevos se van a tomar por culo (yo soy peludo a muerte, cosa que me encanta). Y extraer con pinzas todo bicho viviente que veas. Yo saqué en un cuarto de hora 20 de mis muslos.¡20 putas ladillas!

    2- Comprar loción (no champú, LOCIÓN) y usarlo una vez. En seco por todo tu cuerpo. 15min de espera y te duchas. Round one complete.

    3- Lavar TODA la ropa (pantalones, camisetas, camisas, ropa interior, calcetines, sudaderas, bufandas, etc) al máximo de grados. Evidentemente vas a quedarte sin medio armario porque todo encogerá y se quedara desgastado (sí, la lana también a 90º).

    4- Lavar inmediatamente todas las ropas de cama y sofá (y donde te hayas sentado/tumbado). Son una plaga. Nosotros tuvimos que desinfectar con spray con permetrina los cojines y todo... lavar la funda del sofá y del colchón es LO PEOR. Compra 2 tendederos para tender dentro de la casa. Prepárate para anular todas tus visitas. Estuve casi 1 mes lavando ropa. Mete en bolsas de basura grande las ropas infectadas y vas lavando por rondas.

    5- Pasada 1 semana con ropa limpia/nueva después del primer ataque de la ducha, realizar un segundo ataque. Porque los huevos tardan 1 semana en nacer y las larvas sobreviven 72h sin piel humana.

    6- Lavar de nuevo la ropa que estuviste usando esa semana, llena de huevos invisibles. La cama, el sofá también. Aquí es cuando se te destroza casi todas las prendas con un segundo lavado.

    7- Asegurarte con pinzas y linterna del movil que no tienes NADA en ninguna parte de tu cuerpo.

    8- Ser feliz. Yo soy amante de los osos y de mi pelo. Ahora les tengo pánico. Espero no separarme nunca de mi novio y ser feliz toda mi vida, porque es una de las peores plagas :(

    Qué aliviado me he quedado!

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¡Maricón el último!