martes, 14 de octubre de 2014

El Consultorio. ¿Salir del armario como bisexual o hacer vida hetero?


Hoy en El Consultorio tenemos a un chico con una duda que por lo visto es bastante habitual en el mundo bisexual... y es si hacer vida hetero o salir del armario y abrirse a todas las posibilidades. Yo tengo que decir que es algo que siempre he me he planteado sobre los bisexuales, porque, claro, si te gusta tanto la carne como el pescado y con ambos estás contento, ¿vale la pena pasar por una salida del armario y demás historias o símplemente te quedas con las mujeres y haces como si nada?



Hola chicos, agradeceria mucho que hablaran sobre un dilema que tenemos muchos bisexuales que es si llevar una vida hetero o una vida bisexual. Quiero explicar que es un tema MUY distinto a que un chico GAY no sepa si salir del armario o no. Un gay no tiene la opcion de llevar una vida hetero y sentirse 100% a gusto con esa vida (puede fingirlo como mucho). Sin embargo, los bisexuales podemos estar totalmente cómodos y satisfechos con una mujer.

Realmente no sé qué pensar, porque si llevas esa vida hetero te ahorras los problemas de salir del armario y optas por estar sólo con mujeres... o pasas por los problemas de salir del armario y tienes la oportunidad de estar con quien te enamore sea hombre o mujer... Porque he comprobado que las mujeres en general, si saben que sos bisexual, prácticamente te cierran la puerta. Lo mismo pasa con muchos gays, pero con las mujeres es casi unánime.

Si llevas una vida hetero siendo bi, a simple vista no hay problemas, pero te estás cerrando la puerta a los hombres... y si salís del armario son las mujeres las que te cierran las puertas. ¿Qué piensan de esto?


Antes de nada quería explicarte por qué no hablamos mucho de bisexualidad en el blog. En tu mail nos comentas que no has visto muchas entradas sobre el tema... y es que ninguno somos bisexuales ni conocemos demasiado el asunto... Así que, como decía Homer, "es mejor callarse y quedar como un idiota que hablar y demostrarlo". Ocurre lo mismo con las lesbianas, por ejemplo, que como no conocemos a muchas íntimamente ni sus peculiaridades, ¿a qué santo vamos a escribir sobre ellas? Otra cosa es una consulta, que al fin y al cabo os damos opinión y consejo. En definitiva decir que no tenemos ningún problema con ninguna orientación ni género ni nada de nada, pero tampoco se nos ocurre de qué hablar si no nos dais pie.

Ahora, sobre el tema en concreto que comentas... ¡Uf! No me parece que tenga solución fácil, desde luego. Yo es un asunto que siempre he pensado... que a saber la cantidad de bisexuales que habrá por el mundo que símplemente se quedan con las mujeres por evitarse todas estas historias... Posíblemente muchísimos más de los que podamos imaginarnos...

En tu caso concreto yo creo que posiblemente deberías arriesgarte saliendo del armario como bisexual. Más que nada porque si nos has mandado la consulta y todo el rollo, será porque es un tema que te preocupa. Sé perfectamente que los bisexuales estáis bastante incomprendidos tanto por heteros como por gays... y que no lo tenéis precisamente fácil, pero a la larga creo que podría valerte la pena abrirte a todas las posibilidades.

Me parece curioso sobretodo el asunto de que las mujeres rechacen de esa manera a los bisexuales. Una vez leí que hay hombres que se declaran bisexuales para parecer más aventureros quizá pero en realidad sólo se interesan por mujeres. Cabría esperar que hay quien lo encuentra atractivo o interesante como poco, pero ahora ya no sé qué decirte... El artículo como poco resulta curioso, por si le quieres echar un vistazo.

Supongo que una opción sería esperar un poco a conocer a una chica antes de contarle tu vida... y cuando lo hagas, explicarle detenidamente todo el asunto de que bisexualidad no es sinónimo de infidelidad, etc. Y con los chicos básicamente igual. Te quiero decir que el que no estés  armarizado no implica que te pongas una pegatina en la frente con lo que eres. Puedes esperar al momento más oportuno o valorar cuando es necesario o no hablar de todo esto. Si te conocen un poco y hay (o empiezan a haber) sentimientos de por medio, posiblemente sea diferente a preguntar en frio si saldrían con un bisexual.  

