Miniguia para buscar novio

Que sí, que sí, que ya sé lo que estás pensando: que un novio no se busca, se encuentra... Y estoy de acuerdo... pero también estoy de acuerdo en que si te quedas todas las tardes en casa viendo Tabatha te necesito y Tu estilo a juicio, pocos novios podrás encontrar (a menos que quieras una relación a través de la pantalla con Korby Banner o David Clemmer, claro). Pues para todas esas veces que te hartas de esperar y quieres encontrar, lo que toca es buscar. Pues para eso esta miniguia.


Para buscar novio, la opción más lógica es conocer gente... y mejor mucha que poca gente. Porque, cuanta más gente conozcas, más posibilidades hay de que suene la flauta (y no solo quieran tocarte el pito). Así que lo primero que podemos hacer es repasar las posibles opciones para conocer gente/buscar novio:

• Ambiente. Ves la mercancia en directo, sus pros y sus contras, que siempre viene bien. Lo malo es que mucha de la gente que puedas encontrar ahí, o busca algo para pasar el rato (follando), o solo va a divertirse (es decir, que ya vienen follados de casa... o de la sauna...).
• Cuartos oscuros, saunas o similares. Bueno, claro, ahí puedes conocer a mucha gente diferente, pero otra cosa es que vuelvas a verles en toda tu vida. Buscar estabilidad ahí es como buscar un doctorado en física cuántica en Gandia Shore, cari.
• Alguien del trabajo, clase o similar. Todas las posibilidades de que la cosa acabe mal y al cabo de un mes (o una semana) el mundo mágico de purpurina en que vivíais se convierta en el infierno de las maricas malas. Donde tengas la olla no metas la polla (ni pongas el culo tampoco).
• Amigos de amigos. Sí, claro, es buena opción si tus amigos tienen millones de amigos... como para que se note que vas conociendo gente diferente, digo, pero por lo general no suele darse tanta variedad y si la hay lo más posible es que tu amigo sea la reina del ambiente, que los conoce a todos... y así volveríamos al punto 1.
• Perfiles (de contactos). La opción que da más juego, desde luego. Te da la opción de ver las características básicas y así puedes tener una idea (aunque no tiene por qué ceñirse a la realidad, por supuesto) del otro. Y todo esto desde tu casa y con tu ordenador. Para cualquier duda, la serie de entradas sobre perfiles de contactos.

Una vez estemos listos para conocer a mucha gente (me salto las técnicas de ligue porque según el caso serían diferentes... y porque todo este blog va de eso prácticamente), lo importante es aprender a descartar. Después de darle unas vueltas, allá van algunas técnicas para descartar pretendientes:

Los 3 strikes.
Siguiendo el tópico del baseball, podemos decidir un número de fallos que pueden tener (y no tienen que ser solo 3). Por ejemplo: no es muy guapo, se pasa los findes de fiesta en fiesta y habla con monosílabos. Que se vuelva a su casa. ¿Otro ejemplo? Pues parece que lleva un pájaro muerto en la cabeza, besa fatal, no fuma y se depila. A la hoguera. Claro, que todo esto es en teoria y puede ser que tenga cosas que compensen... Como vive lejos, es superfan de Marta Sánchez y no tiene sitio (que aunque no sea solo para follar es importante... que pasarse la vida tomando café y yendo al cine es muy caro) PERO es guapo y tenemos mogollón de conversación. Sigamos a ver qué pasa.

Strike directo.
O véase, la burrada que te dice o el defecto insalvable que te hace mandarlo a tomar viento directamente. Aquí el tema es como muy personal... ¿Algunas cosas por las que yo he pasado directamente de alguien? Pues por ejemplo decir que a eso no se le puede llamar matrimonio (que marica y de derechas para mí es como ser negro y del Ku Kux Klan), gente con conversación que no va a ninguna parte y no se calla ni debajo del agua (aburrimiento y dolor de cabeza a la vez no, ¿eh?), en el segundo mensaje decirte algo como qué pena que fumes... bueno, ya haré que lo dejes cuando seamos novios (caso verídico, oye; miedo y terror).
En estos casos lo que hay que plantearse realmente es ¿está lo bastante bueno como para hacer/decir eso? Si la respuesta es sí, tíratelo (y por lo menos te llevas algo). Si es no, huye sin mirar atrás.

Universos diferentes.
Para esto igual hay que estar un poco más atentos... Porque de buscar novio a buscar a Susan novio desesperadamente sólo hay un paso... y muchas veces nos encariñamos de gente imposible. ¿Ejemplos? Pues cosas tipo uno es punk y el otro tiene hasta la última cara-b de Britney Spears... o uno se traga todos los realitys que dan por la tele y es fan de Crepúsculo y el otro directamente no tiene tele y solo ve cine no-comercial en VOS... Que no digo que nunca pueda pasar nada entre dos personas muy diferentes, pero a veces encontramos a alguien que es guapo y majo y se nos puede olvidar que no tenemos nada en común... eso sí, mientras nos damos cuenta o no, follemos como conejos que siempre es divertido.

Después de elegir y descartar durante un tiempo, es posible que acabemos con novio, con un par o tres de candidatos o sigamos más solos que la una. Si es con novio, genial (bienvenido al mundo de las discusiones absurdas, el sexo en cualquier esquina de la casa y los grupos de amigos que te odian... cómo se echa de menos, oye). Si han quedado unos pocos candidatos, lo propio es seguir quedando con ellos hasta decidirte por uno... o hasta que alguno te empiece a pedir fidelidad... o hasta que se enteren y se lie parda... o hasta que sean ellos los que te descartan a ti, claro). Opciones como la de la pareja abierta, ahí están. Gustos son colores, claro. Y, bueno, si lo que te pasa es que sigues soltero... pues métete al chat o al cuarto oscuro más cercano y tírate todo lo que se te ponga por delante, que eso siempre viene bien y dentro de un par de meses (o un año), cuando te canses de todo el sexo, vuelve a empezar a buscar novio. Aclara y repite. Y así sucesivamente.