viernes, 30 de enero de 2015

El Consultorio. Mi psicóloga no sabe que soy lesbiana


Hoy en El Consultorio tenemos una consulta bastante especial... y es que es la primera vez que nos escribe una lesbiana (que ya era hora, por otra parte). Aunque ya hemos comentado alguna vez que muchas de las cosas que escribimos aquí son bastante extrapolables y que para escuchar y aconsejar nos da igua que seas chico o chica o géneros intermedios y la orientación sexual que tengas, ninguna se había animado todavía a escribirnos. Alguna chica hetero sí, pero lesbis, la primera. Y nosotros encantadísimos, claro. Bueno, volviendo al tema, tenemos el caso de una chica de 17 años. Resulta que, entre otras cosas, está visitando a una psicóloga para que le ayude con su salida del armario, pero, claro, la presunción de heterosexualidad ha atacado de nuevo y ahora no sabe cómo plantearle el asunto...



Hace dos meses que empecé a ir con una psicóloga por temas personales y también para que me ayudara a salir del closet. Pero el problema es que ya el primer día me bombardeó de preguntas como "¿tienes novio? ¿tuviste novio? ¿te gusta algún chico?", y yo cometí el error de no corregirla. Hasta el día de hoy me sigue preguntando por chicos o por relaciones heterosexuales. No sé cómo decirle que me gustan las mujeres, me siento incapaz y no sé cómo sincerarme con ella. ¿Lo intuye? ¿Cómo puedo decírselo?


Antes de nada me gustaria comentarte... ¿te das cuenta de que resulta un tanto irónico acudir a alguien para que te ayude a salir del closet cuando (supongo que) nunca le has dicho a nadie que eres lesbiana? No comentas si ya has hablado con alguien de todo esto, pero imagino que en todo caso sería con muy poquita gente. Si esperabas entrar por la puerta de la consulta y contarle a una desconocida lo que tanto te está costando decir, es que, o eres muy valiente, o estabas muy equivocada. Y no te lo digo como crítica, sino porque me parece lo más normal del mundo que te haya pasado lo que ha pasado.

Por otra parte, también es cierto que el problema no ha sido sólo tuyo. Lo que comentaba al principio de la presunción de heterosexualidad (que es suponer que todo el mundo es hetero hasta que se demuestre lo contrario), me parece una metedura de pata bastante grande por parte de tu psicóloga. Habría que saber cómo es esta señora en realidad (si más abierta de mente en estos temas o no tanto), pero puedo imaginarme que no serás ni mucho menos la primera persona no-heterosexual que acude a ella. Debería haber tenido un poquito más de tacto.

En cuanto a soluciones a tu problema se me ocurren varias opciones:

- Contárselo todo de golpe.

Para esto no creo que haya una forma mejor que otra. Yo cuando le contaba a algún amigo que soy gay hacía un discursito de "tengo que decirte algo... es importante... pero sigo siendo la misma persona...". Aunque hay gente que prefiere decirlo sin más y luego ya, si acaso, da la explicación que haga falta o responde a las preguntas que le hagan. Como te puedas sentir más cómoda, símplemente.

- Darlo a entender poco a poco.

Esto en realidad es algo que imagino que ya habrás comenzado a hacer incoscientemente. Hablo de que cuando te pregunte por chicos tardes un poco en responder, que te cambie la expresión, que siempre des respuestas cortas y muy parecidas... Si su trabajo básicamente eres tú, imagino que algo raro ya habrá empezado a notar. Aunque puede ser que llegue un día en que o ella te pregunte o tengas que darle alguna señal un poco más clara.

- Dejarlo caer como si nada. 

Esta opción posiblemente sea un poco más arriesgada... en el sentido de que consistiría en decir algo muy evidente y esperar a ver su reacción. Se me ocurre algo del tipo "- ¿Has conocido algún chico últimamente? + Pues he conocido a alguien que me gusta mucho, se llama Maria (por poner un nombre)". Después, o sigue la conversación dando eso por sentado o (muy posiblemente) te preguntará más sobre el tema. Ahí ya puedes explicarle tranquilamente.

En cualquier caso, yo creo que debería entender bastante bien que no es algo que te resulta fácil de contar y que precísamente por eso no lo habías hecho antes. Aunque, claro, esas pistas que inconscientemente puede que le estés dando, quizás ella las interpreta como que tienes problemas de autoestima o has sufrido algún tipo de abuso... o igual es que ni se ha dado cuenta de que ocurre algo. A saber. De todos modos, le pille de sorpresa o no, yo creo que si uno de tus objetivos al acudir a ella es que te ayude a salir del closet, deberías lanzarte a la piscina. Así que respira hondo, ármate de valor y, ya sea de golpe, poco a poco o haciendo la voltereta lateral, sácale el tema. Estoy seguro de que la tranquilidad que vas ganar te valdrá la pena.