Desde luego que no te estoy diciendo que no digas nada en absoluto, pero si lo tienes tan claro todo como parece, veo un poco accesorio el contarlo o no. Es decir, que si estás con un chico o una chica será porque quieres. Ni le estás mintiendo ni le estás engañando. Es como si vas a jugar un partido de fútbol y antes de empezar dices "Me gusta jugar al fútbol y al baloncesto". Bien, pero ¿y qué? No sé si me explico...

A los demás, ¿qué os parece todo esto? Si fuérais bisexuales (o si lo sois), ¿actuaríais como heteros y os olvidaríais de posibles problemas o saldríais del armario y os abriríais a todas las posibilidades? Ya puestos, ¿os supondría mucho drama salir con un bisexual? ¿Consejos? ¿Experiencias?

24 comentarios:

  1. Sal del armario. Seguro que es muy cómodo obviar tu lado homosexual, pero lo cómodo no es sinónimo de bueno. Y que te plantees decir que eres bisexual es la prueba definitiva de que debes hacerlo. Es posible que te encuentres con rechazo, pero mejor el rechazo externo que el interno.

    Si yo fuera bisexual, pues probablemente no me aplicaría el cuento xD, pero sé que tampoco me sentiría bien conmigo mismo. Y no hay nada más contraproducente que reprimir un sentimiento. Me imagino con novia ya formalísima y comiendo pollas en estaciones de autobús de pueblos cercanos...

    Y sí que saldría con un chico bisexual. Si está conmigo, está conmigo. Y si quisiera ponerme los cuernos, lo haría igual siendo gay o bisexual, así que, no veo el drama.

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    1. Ya... yo es algo que nunca he entendido muy bien... lo de pensar que si alguien es bisex "le va a faltar algo" en pareja cerrada. Lo veo más como una opción más que tiene, pero está claro que si se enamora y es fiel no tiene que pasar nada. Vamos, como cualquier persona humana...

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    2. SEBA: hola chicos yo hice la pregunta ante todo MUCHAS GRACIAS a todos por sus opiniones/consejos.practicamente es la primera ves que recibo consejos de este tipo y muchos los voy a tener en cuenta.y ya que esta podria aprobechar para responder algunas de las dudas que algunos tienen sobre la bisexualidad.
      eric lo que respondiste es muy acertado,simplemente va como cualquier persona,en mi caso si yo estoy enamorado y contento con (supongamos una chica) no necesito ir a una estacion de autobus a comer pollas.
      y realmente en mi caso no siento rechazo hacia mi mismo,realmente me gusta ser bisexual y acepto que esa es mi sexualidad,el tema de salir o no del armario no es por un tema de autorechazo.
      y con el tema de reprimir un sentimiento eso si puede ser.es decir, si elijo no salir del armario y me enamoro de un chico voy a reprimir ese sentimiento,y aca esta la gran diferencia entre el bi y gay, si fuera gay no dudaria en salir del armario,pero siendo bi si me lo planteo mucho,por lo que ya mencione en la consulta principal

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  2. Si fuera bisex, de estar con machos me lo guardaria, solo se lo contaria a alguien de confianza, y si me defino como gay, salir del armario, pero como bisex para mi seria personal.

    Y bueno a mi ex le ponian las tetas, no se si eso lo hace bisex, a mi me da igual tener pareja bisex mientras me respete y sea fiel.

    Saludos

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    1. Uf! Yo también tuve un noviete bisex... En realidad me daba bastante igual el asunto en sí... pero tengo que reconocer que un día se puso a darme demasiados detalles sobre lo que le gustaba de las mujeres y a mí se me revolvió un poco el estómago y empezó "el declive" de la relación. Que me parece muy bien que te guste lo que quieras, pero no me cuentes cómo se come un coño. Básicamente :S

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  3. A mí no me importaría que mi chico fuera bi (soy tía) y conozco bastantes chicas que igual... Deberías conocer más gente :-)

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    1. Pues mira, una opinión muy útil para todo este asunto, la verdad. Yo creo que sobretodo dependerá de la chica en cuestión... Las hay más cerraditas de mente pero también otras más normales... Como todos, vaya

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  4. Los bisexuales somos unos incomprendidos, "maricones que no se atreven a salir del todo del armario" nos dicen.

    No sé si las chicas que te rechazan por ello piensan "qué asco, este tío ha comido pollas como roscas", cuando ellas han hecho exactamente lo mismo... Pero creo que la mayoría lo harán pensando que no van a poder satisfacerte del todo, o porque creen que les serás infiel (como si la infidelidad fuera sólo cosa de maricones).

