Frase de la semana:
En boca cerrada no entran pollas. Ábrela, cojones.
El título de esta entrada puede dar lugar a engaño. No vamos a hablar de la web q nos trae alegrías, goces, y algún que otro desengaño. Esta vez nos referimos a lo que esta palabra significa. En el argot gay, el gaydar es el radar que se supone que los gays tenemos para identificar a otros gays.
Todo esto viene a mi ultimo fin de semana, que estuve pasando en Lisboa. En el viaje de ida tuve como 2 horas de espera en la T4 de Madrid, y como no tenía nada mejor que hacer, me dediqué a mi juego favorito, buscar gays e identificarlos.
El ejercicio es sencillo, hay que empezar paseando, da igual que sea una terminal de un aeropuerto, unos grandes almacenes o el barrio antiguo de una ciudad. Entonces vas escaneando a todo ser de género masculino que pase por delante de ti. Existe un conjunto de reglas más o menos estándar por las que se identifica a un gay. Sí, aunque parezca lo contrario, los gays no tenemos un poder especial telepático que nos identifique entre nosotros. He de confesar que hasta que no me desarmaricé mi sentido del gaydar era prácticamente nulo, y si veía un poco de pluma pensaba: "no tiene por qué ser gay, aunque tenga pluma". Cuanto me equivocaba...
Bueno, pasemos a las listas, que son lo que más nos gusta. Existen reglas para identificar gays? PUES CLARO, vamos a ellas:
Aspectos físicos y estilísticos:
- Zapatos. Los zapatos discretos no son lo nuestro. Zapatos de punta, zapatillas doradas o plateadas, botas de militar, zapatos pijos de marca.... Todo depende de nuestro "look", pero los zapatos son importantes, suelen ser bastante diferentes del zapato hetero.
- Pantalones. Cuanto más apretado más probabilidad. Cuanta más campana (sobre todo ahora que no se lleva) más gay. Cuantos más agujeros también. Aqui no solemos mirar tanto la marca, es más bien la forma.
- Camisas, camisetas, chaquetas y más,... Hay una regla básica. Si en invierno ves a un chico con manga corta, no lo dudes, es gay. Aqui se repite la regla con los pantalones, cuanto más apretados, más probabilidad. Yo no me fijaria mucho en las marcas, más en el conjunto. Si va bien conjuntado, o sea, demasiado conjuntado, es gay. Lo contrario no es signo de nada, amigos tenemos a los que les tenemos que decir todavia lo que ponernos, si no nosotros mismos cuando nos levantamos con mal dia.
- Cara. Existe algo en la cara que es determinante, las cejas. Cejas muy bien hechas lo indican, que no hacerse mucho las cejas, que parece que los heteros lo han tomado como una moda. Caras irradiadas, o completamente blancas, dan bastantes pistas también. Luego esta la barba, por supuesto, complemento esencial para Eric Noseli y gente de su raza. Aquí os tenéis que fijar que la barba está milimetricamente rasurada, y acompañada de la barba diversos complementos (ver punto complementos).
- Pelo. El pelo es también importante, porque se pueden ver peinados de mil tipos, todos ellos super estrambóticos. En el caso de que su corte sea de lo mas normal, hay que fijarse en que no lo lleve excesivamente desarreglado.
- Complementos. Este detalle es bastante importante. Los gays, tengan el look que tengan, siempre llevan algún tipo de complementos. Bombers, botas militares, pantalones de camuflaje, cinturones de colores, chapas, bolsos de mil maneras... y un sinfín de elementos que nos hacen pensar que vamos super monos. Hay identificativos super gays, como las chapas, los adornos de arco iris, etc, pero es tan obvio que paso de contarlo.
Aspectos motrices:
- Andares. Aquí me haría falta un experto en flash para describirlo correctamente, pero lo voy a intentar. Los andares dicen mucho de los gays, y no me refiero precisamente a los chicos con pluma que caminan cual flores por el campo. Tengo catalogados unos cuantos andares, pero principalmente tres son los concluyentes:
- Caminar moviendo la cadera de tal forma que visto desde atrás se atrasa el pompis izquierdo y el derecho alternativamente.
- Caminar con el culo hacia afuera, como los negros.
- Caminar como si te hubieran metido un palo de escoba por el culo
Luego es también típico caminar con el bolso agarrado, o mirando hacia el suelo de forma que parezca que van andando por una pasarela de moda y no se tengan que caer.
- Manos. Típico en nosotros los gays es nuestra gestualidad con las manos. Sólo indicar dos cosas. A la mayor parte de los gays se nos van las manos, en mayor o menor grado. Más que observar si existe plumaje ( en caso afirmativo ya no hay mas que hablar ) hay dos elementos que no se puede reprimir: más gestualidad con las manos de lo normal y velocidad menor alrealizarlo.
