Venga, que nos vamos de cruising!

Aunque parezca mentira me pongo colorada cuando me miras y en lo que llevamos de blog aun no hemos disertado sobre cruising. A-cabáramos! Aunque, claro, que es algo taaaaan unido al mundo gay que parece hasta un poco absurdo hablar de eso. Bueno, siempre podemos compartir técnicas y experiencias, no?

Yo tengo la teoría de que si ser puta es el oficio más antíguo del mundo, hacer cuising se inventó el mismo día pero dos cuevas más allá. ¿Será porque los tíos siempre estamos salidos? ¿Será que somos unos agarraos y por no soltar la pasta hay a quien le da igual carne que pescao? ¿Será el champán? ¿Será el licor? Pero esta noche follaría con vos.

¿Qué tiene que haber para que haya cruising? 

Pues básicamente tíos (imprescindible) y un lugar donde puedas estar haciendo algo que no requiera mucha atención (por disimular un poco, quiero decir) y cerca haya la posibilidad de tener cierta intimidad. Eso y que los tios que te rodean puedan o no ser gay (en una sauna, por ejemplo, sabes de sobra que todos son gays). El morbo de lo inesperado, podríamos llamarlo... aunque si te pasas 3 horas buscando y rebuscando, poco inesperado, maricón.

¿Ejemplos? Pues cruising en parques (y sus setos), cruising en descampaos (y sus escondrijos), cruising en playas (y sus dunas o matorrales), cruising en coche (en sitios poco concurridos), cruising en centros comerciales (y sus baños), cruising en estaciones de tren, bus, aeropuertos (y sus baños) o cruising en areas de descanso en carretera (y sus baños)... La verdad que sea donde sea, un baño puede arreglar muchas cosas (y si te estas meando más). Bueno, ahora que hemos escrito cruising en mil veces para mejorar las búsquedas en Google, sigamos.

¿Cual es la técnica exactamente? 

Pues depende del lugar, pero casi siempre el tema consiste en mirar. A ver, lo ideal es que mires de forma concreta. Mirar con ojillos de cordero degollao o sonreirle como si nunca hubieras roto un plato no es plan. Mejor la sencillez (y la cara de te vo'a dejáh to'seco o en su defecto, cara de malote). Una vez veas que le miras, te mira, le vuelves a mirar, él te vuelve a mirar y así un rato (la paciencia es una virtud). Una vez te hayas asegurado de que no es hetero (a menos que te guste que te pequen, el stomping y tal, claro), pues dependiendo del tipo de cruising en concreto, haremos una cosa u otra:

Cruising al aire libre

Y por aire libre entendamos parques, descampaos, playas, coches... No voy a repetirlo todo otra vez. Pues una vez hayamos pasado por todo el tema de miraditas y esté todo aclarado, uno se acerca y le dice algo del tipo ¿Qué hay? Entonces el otro contestará Aquí, dando una vuelta. Es la frase clave indiscutible e imprescindible. Si responde otra cosa (que no sea meterse tu polla en la boca) es que no está de cruising.

Eso sí, el hecho de estar en un lugar poco transitado hace especialmente importante lo de ir con cuidado, que algún caso conocemos de gente que ha recibido palizas haciendo cruising. Asegurarse de que los dos buscais lo mismo es imprescindible y ante la mínima rareza, mejor salir por patas.

Cruising en baños públicos 

Aquí cambia un poco la cosa con respecto al aire libre. Las frases clave se sobreentienden la mayoría de veces. La cosa es más de acción. Para empezar mira a ver en qué meadero te pones. Si solo hay uno meando en el de la esquina del fondo (da igual que seas tú o él) y el otro se pone justo en el de al lado habiendo quince más para elegir, no hay más vuelta de hoja. Ahí hay tema. Si eres tú el que ha llegado y te pones en ese sitio (que quiere decir que buscas guerra, soguarri) y no tienes demasiada esperiencia, mejor espera a ver qué hace el otro. La cosa está en mirarse las colitas. Primero de refilón por el rabillo del ojo y luego ya, si ves que el otro no sale corriendo con el culo contra la pared, pues ya más descaradamente. Lo de meterse en las cabinas es opcional. Hay gente bastante poco dada a eso (que con tocarla ya tiene bastante) y quien te arrastra adentro como una perra en celo.

Nota: el baño de minusválidos siempre es más espacioso y si está a parte del de los chicos o chicas suele tener grifo y pila, que siempre puede venir bien disponer de un poco de agua corriente en privado.

Cruising is in the air

Pero vamos, que a parte de estos sitios habituales de cruising no hay que olvidar que cruising is in the air y, cuando menos te lo esperas, te puedes cruzar en cualquier parte con algo interesante que te mire más de la cuenta: en la panadería, el mercadona, la cola del paro, la consulta del médico (mejor si no es la del médico que trata las ETS's)... cualquier sitio puede ser bueno. Hombre una manifestación de skins no es lo más adecuado, pero cosas más raras se han visto.

A mí una vez me pasó incluso por la calle (y no era orgullo ni estaba cerca de nada de ambiente, que conste). Me fijé en uno que pasaba por la acera de enfrente (¿por donde sino?) y después de que ambos nos girásemos unas 15 veces me paré y al rato se acercó. El problema fue que empezamos a hablar y, en cuanto me dijo en qué trabajaba y como se llamaba, me di cuenta de que era el medio-novio de un amigo desde hacía un par de semanas (yo aun no lo había visto en persona). Muerta me quedé, al final no quedamos y fui a contarle compungido la historia a mi amigo. Se quedó igual (y yo más muerta aun). Pues si lo hubiese sabido... pos nusé.

La verdad que ahora soy una monja de clausura asexual, pero supongo que todos tenemos un pasado... Además, que ya sabemos que estas cosas las acaba haciendo hasta el más pintao. Sino que se le pregunten al amigo George:



Pero bueno, y tú, ¿Has hecho cruising alguna vez? ¿Qué marcianidades te han llegado a pasar haciendo cruising? ¿Algún consejo? ¿Alguna anécdota interesante?