    Si sientes que debes decirlo, hazlo. Si no, pues no lo hagas. Tampoco es necesario que lo vayas diciendo por ahí, sino simplemente aceptarte tú mismo como eres, y si de repente te da un flechazo con un chico, pues ir a por todas y salir con él. Yo ahora mismo tengo novio, y no lo cambiaría por nada.

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    1. El concepto de "maricones que no se atreven a salir del armario del todo" es que es todo un clásico. No me siento orgulloso, pero en mis primeros pasitos de desarmarización yo mismo usé esa excusa... Me duró dos telediarios, por supuesto, pero de alguna forma parecía que era menos "grave" que ser gay 100%. Qué niñato era, desde luego...

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    2. SEBA: diver gracias por el consejo,voy a tomar en cuenta eso del flechazo (que es masomenos lo que me esta pasando con un chico) y de que si siento que debo decirlo lo hare.creo que me sera de gran ayuda ese consejo para la decicion que vaya a tomar(aun no se cual es)

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  5. Hombre, yo es que con el único bisexual declarado con el que estuve un tiempo, me soltó que "No puedo tener una pareja que sea hombre, solo me planteo parejas mujeres" y ya estoy un poco traumatizado con el tema.

    Pero bueno, pides opinión y yo la doy. Si estás soltero, mejor fuera del armario que dentro, porque para una noche, un rato o una temporada, te da igual lo que digan o piensen de ti. Si no les parece bien, pues pasando y a otra cosa. Ahora bien... si es algo más serio, mejor dentro del armario. Todo el mundo va de muy buenrollista pero al final, cada uno tiene sus prejuicios y tu los vas a sufrir por partida doble.
    Entiendo que si tienes una pareja seria, vas a ser fiel. Si estás con una mujer no irás con otros hombres y si estás con un hombre no irás con otras mujeres. Tomo eso como base para mi planteamiento. Es decir, al final te acabas enamorando de la persona, independientemente de su sexo. Si eres feliz ¿para que ir mareando con datos que sobran? Si lo dices pueden pasar dos cosas: que no le importe (y si no le importa ¿para qué vas a decir nada?) o que le importe (entonces ¿para qué arriesgarse a estropearlo?)

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    1. Pues con eso que dices de "desarmarizado para ligar, armarizado para relación" (que la palabra tampoco sería "armarizado", pero bueno... me entiendes), me has dado una idea... y es que bastante posiblemente los medios por los que un bisexual conoce a chicos no son los mismos por los que conoce a chicas... Empezando por el tipo de webs de contactos, continuando por los bares de copas o conocer a través de amigos de amigos. Una idea podría ser precisamente "buscar lo que toca en cada lugar"... y luego ya desarmarizarse con quien convenga.

      Algo así como "¿para que ir mareando con datos que sobran?" pero en un sentido bastante amplio

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  6. No viene al caso pero enserio, Tom y Eric, me encantais. ¿No tenéis Twitter o alguna página fan de Facebook donde seguiros? (digo aparte del Twitter del blog) XD bssssssss

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    1. Uhm... hombre, a ver... tenemos twitter (@atiquetegusta), Facebook... incluso Tumblr... pero si te refieres a un twitter en plan personal o algo así, la verdad es que no tenemos. Si te soy sincero, no es un medio que me entusiasme demasiado el twitter (va muy rápido, la gente si no está delante cuando publicas ni lo lee, hay muchos que sólo buscan seguidores...), así que en realidad todos mis esfuerzos se centran en esa cuenta... y tampoco sé si le acabo de coger el aire si te soy sincero. Lo que hay es eso. Lo siento

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  7. Así es como se presenta la situación en un principio; ser bisexual genera varias dudas ya que nadie nos habla sobre el tema, nos vamos descubriendo sobre el camino y sin poder identificarnos del todo entre ambos mundos, homo y hetero, a la vez que compartimos algo con todos, es una sensación que toma tiempo en ordenarse, ya que una caracteristica de los bisexuales es el ser reservado, quizá por todo el trabajo y el tiempo que implica comprender como funciona el ser bisexual. Entonces ante eso puedo decir que es de gran importancia salir del armario para un bisexual, eso ayuda a andar más ligero, ya la vida es compleja como para enredarla más, también sirve como filtro ya que sí una persona le afecta el detalle que seas bisexual, es más claro saberlo y decidir quién será parte de tú historia, que pretender algo que no termina siendo real. Estar cómodo contigo es la sensación más grande y formar lazos con gente que te aprecia y te acepta igual que lo haces tu tiene más valor que llenar estereotipos para ser aceptado.