No es necesario que se den todos los casos, con un par ya os podéis hacer una idea de por donde van los tiros.Y por último, puede que todo esto falle, y aqui la regla general, que nunca falla y que sólo funciona entre gays, o entre gays y tios buenos. Y es la mirada. Un gay siempre fija la mirada en otro tio, si está bueno, o si ve que es gay, para que se fijen él (ver cuestionario para reinas).
Bueno, y este es un repasito rápido al mundo del gaydar. Realmente cada punto que he comentado daría para un comentario en el blog, es posible que más adelante se vayan extendiendo.
Un beso a todos. Sobre todo para Jose, wapo.
Pues sí. Sobre todo las miradas. Pq hay tíos muy normalitos que pegan unos repasones y luego descubres que tienen unos pol....
ResponderEliminarJoder, qué rima!!!. XD
Pues yo que soy una hembra, muy hembra, tengo el gaydar ese a tope de desarrollado, no se me escapa uno, es más, he anunciado a más de uno que es gay antes de que él mismo tuviera conciencia del hecho, igual es porque me gustan tanto los tíos que tenía que descartar rápidamente los inutilizables, jajaja.
ResponderEliminarJajjaa! Me parto! Yo lo hago a diario...
ResponderEliminarHoy he visto a uno q iba por la calle con la mano apoyada en el pecho, asi muy pero q muy mariquita.
No entiendo muy bien el por que pero a nivel fisico se suelen identificar muy bien a algunos gays... PESTAÑAS, culos... no sé, es todo tan complicado y tan sencillo a la vez.
Hay dias q todo el mundo me parece gay
Yo añadiría un par de ellas más:
ResponderEliminarLos hombros, para mí son vitales. Bien puestos, ni muy hacia delante, ni muy hacia atrás. Algo que sería lo normal, no? Pues no, la diferencia es que es sinónimo de GAY unos hombros que tu utilizas a la hora de andar -este punto sería complemento del rollo ME HAN METIDO UN PALO POR EL CULO.
Luego, hay otra cosa...cuando llevamos peso en las manos, es importante también aquello de juntar uno de tus codos (o los dos) según andas, a tu cintura. A veces se me escapa, pero reconozco que a veces lo fuerzo.
Por cierto, aquí mi duda...sólo con ver una foto (obviando datos de cejas y demás)...¿reconoceríais a un gay? [no me vale la foto en que sale comiéndole la poy..a otro, eh? Perdón por la ordinariez...jajaja
De todas formas conforme están los heteros de amariconaos, marcando camisetas, cejas depiladas, receñidos de pantalón, es difícil a veces no equivocarse. Lo que es seguro es el cruce de miradas, eso no engaña a nadie.
ResponderEliminarBueno y caminar con los brazos cruzados...
JL, repasones no rima con poltergeist.
ResponderEliminarReputada, tienes toda la razón. Muchas mujeres tiene el radar gay a tope, sobre todo porque tenéis que ir descartando.
cloud, es verdad, las pestañas son también bastante determinantes. Conozco a uno que lleva el rimmel puesto de forma genética.
javier sanchez, lo que dices de los hombros forma parte de la postura paloporculo, festivamente. Y lo de juntar los codos, es así, a parte de formar el tipico angulo de 90 grados entre brazo y antebrazo que queda super gay. Dame una foto y yo te digo si es maricón o no. Estaría bien que dijera un par de palabras...
peritoni, por mucho que quieran los heteros, siempre tienen un punto garrulo facil de identificar. Caminar con los brazos cruzados es mi pasión, jajajaja
orale que tal me encanta esot del gaydar y me encanta tu blog saludos desde Mexico ...pasa a visitar mi Blog ok bye !!!!
ResponderEliminarYo estoy con reputada. Tengo que saber indentificarlos para descartarlos, jajajaja. Pero el jueguecito de mirar a la gente siempre a los ojos también me gusta. Me encantan los tios descarados que te miran y te comen. Aunque sea de lejos.
ResponderEliminarBesitos muchos
Jajaja, que bueno!... cierto cierto... es uno de mis hobbies favoritos, anoche casualmente estaba en la sala 10 de llegadas de la T4, y mientras esperaba a que salieran dos amigos, me entretuve en ver la cantidad de gays que desfilan con su maletita, ni Cibeles oyes... que concentración!!!. Y cierto es, que todos esos detalles delantan a unos más que a otros, lo que no falla sin duda es la mirada sostenida... Mis amigos siempre se rien porque nunca fallo, será cuestión de práctica y que soy muy observador... Pero es genial entrar en ese juego de "te descubro!!!"
ResponderEliminarPor cierto en Andalucía al andar nº 1 lo llaman paso de palio, vease el vayven del paso cuando lo sacan en Semana Santa... jajaja!
Y otro apunte, respecto al refrán, yo había oido otra variante: "En boca cerrada no entran moscas, pero caben pollas como roscas". XD que ordinaria que estoy poniendo con lo fina que yo soy... que diría Paco León imitando a la Igartiburu... me encanta!
Un post muy completito, como siempre, algo que todos pensamos pero que nadie se le ocurrio antes postear... Bss
La mirada, aunque no sepas lo demas con eso tienes =), la mirada nunca falla.