Y a los demás, ¿qué os parece? En este caso concreto, de estar tratando con una psicóloga, ¿cuál os parece la mejor forma de salir del armario? ¿Os parece también que algo debe estar esperándose o que le pillará de sorpresa? ¿Alguna experiencia sobre todo esto de la presunción de heterosexualidad que se alarga hasta el infinito? ¿Algún otro consejo?

8 comentarios:

  1. Yo lo veo clarísimo: si no sientes la seguridad suficiente como para decírselo a tu psicóloga, cambia de profesional. Poorque creo que ella no está haciendo bien su trabajo. Su consulta debería ser un espacio seguro donde mostrarte como tú eres realmente. En serio, busca a otro psicólogo.

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    1. Desde luego es otra opción muy válida lo de buscar a otra persona... porque, claro, me parece normal que esta chica se cortase a la hora de decírselo, pero entiendo que, a la hora de preguntarle por su vida sentimental, la psicóloga también fue bastante a lo bruto con las preguntas...

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  2. Una amiga psicóloga hizo un máster en el que bastantes compañeros eran latinos. Pues bien, alguno opinaba que los gays eran desviados. Así que no por ser psicólogo se es más abierto. Y además en Latinoamérica aún no está tan aceptado como aquí (por desgracia).

    Y dicho esto, si ha ido para eso y no lo hace entonces está tirando el dinero. Si no le ofrece confianza, que busque a otra.

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    1. Hombre, que fuese una tia muy cerrada y le dijera de "curarla" o cosas por el estilo también es una posibilidad. Esperemos que no, claro, aunque antes de cambiarla yo intentaría decirle a ver qué pasa... Y si se pone borde, fuera, por supuesto

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  3. A ver, un abogado de la psicóloga. Los psicólogos no son adivinos. Ella acude a esa psicóloga para que le ayude a salir del armario. Entiendo que se refiere a que busca ayuda para aceptarse a sí misma o superar miedos que le impiden dar ese paso, que en todo caso tendrá que dar ella en algún momento. Y claro, yo me pregunto cómo sabe la psicóloga que ese es el problema de esta chica si cuando le pregunta no le dice que le gustan las chicas. Supongo que la psicóloga lo acabará descubriendo y que por ahora pensará que POR ALGÚN MOTIVO a esta chica le cuesta entablar relaciones. Los adolescentes a veces tienen problemas para hacerlo derivados de muchas causas, y ahí andará indagando la psicóloga. Yo lo que le aconsejaría a esta chica como profesional de la salud es que confíe en su psicóloga si se siente bien con ella. Ella es menor, pero aun con eso entiendo que existe el secreto profesional por encima de los 16 años cuando no hablamos de problemas de salud, sus padres no tienen que enterarse de nada. Ella debe sentirse libre para hablar con confianza con su psicóloga. El secreto médico se mantiene siempre. Le envío muchos ánimos, ojalá que sienta que su psicóloga no le juzga (los profesionales no lo hacemos) y eso le de libertad para empezar a soltar lastre.

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  4. Cuando vuelva ser preguntada por los chicos...o por relaciones...puede decir que 'tiene dudas con su orientación sexual', o que se siente muy unida a una amiga muy especial, o que está confusa con respecto a sus sentimientos....al fin y sl cabo, recurrimos al psicológo cuando estamos confundidos, perdidos, desorientados o superados por algo....Confiemos en que, con alguna pista, la psicóloga pueda descubrir la razón de la preocupación de esta chica....
    Si cara a cara no seatreve, puede escribirla una carta y dársela en mano al acabar la consulta, pidiéndola que la lea en privado.
    Ánimo y a aceptarse, por la tolerancia y la diversidad humanas.
    Púnico

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  5. Ammmm... no lo sabe... por que debería saberlo? Y por que no?

    A no ser que el problema venga a raíz de la homosexualidad tampoco veo por que todo el mundo tiene que saber que soy esto o lo otro, ante todo somos personas.

    Si es necesario decirlo por que se puede partir desde esa base pues se dice. Yo mismo estuve en psicólogos cuando era mas joven y recuerdo que lw dije con medio vergüenza soy gay y que me respondio la psicóloga? :

    Ahhmm y eso es un problema? Los expertos son expertos y jamas ni se reirán ni nada por el estilo por eso son psicólogos.

    Un saludo!!

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    1. Querido... ¿que por qué debería decírselo? Pues porque ha acudido a la psicóloga para que le ayude a aceptarse a sí misma y a salir del armario... como ella dice claramente y es un tema del que le hablo bastante extensamente también. ¿Te has leido la entrada o sólo el título? Porque básicamente es de lo que hablamos todo el rato.

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