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    1. Buenos consejos, la verdad. Yo creo que salir del armario siempre es importante. Para la comunidad y todo eso también, pero sobretodo para uno mismo.

      Por otro lado, lo de que descubrirse toma un tiempo en los bisexuales... Hombre, no lo he experimentado en mis propias carnes, pero eso es algo que nos ocurre a todos los que no somos heterosexuales. Dependerá de muchas cosas como la educación que tengamos, nuestra inteligencia emocional, la forma de pensar... Digo esto porque yo, por ejemplo, desde bastante joven tuve muy claro que los gustos sexuales de cada uno son símplemente eso: gustos. Te pueden gustar los chicles de fresa o de menta... o indistintamente los dos. Pues lo mismo pasa con los hombres y las mujeres. parece muy simplificado, pero me parece una comparación bastante clara (y exacta) de cómo funciona el asunto. Y lo pensé como con 18-19 años, que no hace falta ser ningún erudito, desde luego.

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  8. Pues este es un tema que yo me he planteado alguna vez.Y no porque sea bi (que me gustan los rabos desde que tenía 11 años o así),sino porque siento una tremenda curiosidad por el mundo bisex. Entiéndase,curiosidad sana,que no morbo ni ganas de cotillear.Supongo que esto viene de que no conozco ningún bisex más o menos "puro",en el sentido de que le gusten los dos sexos por igual.
    En cuanto al post: realmente,concuerdo con la idea de que el consultante debe sentir que le falta algo si se está planteando salir del armario. Y esto es algo sobre lo que yo he meditado alguna vez: cuando uno es bi ¿le vale con estar únicamente con un sexo? ¿siente que le falta algo si entabla una relación estable con uno de los sexos? ¿se "cansa" de la relación cada x años y busca el otro sexo? ¿cómo se le dice a tu pareja que eres bisex? Yo intuyo que debe ser muy agotador hacer una doble salida del armario,sobre todo porque el mundo bi es bastante desconocido.Entonces,cada uno tiene que decidir si le merece la pena o no esa salida del armario,particularmente teniendo en cuenta si su apetencia hacia ambos sexos está equilibrada y,sobre todo,cuan fiel puede ser en una relación,sea con un hombre o con una mujer: si se decide a vivir la vida loca, entiendo que es mejor salir del armario con todas las consecuencias,pero si prefieres mantener una relación estable,casi es mejor obviar la cualidad de bisex,porque aún existen muchos prejuicios al respecto (lo de que son unos viciosos es lo más suave que he oído decir).

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    1. Uhm... Hombre, las preguntas que lanzas me parecen bastante "comunes" sobre el tema de la bisexualidad... perosobretodo si pensamos en bisexualidad como concepto más que como casos concretos. Es decir, que "teóricamente" sería lo que cabría preguntarse, pero a la hora de la verdad, un bisexual se enamorará igualmente de un hombre o de una mujer concretos, en una relación concreta, etc. Ahí lo que entra en juego es lo fiel que seas y lo que te llena esa persona y poco más.

      Yo lo veo un poco (salvando las distancias, por supuesto), como si a ti por ejemplo te gustase algo concreto en el sexo... yo qué sé, vestirte de cuero o besar el cuello o hacerle pipí a tu pareja... ¿no podrias tener una relación estable con alguien con quien no pudieras practicar eso? Pues si estás enamorado y el resto de cosas te compensan, posiblemente ni te plantees nada más. No es un sacrificio ni un "resignarse", sino que dentro de las cosas que te pueden poner cachondo (que serán muchas), esas en concreto no se dan en esa persona en concreto. Eso no implica que quieras cambiarla cada X años o que no la quieras del todo, sino que en esa relación concreta eso es así. El amor es el amor. No tiene más...