ResponderEliminarMe gusto mucho tu blog es la primera vez que lo visito.
SALUDOS!!!
Toy con Cloud... Pero sobre todo, lo que dice JL: las miradas! Fundamentales, sobre todo si te la sostienen más de 4-5 segundos! jajajajaja!
ResponderEliminarBesotes
A ver, por ponerme un poco tacañona :P
ResponderEliminar- de calzado te has dejado una bastante importante: las zapas! con la de fans que tiene eso!
- sobre lo del vestir... que quede bien claro que no todo lo que conjunta tiene que ser gay ni viceversa, que bastantes sustos nos pegamos viendo algunas cosas (sueter con capucha y camisa debajo, por poner un ejemplo hipotético...). Recordemos aquello del sentido del gusto gay...
y, bueno, como bien decía Peritoni, con tanta metrosexualidad ya muchas cosas se difuminan en cuanto a cejas, peinados, estilismos... casi es más fácil reconocer a un oso que a otro tipo de gay! Eso sí, si hay pluma, andares, gestualidades varias (recordemos al amigo al que llamaban la mantis por la forma de colocar los brazos XD) y miraditas, no cabe duda: es maricón
Besotes!
wenas
ResponderEliminaractual boy: bienvenido a nuestro blog. Ahora me paso por tu blog.
Marta, eres una warrona de cuidao.
Gaysinley, tendrían que poner cafeterías gays en el aeropuerto, rollo chueca, y pasarnos por allí de vez en cuando.
Knar, bienvenido seas a este humilde blog. Permanece atento que lo que contamos es digno de ti.
Quino, a mi me la sostienen bastante tiempo más, y luego me miran.
Eric, pues si, hay mucho mas que contar del tema y lo sabes, así q seguiremos con esto del gaydar en próximos posts.
Queridos Eric y Tom: Tengo un compañero de trabajo que cuando bebe le sale una pluma de escándalo. Cuando salimos por ahí insiste en acompañarme hasta mi casa, aunque eso signifique desviarse del camino a la suya. En el trabajo siempre es encantador con mi persona y no le hace ni caso a una compañera buenorra que podría ser Miss España.
ResponderEliminarEl chico es heterosexual y tiene novia en otra ciudad. ¿Debería preocuparse la novia? ¿Debería preocuparme yo? ¿Debería preocuparse la compañera buenorra que parece Miss España porque no la miren?
Ay Davor Davor... que pava soy... (skeche de Martes y 13) Tom que es lo que te sostienen y durante cuanto tiempo???, me he perdido... necesito una explicación!
ResponderEliminarNo, claro. Repasones rima con POLLONES, XD
ResponderEliminarPrefiero quedarme con el conjunto, hoy en día hay mucho hetero que puede despistar si nos fijamos sólo en las partes ;)
ResponderEliminarVargtimen, la respuesta es fácil. La novia debería preocuparse, PORQUE NO EXISTE. Tu deberías preocuparte, por pensar que un chico así tiene una "novia" en otra ciudad. La compañera buenorra se debería preocupar por parecerse a Miss España, y Miss España se debería preocupar por no salir en Supermodelo 2007...
ResponderEliminarGaysinley, lo que me sostienen es LA GRACIA que hago ;)
JL, poeta en Nueva Yor ;)
David, debes cuidar también tus partes, o un dia en tu blog te las van a dejar finas...
Yo trabajo en la T4 y me pongo las botas, con clientes, pasajeros, otros currantes... está lleno.
ResponderEliminarEso sí, yo no tengo ninguna de esas descripciones q has puesto, la mirada es lo q me delata, pq no me corto un pelo, y si te hubieses pasado por mi ventanilla te aseguro q tu gaydar se habría reventado ;)
Tb te digo, todas las descripciones q has dado, aunq yo no sea así, consiguen q mi gaydar esté siempre a tono, son efectivas.
Bueno, q me encanta el blog, estoy enganchadísimo, no te conocía de nada aunq jl me hubiese hablado de ti y tal, pero nunca había entrado aquí y me fascina. Sigue/seguid así, ya tenéis un nuevo comentarista y lector afiliado.
Besotes
Y por qué yo he trabajado 2 años en barajas y no me he comido una rosca? Será que mi gaydar está estropeado? O es que debo poner repetidores?
ResponderEliminarwaa amaziingg hahahaha no puees io creo ke lo de la mirada xD aa no manches soi el unicoo ke firma esto despues de 1 añooo xD asu no pss = muyy buena la informacion eso del gaydarar siempre me avia funcionadoo pero aoraa ¬¬ nooooo ai un chicoo ke me gusta se viste normaal i todo pero me frecuenta demasiado con pretexto de ke va a ver a mi hermano (su amigo) lee gusta star cerca de mi pegar su pierna a la mia ademas intercambiamos miradas i no se ni ke pensar ¬¬ asi ke el gaydar noo me staa sirviendo xD adios
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