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    2. SEBA: eric eso ultimo que dijiste(lo de q t guste algo en concreto y a tu pareja no,no podrias tener una relacion estable?) es 100% acertado.es decir eso va a ir en cada persona,y en el caso de los bisexuales es lo mismo,yo particularmete puedo decir que estando con una mujer que me sienta enamorado y contento no necesito ir buscando una polla.y lo mismo al reves,se que si estoy con un chico y estoy bien no necesito ir buscando un coño.pero bueno como todo en la vida,eso no se aplica a todos los bi,algunos si necesitaran buscarlos algunos otros como yo no.
      y diego ya que esta te podria responder algunas de tus preguntas EN MI CASO.y justamente yo soy de los bi que les va ambos sexos por "igual" y la pongo entre comillas porque no puedo poner porcentajes,al ser 2 cosas distintas,me gustan mucho los chicos y chicas de formas distintas,veo tanto la belleza que hay en la mujer como la que hay en el hombre.
      y a las demas preguntas te puedo decir que eric las respondio a la perfeccion,en pocas palabras,en mi caso, si me vale estar con una sola persona, no siento que me falte algo y no me aburro SI ESQUE CON ESA PERSONA ME SIENTO CONTENTO. y es por eso el gran dilema,si puedo estar con cualquiera de los 2 y me encantan los 2,o salgo del armario y conozco a la gente sin importar su sexo(sabiendo de las consecuencias que eso trae) o estar con uno de esos sexos que igualmente me voy a sentir bien pero dejando pasar las oportunidades con el sexo opuesto.
      realmente sigo con la duda pero gracias a todos de nuevo por sus opiniones y consejos,esta semana voy a plantearme bien las cosas y voy a tener en cuenta muchas de las cosas que me dijieron

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    3. Entiendo lo que dices,y sí,probablemente mis preguntas sean lugar común en todo aquél que haya meditado sobre la bisexualidad. En general, yo soy partidario de salir de todos los armarios posibles, al menos en el entorno más íntimo (familia y amigos), pero claro, mi experiencia personal es desde la homosexualidad y para mí fue muy liberadora desde el punto de vista, como dice el propio consultante, de que los gays no podemos "fingir" una vida hetero (entendiendo aquí fingir como acomodarse o vivir una relación con el sexo contrario, no como impostar sentimientos). Por cierto,los temas de cueros o lluvias, mejor no me los menciones, que me pongo taquicárdico :P

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    4. Fuera del armario en mi opinión, nada mejor que quien decida estár contigo sea en paquete completo, porque tarde o temprano habra situaciones donde no sabras como disimular o te pillaran, no hablo de infidelidad, pero por ejemplo, sale un tio muy bueno en la tv (si eres hombre bi y si eres mujer pues una tia muy buena), minimo pelaras lo ojos hahaha o en la calle ves pasar a un/una chic@ muy atractiv@ esas pequeñas situaciones del día día te pndran a caminar de pestañas, mejor sincerarse desde el principio si la cosa va enserio claro :3

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  9. Más allá de la orientación sexual, aquí estamos hablando de nuestra identidad. ¿Es sano ocultarle quiénes somos a nuestra pareja? Aunque estés con una chica, y no necesites nada más, se sigue siendo bisexual. Como comenta la chica de arriba, se puede escapar una mirada o un comentario que delate nuestra identidad sexual. Más allá de eso, opino que las relaciones deben asentarse sobre la sinceridad y la confianza. ¿Se puede confiar en alguien que nos oculta parte de su pasado y de sus deseos?

    Yo he estado viviendo una vida heterosexual sin problema, pero mi chica sabía que era bisexual. Lo hablábamos a menudo, me comprendía y me apoyaba. Cuando amamos, debemos mostrarnos tal y como somos, ya que una mentira puede destruir la relación. Y perder a quien se ama, es una de las situaciones más dolorosas que se puede vivir.

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  10. Lo importante es seguir educando en la diversidad, la Tolerancia y en contra del fanatismo....
    Qué pena oir hechos como los de Caravaca... Y más viniendo de gente joven....

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  11. hola... son un chico bisexual... en primer lugar si real mente lo sientes no debes quedarte con la duda. en mi experiencia puedo decir que son placeres bastante diferentes, y que siempre querras volver a sentir en un año dos tres. de acuerdo a tus planes de vida o inclinación sexual debes actuar, y la relación que inicies cual sea debes decir la verdad y sincerarte.
    e investigado muchos sobre este tema por que me importa e incumbe y e llegado a la conclusión que la relación ideal seria UN BISEXUAL CON OTRO BISEXUAL quien mas para entenderte que alguien que piensa como tu. es difícil per0 hay que intentarlo,y poner toda la confianza a ojos cerrado.

    Si quieres una relación formal seria, sin infidelidades de amor y fraternidad primero preguntarte si tu das todo eso que quieres. Porque para que puedas recibirlo debes saber como se da.

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¡Maricón el último!